Откровения Тред мёртвых родителей.

тред за тех, кого один или  оба из родителей мертвы.

Хуёвый, я знаю, но расскажите. Это же откровения. Как оно в психологическом плане. Как вообще. И да, это не развлекательный тред, шутники будут жестоко отстреливаться.

Отца нет с 1988-го.Было 60 лет. Инфаркт, кажется третий или четвёртый.
Ну бухал конечно хотя меньше чем я сейчас.
Николо-Архангельское кладбище престижный участок рядом с крематорием.
Мать слава Аллаху только что с удовольствием ела мой суп из шведских фрикаделек под геленджикский мускат.

годится

в 88 тебе было сколько, Жень.

Это сдвиг системы координат. Вот так, пожалуй.

у меня в последнее время загон появился
просыпаюсь в 3-4 часа ночи и хватаю телефон (который на беззвучке), боюсь новостей хуевых

Мама в 88-ом умерла, рак, схуднула за год жутко, не забыть как, когда зашёл домой, а дочка пятилетняя мне кричит, не понимая, — бабушка умерла,- а сама смеётся. Последний раз, когда маму перед смертью видел, она понимала, что скоро, руку мою взяла и метастазы на ощупь показала.
Отец в 2004-м, пять месяцев в Саратове был рядом, больше некому, один я сын. Жил от родителей далеко, потому тягостно, но не так страшно для жены и детей. В очередях за рецептами отцу наслушался, такого, что понимаешь, тех, кто за эвтаназию.
Держись, Арсений, не просто так спрашиваешь, думаю.

Батя с детсва отжигал и плотно бухал. Нельзя сказать что он экономил жизненный ресурс. Ушел в 54 в аццких корчах от мульти-очагового рака после 6 лет неравной борьбы.
Стоя над могилой у меня было двоякое ощущение. С одной стороны это мой родной отец, по образу и подобию которого я создан. С другой стороны, кроме смутных детских воспоминаний, я лично не мог сказать об этом человеке ничего хорошего. Единственное что я хорошо понял, что жизнь вокруг полюбому продолжается и никого чужое горе не ебет. Еще тогда первый раз курить бросил.

и еще стал переживать за фразу, произнесенную кем-то из родителей «На следующий год»
очень хочется, чтобы этот год настал
я лучше сам сдохну, я всё равно неприспособленец в плане жития

искренне надеюсь оттянуть появление в этом треде. ибо слаб. правда у меня любимая умерла в 34 года, но это другое, конечно.

Почти 15 месяцев, как без отца. Рак лёгких, хотя практически не курил.
Реальная причина — колоссальный стресс, потеря «координат» в результате рейдерской атаки, отстранения от дела, которое создал, сделал одним из передовых в Восточной Европе и отдал ему годы жизни. Предательство государства, некоторых коллег и сослуживцев, которых взрастил и которым верил, и забвение. Хотя, ниначто не жаловался никогда, и вообще это был самый сильный и принципиальный человек, кого я знаю.
Я наверно не скоро отойду, засело где-то глубоко.

Отец умер на моих руках. Я чувствовала, как он остывает. Ну потом ментов вызывала, скорую и тд. Маму откачивала, маме скорую вызывала. Не плакала три дня. Потом друзья накурили, была истерика

мерзкий тред, сука
батю жалко, он 1954 г.р., щас вообще не при делах остался, залег на диване и молча бухает
скоро деньги на бухло закончатся, а че дальше — он не знает

я этого года боюсь, сука. что-то реально тучи сгустились.

еду завтра хоронить отца троих детей, вот хуй знает как им это пережить
родители это конечно базовая ценность и неважно кто ты по жизни

у Норки друзья шутнки прям
- Слышь, чувиха, у тя чо отец помер? гагага. Пойдем жабнем ёбоно гагага

Мамы нету с 95го. онкология.
54 года

дохуя как-то рака

страшная штука. куда там этому сраному спиду до него.

#5 10 лет так живу. Со звонками на домашний такая хрень.

