Откровения Рыбалко

Наткнулся вот http://dofiga.net/?post=13049

в 11 лет на рыбалке бросал закидушку с 3-мя крючками

10-й номер

засадил в палец

хирург долго смеялся перед тем как вырвать

а у вас были смешные случаи на рыбалке?

нет, все было очень серьезно.

Рыбалко — маршал бронетанковых войск. какие там шутки

двое таварищей падцепили трепак на рыбалке от месной шлюхи, а я просто пошол в ДК заброшенный и списданул там здоровую картину лысова татарина, каторую патом втер камунякам за штуцер баков.
Таг ржал над долбоебами.

утопили с папой Краз в озере Мямичи

Было дело. 2 мобильника «нечаянно» утопили в водоёме, потом при просушке на костре «нечаянно» их же и оплавили насмердть. А потому что пьяные были, на веселе, без тормозов… На следующий день топили друг друга, во время поиска и выявления виновника, и никто самое главное ничо не помнил — от показаний отказывалсо.

Едем с приятелем Юрой на рыбалку в его машине. Юра вежливо интересуется, храплю ли я во сне, т.к. нам с ним предстояло спать в одной комнате в коттедже. Я объяснил, что храплю если крепко выпью. И уверил Юрчека, что пить мы с ним будем синхронно и поэтому, ему будет все равно. Юра выслушал. И с яростью стал распространяться на тему, что вместе с коттеджем, он еще и храпуна себе купил, за свои же деньги. Что это безобразие и полное пренебрежение к его личности. Ехали часа полтора. И все полтора часа он меня пилил на эту тему. Вечером толпой бухали в коттедже до усрачки, ближе к ночи я сказал Юрцу, чтобы он шел укладываться первым, т.к. я скоро приду и стану храпеть. Юра ушел спать не в настроении и еще раз мне напомнил, что я хам, мерзавец и негодяй. Спустя полчаса я зашел мышкой и улегся спать. А спустя еще минут 10, Юра дал в клавишу от всей души. От его храпа стена шла пузырем и открылась форточка. Это был даже не храп, а рык диплодока, отпугивающего от самки своих соперников. Разумеется, спать в таких условиях было невозможно, даже после крепкого подпития. Дождавшись утра, когда народ стал собираться на рыбалку и Юра покинул комнату, я поспал всласть до обеда. А проснувшись, услышал, как Юрка рассказывает за столом всем, что он совершенно не выспался, что я просто деспот, что он со мной выбился из сил, что это не отдых и прочее. Нахал.

вот объясните, как Макс Галкин трахается с Пугачевой? Нет, понятно, для начала они разденутся, а вот дальше.

ггг

никто на рыбалке травку не курил, чтоб персонально в «Челюсти 6» поучаствовать?

нихуя
если хорошо накатить, рядом хоть сваи можно забивать — не проснешься

а еще я первый и единственный раз нажрался
мне было 7 лет и флягу с брагой оставили без присмотра

9

Чтоб «не проснуться», надо для начала «заснуть».

В 8 лет меня запёрли на всё лето к родственникам в белоруссию. Ну, поплыли мы с дядькой на лодке на другой конец озера рыбачить. Расставили удочки и дядька упиздил на пляж с портвейном снимать тёлок.
Пока я танцувал ритуальные танцы над удочками, умудрился напороцца на битую бутылку и расхуячил себе ступню поперёк.
Было даже не больно, а как-то необычно, хз. Доковылял до пляжу и непринуждённо продемонстрировал дядьке и его дамам пятку с торчащими из неё сухожилиями. Я никогда не видел штоб так гребли! бгг

Потом соседка-фельдшер под 80 лет, с земляным лицом и в очках с толстой линзой, пыталась зашить мне рану суровой ниткой. Нога дёрнулась и случайно вьебала ей в подбородок, хотя меня держали трое. Бабка та, кстати, тем же летом задвинула кони, а шрам остался до сих пор. Ебал я в рот вашу рыбалку.

на Стародонье как то поехали. ночью. спонтанно. напились пефка дешёвого, стали удочки бросать у нас за домом с причала, и какой то перец кричит, а поехали на Дон, у меня дядька там всем нужным зарядит. кроме бухла и куревца и брать ничо не стали. дядька евойный в нотуре зарядил красиво. несмотря даже на то что приехали мы часам к двум ночи. черви, удочки, блесна, всяхуйня. приезжаем в затон. ранне лето, сидит старичок с кучей закидки, а тут мы, на машине, унца-унца, ржач, водовка, короче пиздец. на утро дедок выехал на лодке на середину затона щучку поймать, короче пока он маячил перед глазами часа три, мы с берега наловили карандашей килограммов на пять, он такой подчаливает и типа «ребята, вы охуели, не умеете рыбачить хуле ваще ехали?» и тут у нас у троих сразу же щучки клюют, двоих достали, тут то он и затаил на нс жлобу. а хуле? нам весело.
кто дочитал, спасибо.

