Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Откровения Кто умеет оргонизовать спам атаку на телефонный номер?

16:24  03-02-2012Лютый ОКБА
Шлют мне всякую хуйню на телефон. Я звоню и угрожая, прошу изъять мой номер из рассылки. Клянуцца на маму, но через неделю опять.

Хочу парализовать ихние ёбаные телефонные номера, и ктому же, осорбить и унизить этих недобросовестных бизнесменов.

Что бы им механическим голосом говорили "Ты сдохнеш, гадина, теперь. А вот нехуй было спамировать уважаемых людей". День сука и ноч. 29 часов в сутки. И СМСили еще. "Вы, блять, лошки, сука нарвались, и вас ждет ацкий песдорез" 
16:37  03-02-2012#1 Талалаев    
Это Прохоров. Он тоже длинный, ему тесно в этом мире с такими, как ты, и потому проверяет тебя на прочность.
16:41  03-02-2012#2 мартини с соскобом    
 Прохорову жмёт в Мире.  Мир тесен.
16:42  03-02-2012#3 Мира    
Мне тут 5ти месячный женатик звонит, 27ми лет отроду, с целью поебацо. Совершает 8 звонков в 10 минут. Можно мне на тебя Сережа переадресацию сделать, тебе уже всё равно, привыкший ты к атакам та.
16:44  03-02-2012#4 Мегапиxарь    
а что поделать? такова политика единой россии
16:45  03-02-2012#5 Талалаев    
Лютый, у тебя же есть офис и его работники, водила, который хуёво водит. Прикажи им весь рабочий день звонить по этому номеру и все дела. Ты руководитель.
16:50  03-02-2012#6 мартини с соскобом    
Рукой водитель. мвахахаха. Дрочер сетевой ваш Лютый ОКБА
16:55  03-02-2012#7 Лютый ОКБА    
а ночью, Денис?
ночью, кто будет ебать мозги этим шакалам от предпринимательства?
когда с таким встречаюсь, с недобросовестностью такой, плакать хочется и стыдно за этих соотечественников
16:56  03-02-2012#8 Лютый ОКБА    
вот сейчас, к примеру, сижу и рыдаю как маленький, даже цыфр не разберу на своем платиновом верту
16:56  03-02-2012#9 Талалаев    
На ночь чурок дворовых. Кинь им по тыще на симку и пусть звонят
16:57  03-02-2012#10 Саша Штирлиц    
из телефонных дос-атак: иногда звоню своей двоюродной бабущке часа в четыре ночи. Она мне кричит сначала «Толя! ТОля! Нина! Нина! Ничего не слышно! Ничего не слышно!» Когда она прокричит это вот всё, я пою ей песню ТЫ ЖИВА ЕЩЁ МОЯ СТАРУШКА.
Она слушает. Говорит «Пошол ты в жопу идиёт!»
А ведь ей уже 101 гот. Так за много лет и не успеваю представиться.
.
Не подойдёт?
16:57  03-02-2012#11 Талалаев    
Ваще 21 век на дворе и в нормальных мобилах по идее должна быть фильтрация нежелательных абанентов, но вряди такое есть в верту
16:59  03-02-2012#12 Саша Штирлиц    
«Старушка-фарцовщица», как называет её американский дядюшка моих детей.
16:59  03-02-2012#13 мартини с соскобом    
Выбросьте мобильные телефоны в окна и дело с концом. Кому вы нахуй нужны в этом Мире? Спамерам?
17:00  03-02-2012#14 Саша Штирлиц    
в смысле не моих он детей называет, а он им — американским дядюшкой приходится.
17:01  03-02-2012#15 Саша Штирлиц    
и он не её американский дядюшка. это же понятно да?
17:01  03-02-2012#16 Саша Штирлиц    
блять.
17:02  03-02-2012#17 мартини с соскобом    
платину с вертУ переплавь в зубные коронки.
17:03  03-02-2012#18 Талалаев    
я раз давно заёбывал коего с домашнего автоповтором набора. Ночью как рас… чота вспомнил вдруг
17:03  03-02-2012#19 Лютый ОКБА    
то есть, некий гражданин америки, называет вашу, Саша, бабушку «Старушка-фарцовщица». не являясь при этом её дядюшкой, а наоборот, дядюшкой ваших детей.
так?
17:05  03-02-2012#20 Лютый ОКБА    
я наврал про платиновый верту
чтобы придать себе некий флер всевластия и подпустить дымки богатства и роскошы
17:06  03-02-2012#21 Лютый ОКБА    
но у меня зато единственный в мире айфон на 128 чего то. покупал в америке за 1499 доллоров
17:07  03-02-2012#22 Лютый ОКБА    
а как я оказался в америке, я же не летаю?
17:07  03-02-2012#23 Лютый ОКБА    
а вот так
снова враки
17:08  03-02-2012#24 мартини с соскобом    
Лютый приплыл
17:10  03-02-2012#25 КОШКИ 2шт    
Пора уже начинать летать, чтоб не палиться, Сергей
17:10  03-02-2012#26 Талалаев    
Ты на пароме туда приплым… так что не врёшь ни разу
17:13  03-02-2012#27 Бастурматор    
В период срочной службы в рядах Российской армии, когда в подразделении появлялся очередной, убедившийся в женской неверности срочник, поздним вечером или ночью батальон устраивал телефонный флэш-моб на заранее обьявленный номер шлюшки. У солдат-срочников в ходу всякие смс-пакеты как правило, поэтому не дорого заслать смс 2-5 раз к ряду. Такие дела…
17:13  03-02-2012#28 мартини с соскобом    
паром под управлением седого паромщика по имени Шамиль, он же грузинский вор "?"
17:19  03-02-2012#29 мартини с соскобом    
Давид
17:29  03-02-2012#30 Саша Штирлиц    
Ну, да. правильно. Потомушто это и его бабушка тоже.
Она у него в 90-е доллары покупала. пизда старая (тогда уже старая, а щас вообще пиздец)
17:30  03-02-2012#31 Оксана Зoтoва    
17:46  03-02-2012#32 я бля    
надо ехать на место, чо. по телефону не решить
17:47  03-02-2012#33 ЙП000    
лютый, не сцы — ты приплыл на своей йахте
17:56  03-02-2012#34 norpo    
пранк ру или что то там такое — помогут, за бабло — охотно помогут
18:11  03-02-2012#35 murmelon    
Проще простого. Распахивай google, опроси поискоовую систему на предмет сайтов «аренда недвижимости» и копипастой забивай в формы радостную весть — «сдается 2-х комнатная квартира. 3 минуты пешком от метро Баумнанская, стоянка, железная дверь, телефон, интернет, мебель, стиральная машина. не агенство. цена за месяц — 680 долларов. на длительный срок»
все. цунами желающих попроживать парализуют номер на месяц. первыми буду набирать агенты. настойчиво, ведь это их горьких хлеб. каждый раздаст раз по 10. потом передаст по цепочке коллегам попроще — мол, сам занят, наживайся. ну и частный сектор внесет свой вклад, конечно.
пара ньюансов — надо окучить объявлением порядка 50 сайтов (время — минут 15-20 неспешной мести). второе — надо вайрировать время желаемых звонков — первые десять сайтов указываем — с 8 до 17, вторая десятка объяв просит звонить с 14 до 21, третья партия с 19 до 1 ночи.
кто сомневается в методе — пусть попробует на своем номере и живые позавидуют мертвым)
18:20  03-02-2012#36 Лютый ОКБА    
о!
18:21  03-02-2012#37 Тоша Кракатау    
Срочно требуются хачи-телефонные спамеры.
Условия: работа на дому в ночное время.
Требования к кандидату: Хорошая дикция, знание не нормативной лексики, усидчивость.
18:26  03-02-2012#38 murmelon    
еще так можно — ну если изощренно мстить, с удовольствием — надо в живом журнале в сообществе «отдам даром» разместить объяву. «в связи с переездом офиса отдаются в заботливые руки немного попользованные, но не потерявшие товарного вида 4 стула на колесиках со спинками, два дивана кожанных, двухлетних, с пробегом секретарсикм, 2 телевизора (не плазма), кулер (не работает горячая вода, холодная и газ работает), микроволновка, чайные принадлежности на 20 сабель, палатка туристическая, чайник электрческий, ноутбук с убитой батарейкой, старый но рабочий. прошу писать на почту (указываем) — скину телефон)»
через 3 часа проверяемпочту. и отсылаем желающим телефон для связи