Семёныч, переключать надо батю, интересы-то у него наверняка остались, хотя Саратов по прежнему депрессивен, с кем не поговорю — тоска.

Андрей вспомнил этот взгляд. Взгляд смертника.

Несколько лет назад от рака умирал его друг. Он здорово мучился, но больше страдал от равнодушного «дня три протянешь», походя брошенного дурой в белом халате. Умирая, он пускал кровавые пузыри сквозь раскрошенные в конвульсиях зубы, тихо мычал, а глаза были совсем без зрачков, плавая в мутном мессиве нестерпимой боли. Проблесков разума уже не наблюдалось. Андрей с некоторым чувством гадливости наблюдал за предсмертным безобразием, в душе досадуя на приступ благородства, сподвигнувший его на роль сопровождающего к смертному одру. Сопровождал он жену, к тому же бывшую, отчего всё отдавало неким фарсом. Умирающий метался в пароксизме боли, эта блудливая стерва честно пускала сопли, мыслями блуждая по прайс-листу бюро ритуальных услуг. А он сумрачно раздумывал, за каким хреном припёрся с отдачей последнего долга этому отупевшему телу. Спустя честные полчаса, он решил увести безутешную вдову, и уже пропустив её вперёд, услышал глухой, но ясный голос: «прощай… Андрей…. Машке помоги….меня закопать…не жгите…жену свою….не оставляй….никогда..». Поражённый, он смотрел в чёрные провалы под надбровными дугами, осознавая, что умирающий АБСОЛЮТНО НОРМАЛЕН, нормален настолько, что думает о его проблемах. К вечеру всё было кончено, он страшно напился, и ему было стыдно.(с)

После маминых похорон водка не брала, не пьянел с полгода. Напились ка-то с её мужем-боровом и я ревел из-за того, что узнал как она не решилась родить от него. Был бы брат. Или сестра.

#23
ага, я так спирт на могиле из горла хуячил неразбавленный винтом

полжизни бы отдал, чтобы сейчас попиздеть с батей по душам пару вечеров. не знал я его совсем. поначалу вроде бы как успешный мужик, диссидент, но при этом зам.директора абразивного комбината. машина, телевизор Грюндик, шуба у жены, командировки в Ригу и Тбилиси. после 91-ого настала какой то мрак. два года жог махру вёдрами и бухал пойла мерзкого. потом вдруг одумался, в синагогу стал наведываться и в 93-м уехал в Израиль. а какие письма писал, аж до слёз. а потом пропал, и эти мерзкие евреи не могли никакой инфы по нему дать со всеми своими Сохнутами и Джойнтами ебаными. и только по отдельным каналам удалось узнать что умер он в 2003-м 13 ого января.
но тем не менее, чему то наверно меня научила его жизнь и его смерть, щас смотрю на своего пиздюка очень уж не хочется, чтобы он также за папку думал. пусть уж лучше знает меня целиком, чем потом бы желал полжизни отдать чтобы с батей повидаться.

папа умер в августе 10. сразу после своего 55- летия. жара, водка, сердце. в одиночестве. полковник вдв, все горячие точки, 3 высших образования… через 2 дня умерла бабушка от рака. хоронила по очереди. кремировала и отвезла в краснодар. чрез 8 месяцев умер свекор. очень его любила, золотой человек. 56 лет, рак.
за год до папы умер дядя, 46 лет. очень любимый и родной и дорогой, остановилось сердце.
меньше чем за 2 года пол- семьи. я до сих пор хз, как дальше- то жить…

да, за эти два года, пока все болели и умирали, явозненавидела телефон…
когда он звонил, у меня спина холодела всякий раз.

На похоронах отца было за -25С, могильщики грели костром землю но один хер глубоко не выкопали и когда я ставил первый крест чотко упёр его прям в крышку гроба там внизу.
Во время процессии я зачем-то вертелся с фотоаппаратом вокруг и вообще страдал хуйнёй, плёнку проявил но фотки печатать зассал и выкинул её нах

я на бабушкиной могиле заплакал через год. вот такая странная хуйня. будто что-то лопнуло внутри.