Пожалуйста.
Унылое гавно твоя история, Пластилин. Ни крови, ни тёлок, ни исторической справедливости.

наглухос унылый полупокер-
ГОФР-
сдрисни

ты реальне подпиздос

прилипало

Вот и пиздоротые хуесосы подтягиваюцца, бгг
Чо, Марычева, накачался уже браги, урод-безбожник?

Кто тебя сюда ваще звал, моль тупомясая? бгг

Исусни Христца

молча
плотно
жосстка

типерь ты станешь взрослым- без объявы

без крышы

тупо-один за всех

действуй, младший сын

Вас пидарасов гнойных правильно запрещают, марычев. вы же агрессивные такие сцуко, неуравновешанные все из себя такие. Есть из вас из говнососов там хоть один приличный чел?!
То-то же, блядь.

иле соси молча

чож ты квакоешь?

тибе не по ххъ?

а значит- ты опять проиграл

рябенький
тупенький


ПРОЩЁННЫЙ

марыч, шёл бы ты нахуй мореплавателям оказывать свои оральные услуги, спермоглот. Не приставай к нормальным рыбакам, блядина.

ПРИКРОЙ АНКЕРОК- ХУЯМИ ВОНЯЕТ

ну и картуз просуши

см.№31

возле тя, марычева, всегда хуйцами воняет. это ж твой париродный запах, с деццтва, бгг Наследственный.

сытый ты

г. поевший

наблюдаю тибя вжывом уг.

марычева, кто тебя ваще из спец-приёмника выпустил, педрила? Таких ублюдков консервировать надо в спирте, для науки, бгг

ты не наука

а спирта своёго я выпил вдосталь

Нажруцца как свиньи в святой празднег, сука. Отребье наххуй, бгг

прощаю тибя, молдоваст

пассивный скотоложецъ

ундъ

манерный толераст-
всигда ваш
ЕГОРАСТ

заказывайте

какой же ты тупой, блядь. Это пиздец.

и беспомощный…

зато не пидор

ну и это...

вот именно што пидор

у Б-га нет других рук, кроме моих

глупэ, тухле
софре

МАКАКО

Всё. Сьебал отсюда, юродивый. Надоел.

ты-сорре

ок- ты сам сибе выбрал

мой юродивый тибе пломбы вынул и обратно воткнул, да

твой юродивый хозяйствует через рот в твоём же корыте для мозга, баран бгг

гуцул-соснул

и это ты

тихо-тихо...
соси молча…

деццкий сад, блядь. Ты реально штоле имбецыл, марычев? Надеюсь, детей у тебя нет от сестры, бгг

кизда мети

дутен пула

бгагага… точно. Значит есть.

dute-n chizda mati

Ты ублюдок, Марычев! Знаешь што это? гуглить тебя соску научили?

там тиьбе вьидней естьи-
такого прощаю тебя

жыви

ай спасибо нахуй. Я знал, што ты со мной согласишьсо.

я знал -тибе соска моя продлит

хоть ты и латентный

*пискнула марычева из-под шконаря* бгг

fat-yankey.livejournal.com/80284.html 

вот тибе, лярве- штоб одумаццо 

 после-не взыщи

ты правильно читай себе больше наночь, дрочь тупомясая, гг
Может, человеком станешь.

а ты сидел ли, штоб про шконари гутарить?
 

вечно младший брат-Егорушка за-минералкой 

марычев, с тобой петушарой невозможно гутарить. такого оленя как ты можно только хуесосить.

 къ-параше- бигом

ггг… ну, повизжи ещё, повизжи, «невеста». На потеху, бгг

младшой- егор-хуй-с лапшой

 не пищал бы уже -все мы знаем, порвали тебе...
опять

хоть и книга бревна 

О! Вспомнил. Дядька взял меня рыбачить на Оскол. Смарю, он донку забрасывает, крутит леску перпендикулярно земле, на леске два крючка здоровенных с червями выползками. Я горбушку жую, любопытно, че он там крутит то. Подхожу ближе. Тупой удар под подбородок. И чую, кто-то мне пополз за шиворот. Попался я на дядькину донку. Тот увидел — аж побелел весь. За порчу моей шкуры — бабуля бы с него голову сняла. Нашел на берегу какого-то мужика, чтоб тот меня держал, когда крючок выворачивать дядька будет. Мужик крепкий. Держит меня. Дядька аккуратненько крючок выводит из моей шейки. Кровь чуть показалась. Мужик крепкий, увидел — бряк в обморок. Дядька не знает че делать, то ли меня освобождать, то ли мужика к жизни возвращать. А я бабуле все равно рассказал все. И дядя Валик получил люлей не слабых по этому поводу. А было мне тогда лет 5-6.

 выпьем жэ за схемлотехнику

Марыч! За кибернетику там пили.

да-да-если-нет-то... 

1-1-0-1-1 

всем дагестан пацаны.