Откровения я - дура(

 ситуация такая. я вообще худая самка человека, и проку от меня в хозяйстве — ноль. не, готовить я умею и уют там и все такое… но работа же, без нее лабутенчиков не купишь, а надеятся мне еще папа в третьем классе запретил, короче — тут на побывку явилась с пакетом няшек и рецептом харчо настоящего — пока крутилась, дай думаю на завтро бульен сделаю — и вот он сгорел. охуенная говядино, пока я перебирала чечевицу, то есть стирала-убирала аки золушка зерна от плевел — тупо сгорела, на половинке причем — ну на регуляторе.

в итоге — обнимаю пакет с зеленью и рыдаю. пожарных жду.

мне бы придумать легенду правдивую, мол, я не виноватоя, что у тебя квартира сгорела, я… на де знаю уж чо придумать чо я.

спасити.

а. от пожара я ловко спаслась — ведро воды вылила на плиту.
а они мигают под окном и соседи стучат.
может мне завтро пораньше съебать? типа я и не приезжала?

это сколько надо вротегониебать убирать и стирать чтобы бульон сгорел?
часов четыре-пять?

и где ты была?

Да дело житейское. Бабо ты знатное, хорошее. Покайся и ложись спать с миром. Утро вечера мудреней.

Баба должна хорошо готовить пищу.
Сиськи-письке — это всё вторичное. Один хуй надоедят через три-четыре месяца…

печалько :(

дык паткинь натуральный трупак плисни ацитону и патпали па чилавечиски пра булён твой и нифспомнят

да то и оно, я умничко все сделало, умаялось от трудов и срачя и пока машинко полотнеце крутило, с веником и прилегла, на пол часика, а эта стерва, блядь, мне бульен сожгла на малой скорости, сука.
а теперь мне стыдно, вонюче и чумазо.

у меня сроду ничо не горело и не воняло!!!!*сквозь слезы

 Ваще не парься, Сашенька. Наебни и наяривай. Только хардкор!

Бедняжка.
Я аж губу до крови прокусила, так жалко стало рыдающую Литеру с пакетом зелени.
Ну не будут они ругаться, подумаешь, мясо.

Надо зажечь ароматическую свечку. Это замаскирует вонь, и копоть можно свалить на нее.

сжечь придется каструлю со снопм свечей и соседей

А я однажды, еще на первом курсе, огромную кастрюлю борща варила-варила по настоящему рецепту впервые в жизни, очень долго варила, в 10 этапов, часа три, а когда сварила и потащила в комнату — уронила на пол и все пролила, само собой. Потом еще час выгребала отовсюду. Тоже ревела. Не знаю, может это утешит Литеру немножко.

#13 да пёс с ними. Мы тебя и так любим, нет?

Но помыть плиту надо.

и выпить успокоительного нечего, кроме как настойки элеутерококка.

плиту мою. а Мик — хорошая.
и вы все хорошие.
а я бесполезная баба. горе мне и порицание.

Это очень трогательно, когда женщина готовит. Это все равно, как если бы кошка готовила.
Или мышка.

тут еще муха какаято проснулась и жужжыт. сука.

#14 Мик напомнила. Нас по малолетству одна ТП донимала во дворе, якобы на великах нельзя катацца. Я ей леску меж деревьев натянул, по тропе, где она больной мамаше кастрюли борща днями носила в соседнюю пятиэтажку. Она тоже наебнулась, пролила борщ и сотрясение заработало.
Поцоны ржали, а мне стыдно до сих пор, сцуко.
Если это утешит Литеру.

пойду в ларек доказывать что девяти еще нет.
не пускайте женщин к плите.
ешьте лучче доширак.

бляяя… и идти не в чем, я ж все постирала, кроме пальто и выходного корсета. все. мне пиздец.

А я однажды лет в 13 дневники свои жгла на ковре посреди комнаты. Заподозрила, что мама их почитывает, и в гневе решила сжечь. Вот где копоти-то было, и соседи очень возбудились. Разгорелось сразу очень хорошо. Литера, так что ты совсем еще не дура, и уж точно не бесполезная.

у меня жена раз поставила сковородку с какой-то хуйнёй из теста в печь вместе с деревянной дощечкой, на которой сковородка эта стояла. как задымила дощечка, я её с балкона нахуй запустил. чотко летела и коптила. чисто нло какая, на мазутной тяге.

я бля, жену запустил? *съежилась от страха*

я в 13 как-то папин газовый пистолет решил посмотреть. Заебался дом проветривать.

как можно бульон сжечь?

не, дощечку. к утру кстати кто-то попиздил ея, только лишь пятно пожелтевшей травы осталось

элеутерокок совсем не успокоительное, а даже наоборот..
Если появица, то Петюня Зебб соврать не даст.