да чтож ебёна мать онология сплошная, нет бы хоть кто был сбит Мессершмиттом и геройски погиб от удара о стабилизатор выбрасываясь с парашутютом.Это не шутка есличо

В той могиле ещё урна с бабушкой и рядом вторая бабушка целиком

ЖенЬ. дед мой на 93-ем году не от рака и не от инфаркта умер, одна надёга на его наследственность, а так у всех близких…

Слёзы у меня отшибало надолго, а пока не заплачешь, не простишься, да чо там и сейчас ловлю себя, что разговариваю как с живыми. Оправдываюсь.

#33
ну если не вдаваться в тонкости и клерикальные разночтения — они и есть живые. в бог весть каком измерении. факт, что это тяжелее для тех, кто хоронит.

А мне часто сницца отец уже много лет и я его не ссу во сне и ли проснувшись.Хотя по жизни в последние годы не особо ладили мягко говоря.Из-за рок-музыки и моего хиппизма того времени

несколько лет назад периодически возил мать в онкоцентр
в итоге прооперировали, но там не рак оказался
хотя мысленно уже я попрощался, ибо там наследственность — бабка-то даже до 55 не дожила
и кстати по отцовской линии тож бабка померла в 55 лет
но деды суко жили
хуячили синю и жили всем назло, как и я планирую нахуй

через 2 месяца после свой смерти звонит мне на мобилу батя и спрашивает-ну как ты там, сынок?
я охуел. человек ошибся, но голос батин один к одному… я не стал ничего отвечать, дал отбой, и стер номер.
Считаю, что батя мне привет передал с того света. Вот такой мистический опыт.
А последнее время он мне часто снится. Или защитить пытается, или к себе зовет?,,,

ССГ — онкология и наследственнось никак не связаны… заруби себе это где-нибудь.

С близкими на похоронах не выговоришься, на поминках незнакомые порой лучше понимают, да и рассказывают неожиданное.

38, Шы, связаны. только не онкология, а предрасположенность к ней. вернее, не генетическая наследственная предрасположенность, а наследование одинакового образа жизни и культуры питания.

связь косвенная, но исследования выдают результаты- что она есть.

нуёпвашу, Шэнпазэ давно бы уж тряс гузлом в аду, если вас послушать

хуле щас сравнивать культуру питания и экологию 1978-го года или нынешние.
вообще разные планеты, сейча Солнцедар и Стрелецкую с сигаретами Дымок уже и не достанешь да и канцерогенный асбест в стены домов вроде уже не кладут лет 15 как 

зато гмо и консервантов хоть жопой жуй. даже в обычном укропе, выращенном в Белой Даче.

шимпанзе молодой еще. иммунка хорошая от рождения… дай бог ему и дальше, конечно, здоровья…

укроп вот у чурок сегодня покупал на рынке, не с белой дачи, врядли там ГМО

тебе чурки мамой клялись, поди, что на склонах арарата собственноручно его вырастили??

я уже им никому не верю… вымачивай зелень минут 20 в воде с лимонныи соком. потом промой тщательно, да и бог тебе в помощь, ешь на здоровье…

купил вчера сосисек блять за 300 штоль рублей кг
оказалось гавно, как и те што за 180 жидкие

в зелени нет гмо, там химоза, котлрой обрабатывают все, что выращивают.

Да и насчёт консервантов и ГМО никто ещё ничего не доказал, это всё заказная инфа пока типа разорить конкурентов

у меня на холодильнике висела записка долго: " кто принесет домой сасиськи- будет навеки изгнан с позором из этого дома" подействовало…

Да я укроп в суп с фрикадельками кинул, нахуй я его так жрать буду

лолита — чоткая
с красивыми сисями и писями

51, когда докажут- нам уже будет пох.

Против клинских молочных сосикок ничего не имею остальные близко не куплю ни за что

семеныч, это траурный тред. иди сосись съешь.

когда докажут уже всем будет пох на этой планете, немного осталось
а я гораздо быстрее сдохну от водки а не от укропа гггг

бухим уже отправил ему на новый год смс, типа поздравляю, отчёт о доставке — «не доставлено», а так чтоб позвонить — не оттаял ищо.
всё сложно кароче.

