Откровения Смешных историй тред

Копипаста:

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

она полицию не вызывала?

ыыыыыы надо было ему кажый день так делать вот бы баба охуела

Бля, чота ржала ацке. Аж попалилась нехило.

#1 Было б это в Омерике, знакомый Шы до конца жизни б по судам бегал. бгг
Рассказывал один немец историю, как его коллега, работавший в Омерике инженером на строительстве какого-то нового завода, пошел пассать в биотуалет. Там были именно биотуалеты, ибо завод тока строилсо. Стояли они в ряд. Заходишь, закрываешься, ссышь. Вокруг, что понятно, стройка. Ну, немцы — люди сильно социализированные, им чо скрывать. Тот заш0л чиста по-быстрому поссать, дверь запер, так, прикрыл только. Стоит ссыт. И тут какой-то американке приспичило. Она подлетает к сортирам и ломится в ту самую кабинку, где немец ссущий. Естессно, распахивает дверь, видит волосатую мужскую жопу, дальше — как у классика: золото, суд, сибирь. В смысле, оскорбление действием, сэксуал хэррасмент или чо там ищщо за байда у них на этот случай имеется. Немца бысренька этапировали на родину, а фирма понесла за него фин. ответственность, чо.

Это была несмешная история, еслечо.

АААААААААААААААААА с истории Шы ржал

Я представляю, как чувак после срабатывания смыва в ахуе подбирал английские слова… Эдак же можно удар получить апоплексический.

Ширвинт, получал вчера странное смс?

первый раз летел в частном джете, с хозяином фирмы, старичком, миллиардером кстати. Там было еще 5 человек. После обеда пошел посрать, насрал, обильно так. Стал искать кнопку чем слить. кнопок дохуя — ни одна не сливает. ебался, искал, жал со всей дури.
Почувствовал тоску. Че, руками в раковину переносить, под струей воды растворять? Психанул, закрыл крышку на унитазе и гордо вышел. После меня зашел хозяин, вышел, ничего не сказал. Потом подсел и говорит: там, дорогой надо желтую кнопку долго подержать, тогда сольет. И потрепал о плечу.

Он не потрепал тебя па пличу а вытер руку,  стыдно было ему признаца что он вынимал и клал в раквину  ыыыы

много лет назад наша компания заняла офис, в котором до нас тусила кондитерская компания «СладкО». номера стационарных телефонов не поменяли, в «желтых страницах» тоже были они, карамельщики.
и нам с завидным постоянством звонили щекастые бурундуки и просили приготовить им на день рождения или на корпоратив тортик.
на третий день эта жажда чревоугодничества нас утомила и мы стали уведомлять звонивших, что мы выросли и теперь готовим гламурные торты из мяса. мяса буйволов, страусов марабу, шелковых гиен и яиц крокодила.
да, дорого, да, вкусно, да, красиво, да, заказывают жители Рублевки, да, мы подождем, когда вы накопите денег и закажете у нас такой торт, да, звоните.
через год мы переехали ближе к историческом у центру, а младшим партнерам, занявшим офис, долгое время звонили какие то люди и требовали у них приготовить им какой то торт из мяса…
за что посылались в дурдом и в женскую гениталию

извините, коротко говоря

#11 С комментом история попадает в золотой фонд моей памяти. бгг

Короче выпивший мужчина стал целовать мою мочку ушную, а потом попытался укусить ее наверное… Мне приятно щекотно, мне уже хырашо, а потом бац и он отстраняется от меня и ползёт в противоположном направлении по кухонному полу и причитает на высокочастотной волне с недоумением в глазах: «что это? что это было?» и держится за свою целюсть.

Серьга.

Несостоявшийся секс.

Стоматология.

Роковая жэнщина.

Грустно. :(

Аддам, от кого я должен был вчера получить странное смс?

ааааааааааа
дочегожесмешно

пожалуй, тут будет интересно. История от автора треда на бугага. Как то вовремя прочитал, на издыхе рабдня.