лайтверсия — отдаем просо ноутбук. или 2. старых. не жалко
18:29  03-02-2012#39 мартини с соскобом    
проще выбросить телефон
18:33  03-02-2012#40 murmelon    
метод три
идем в интернет и прогуливаемся по профильным сайтам о приеме на работу. даем обильные объявления о проведении съемок кинофильма. приглашаем массовку (работа в помещении — подешевле. на улице- подороже). время процесса — 3 часа. оплата — 3 и 5 тысяч соответственно. ну и немного надо сочинить что за кино и с чьим участием. ну димы белана, например.
но сначала даем не телефон жертвы, а свой (левая симка = 100 рублей). заботливо концентрируем народные массы, набираем тысячи три сабель и заявляем съемки на произвольное время и место (ну торговый центр подойдет или кафе какое, где кофий подали не свежий). а для координации непосредственно в день съемок — вот вам телефон администратора — ну тут щедро выписывааем номер уродов.
или изначаьно ведем сбор людей по мылу, а когда соберем критическую массу — рассылаем им номер понятно кого)
потом наслаждаемся отзывами и о съемках в интернетах

подсказка — очень выгодно в этих случаях привлекать бригадиров массовок. обещать им сумму, и говорить, что с подопечными они рассчитаются сами. хоть по 100 рублей
победит жадность и они сделают кассу
18:39  03-02-2012#41 murmelon    
мы едем дальше
инет — сайты о приеме на работу
скурпулезно постим объявления о вакансиях водителей «газелей» и охранников в холдинг. зряплату заявляем — 80 000 и 100 000. медстразовка. садик для деток. корпоративы и баня после смены.
после второго отказа по указанному телефону отважные мужчины перейдут в разговорах на ненорматив и угрозы здоровью.
18:41  03-02-2012#42 murmelon    
старый, но верный способ
ищем на антресоли или покупаем на рынке модем. старый добрый модем
подключаем его к линии, забиваем в окно настроек телефон жертвы и ставим на автодозвон.
олл дэй олл найт олл дэй олл найт ват зе фак!
18:44  03-02-2012#43 Седнев    
Tunguska молодец
18:51  03-02-2012#44 Седнев    
Если сработает, то метод следует оценить хатой на Бауманской
Есть такой модем! Продам за 100 тысяч. Хуйли, человеку-верту покой дороже.
18:55  03-02-2012#46 murmelon    
Швейк, пробировалось и применялось много раз. Это как Родину-Мать защищать, фашистскую гадину валить гадину на землю, ломать ей хуй, что бы неповадно было.
Кто бы еще спросил, как бороться с соседями надоедливыми, вот где полигон для уроков доброты)
19:30  03-02-2012#47 Седнев    
Валяй про соседей. Уж больно складно у тебя получается
19:32  03-02-2012#48 ЙП000    
роскошно
19:41  03-02-2012#49 norpo    
Тунгуска — мой кумир!
19:42  03-02-2012#50 murmelon    
Швейк, изволь
ситуаций разноплановых много, конечно, но вот навскидку одна из.
хороший добрый человек имеет за стенкой уродов. уроды и музыкой грохочут, и собаками лают, и попугаями кричат и детьми визжат истово и надсадно. нет спасу, нет покоя, стать бы птицей или облаком, выспаться…
но это все до поры! приходит ночь, а ты уже наготове, во всеоружии. ты еще с вечера заготовил стерео-центр, в его щель ты примостил компакт диск с Вагнером (например). тут важно, что бы момент музыкальный стоял на паузе, на самом динамичном моменте, а не начинался от истоков композиции.
и вот три, а то и четыре часа ночи. а ты или не спал, потирая ладошки, алкая возмездия или будильник на мобилке поставил на вибрацию и в ладошке его зажал. проснулся и легким движением пальца снимай с паузы музыку. (конечно, ты не забыл максимально приблизить колонки и сабуфер к стенке соседей. или развернул их в пол.)
реальность взрывается в глазах у соседей, мир рушится ми в лицо.
музыка звучить примерно 4-5 секунд. за это время он успевают калоотделиться, но не успевают понять, что это было.
и снова пауза. лежим и улыбаемся.
дай им остыть минут 20. пусть уснут снова, крошки. и вновь крещендо!
после второго или третьего раза можно спать. а на следующий день повторить. и черз день. вообще, когда присрется.
через три дня быт у соседей в семье станет невыносимым, нервозным. до до дома скорби их можно довести за три недели экзекуции (ни разу не повторяясь во времени ночного дозора, действуя, как икота).
19:44  03-02-2012#51 Седнев    
Браво! ггг
Давай вываливай еще
19:48  03-02-2012#52 murmelon    
еще
тихий метод
соседи — алкаши или хачи или просто твари, суки, мудаки, пидорасы.
пляшут в чугунных тапочках на жестяных листах, играют в боулинг над тобой, роняют гири...
идем в лабаз и закупаем там хлоросодержащее средство. максимально хлоросодержащее. ну кто бывал в привокзальных туалетах в провинции знаком не понаслышке запах хлорки, я полагаю.
ночью поднимаемся на этаж к уродам и щедро, как Киса Воробьянинов баранки, разливаем у двери их продукт (хватит 2 литров).в итоге уже к утру весь коллектив бесноватых (и высерки тоже) имеют отек легких, головные боли неземной силы и устойчивое делание раложиться на молекулы.
кричать они уде не смогут пить водку тем более. а лежащие платом соседи пока никому не мешали
алле-гоп)
при надобности повторить. бюджет акции — 200 рублей.

20:15  03-02-2012#53 Седнев    
не останавливайся
20:16  03-02-2012#54 murmelon    
у соседей-негодяев кошка или кот? ура. берем пузырек валерианки и перед своим уходом на работу, променад, катания с горки ледяной немного спрыскиваем дверь соседушки целебным настоем с внешней стороны. через полчаса соседи начнут гуглить интернет на предмет услуг экзосциста — в их пусю вселился сатана!
что бы тебе не мешали завывания и удары упругого тела о дверь соседскую, когда придешь незаметно протри пятно валерианки спиртовым раствором. завтра повторишь )
20:22  03-02-2012#55 murmelon    
хорошо помогает такой способ — заигрывание с народными массами
в лифте и на первом этаже надо повесить (и оп необходимости обновлять) лист с текстом «ДОРОГИЕ МОИ СОСЕДИ! БЕЗ ОБИД! ЕСЛИ ПОЙМАЮ ТОГО, КТО ПЕРИОДИЧЕСКИ ССЫТ НА БАТАРЕЮ НА МОЕМ ЭТАЖЕ (4 ЭТАЖ, КВАРТИРА 36), ТО ВЫРВУ НОГИ И СЕРДЦЕ! ОСОБЕННО ОТНОСИТСЯ К МАЛОЛЕТКАМ, ХЛЕБАЮЩИМ ПИВО В ПОДЪЕЗДЕ!»
все. дальше они все сделают сами.
противостояние может продолжаться месяцами. без твоего участия)
20:31  03-02-2012#56 murmelon    
соседи прямо под тобой? вот удача!
ночью или днем — на свой выбор — посыпай обильно смоченные маслицем подсолнечным кусочки хлеба на карниз соседа. можешь добавлять немного дрожжей) поев пару раз, голуби будут прилетать туда недели полторы. стучать на рассвете клювами, мандить горловым курлыканьем. какать.
прах к праху, гавно к гуану