ты в курсе, Евгений, что тебе больше тут никто не верит, что ты умеешь варить фрикадельки с укропом? ггг

я, кстати, немогу до сих пор стереть мобильники из телефона…

кишкаблуды блять

57
попутался, звиняй

не
ну вапще как это можно превратить траур в сосиски
литпром рулит

#62 ну, это нормально. Тема сложная и щепитильная — люди переключаюцца на повседневность. Я бы и сам ща лолитины фрикадельки продегустировал.
В хорошем смысле, конечно.

Становится пусто.
Был над тобой человек — хоть и рядом, но все равно над, потому как папа или мама.
Когда он уходит — его место остается пустым и ничто его не заполнит(знаю, что банально звучит, но это именно так). Частично помочь могут дети, может быть. И то, потому что ты свою роль родителя переосмысливаешь.
Теряешь человека, который искренне радовался твоим ништякам и не глумился над косяками.
Ничто это не восполнит. Потому что ты становишься действительно взрослый, перестаешь быть маленьким… А как можно восполнить ушедшее детство.

по себе — в мае год будет, как мать похоронил. Рак, итить его…

Сосед у меня как младшего похоронил, пять лет уже весной будет, бухает регулярно, на кладбище рыдает, сам еле ходит, весь переломаный многократно, ясно, что от катаклизмов не помрёт, там энергии ещо на семерых хватит, но когда нажрётся так жить не хочет, а потом всё по новой.

В 2003-м отцу менты отбили органы, прожил 3 дня. Все на пустом месте и доказать ничего никому не имело смысла. Милые родственники мне вообще сообщили все уже после его похорон. Поняла, что многое не успела сказать ему.

60
Лолита у тебя виртуальные  картинки с комиксами а я на тусы приносил реальные котлеты причём двух видов и многие литпромовцы их ели да нахваливали так что конкурс давно уже выиграл я!

На втором месте Мама Стифлера со своим тортом на тусе девятилетия, я жрал его под щикотилловский хуйстоин пополам с водкой, да.
Вот так Катя, принесёшь свою закусь на тусу тогда и будем про фрикадельки разговаривать

Точнее на тусу восьмилетия Мамо свой ахуенный торт привозила

Блять, мы кажется забыли про что этот тред, всё из-за Лолиты.

Мамка умерла, когда мне двенадцать было, отец умер лет шесть назад. Об их смертях ничего говорить не буду, тяжело. Жалко, что никто из них внука своего не увидели. А может сейчас оттуда на нас смотрят. Царствие небесное.

царствие всем им небеснле..
я всплакнула, читая вас.
надо беречь себя, что бы не сделать детям больно слишком рано.

в том-то и хер, бывает иногда отчаяние, мол, да ебанись — я иду в Валгаллу
но как увидишь пытливые глаза дочки — хочется жить

Ну и да. Хербыч, ты там крепись есличо.

Мне было 3 года, когда отец по льду через Неву от Петропавловки на дно ушёл.
Безотцовщина.
Мама год назад на моих руках ушла от рака. Дома. За два месяца вдруг высохла… ай, слёзы потекли. Она 5дней перед смертью в коме была, а я и не знала, дура, что это кома была. Разговаривала с ней, родные руки целовала… А она 5дней с открытыми глазами, не смыкая их, лики меняла...
После ее ухода, делая ремонт в комнате, при заливке стяжки пола, на том месте, где ее кровать стояла, вдруг плащаница появилась… Феноменально. Темный цементный раствор и белым её скелет, вплоть до плюсневых косточек… Перезаливали пол несколько раз, но на этом месте, детально размылось, но абрис ее так и остался, светлый на темном…

