Откровения чясто ли ты думаешь о людях хужэ

чем оне сука есть на самом деле? йа эт к чему. вот у меня хуйня такая произошла в пятницу. я человек достаточьно старомодный и таскаюсь с барсеткой бля. ну у меня мелочёфка там фсякайа -сигореты, бутылочька шнапса нахуй, фотоаппарат, мобила и ещо чото. ну и вот. положыл йа свою барсеточку в укомном месте, прихожу, а её нет ваще. не, мнето похуй конечшо, я сколько угодно такого дерьма накуплю, но вот сама идея што крыса какая-то блять.

стал размышлять, кто мог схватить нахъ. и пришол к выводу и с уверенностью подумал на одного человечька. с вероятностью в 99 и 9 десятых процента епть. ну думаю, как отомстить бля. хотелось бы конешно отвести его за кусточки и переломать там фсякие пальчики и рёбрышке, но у меня тут пендостан на. непоймут, несмышлёнышы. значит, надо действовать потихоньку. ну я стекла толчененького притащил в баночке, дай думаю в кофеёк тебе сука подсыплю. а ко мне тут другой подсанчик подкатыват невзначай, и говорит такой — йа тут сумочьку нашол нахуй, не твоя-ли. мне реально поплохело. чють невиновново на больничьку не отправил, дурак я такой. действительно стыдно.

ну тот человечек за свою жизнь по-любому какую-нить пакость сотворил, вот бы и поел стеклышка, ибо нехуй

я напомню хороший метод, годный для данной ситуации.
ты барсетку то «минируй» — изящно туда вложи бритву лезвием вверх, и в то же отделение «куклу» денег. вор дрогнет от радости, запустит лапку к капиталу нежданному и брызнет фонтаном кровавым. а честный человек, если барсетку найдет, туда и не сунется, он в безопасности.
клади бритвочку так, чтобы при попытке вытащить деньги бритва срезала ногти с пальцев — в узкое отделение плотная пачку «купюр», ок?

а стекло в кофий непродуктивно, правильнее в йогурт или в детское питание. в массу, которую не жуют, которая по консистенции довольно вязкая. профит — и кишки прорежет микро-порезами, и глотку (привет, уна), и нёбо, и язык, и десны.

ненене
я вот честный человек, но если б барсетку нашел — деньги бы взял

семен семеныч, ты как та дура хуева — «я не изменяю мужу, с другими не ебусь, только хуйцы посасываю».

Что то жизнь в пендосии допекает топикстартера на.ты смотри там офис свой весь на перестреляй в следующий раз гггы

не*, в последнем предложении

хотя, можно и на * гг

морад, свистни-ка в анус

вот так придёшь на тусу. а там Бредихин вдруг. и кофе подают.

стараюсь о хуйне не думать

Ну я ваще падазрителный и мнителный, на грани щитай с паранойей.
Однако сабак спускаю, кагда инфа точно 100 процентная.

#3 — йа тож думал об етом. но как ты заставишь взрослого человека захавать йогурт, не вызывая подозрений? токайа шуточька вить не на один годик потянуть можэт, если вдумаццо.

минирование борсекти тожэ канеш ничо идея, но с тем условием, что она не бутет йавляццо твоей непосредственно каждодневной вещйу. как йа сам с неё сигареты выужывать буду? ещё мышеловку можно туда запихнуть будет, штоб уж совсем наверняка, бгг

и крючьки рыболовные с кураре

#13
просто все, на самом деле. если ты вхож в его (ворюги) дом, знаком с ним, его женушкой, детишками, отцом, то «забудь» свой йогурт у него. зашел по делам или подвигать шахматишки и «оставил» яркую бутылочку на столе или в холодильнике (тебе хотелось прохладного, можно, поставить в ваш айсбокс?).
главное — йогурт должен быть аппетитным на вид и на вкус, в холодильник хозяйский ставь не в угол, а на видное место, нагло, как рекламу в телевизоре. кто то из блядской семейки дрогнет, соблазнится
если не хочется морочиться, или надо наказать на скорую руку, то носи в кармане заранее приготовленную конфету (пару). сосательную, заранее обмазанную соком бледной поганки (он, сок, сладок на вкус, в конфете не заметен). пусть покорчится гнида пару суток с поносом и температурой в 39. одновременно)
вот принесли тебе барсетку, типа честный, глаза голубые. а денег там и нет. типа и не было. и глаза такие голубые. а ты ему — раааз — конфету…

нет же, смотри — кукла и бритва кладутся в отделение на молнии, в середине (я правильно помню устройство барсетки?), куда ты в быту не полезешь никогда. а у вора раздутое от денег (торец виден) отделение вызовет слюноотделение и рефлекторное протягивание и засовывание лапки за добычей.

нет, фишка как раз в том, што другой паренёк принёс. и не тронул ничего там. вообще.

про конету спасибо, возьму на оружэние. на слудующий раз, гегеге

я примерно так делал в офисах, когда там заводились крысы. посветишь кошель с баблом на людях, и «забудешь» пиджак или курточку, висящей на спинке или в шкафу. понятно, надо показать надо, что взял из кошелька только на обед. купюру. а осталось там еще на «форд-фокус».
публично положил кошель в карман (а там то поперек него, кармана — бритва!) и иди, кури, кушай.
вернулся — айайАЙА, да как же то вы так, коллега? теперь у вас лягушачья лапка! где же это вы так бритву то нашли? не хотите рассказать?
точно не хотите? ну я сам тогда…

мои то методы для сволочей, против честных они не работают)
но сук, тварей, мудаков и пидорасов, увы, больше

у нас в доме одном была тетя-швондер, начальница кандоминиума, гнусная крикливая занудная климактериальная сука. ненавидели ее все, включая меня. но все терпели, скрипя зубами, а я не стал.
эта тетя мотя была, по дефолту, поперек себя шире )толстомяс) и жадна до оебенения. «форточка не закрыта — расход на отопление!», «лампочка горит в туалете — угар в год составит 200 рублей, это за всю жизнь хватит на машину!»
и была у нас церемония еженедельная — мы, то есть она и пятеро «помошников» неравнодушных к дому, ездили по этажам и высматривали нарушения, проссанные углы, графити «хуй», окурки и так далее
я за десять минут до старта перфоманса взял, да и приклеил к полу лифта (на видном месте) монетку в 10 блестящих рублей.
моментальным клеем. намертво.
и попросил коллег быть внимательнее. зная мой характер он сразу соглаились.
входим в лифт и едем на верх, обход оттуда.
и тетя мотя видит монету.
лежит. сверкает
НИЧЬЯ.
этажа три крепится, думает, сдерживатеся, но побеждает жадность и с кряхтением «ДА ЧТО ЖЕ ТАК НАМУСОРЕНО ТО В ЛИФТЕ НАШЕМ!» наклоняется и…
никак.
багровеет лицом, тужится, вцепляется в денежку...
трескуче и надсадно позорится, высаживая нас на регоготание.
все тут же делаются как грабители банков с замотаныными лицами, радостно гогоча вываливаем на площадку и уносимся в свои жизни. рассказать всем про конфуз остоебеневшей курвы.
с ней потом никто в лифте не ездил, отказывались. говорили, что подождут другой.
так и кончилось ее «начальство»
новым начальником стал другой человек, похудее в талии и с живым креативным мозгом)

а монета три недели с нами каталась в лифте
пока кто то стамеской не срубил ее)