про метод борьбы со старыми ведьмами вообще надо преподавать в начальных школах. вот над тобой живет старая кляча, которая сама себе остоебенила и ты постоянно колотишь ей в пол, молотишь по трубе, залил ее (и ниибет что в это позиции на сверху)…
иди в магазин «детский мир», справь там себе маску козла (такую, с дырками в глазах), фонарик и пару лыжных палок.
совмети дома предметы пазла и после часа ночи постучи композицией (маска+фонарик в ней+все это на лыжной палке) в спальню старухи графини.
да. я тоже сдерживаю слезы и уважаю старость.
20:32  03-02-2012#57 мартини с соскобом    
какой кал
20:33  03-02-2012#58 мартини с соскобом    
жидкий кал
20:37  03-02-2012#59 Renat-c    
Дай объяву на тематических форумах, что-то типа «Зрелой успешной женщине нужен ласкоый мужчина для встреч без обязательств» и рядом этот телефонный номер.Люди потянутся.
20:40  03-02-2012#60 Renat-c    
А вообще, на андроид маркете есть приложения типа смс бомбер.Я не юзал, что это, но по описаниям позволяют с высокой периодичностью слать смс.Там много таких прог, и они с гибкими настрройками вроде.Смартфоны HTC на андроиде.
20:41  03-02-2012#61 murmelon    
о, вот спасибо
итак
сосед негодяй снизу. под нами
идем в туалет, с собой в поход берем — трубку от капельницы, метраж на 2,5 метра длиннее высоты потолков в доме. японские гандоны (2-3 штуки), самые прочные, скотч (не виски) и насос (помощнее)
в один конец трубки аккуратно заталкиваем тупым концом кондомы (один в другом, как матрешка), крепим раструбы скотчем (максимально плотно). на другой конец трубок крепим насос. аккуратно продвигаем в жерло унитаза конец с кондомами, так, что бы по он прошел насквозь трубу соседа снизу и опустился на метр ниже. не доходя до уровня унитаза соседа под соседом. начинаем аккуратно накачивать (перд этим надо методом проб выяснить, сколько качков насоса понадобится для нашего случая).
все. сфера раздута и заблокировала трубу.
ну, теперь уссыся и усрися, ка говорят собаководы.
начинай методично сливать воду, раз за разом (соседи сверху помогут, уверяю тебя). пока по твоим подсчетам в квартире соседа не накопится 10 ванн, излитых из нужника.
все. сдувай шары и вытягивай, пока не появился слесарь
сатисфекшн геранти
20:45  03-02-2012#62 Renat-c    
Так и представил, как Лютый ОКБА (уважаемый человек, между прочим, судя по комментам людей)согнулся над унитазом и сосредоточенно пихает туда трубки с гандонами.Что-то х. знает… Да и выдержит ли гандон давление столба в канализации? Да и не полезет ли через край у тебя самого, е сли соседи сверху сходят?
20:45  03-02-2012#63 мартини с соскобом    
имодиум потребляешь, Тунгуска?
20:46  03-02-2012#64 murmelon    
соседи сверху? вообще отлично
звоним в ЖЭК и жалобно стонем, что соседи сверху вас залили аж по пояс, что погиб ремонт...
как только звонит в дверь почтальон Вельзевула (слесарь), то выплескиваем на потолок пару тазов воды, что бы сомнений не было, что все плохо. (пяток ведер с водой заблаговременно поставь снизу)
еще и участкового зови, если будут отнекиваться! пусть ка посадит их в тюрьму!
метод хорош в ситуации, когда пришла пора делать ремонт на кухне. в профите — некоторая сумма от соседей в качестве помощи.
финансовый удар по циррозной печени)
20:47  03-02-2012#65 мартини с соскобом    
я у Тунгуски читаю только первые буквы столбика. Много чего интересного выплывает.
20:49  03-02-2012#66 Renat-c    
Ахуеть.Тунгуска, твои способы энергозатратны, я считаю.Ставить унитазу капельницы или подкидывать к потолку тазы с водой — это нелегкий труд.
Лучше стукнуть лбом в переносицу.
20:49  03-02-2012#67 мартини с соскобом    
сзкчемсф. но судя по всему, что -то он принял. Уже не так обильно.
20:50  03-02-2012#68 мартини с соскобом    
