Откровения Многие тут, наверное, курят, да? Так вот некоторые говорят, что одна сигарета стоит 5 минут жизни. Пиздят, не пиздят они - не важно. Важно, что сигареты действительно убивают и все это прекрасно знают, но все равно курят. То есть получается курящим насрат

только когда напьюсь

и то невзатяг, просто как бывшого курильщика привычка заставляят хвататься за сигарету

такая вот психология нах

крить вредно

аминь!

смотря кому.

аминь!

А она что по-твоему делает?

Сигареты не курю - а если курю, то одной марки и редко - последний раз в феврале.

Трубку и самокрутки не курю. И вообще, считаю любую зависимость постыдной для человека. Завтра вот 11-й день от полнолуния, и как поклонница Аюрведы я не буду не токмо курить, но и есть и пить. До полудня послезватра.

обложку журнала "юность" (февральский номер 89 года). желающим могу сообщить где можно такой журнал спиздить из библиотеки. скоро полнолуние и я как поклонник группы werwolfs смогу порадовать себя сразу два раза.

Потому 10-й и 12-й день после полнолуния и новолуния надо есть легкую пищщу. И будет органично и радостно.

у кошки кажется семь жизней?

у тебя их 14 палучается, та шо не сцать!

Аминь!

что уже?

(побежала в магазин за белыми тапочками)

ва первых что "уже"? я подтвердил что жить ты будешь долго и счастливо.

ва втарых шо за тапачки? Адидас Лайв Стайл? Креативно...

9 жизней у кошки?

ты живодер...

У коошкии четыре ноги

Пазадии у нее длинный хвост

Но дроогаать ее не могии, не моги

За ее маалый рост, малый рост

изуверы!

godsayit

да уж, за малый рост, не трогая меня за мой малый рост

- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.

Мойша отвечает:

- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!

Иван собирается уходить, а Мойша говорит:

- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.

Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:

- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!

извини, лакосте, конечно же лакосте (хуе-мае)

Слушай, а ты готовить умеешь?

про готовку - это к oonoo, у нее кажется пунктик есть на эту тему. Авокадо или че там

поздно, рубль у него уже изъят

не отмазывайся от вопроса

- Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.

- Век живи - век учись - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

я и не отмазываюсь. Я тебя отправляю туда, где тебя накормят. Я готовить умею, а вот умеешь ли ты есть то, что я готовлю?

если это предложение, то я согласен.

а что конкретно ты готовишь?

конечно предложение

(заглядывает в ящик с приправами, ищет мышьяк)

мышьяк нахуй, я жить люблю,

кстати я неплохо готовлю

я вот думаю, в последнее время часто сталкиваюсь с тем что женщины/девушки ни черта не умеют готовить.

Что ты по этому поводу думаешь?

ЗЫ. А ты точно девушка?

это предложение?

насчет не умеют - а ты не задумывался, может просто не хотят?

предложение? а пришли фоту...

па поводу не умеют.

я часто слышу как девушки говрят: "ну вот я сейчас делать ничего не хочу, а когда у меня появится любимый, то я для него все сделаю".

Возникает вопрос: "а на кой ляд ты нужна любимому если ты делать ни черта не умеешь (кроме миньета)?".

ща тебе, херувим, ты гоблинов видал? Вот на фотке чистый гоблин, даже два!

godsayit

чета нездоровая фигня какая-то в рассуждениях. Какой смысл для таких любимых что-то делать, если они (как мой любимый КампотцЪ) нихера кроме пиздежа в интронетах и еще вознесения себя любимого на пьедестал "самого охренительного мачо" не могут и не хотят.

Палка о двух концах просто получается.

Песдец экое мерзкое зрелище.

вот-вот, представляешь, такая же фигня, только еще глаза опухают, краснеют, косеют и слезятся. Причем без всяких псилоцыбов. И главное что с этим делать - совершенно непонятно. Уже ведь не только окружающие пугаются, а сама себя в зеркале. Пришлось все зеркала из дома повытаскивать.

злой ты и мультиков не любишь

какая-такая нездоровая фигня...?

я тебе реальный базар описываю, который часто от мамзелек слышал

вот твоего мнения по этому поводу спрашиваю

Саша Гоблин

Пета Гоблин

Оля Гоблин

Марина Гоблин...

КампотцЪ просто находится в стадии превращения из Шрека в прЫнца, вот и утерял монументальность

godsayit

с кем же ты общаешься, где ж ты тех мамзелек находишь. Рисуются дамочки, выпендриваются, вроде как оне недотроги и все мирское их не касается. А на деле все делают, как миленькие, бегом, подпрыгивая на бегу

Разные бывают девушки...

я не применительно к себе, просто встречал таких несколько раз и как-то тема напомнила

КампотцЪ? Планету? Бери выше - галлактику и придется горько плакать, провожая его, не один белый платочек будет изведен.

godsayit

люди вообще разные, иногда тааакие экземпляры случаются, что туши свет - сливай масло.

Вот интересно чем тема о вреде табакокурения напомнила дам, ведущих разговоры о том что "сейчас я вся из себя волшебная и ничего не хочу, но вот придет прЫнц и все случится"?

Я не смагу обяснить как так получилось (гыгыгы), но как то вот так...

хуегознает

интересно как работает мой мозг...?

не с таво не с его задал такой вопрос

щас еще один задам

Что ты больше любишь (предпочитаешь) Кока-Колу или Пепси?

возможно моск работает на батарейках? Может их пора менять.