Ебать мои кастрюльки! (с)
плохо дело.
мотивируй, что сегодня Благовещенье, работать грех,
а харчо до всокресенья подождёт..
элеутерокок не пей.

А вот был случай. Одна женщина сварила пельмени. А есть не стала. Пошла во двор и раздала их таджикским ребятишкам. Кому даже и по два досталось.

За это ее потом начальник-националист выгнал с работы.
Так она еще лучше устроилась.
Но это уже другая история.

да кстати, б-г работать сегодня не велит. плиту не мой. забей. напейся

Бульон выкипает, а потом горит…

а вот покурить — самое оно. нервишки успокоить.

кому Б-г
А кому и элеутерокок

я слышал тоже историю как мужику пельмени обварили в бане

Кстати, в переходный момент между выкипанием и сгоранием бульон очень вкусный. Вот тут бы его подстеречь и скушать.

легко можно сжечь. хотя умом сама до сих пор не догоняю, как закипел, на полторашку поставила и закрутилась по дому. прилегла на пол часика потом… и все. пизда. и я пизда.
кстати, когда мне было 10, возвращались мы как-то из гостей, едуче в лифте, папа мне пистоль свой, газовый дал подержать, с хуя не помню, я его с предохранителя этот ебаный айсберг сняла и пальнула.
тоже был пиздец. все рыдают, а я ржу. ну и тоже рыдаю маленько от перца.
тогда пизды мне не ввалили. папе ввалили.

А в Москве, кто в весеннем уже, у тех и колокола гремят и часы пропадают.

Забить на Б-га.Саше тем более.
Но бульон из говядины тоже не катит.

Да, однажды в сауне шмальнули из газового, в парилке.
Вот уж реально, и смех и слезы.

я про элеутерококк знаю. он просто на спирту, а иного в доме нет блядь.

Вот такой мини-перец сейчас съем, пожалуй, на нервах.
Что характерно, косточек у него внутри нет. Очень удобно.

чудо чудесное)

номер сорок
Блять, опять туже шарманку крутите, не надоело?

#46 те не похуй?

Мы тоже пальнули как-то из газового в институте на лестнице.
Потом бежали в первую Градскую, чтоб глаз помогли открыть, а пистолет я так в руке и держала. Прохожие шарахались, и поэтому я скоро догадалась, что его лучше выбросить в сугроб.

Прохожих надо было убивать.

я тоже такой хочу. очень люблю перцы.
кстати, СОФРа тоже люблю, просто так. потому что, хотяб, он меня очень качественно утешает.

прикладом

Ну, рукояткой.

убивать прохожих прикладом, а не утешать Литеру… Ну, понятно.Ок.

Литера, хочешь, я тебе целый мешок привезу, и еще все что захочешь.
Только б не расстраивалась.

у меня и фотография гдето есть. я с голубым капроновым бантом и в джынсах. и пистоль держу загадошно, прям как дана скали там или еще какая девушка бонда

да хуйня тот газ. вот мы огнетушиель открыли во время дежурства в классе. то есть мы как бы должны были навести чистоту. но открыли огнетушитель.
в объяснительной директору пришлось оперировать фразами вроде «бес попутал»

#52 а если пистолет-пулемёт, с прикладом? Тут уже выбор…

Убить прохожего и выбросить в сугроб
Такой вот охуительный флешмоб.

незатейливый флешмоб

на иной местности ты и сам прохожий

56 не хуясе хуйня этот газ… если с близкого расстояния не то что порох обжечь может так и мозги вышибет на раз

да я этих прохожих сушил вязанками

#42 tarantula
Я попал как-то в подмосковьи в типо дом одыха для «своих». Там и бильярд огромный и сауна с бассейном, а главное три шкуры белого медведя на полу. А по стенам наблюдали за мой великолепно исполненные таксодермистские чудеса невиданных зверей.
Но девчонку на четверых всего одну пригласили. И всё как-то померкло и стало будничным…

могли бы и белыми медведями утешиться
как раз четыре получается, с девчонкой

В школе хуже всего было нюхать для потехи стиральный порошёк под видом кокаина. Потомушта пузыри из носа, тошнит и глоза слезяцца. Но время такое было — рэйв повсюду.

не прав ты петя ой как не прав я б тебе за все 90 опу страпоном по-на-от-любила

кулёма безрукая

вот еще.руки марать

Мадам писюкова
Странные желания у вас какие-то..
Вон Римас есть, тот обоссыт..
тык в пердак наладит.
А мы, мокши, в сексе не требовательны — пусть посасут вначале, а потом раком встанут.
А страпоны себе оставьте.

а зачем стиральный? когда пудра есть сахарная? у меня ее бывший муж для понту нюхал. и все его боялись, ну кроме меня, конечно.