Тунгуска теоретик по жизни. Теория на пять, практика на кол
20:51  03-02-2012#69 Renat-c    
Я так и не понял, то ли он хачей пиздит, то ли на коврик им по ночам ссыт, прокравшись на цыпочках.
20:51  03-02-2012#70 murmelon    
лень? англицкий сплин?
ну тогда наливай себе стакан старого доброго вина и распахивай интернет. ты же любишь пиццу? и проституток, да? и суши?
о, как много сайтов с онлайн-заявками. а у тебя (кроме аппетита) еще и левая симка. для подтверждения заказов.
не стесняйся, вас там много голодных, 15 пицц кульер доставит? и 200 суши с напитками, да? и трех девиц, конечно.
заказ пишем буквами, вам перезванивают и надо заказ подтвердить. ну и адрес дать, да.
соседа. или не соседа. не всегда негодяи соседи и соседи — негодяи.
адрес и код домофона.
надо окучить порядка полусотни сайтов для достижения неги и экстаза
приятного аппетита)
20:52  03-02-2012#71 Renat-c    
Настоящий джедай.
21:10  03-02-2012#72 мартини с соскобом    
да не, это моджохед. Джедаи это по другому адресу
21:12  03-02-2012#73 murmelon    
скоро весна, теплые ночи и соловьи с трелями
ну и из сумрака выйдут эти, с «владимирским централом» в колонках и пивасом на капоте.
готовимся заранее. занимаем позицию на балконе — преобладающая высота от 6 этажа и выше, разливаем по гандонам целебную урину (да, копить надо еще у утра) — по литру на заряд (кто уж не тот, разбавляет водой, можно). как только начинается горловое пение, метаем прицельно первую и вторую ступень.
что? что вы говорите? спуститься вниз и получить писды? за что? за то, что кидаюсь водой? ЭТО НЕ ВОДА. как кто? понюхайте тех, влажных, на кого попало. (диалог на весь дом смотрящий за перфомансом)
ну тут лагерь делится на два осколка — опарафиненных и тех, кого не замочило.
идем к телефону и рассказываем мильтонам, что вы, неммногочисленный однополчанин, ветеран, гуляли собачку и слышали, как банда распоясовшихся молодчиком (вы бы их морды видели!) грозятся кого то убить и выебать в труп. приезжайте скорее товарищ самый главный милиционер.
досматриваем арест оголтелых беспредельщиков уринных и раскланиваемся перед зрителями.
через полчаса можно слушать соловья снова )
21:19  03-02-2012#74 VETERATOR    
тут бенефис какой-тавый
21:45  03-02-2012#75 SаpФФiR    
В лопухи насрать и выйти на Горьковку пулять в мошины излесу
21:47  03-02-2012#76 Гельмут    
а чозахуй тов.Тунгуска никто не догадался спросить?
21:53  03-02-2012#77 murmelon    
SаpФФiR
я говорю о определенных негодяях, заведомо виновных, явных. вот прилетит в такого литр мочи и поменяется его никчемная жизнь, как у Павлика Морозова, как железный занавес рухнет, станет он как витязь на распутье.
и, как песня, прекрасен его стон. или это крик петушиный?
я отсюда, с балкона, не разберу)
21:59  03-02-2012#78 Гельмут    
Тунгуска, расскажи о себе немного.
22:03  03-02-2012#79 Renat-c    
Ща Римантасс придет, спросит у него и за мочу и за всю хуйню.Он сам обоссать кого-нибудь не дурак, а тут столько и сразу.
22:09  03-02-2012#80 Гельмут    
ещё такой вопрос. Тунгуска, из вышеперечисленного што-то уже применял лично и часто ли тебя били?
22:11  03-02-2012#81 SаpФФiR    
Тунгуска, а как обасновать или поступить чтоб обьяснить терпиле и его окружению что его окатили мочей, будь уверен он всем окружающим будит доказывать что эт яблочный сок, тут ты такой «героем» выпадаеш и выкладываешь расклад: Что под покровом ночи, нассав в гандоны начинаешь исподтишка митать в четкихпацаноф, вместо того что просто с балкона каркнуть «ПАЦАНЫПАТИШЕМОЖНА?»
22:12  03-02-2012#82 SаpФФiR    
После таких моневров могут и зарезать в подьезде…
22:27  03-02-2012#83 murmelon    
как донести до гулкой от пустоты головы, что это именно не сок? надо выдержать продукт в закрытой банке три дня, дать настояться боезапасу.