19.02.1948 -29.10.2000 отец
12 лет без него. типа старший в семье. хуйня какая. да какой из меня старший..
машина его сбила. а прям на двойной-сплошной. еблысь
и чудно всё так. последние года два набожным таким стал. нет, не религиозным, а каким-то именно набожным. ходил в цервовь, молился там за нас с сестрой и мамой, воду святую на Крещение в дом носил.
а за мной водитель заехал утром, рано. часов семь. едем в Академ городок (Новосибирск). едем такие, едем. я на заднем дремлю, в окно поглядываю. а мороз-пиздец, градусов 28.дымка. по Большевистской проезжаем- лежит чувак посреди дороги.накрыт уже.дублёнкой накрыт. скорая стоит. я ещё так, водиле, мол-нихуя чувак с утра попал, наверно и проснуться то толком не успел… а сам думаю- шутка какая то — ебанутая. едем молча.
через минут десять звонок… (уже стартак 3000, все дела)
Мама.
отца говорит только что на Большевистской сбило. насмерть.
сижу. нихуя не понимаю.водила даже тормознул. интересуется чо я белый то такой. ( в зеркало разглядел что ли)..
Отца говорю проехали. только что.
такие дела.
пока развернулись. пока. пока.пока..
увезли. всё. одна эта ебучая, обгоняющая «пробку», на красный ( ну чтоб скорость не сбавлять.блять)ГАЗель.белая такая стоит. с номером Х666АН.
а водилу тоже уже увезли менты.
а дальше..
а дальше просто туман.мороз. морг. страшно сука в морге. он лежит такой голый, отец то. переломанный. страшно сука. клянусь.
потом опять мороз. снегу на кладбище по яйца, а я могилку бабули не могу найти.просил же он, если чо, чтобы рядом. замело всё нахуй.и мороз- пиздец. хожу как этот, как его, Амундсен ёбаный. устал я в те дни очень в общем..
так и без отца с тех пор..
скучаю.

не к ночи помянут будет.
спи, спокойно, чо
да хоть я и не старший

хуясе написал. извините.
откровения

нечего мне держаться. я этот тред не для себя написал, просто не всегда режим клоунеску включается. ну и да, чорный депресняк замучал.

ты, Херба, шаман, только сейчас рассказ писала сидела...

ой вэй!

всем вам долгия леты
и щурам вашим и пращурам!

йагода!
зашли перед публикацыей, п-та!

батя к концу 90-х пережил три инфаркта
как-то с матерью отправились на теплоходе в поездку
батя навьючил по привычке рюкзак а быстро идти не может
мать гаркнула на него… он рванулся как старый полковой конь упал на асфальт и умер. всю историю брат рассказывал мне на похоронах.
никогда не забуду, как выносили с братом тело отца из морга
это был не он, но каждая клеточка кричала: батя, вернись!
на поминках пели с братом песни под гитару и плакали
четыре года не мог матери простить смерть отца
потом у неё помутился разум: била в подъезде окна, вязала жгуты из простынь, бежать куда-то собиралась… я был в спб, брат рядом с ней в череповце, он прошёл через весь этот ужас медленного человеческого угасания.
на похороны к матери я не поехал, напился вдребезги, что бывает крайне редко, часто вижу во сне маму и редко — отца.
очень, очень не хватает отца, он так и не принял всего этого горбачевского идиотизма. редкой душевной силы был человек.

Херба шаман, да.
Я тоже как раз сподобилась креатив написать. И тоже на эту тему.

Нощёт того, что родители типа базовая ценность — не совсем согласен. Это смотря какие родители. Мама — это да, ценность неоспоримая и так далее, а вот насчёт отца — спорно. Это кому какой досталсо. Для меня, например, такой человек не существует лет этак уже тридцать. Хотя живой, по всей видимости. По крайней мере, что помер мне пока не сообщали.

отца не помню, умер в 24 года от лимфосаркомы, мне года еще не исполнилось.
всегда думала, а как это, когда папа живой, а иногда снилось, будто он вернулся

ваще термин «мёртвый» как-то странен для чела, о котором помнят. усопший там эт куда не шло. однако, это моё личное ощущение.

отца похоронили в 97, 16 мне было. до сих пор видимся, во сне. да и с бабкой и даж с дядькой тож бывает. с дедом так ваще выпиваем. как встарь прямо.