у меня недавно КАМАЗ в выгребную яму провалился, здоровую, две оси задние по кузов ушли.вонищща аж с ног валит, осы блять миллионными стаями. добрый человек продавший участок ее песочком присыпал и не сказал.вот смехуто было

И ты не обосралсо, Мохнаткин? Неужели нет? Я тебе не верю.

неплохо таг у Вовасия, я чото проржался.
Наверно летовец участочег продал.Мне дедушка рассказывал, что они таг у СА обозы грабили.

хорошая история у вовасея

чо то нихуя не смешно. у автора треда еще более менее, у других не смешно

мнето хуле обсераться, яж не камазист.

Вов, расскажи какие-нить истории про баб, друзей и баню. Ну наверняка же были. Может мужья их с топорами за тобой голым по всей округе носились… Чо-нить такого боевичкогого душа просит, но со счастливым хэппи эндом.

ну как не быть.в студенчестве я однажды полюбил супругу нашего местного криминального авторитета. полгода прятался в общаге и домой ходил через чердак первого подъезда.а жил в четвертом.да.

Мой приятель, главврач КВД, опознал другого моего приятеля по хую. Помотрел, грит помню, вот тут потертость была, а тут сосуд лопнул. Это спустя лет 7-8, после их первой встречи. А лица так и не вспомнил. Но и в этот раз вылечил.

чуть не здох с первого же замеса

Шы
Я сначала тут пейсать начал, а потом подумал и в приёмник залил..
СПС тебе, добрый дядюшка Шы!

Чото быстро пейсалось..
Но от душы.

Ши, если не получал, то это уже хорошо

девушка приходит в аптеку. укуряченная в хлам, с парнем. большой список. большая очередь. подходит черёд. она понимает, что нихуя не вспомнит. достаёт список. начинает диктовать
- лекарства
- шприцы
- вата
- спирт
и молодой человек, вслух, тихо. «огурцы»
девушка, вслух, громко аптекарю
- Огурцы

А Петя такой, «Да не вопрос!»

смеюсь второй день над историей тса Шырвинтъа
как мудаг
друзьям всем рассказал и коллегам
цитируют
очень набоковский юмор всётаки

история намбера
#9 Намбера «первый раз летел в частном джете...»
и комент
#11 DACHNICK
«Он не потрепал тебя па пличу а вытер руку...»
тоже ниобыкновенно хороши

вспоминали морской юмор про гавно великого Покровского
http://lib.ru/POKROWSKIJ/72metra.txt

"- Е-мое! — воскликнул Сова, ощупывая костюм. — Лучше б я в говно упал!
И я с ним не могу не согласиться. Лучше упасть в говно и пролежать в нем полдня по случаю надвигающегося какого-либо праздника или просто оттого пролежать, что при падении от испарений потерял сознание. У нас командир БЧ-5 вот так упал в говно от потери сознания, то есть наоборот, — сначала в говно, а потом уже потеря сознания, то есть потеря знаний о себе. Его взяли после ресторана в комендатуру, а он попросился у них в гальюн и в дучке уже замыслил побег: выломал доску и уже почти вылез
наполовину наружу — и тут неаккуратненько на что-то наступил, и это «что-то» треснуло, и с ужасающим нарастающим звуком он провалился в гавно (или в «говно» — как правильно, не помню) и от немедленно возникшего испарения потерял сознание; его вынимать, а он висит на подмышках, и, главное, никто его не соглашается руками вынимать — все палкой пытаются, палкой. А она соскальзывает — и по роже. Ужас, одним словом. Смерть героя — упал в говно и утонул. Ужас — еще раз хочется сказать."

#33

и что здесь смешного?

ладно, расскажу историю

был в Праге на учебе, вечерами попивал пиво в пивном клубе що был при студенческой общаге. И там сознакомился с чехом по имени Павел. Он как узнал, что я из России стал кричат «Русский! Россия! Русский камрад!», лез обниматься, спрашивал откуда я. Ну я и сказал, что из Курска.

- О! Курск! Прохоровка! Танковое сражение! У меня там дед полег! — восхищался Павел.
- Соболезную, — сказал я.
- Да! Герой! Воевал за Гитлера!

в этот вечер я нажрался