право четких и дерзких псов войны на «балтику 9» vs конституция в нагрудном кармане (защитит как кольчужка)
22:42  03-02-2012#84 Гельмут    
главное не обляпать кетчупом сиденья в подаренном круазере по дороге во францию.
если я всё правильно понял, конечно.
22:45  03-02-2012#85 Гельмут    
а так то да, в нагрудном кармане оно как броня. но в оба задних кармана по экземпляру основного закона тоже для страховки иногда лучше положить.
22:46  03-02-2012#86 SаpФФiR    
Епт, Доктор Малахов на Литпром!
01:54  04-02-2012#87 Наивный Фтыкатель    
за мочу на нож угодишь. проще мельтонаф вызвать звонком в тилифон.
а вопще, трэд в испалнении Tunguska доставляет бггг
02:33  04-02-2012#88 Наивный Фтыкатель    
воспользовался!
щя пришла смс: «мама, кинь до обеда 500р. на телефон 89057854305. проблемы. потом объясню.»
пришло с номера +79175298643

дал две объявы в «из рук в руки». создал там учётку под номером +79175298643
02:45  04-02-2012#89 murmelon    
Наивный Фтыкатель
выбирай торговые площадки slando, avito и irr
на каждой из них разворачивай бойкую торговлю айфоном 4 (16 гиг), ртс, черным, в идеале, комплект полный, только без коробки, с пленкой на передней панели, срочно. за 13500 с осмотром и самовывозом от тебя ( в центре не встречаешься)
и/или айфон 3 в отличном состоянии, с коробкой, наушниками, за 4950 (неровная сумма манит к себе) — тут кассу сделают школьники
совет — разные объявления подавай с разных аккаунтов и подтверждение на разное мыло. одинаков только телефон (но с разницей в оформлении — +79175298643 и 8-7917-529-86-43)
еще хорошо торгуется PSP 2008 тонкой, черной, прошитой не слетаемо, с картой на 16 гиг и чехлом с коробкой. за 2800 рубелй. мотивация — ребенок плохо учится и наказан. монетизация репрессии)
02:50  04-02-2012#90 murmelon    
ну и конечно авто. тут завзятый автолюбитель моет творить как Пикассо. знай себе торгуй ласточками и рабочими лошадками. рисуй им фарш оп вкусу, исполняй пробег, и, конечно, вкусная цена — всегда без алгебры покупателю должно быть ясно — «надо брать!» (но не преборщи, явная подстава с ценовой политикой сразу видна, не жадничай и не скупись. мотивация — пререезд в даалееекууую страну).
такая же картина с мото в сезон.
везде прикладывай картинки (только бери их не на том же портале)
02:52  04-02-2012#91 Наивный Фтыкатель    
трэд в избранное! бхахахаха
02:57  04-02-2012#92 murmelon    
ньюанс — всегда старайся выбирать наиболее «народный», бюджетный вариант. в таком разе контингент будет звонить незамысловатый, наивный. он и раза 4 перезвонит, когда ему скажут «ошиблись» и переспросит «а может, все таки продадите, а?». и когда его откровенно пошлют, то, конечно среагирует. как минимум станет звонить и проклинать матрено, а может веерная атака на номер пойдет дальше (обиженный автолюбитель опросит гугль в офисные будни или друзей в гаражах и ответ «как поступить с телефонным номером» найдет адресата).
02:59  04-02-2012#93 Наивный Фтыкатель    
 