иди суп овощной вари. постный.
может ещё и овощи сожжёшь.

Гельмут разобрался.

у меня в новый год апельсиновый сок протек из кулька фотльги, где он должен был проникать в курицу и приварился насмерть к противню.

Ужас. Я в школе и про кокаин-то не знала, не то что про способ употребления его.
Какие продвинутые бывают школы.

противень я выкинула и долго без него горевала. а пару недель назад решила отпидорасить кухню и нашла у плиты внизу полочку где лежал новенький противень! чюдо нах.

#70 ну как зачем? учительница молдавского языка опаздывает… а кураж ведь никуда не денешь. Што нашли в подсобке, то и исполнили на потеху. Доллары на свёртку уже были. Две парты ещё сломали, но впрочем, они просто старые были.

Мне кажется, если б я знал молдавский язык вдруг случайно, я бы окончательно сошел с ума. Это как троян в операционке.

петя я покачта не мадам поимей совесть

#77 поэтому мы сходили с ума своими способами, вопреки изучению молдавского простиоспади языка. Хотя, Пеккеру, например, нравиццо. Он им тёлок снимает.

Гельмут чорствая скотина.

кстати о противнях и прочей кухонной посуде.
противень — только тефлоновый.
ножи острые и обязательно тяжелые.

я, кстати, успокоилась, на завтрак будут оладьи из цукини, салат и булочки с кремом.

Не угорела-и то хорошо! А бульон сваришь еще.

Жил раньше на первом этаже, и вот, как-то однажды ночью, чую запах гари.
Вышел в подъезд и пошел к соседским дверям принюхиваться, выкупить чтобы, кто горит. Обошел площадку — вроде у соседей нормально. Подхожу, значит к тамбурной двери, открываю: а с той стороны мужик так же стоит и принюхивается. Решили мы, что дым идет из подвала, и отправились туда на разведку.
А там какие-то работяги не местные жили, оказывается, а я и не знал. Короче, они, хуй знает как, спят бухие, а дыма столько, что дышать уже почти невозможно — тоже что-то на электроплите горело у них.
Ну мы их растолкали и пошли по домам. А так, между прочим и подохнуть немудрено.

82
И апельсиновый сок…

салат здорово. можно и оливье сделать. мясо есть. конечно лучше отварное, но можно ж наверное и обжаренное. прожаренное даже.
уксусом чуток сбрызнуть.

86
подебнул канешно. можно и такое, ггггг

оливье — это по быдлячьи… гыгыг..
Салат Столичный называется по-правильному.

сгоревшая кастрюля то хуйня. моей бывшей как-то удалось унитаз расколоть крышкой от сливного бачка. тоже говорила што плакала. прихожу вечером домой — Сюрприиииз! дырень в унитазе. Во где пиздец.
а копоть выветрится. мелочи.

этож как реветь надо

#88 Петя Шнякин, ну строго говоря, столичный и оливье это вообще разные салаты.

Прогуглил?
Я-то это узнал в 1981 году. Шеф-повар один тёр.
Хотя щас всё возможно поменялось.
Ведь говорят профессорА.
А профЕссоры уже ниправильна…

выветрилось уже все. просто стыдно. ущербная навроде.
салаты — типа оливье — брезгую, их словно кто-то уже ел. фу.
салат из свежих овощей исключительно. без магазинной заправки типа майонеза.
кстати лучшие кулинары определяются не по половому признаку, а кто ингредиенты руками чувствует, кто на запах может определить соленая вода или нет, к примеру

телетайпаж искупительного сисьла, САШЕНЬКА- вот што вас спасёт

ну на день оставить нельзя..

Превет Литера!
Да ты и их котег просто пашлифхуй! А есле кто будет много интересоватся, чо там каг, ты скажы что приеежал настоящий летовец-язычник.
Ну и кароче там баловались, ибо язычнеки -этта чиста паклонники Духа Огня!

огорчился

Да што вы все стреляете из каких-то запселых пистолетов? Ерунда какая-то. Мой прияьтель Вова, выстрелил в сантехников их сточно-фановой трубы. Они ниже этажом чинилили школьный туалет, трубу разобрали. Вот Вовец в ней бомбочку магниевую и рванул. Всех гавном уделал. Из школы его на 10 дней за этот подвиг выпиздили. Вот люди были в свое время — глыбы… пистолеты, баллончики — хуета, не тот масштаб.

По теме: сжечь бульон в кастрюле — этож какой опыт надо иметь??!!! Профи. Однознак.