ШН, это вопрос формулировки. Назвёшь ты ножку стола ценностью или, допустим, неподходящую с твоей точки зрения или гнилую ножку стола неценностью или даже вредностью, ибо из нее короеды понаползти могут, тем не менее она останется ножкой стола, и без нее стол будет не совсем стол. То есть, кагбэ это важная составляющая, имеющая место быть, а уж от качества этой составляющей зависит многое в нашей жизни, кто бы спорил.

мама ушла в 66, мне было 33. Умирала долго и мучительно. Умерла прямо на моих руках — держал голову, когда кровь изо рта пошла. Смоленских «врачей» хотел поубивать, тварей.
Отвез из Смоленска хоронить её на родину — на Украину. Спереди я, сзади катафалк. На родине ей хорошо, я знаю это.

#61 У меня в мобиле сохранена Мама. Это моя тётя, которая с младенчества была мне мамой, так и звала её всю жизнь. Её не стало летом 2010-го. Было мучительно от своей беспомощности.

номер телефона тоже не стер, не могу

молодой, яркий, юморной, умный, безумно любивший жизнь и все её ништяки
вёл список своей личной библиотеки,
бросил институт и стал художником по дереву, собирал коряги и делал из них чёртиков
любил рыбалку, сушил на верёвке рыбу, сам чистил карасей и сам варил раков
стрелял железными шариками из самодельной рогатки по кошкам
смотрел на солнце и чихал
по утрам выходных включал пластинки АBBA, по вечерам Высоцкий, битломан
надувал смешно живот, сажал на плечи и приседал..
говорил-всегда давай сдачи. умер в 35 лет.ревматизм сердца. Мама продала библиотеку.За неё дорого давали.

Простите, не могу об этом говорить. Я, наверное, что-то плохо понимаю, но для меня это — предательство.
Есть тут психологи, чтобы это объяснить?

#94 castingbyme
Я псехолак, спрашывай чо.

Батя умер в 1979. В 47 лет. Скоропостижно. Сгорел от пневмонии. Ну и от водки, само собой. А я его не хоронил. Уехал со всем классом в дальний лодочный поход по речке Пра, Есениские места. Связи никакой. Глушь. Туманы. Приехал домой через две недели, — зеркало занавешано, портрет бати с черным уголком. Родики уже до этого разведены были. А я уже батьку на два года пережил. Земля ему пухом.

95, майонезный когнетивист, или сордельный психоаналитик?

папа. читал книжки, когда кушал за столом. маму это жутко выбешивало. умер в 1994 году.плакала. на кладбище меня не взяли. увезли хоронить в другую область. я даже на могиле не была. не смогла и не смогу никогда. в смерти ощущение беспомощности, наверное, самое то. ничего не сделать. никак. никогда. ничего.
земля им всем пухом.

#97 lolita
Феминотупист. Тебе кстате тоже могу помочь хуле у меня большой опыт, гы.

100

Шимпа, твой опыт годен для жителей зоологических парков и заповедных зон.
человеческим самкам, ты, вряд ли годен в помощники, ибо в глаза их не видел в своей жизни.

мама в 95 умерла. 53 года, онкология
Умерла дома. Отец мне сразу стакан водки влил, первые часы плохо помню.
Потом помню, что на поминках нажрался просто вусмерть, лишь бы забыться.
За прошедшие годы было несколько моментов, когда очень надо было с мамой поговорить, но…

#101 lolita
Всё-то ты про меня знаеш, как кровавая гэбня.

Гы, щя тока подумал, а веть дохуя каво щя Лолитег обосрала в стопервом посту, бгыгыгыгы.

104, это про самок?

Ну да, про самок. Ну то есть я дохуя каво вглоза видел жэнцкава полу.