03:05  04-02-2012#94 murmelon    
по работе — www.job.ru www.superjod/ru www/rabota.ru
ну как в ситуации с недвижимостью (см сверху) гугль-«работа»-...
если потрудиться над сайтами полночи, то можно набрать штат для небольшого холдинга.
и конечно не оставляй в стороне фрилансеров (freelance.ru free-lance.ru) — там заявляй бюджет для создания сайта ну в 300к, в три транша. срок — 3 месяца. с последующим подрядом на продвижение сайта в поисковых системах.
и сисадмины тоже нужны, конечно
03:12  04-02-2012#95 Валентин Кац    
Тунгуска знатный канешна гадёныш!
03:15  04-02-2012#96 murmelon    
на всех этих порталах (сландо-авито-изруквруки и отамдаром ру) отдавай даром (отдельный раздел. популярный)велотренажер и гантели обрезиненные, в чемоданчике для транспортировки и хранения, разборные, веса до 20 кило на одну. велик немного пыльный, конечно, геге.
причина отдачи — коварный спортсмен-изменщик был выперт с жилплощади, так хлебосольно его приютившей, а память осталась. а она рвет сердце и кипятит мозг. заберитехритстаради.
да. ты готова (ты женщина) помочь за весьма скромную плату (пятихатка, ммм?) помочь с доставкой по Москве и области
03:16  04-02-2012#97 Валентин Кац    
объява на авто.ру с Х5 девятого года в полном фарше за 1,1 гарантировано соберет не меньше 1,5 тыщи звонков в три дня проверено тоже…
03:25  04-02-2012#98 Renat-c    
#35 Только про квартиру на Бауманской не надо, подонок-это больное место! Я прожил здесь на Бауманской, прямо у метро больше двух лет, а вчера хозяин позвонил и радостно сообщил, что наконец-то нашел покупателя на нее.
Заибатое место было, что уж… Прощай караоке бар«Арт кафе 5012»-мне тебя будет не хватать.
03:31  04-02-2012#99 murmelon    
вот оно, плоскостопие мозга
ну не Бауманская, ладно. Новослободская. Сокольники. Партизанская (рядом с парком). ВДНХ. ну полшага сам сделай, примерь на себя карту города (а это не только Москва)
03:36  04-02-2012#100 murmelon    
да, когда отдаешь что то даром, то не пиши сразу телефон. пиши емайл. подсобери желающих (полдня, день) и потом в приватной переписке отпиши каждому из них телефон (одним ударом за 3 минуты 300 писем).
а когда гневно отпишутся, что «по этому номеру ничего не отдают!», то извинись и поясни — твою трубку взял брат (тесть), а он дурак и не в курсе. теперь мобила у тебя снова. пусть позвонят СНОВА)
03:40  04-02-2012#101 Renat-c    
Тунгуска, да ты Шапокляк из мультика, ебоно!
03:44  04-02-2012#102 Арчибальд Мохнаткин    
прчстити, все ниасилил, но столь складно звонящ
03:45  04-02-2012#103 Арчибальд Мохнаткин    
… ий тунгузка (ая),… это тчо вабще за хуй???
03:52  04-02-2012#104 murmelon    
вот еще метод
кому то может пригодиться для пиессы
в теплое время года в средней полосе любимой Родины обильно растет гриб. да. бледная поганка. не в дефиците.
если жизнь тебя закатала, ка отца-булочника из «Богач, бедняк», то надо собрать пару даров природы и вспомнить, что гриб этот жутко, нереально ядовит. но при этом не имеет резкого запаха или горького вкус (вкус немного сладкий, в майонезе или супе с приправой не заметен абсолютно).
особая прелесть дара природы в том. что он в своей сущности настойчив — варение его в кипятке в течении часа не убавит ядовитости продукта совершенно.
годен в применении в виде сыром (крошим на мелкие кусочки или проворачиваем а фарш), в выжатом соке, в сушеном виде (порошок). хранится может всю вашу жизнь в темном углу.
пришло время — раскрыли пузырек и добавили в корм (пищу) оккупантам спокойной жизни вашей. можно в холодильнике (чужом) сдобрить продукт (молоко, щи суточные, холодец). пару ложек столовых
что дальше? о, самое интересное!
в течении десяти часов после попадания яда в организм не происходит ничего. внешне. а вот внутри необратимо (какое сильное слово, да?) разлагаются внутренние органы. через полсуток начинается яросная ураганая агони я- кровь из пор, из глаз, тошнота кишечником, кашель легкими.
не спасает не только «скорая», но и чудо Гарри Поттера (которого не бывает)
оптимально добавлять продукт к подобному — к консервированным грибам. тещиным, конечно)
теперь, если придут немцы с вопросом «млеко, курка, йайки», вы знаете что делать.

03:56  04-02-2012#105 Валентин Кац    
йа один заметил што Вовасик упорот до неприличия?
03:56  04-02-2012#106 murmelon    
метод с грибами хорошо подошел бы радикалам-экстремистам
ну есть у вас «на районе» магазин с халяльной пищей? вот. ура. действуй, националист. иди туда и купи там пару банок с питанием (с отрывающейся крышкой). например, тушенку конскую. или пакетики кураги по полкило. или сладости к чаю.
удобри содержимое бледным приветом и через пару дней аккуратно и незаметно поставь уже купленный однажды товар на полку.
гусарская рулетка, жестокая игра...)
03:57  04-02-2012#107 Валентин Кац    
или это сосущяя голова за него срет?
11:09  04-02-2012#108 ЙП000    
адоф бенефис сцуко
11:30  04-02-2012#109 Седнев    
Вот же тварь какая!
11:38  04-02-2012#110 murmelon    
у вас сосед-алкаш, пьет горькую и с завидным постоянством заходит с предложением дать ему денег на венок умершего товарища, премию дворнику, просто «добавить на похмелку»?
ну не отказывать же человеку.
(у меня таких соседей нет, у меня с маниакальной настойчивостью просил денег уличный побирушка на подступах к моему любимому кафе. просил. глагол прошедшего времени)
на работе немного разомнитесь прогулкой к цветному ксероксу, напечатайте себе стабилизационный фонд — пяток купюр по 100, 500 и 50 рублей.
дальше рассказывать?
о результатах перфоманса внятно расскажут тени под глазами и форма носа мытаря) больше к вам он не подойдет никогда. гарантировано.