стооооо

бульон терзаний

тред не читал
ты пиздец какая дура, конечно, но могу дать совет
готовь по рецептам с удаффком
не выходи, идиотина, с кухни в процессе
сиди и пропускай по рюмочке, когда всё жарится, парится, варится, слушай ретроэфэм
овца! ставь себе будильники и напоминания, есть же сотовый телефон у тебя, сука тупая
не ной, блядь, когда испортила всё — прибери за собой и готовь по новой
манда

и вообще — иди на хуй, блядь

чтоб тебя черти в аду ебали

чо это за мудак?

Литера.
то есть я так понимаю, что ты в гостях начала кошеварить и убирать помещение?
Это тебе наука. Нельзя ничего делать, когда приходишь в гости.
Ну, а вообще — молодец. Правильно. Теперь тебя по идее к плите не должны подпускать. Он будет говорить: «Сядь, рыбка, отдохни, я сам всё сделаю».

Степа, ты чо? Она красивая телка.

рим

А кросивое телко не может быть дурой? Это я отвлеченно. Без применения к топстартерше.

можыт, пачти обязателно.А ты Литеру кстатте пачитай.Таг не скажыш вот каг Степа выражается.И паходу ему она не даст просто, он панимает ето видимо.

Я когда в студенческой общаге жил, у нас вместо пепельницы в комнате была обычная кастрюля на пять литров, и мы туда бычки тушили. И вот однажды мы с соседом обкурились гашишем и пошли по общаге шароёбиться и угарать. А ктото из нас хуёво затушил бычок, и там всё дико начало воспламеняться и адово дымить. Хуле, в кастрюле уже бычков с горкой накопилось. А стояла она у меня под кроватью. Слава б-гу что нам вдруг захотелось еще по паре плюх дёрнуть, и мы вернулись. Это был пиздец. Уже на этаже был виден дым, а когда мы открыли дверь в хате, там ваще нихуя видно не было. Ну я не растерялся, сразу за окно кастрюлю эту ёбаную на подоконник положил, там типа полка была, которая зимой вместо холодильника работает. Там она еще дымела пару часов, пока не пришли такие-то куры и не наорали на нас что мы блять два гашеных уебана, и весь дым хуярит им в окно. Пришлось вылазить и заливать пивом. А кровать моя почти не пострадала. Там ДВП чуть-чуть подгорело только. После этого случая у нас появилось правило выкидывать бычки из окна

Александра — прелесть что за чудо. Замуж девку надо срочно.

110

Мудоки, блиа. Хопцы они в окна кидали. Хопец, который затянет в открытое окно внизу — запалит первым делом квартиру снизу. Ну, а вторым делом, ясный хуй, от первой хаты внизу, запылает ваша хата наверху. Потому как вы этого, тупездни, не понимали ужэ тогда, искренне надеюсь, што вас выпездили еще до первой сессии.
Таких урюков надо на танкера отправлять работать. Там, человека с сигаретой вне собственной каюты, немедленно связывают, ставят его ноги в цементный ящик, ждут пока застынет цемент и тихо спихиват за борт. Я сышал, даже серьезные премии выписывают тому, кто такого выбросит за борт. И правильно, надо стимулировать развитие популяции умных людей. Дебилов выжигать напалмом.

мы в ГДР ездили после третьего, чтоли, курса. Пёрли с собой всё, по тогдашнему обычаю. Поселили нас в стеденческом общежитии в Кёпенике (район Берлина). С общей кухней. Задумали ребята сгущёнку варить. На это время нас пригласили немцы смотреть западное ТВ, оно у них везде ловилось (что, кстати, послужило концом ГДР, а вовсе не Горбачёв). Посмотрели кено и отправились спать. А наутро (чуть ли не в шесть, у них обычай такой — вставать до петухов) прибегают эти самые гостепримные немцы и орут — всю кухню засрали русские. Тащимся на кухню — ну точно, чисто в говне всё — и стены, и даже потолок. Взорвалась эта сгущёнка к ебеней матери.

113

Бабам простого дела поручать нельзя.

шизофф, сам ты мудак
римантасс, и чо? черти в аду обязательно стрёмных ебать должны?
ёбаная мрась испортила суп и пошла в интернет об этом писать
не дура ли, я спрашиваю вас, и отвечаю — да, блять, дура, тупая сука и ёбаная мразь

но я бы выебал её, конечно, если вы говорите красивая

я бы даже может быть в аду её выебал

Степа влюбилсо штоле

118

Угу. В третьем классе, как выражалась любовь к девочке с белыми бантиками? Правильно. Портфелем по голове. Чаще, чем другим девочкам.

arhy прав, кстати
*111*

Литера умница.

Начало стопроцентно уссачное. Типа как в негрокомедиях.
Потом литпромовская хуита.
Потом опять хорошо.

вот жешь горюшко. мне б чего такого. завидую даже проблеме такой. по теме — сожгла в 17 лет манку.жесть-жестокая.вони было. так его мама узнала, что теперь он живёт не один. прям засумувала я.