а из двух напитков выбираю Нести.

если она без сабвуфера, то КампотцЪ не возьмет

Батарейки паменял на Энеджайзер. Крутая тема, аж голова закружилась, ага.

А что ты больше любишь:

картофель или макаронные изделия?

оглашай все меню сразу, чего по крупинкам информацию собираешь (я кстати гречку люблю)

я тебя ж про гарнирные предпочтения

я 2 варианта на выбор дал

я тебя ж НЕ про гарнирные предпочтения

я 2 варианта на выбор дал

так и я про гарнирные, гречку я люблю.

У меня никак не получается с двоичной системой, мозг отказывается выбирать из двух вариантов, я же не меняла батарейки

Il'in (04:09 PM) :

Хелло!

Начинается учебный год. Вы еще не купили новый компьютер? r7s8y9x

Celeron-2660/RAM256/HDD80/FDD/CDD - 8400 руб. u1p9w5u

Pentium4-3000/RAM512/HDD120SATA/SVGA256Mb/DVD-RW/FDD - 18400 руб. wqgzb

Гарантия, доставка, скиидкии. Индивидуальный подход, долгий опыт рааботы. u1p9w5u

icq 269701202 - заказать можно прямо сейчас r7s8y9x

Так ты будешь покупать ?

А что больше любишь:

курицу, рыбу или свинину.

Я уже купил, вчера дособирал.

Наконец-то у меня новая машина дома!

Ща буду хвастаться

Пень 4 775 3 Ггц

Мать Гигабит

Оперативка Кингстон 1 Ггб

Хард 200 Ггб

Видюха Асус

(хуе-мае)

вот не послушал меня давеча, не отрубил аську к чертям, теперь Х тебе пакемонов сто процентно зашлет, если не купишь.

бырь

почему две? четыре, не меньше

ты на вопрос не ответила

как же не ответила, рыба конечно, кошки мы или где

бырь

нет, ну посмотрите на него, в каком сухом корме? Ну не жмись ты в конце концов, ведь гуляем же. Пусть будет в сметане

ага...

А какие ты журналы читаешь?

Ну, последний прочитала...

да что ж ты делаешь, у нас аллергия на сухой корм. Пусть официант выковыряет весь сухой корм из моих рыбок.

godsayit

подозреваю, что меня тестируют... цель непонятна.

отказываешься отвечать?

официант... зерна от плевел... или че там

ну да, я ж безграмотная, читать не умею, а тут такой вопрос

(поправляя галстук бырю)

ну все, все, теперь все хорошо, теперь можно и гулять

(поправляя ОШЕЙНИК бырю)

ну все, все, теперь все хорошо, теперь можно и гулять

кажется сейчас пообедают, вероятно мной...

простите (заискивающе улыбается), рыбку унесли, что теперь делать?

давай ябацо!

ты че не нагулялась?

пора меня девственности лишать!

а ты женщина?

ну погоди ты, посиди в своей засаде еще немного, нам тут в любви объясняются

моя женщина тебе в рот не влезет

не магу, вы патом обяснитесь еще 100 раз а я ябатцо хочу!

Как есть так и сказал, видишь какой я откровенный!

Кащенко помер... на днях

(шепотом)

звони 02, godsayit уже почти совсем храбрый, как бы чего не вышло...

Все знают что на самом деле, ты не официант, а Дима Белан (мне вчера Сфинкс показывал).

*С кличем "сраная попса и тут достала" бъет белана предметом интерьера типа стул.*

(устраивается поудобнее, приготовилась наблюдать)

я кстати Сфинксу автограф давал, он до сих пор думает что я Билан

Раздевайся пока, я ща

пойдем смотреть на тусовку сине-белых, пусть godsayit пока определится кто он

(пытается поймать его за руку)

*медленно размышляет над дуалистичным смыслом собственного изречения, пока синебелая братия с боевым улюлюканием вламывакется в помещение ресторана*

мда... вот и пригодились белые тапочки купленные днем, интересно какой у godsayit был размер ноги...

Лидия (05:31 PM) :

Смени своего провайдера, от тебя мессаги не доходят! Добавь меня в свою асю!

Лидия (05:31 PM) :

Товары телемагаззина по САМЫМ НИЗКИМ ЦыЕНАМ, с гарантией.

ПОЯС МИОСТИМУЛЯТОР - 790

ПАРК ТРОНИК - 990

ДЕТЕКТОР ЛЖИ - 1490

ШПИОНСКОЕ УХО - 495

АЛКОТЕСТЕР - 690

ЖИДКАЯ КОЖА - 790

Всё в руублях , дешевле чем у нас нигде нет!

БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!!!

Я - робот, со мной бесполезно общаться. Для получения дополнительной ИНФРОМАЦИИ добавь меня в контакт лист.

32340x9h5k1l54

Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:

- У вас не занято?

А профессор отвечает:

- Лебедь свинье не товарищ!!

- Ну, тогда я полетел.

Профессор страшно обозлился.

Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор. :-(

Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит

- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.

- Хорошо!

- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?

- Тот что с деньгами!

- Не правильно, нужно было брать с умом!

- Ну, кому чего не хватает.

Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!

Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"

Студент стучит в дверь и говорит:

- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

Сеня, первая бомба не помогла, срочно нужен взрыв, иначе нас затопят истории и сообщения с того света.

думаешь хоть один официант выжил? Кстати, тапочки женские! Но ведь трупам все равно?

давно?

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.