11:47  04-02-2012#111 murmelon    
сосед-пидармот кидает бычки на площадке? или просто надоел его дым (у вас ребенок, астма)? идем в лабаз и покупаем там пачку сигарет условно хороших («парламент» подойдет). можно подобрать марку по названию на окурках (курильщики иногда предпочитают не менять сорт табака, да-с. а то кашель). вечерком аккуратно вытрясаем две трети табака из пяти-семи сигарет и перед тем, как забить контент снова на место, удобряем табачок порошком (пилка для ногтей + пальцы рук) собственного производства. вечером кладем заряженную пачку с пятью сигаретами у банки-пепельницы (мимо которой урод кидает) и ждем...
всегда побеждает жадность. всегда.
что имеем в знаменателе? адский, нечеловеческий кашель в миксе с позывами рвоты.
ну сами все услышите, даже через стену)
11:51  04-02-2012#112 ПОРК & SonЪ    
искренне надеюсь что тунгуска не мой сосед ггг
11:55  04-02-2012#113 Седнев    
 Да. Я чота ссу этого перца
12:05  04-02-2012#114 murmelon    
рабочий вариант
иногда бывает, что в офисе пропадают деньги из карманов и кошельков.
оставил ты доверчиво портмоне на столе или в пальто на вешалке, глядь, а он уже похудел. бывает, не спорьте.
тут надо технически подойти к вопросу. в карман пиджака на спинке стула или курточки на вешалке держи увесистый лопатник (можно не класть туда денег, важно, что бы он прощупывался при пальпировании). в этот же карман аккуратно пристрой бритву. поперек. прямо над портмоне.
после похода на обед вполне возможно, кто то из сотрудников будет иметь бледный вид и забинтованную в шарф конечность. а на полу будет этюд в багровых тонах.
обязательно поинтересуйтесь, как это так угораздило, а? и цыкните зубом сочуственно)
14:35  04-02-2012#115 Perdbek    
чукча жжот добавил в избранное
14:49  04-02-2012#116 Maus    
с поганкой кста чревато даже соприкасацо ежли ручонки не защищены
14:50  04-02-2012#117 Maus    
об этом стоит помнить при сборе пары таких даров природы
04:20  05-02-2012#118 murmelon    
враждебный мир живет не только в телефоне или за стенкой
улица полна неожиданностей тоже
мы едем дальше. на такси. поднимаем руку и ловим алчного водителя «джихад-такси», указываем маршрут и по прибытии настает твой звездный час расплаты. верещать можешь начинать еще в салоне, но лучше быстро выйди и начинай дуть что есть силы в свисток (спортивный магазин, 50 рублей) и оглашать окрестности (у тебя хватит ума понять, что высаживаться надо не в пустом переулке, а довольно людном месте?) истошным криком «НАСИЛУЮТ! ПРИСТАЮТ! ПОМОГИТЕ!»и свисток, не забывай про свисток.
нет, не стоит надеяться на помощь пешеходов, да и не нужна она тебе. этот одиночный пикет «ХВАТИТ КОРМИТЬ КАВКАЗ» имеет конечной целью горький взгляд сына гор и стремительно удаляющийся задний номер.
больше ты его не увидишь в жизни никогда)
04:34  05-02-2012#119 murmelon    
способ с таки годится для девушек, конечно
итак, ты, милая барышня, сэкономила тройку сотен (а то и пятихатку) полновесных рублей. и, например, протратила ее в кафе или пиццерии или в кино сходила. а там свора недоумков гыгыкала весь сеанс, мандила в голосину, шуршала попкорном. никакого удовольствия, да.
положительно надо наказать кинотеатр. нанести урон репутации (и финансовый) на фундаментальном уровне.
идем в интернет, распахиваем гугль и сначала пишем в «афише» в нрафе отзывы, нет, не жалобу. манифест-ультиматум.
пиши его от имени рабочего коллектива данной сети кинотеатров, которому не нравится график рабочий, зарплата, руководство и они, труженники, пахари, устраивают протестную акцию — обязуются плевать в кофе, подкидывать кошачий корм в попкорн и сушеные кошачьи какашоны в пиццу. разумеется, не всем, кому то повезет. и так будет до тех пор, пока начальник не пойдут на уступки.
пробежался по афише? теперь заводи в живом журнале 5 ботов-клонов и спамь везде где только можно этот ультиматум. та же картина в контакте. разошли ссылку (гляди, чего нашел!) в одноклассниках.
и не забудь три-пять раз вдень писать гневные письма (со ссылками) в адрес администрации кинотеатра, грози жалобой в санэпидемстанцию и в УБЭП (имена авторов писсем придумай сам). через пару дней они начнут следить за спамом сами.
они, конечно, обратят внимание на сервис. но попокорн я бы не стал покупать все равно)
04:44  05-02-2012#120 murmelon    
тебя, как автора поста, достали звонками с предложение купить аэрогриль или пылесос «кирби»? не отказывайся!
сначала надо выяснить, где они угнездились территориально. ах, вы в Алтуфьво, а я в Юном Бутово. Вы на Выхино? Я в Митино. Полярно удаленный район (применительно к вашеиу города). И пусть везут, конечно, дайте им адрес. Улицу и дом, и номер домофона. Полдня отдыхайте, пусть кульер прокатится. Вернулся ни с чем? А вы так ждали… Нет, заказ не снят, просто пришлите человека потолковее, знающего город, а не гастарбайтера! Опять не получилось?! Да вы издеваетесь, быстро давайте мне вашего начальника. И что бы завтра заказ был на месте, диктую адрес по буквам! (адресом запаситесь заранее, посмотрите в гугль-картах, как выглядит «ваш» дом).
Теперь вас совершенно точно вычеркнут из базы потенциальных покупателей.