у вас мозг то есть? даже в траурном треде ахинею несете про жратву, сиськи, письки и умудряетесь сраться

По сабжу.
Когда умер папа, это было как-то… обыкновенно, наверное. И эта обыкновенность меня потрясла, мне казалось, что смерть выглядит иначе, более пафосно, что ли Он сгорел за пару месяцев, мамин инсульт его убил. Они очень любили друг друга. Я другие такие пары не встречала.
Потом сразу хлопоты печальные, агенты, менты, скорая, родня, кладбище, могильщики, похороны, поминки… Был солнечный, теплый сентябрь 2007-го.
Странно, но было… было светло — синее небо, тихий безветренный день, желтые листья, падающие на гроб, папа, не похожий на себя, и все-таки папа, мои дети, друзья, подруги рядом. Его любимая песня на поминках — «Ночь коротка, спят облака, и лежит у меня на ладони незнакомая ваша рука...»
И ощущение удовлетворенности: я все сделала, как надо.
На моих руках оставалась мама. Надо было держать и держаться.
Осознание пришло позже. В 40 дней поехала на кладбище одна. И вот там уже рыдала в голос, когда поняла, ЧТО в этой яме лежит.
Прошло почти 5 лет. Но я часто вижу похожих стариков. И иду за ними, понимая, что это совсем не папа. Но иду, всматриваюсь.
Иной раз вдруг невпопад произношу: «Папочка...»
Маме будет 3-го марта 2 года.
Как-то так...

это страшный тред. читаешь все, что написали, и примериваешь на себя...

я уже рассказывала.

18 марта будет год, как отца нет. Сначала я просто не мог в это поверить. Как же так, вот он всегда был, а теперь его уже никогда не будет? Постепенно пришло осознание: его уже никогда не будет.
Иногда он мне снится. Мы с ним куда-то идем. И все как-то хорошо и легко. Просыпаешься и понимаешь, что это всего лишь ебаный сон.
Стал постоянно находить на улице людей, похожих на него. Такая же шапка, такая же куртка...
Пересматриваю фотки, видео...
В общем, его не хватает везде — за праздничным столом, на даче, в квартире матери. Везде, бля.
Но живем…

Тред не страшный. Он — обыкновенный. Как и смерть. Как и жизнь.
Когда я была девчонкой и узнавала, что у кого-то кто-то умер, то набирала номер телефона этой семьи. Мне было интересно — а каким голосом, с какой интонацией говорят люди, потерявшие близких.
Эти люди говорили самым обыкновенным голосом. Как всегда.
А примерять на себя ничего не надо. Оно у каждого — свое.
Мне тоже часто снятся родители. В снах они молодые и веселые. Только мама иногда мною недовольна, как это всегда бывало при жизни.

для кого не страшный, для кого страшный...
знаю особо одаренных, которые после смерти родителей бровью не повели, а кого-то скорая откачивала…

Так случилось, что через год после смерти отца на мой звонок в квартиру родителей пьяный мужской голос снихуя ответил:
- Морг.

Что-то меня спасло тогда от кутузки или, как минимум, от больнички, или от того и другого. В общем, обошлось. Себя я со стороны не видела, но ответивший, в котором было под 2 метра росту и под 100 весу, долго потом требовал таки привлечь ментов, повязать и посадить за хулиганское нападение и угрозу убийством. После чего они с моей мамой поставили решетки на окна и стальную дверь.
Вот так рвануло крышу.

папы нет уже 5 лет, вот, 6 марта будет. Утром ушел в гараж (занимался ремонтом машин), днем еще с чего-то прикалывались с ним вместе. Вечером пришел домой, сказал маме, что горячо по спине… Мама за мной (рядом живем), я вызвала скорую, побежала к папе — а у него пена на губах. Умер у меня на руках. Перестал дышать, а я тормошила его и кричала «Папочка, не смей, ты еще внуков не видел!!!». Скорая опоздала на 3 минуты. Но вскрытие показало, что все равно ничем бы не помогли. Патологоанатом вышел и сказал «Я такого давно не видел, сердце — просто, как тряпочка»… За год до этого похоронили брата (33 года, рак), для отца это было большим ударом. Плюс алкоголь, конечно, любил, если пил — то запоями… Забавно, печень (со слов того же патологоанатома) — как у ребенка...
Вот такая хуйня, малята (с)