если плохое настроение, то закажите доставку на вечернее время в центр города. Часа на 23, помещение подберите с охраной (и собаками), и пусть кульер звонит в звонок поусерднее, у вас, охранника, там может играть музыка)
04:53  05-02-2012#121 murmelon    
о, этот дикий, безжалостный, бездушный мир общественно-городского транспорта. Например, метро. Плохо пахнущие толпы орков, орды гоблинов, свиноматки с фигурой das kvadrat.
вот вы катите по своим делам, а вас стиснули, сдавили, пыхтят от натуги, нелюди. выражения лица не меняя нащупываем в кармане заблаговременно приготовленную булавку, двумя пальцами раскрываем ее и, когда немного шатнет вагон, touch
04:57  05-02-2012#122 murmelon    
туше! коли наливную жопу сволочи!
работает только кисть, вся рука расслабленна, лицо — покер-фейс.
гадина заверещит и метнется от вас, унося в туше немного острого металла. да, булавку надо оставить в ней, в сраке. как киллер винтовку. это традиция.
вот и дышать стало легче, да? можно приподнять бровь и полюбоваться, как станут бить морду и пинать ногами сбитые отродьем пассажиры.
нескучной поездки)
05:16  05-02-2012#123 Безенчук и сыновья    
однако...

про поганку запомнил.
11:22  05-02-2012#124 ЙП000    
трэд зослужиывет кампиляции в преёмнег аднака
11:28  05-02-2012#125 херр Римас    
чо харошые такие варианты у мурмелона то.
15:26  05-02-2012#126 murmelon    
хардкорный вариант
вы — девушка с непростым характером или просто в вашей паре стало скучно, хочется экстрима и бесчинств. может, просто поссорились с молодым человеком (но живете все равно вместе).
в лабазе покупаем пару тюбиков моментального циакринового клея и перед сном демонстративно возлагаем один из них на видное место, при этом внятно говорим, что на рассвете, когда сон предельно крепок, небрежным мазком заклеите «этому гавнюку» анал. моментально. так в них в роду заведено мстить обидчикам. да, ему еще повезло, раньше зашивали суровой ниткой...
мало сказать, надо и правда заклеить. два пальца в кольцо. что бы было, куда трахать в период ссоры) примените зубочистку или спичку для камина с парой капель клея. утром покажите второй тюбик со словами — «на завтра!».
придет, придет понимание, что или надо валить или быть сдержаннее в ссорах. ну и некоторое время будет трахать так, что бы на глупости не оставалось сил)

девушки, исполнять на свой страх и риск — у вас тоже есть, что заклеить!
15:32  05-02-2012#127 murmelon    
снова быт небогатого человека
ты не стоишь в пробках, ты спускаешься в андеграунд, в кишки города.
кто ездит в метро, в курсе, когда идешь на выход из вагона, тебя встречают почти сомкнутые ряды алкающих и вожделеющих войти. между ними узкая щель, протискивайся живее, гад, нам ехать надо! рвутся, как на рейхстаг.
проблема решается просто — когда поезд замедляет ход, то набери поболее слюны в ротовой полости и, сделав первый шаг на платформу, симитируй чихание. громко скажи «АААППЧХХХИИИИ!» и губами так пррррр, что бы все улетело в наглую харю самому ретивому. жертва охнет, схватится натруженными руками за лицо и отпрянет, как шар в боулинге, расчистив тебе путь. и надолго заречется лезть в первые ряды)
я бы извинился, проходя мимо. зима, унылая пора, грипп, бывает…
20:20  30-10-2013#128 ProfComServ    
Блокировка звонками (Флуд) любых телефонных номеров мира!!!



Флуд (от англ. flood — наводнение, затопление).

Телефонный флуд представляет собой атаку с большим количеством запросов, приводящую к блокировки канала абонента.

Как это происходит:

На телефон идет звонок.

Абонент принимает вызов, идет сброс и повторный вызов.

Если абонент сбрасывает или занят, так же идет повторный вызов.

Если абонент отключает телефон, звонки продолжают поступать.

Как только абонент включит телефон, моментально пойдут звонки.



Преимущества нашего предложения:



1. GSM, Skype, SIP, GSM+SIP

Все возможные на данный момент варианты для связи.

2. Регулируемая скорость атаки.

3. Многопоточность звонков позволяет перегружать канал абонента.

4. Наш флуд стабилен и не дает сбоев!

5. Возможность проигрывать Вашу запись. (Любой аудио формат)

6. Можем атаковать одновременно любое запрашиваемое количество номеров!!!

7. Можем работать по вашему расписанию.

8. Флуд во все страны мира! Мобильные номера, стационарные, АТС.

9. Вернем деньги если не справились с заданием! Если заказчик отказался, делаем возврат средств за оставшееся время.

10. Самые низкие цены! Одно из лучших качеств исполнения!!!

11. Анонимность и конфиденциальность гарантированы!



Услуги оказываются по правилам.





Наши Цены:



от 100 рублей за час *

от 850 рублей за день *

от 6100 рублей в неделю *

Больше недели обсуждать с support'ом.



*Цены могут меняться в зависимости от степени сложности заказа.

**Предоставляем бесплатный 20-минутный тест каждому клиенту.

***Цены указаны для стандартной комплектации.



Способ оплаты: По договоренности.



Наши контакты для связи:



Mail: profcomserv@gmail.com

Icq: 999 4 666

Skype: profcomserv



(Других контактов нет)



Гарантированное время приема заказов с 9:00 до 22:00 время по Москве.



Гарант за счет клиента 100% на любом форуме!

Пройдем проверку у администрации! Стучите в контакты!!!

Мы работаем для Вас!!! Мы Вам поможем!!! Никто кроме нас!!!

20:29  30-10-2013#129     
За жизнь

*если в приемник*
20:35  30-10-2013#130     
бля буду он есчо будет звонить, этот Сноуден

это подстава, у нас уже Эдуард есть
20:39  30-10-2013#131     
спам рождает безответственность и убивает идею

06:34  31-10-2013#132 SаpФФiR    
Со спайсами свяжешься разок и меняй номер(( или не читать смс
12:13  31-10-2013#133 Vova Putler    
Мур - красава. Много полезного узнал.

Его комменты - сохранить !
Комментировать

login
password*