тред-коммуналка

в этом треде можно развесить в общей ванной постиранное белье, выйти в общую прихожую с намыленным торсом и в трениках, попить водку с соседом Кузьмичом на кухне и поскандалить с соседками по поводу невыключенного в туалете света

(подменяет у хербы и швеллера диски реутова на коррозию металла)

(рисует кроту в большой советской энциклопедии свастики

и магиндовиды)

я сру пока. Перед дверями сортира агромная очередь, все в импровизированых ватно-марлевых повязках из полотенец.

Ктото не выдерживает и истошно вопит: "Ну сколько можно?!"

Я делаю вид что финал уже близок, шуршу газетой

(тушит бычок об обои, проходя мимо, плюет в кастрюлю Кузьмича)

михаил, в последний раз напоминаю: ваша очередь мести коридор!!!

(рассказывает литрамонту что про нейо на кухне сказала чебурашка, бежит рассказывать чебурашке, что литрамонт назвала ейо дурой)

(закрывает говнозодчего в сортире, чтобы тот опаздал на пьянку)

илья, а вынимать вашего хомечка из батареи по десять раз на дню лично я не нанимался!

Кто забыл свою блядь возле входной двери!?

прибивает к двери сортира табличку ЗДЕСЬ СРУТ А НЕ БЛЯ ЧИТАЮТ!

- слы, мужыки, ну вы проходите, только тсссссс! тут за дверью бабка полоумная живет

Снимает табличку, вешает свою - "Здесь продают свиней"

посрал, выхожу с бычком беломора, сквозь зубы здороваюсь с каждым из очереди:"Зсссте".

Меня сжигают взглядами. Боря пытается сделать выпад но одумавшись опять зажымает хуй в кулак

закрылся в своей комнате и пьет, чтобы набраться душевных сил и хоть как-то общаться с этой коммунальной сволочью

делает на всю громкость песню Сектора Газа "давай давай шалава, давай давай"

*Прокалывает шылом колеса у великов ГА и Зеппа*

истошно ору : "АПАРЫШ! сука ВЫЛЕЗАЙ, ПАДЛА!!!"

палю хербу...

*охуевает увидя ОТКУДА вылезает опарыш*

вздрагивает при крике ГА еще 150 и я буду буйный, убью суку

Рисует график дежурств по уборки мест общего пользования.

Любовно выкручивает свою лампочку в ванной.

ваще ничо не понимаю

(пытается стравить опарыша с кротом и устроить тотализатор на бой века)

стучу зепу на хербу

*насрал под дверью БН дабы тот полнее набирался сил*

ставлю на крота 20 коп. на опара 45 коп.

пизжу у Х закупореную бутылку пива, в початую аккуратно плюю

заложу этого хача, без регистрации живет гат... *улыбается, выпивает, настроение поднимается*

Гавноархитектор,убей своего кота!!! он обал все полы!

*открывает дверь двум девушкам в чорных одеждах с паранджами*

достаю и холодильника свою бутлыку вотки. наблюдаю свтящиеся глаза соседей

Га убей Мкртчянова он срет где ни попадя, хуже кота зверек

кричу Хербе, "Эй, бабы ко мне!"

(привёл на кухню бухать гоблина-гагу, гоблин-гаго сломал стул, пролил борщ, разлил водку, своротил буфет и пошол разговаривать со сфинксом)

спотыкаюсь в прихожей о лежащего/мычащего на полу ре-олла

посмотрел на всё это безобразие, и устроился в домком

*слышит стук дверцы холодильника* «САЛОЕД дружище заходи»

Перекладывает мясо из горохового супа Гавноархитектора в свою кастрюльку.

гоп-стоп на водку heartfixer-быстрый шыфр на антресоль к капитохе

3 часа ночи. Кухня. Жру борщ. Чей - похуй.

*чмырит Мктрчянова и заставляет его сбегать за хачапурями к вотке*

(звонит по единственному телефону модемом, собирается залезть на скотство)

*обливает дверь БН бензином и поджигает,потирает руки*:"одним уродом меньше,из комнаты сделаем спортзал"

(входит швондер)

занял телефон в прихожей

-Блять! Где моя вотка?!! Где две бабы в черном?!!

С антресолей дурным голосом на всю хату: "Быыывааааали дни весееелые..."

(сыплет в туалете на пол хлорку)

- где ебаный мктрячнов с ебаными хачапурями?

*ебёт на кухне русофоба*

опять сру и засыпаю малеха на толчке

(втихомолку режет ножницами развешенные в ванной семейники)

(запершись в комнате строчит доносы участковому)

*пиздит заснувшего на полу мктрянова и пробуждает его от сладкой дрочки* - Пиздуй сука за хачапурями!

неожиданнно просыпаюсь, хватаю Алкея, тащу на кухню, по дороге мы раздаем звонкие подсрачники не горе-пидарам.

Садимся за стол я ему:

- Ну вот с хуя ли так все хуйово устроено, блять?

тихонько закрывает все окна и двери и открывает на кухне газ

Разговаривает в корридоре по телефону в одном полотенце, косицо на двери соседей и зеркало над телефоном.

(вешает на обоях плакаты РНЕ и Сабрины)

дрочит на Lautrеamont

Русофоб после ебли его в очко насрал на кухонном полу. Зепп за это начинает пиздить сраного хохла

ору :"ЗАЕБАЛИ ТАМ ТАК ГРОМКО ДРОЧИТЬ!!!"

(смотрит мутным взглядом на гавноархитектора)

- да пиздец брат... кто ж в 91-м знал что все ТАК получится...

*пиздит мктрянова* сцука, харе спать, время получать пизды! мктрчянов на просыпаеца

(лупит кулаком в стену)

- не спать, ссуки, не спать! всю страну проспали, просрали!!!

(прыгает на диване как на ботуде)

тихо сижу на кухне в уголке, пью кофе, наблюдая этот пиздец

убью зеппа нахуй

остоумный штоле яибу?

завалился спать...

Русофоп,отпиженный Зеппом начинает у него сосать хуй. Зепп ругает его за чавкание

(жрёт водку с белкиным, рассказывает пьяно плача, как горел в тигре под корсунь-шевченко)

(пиздит у белкина орден, бежыт продавать)

(братухи, яибу - пьяно шыпилявит опарыш)

Гавноархитектор

Вставил спящему Гавноархитектору под веки спички,зажал ему нос,ждёт реакции

Мктрчянов

съебитесь уже из квартиры со своей пиздобратией! не засоряйти гетеросексуальной экологии своим ахтунгом!!

(толкнул орден, купил ведро картошки, пришол домой, высыпал картошку в ванну)

Сильно пинаю Мктрчянова от архитектора... прододжаю пить кофе

продолжает дрочить на Lautrеamont

(постоял, подумал, собрал картошку, пошол на кухню пулять из окна по прохожим)

(следом из окна полетели ёгкрты, заботливо соскладированные в холодильнике лотремоном и пупусиком)

ёгурты

(под руку попался забравшыйся в холодильник мкртчянов)

пиздится с алкеем за кусок колбасы

(Обиженая на Алкея подхожу и выбрасываю в окно его актимель)

(пиздит мкртчянова куском колбасы, поминутно откусывая от оного)

В четыре утра вваливаецо в квартиру , опрокинув, велосипеды ГА и Зеппа, лезет на освободившиеся от ГА антресоли...

(пытается выброситься в окно)

(вслед за актимелем)

Подстригаю над кухонной раковиной лобковые волосы

Обнажённая на Алкея это вы тут не развратиничайте а то милицию вызову

По дороге да комнаты спотыкаюсь о велосипед

с криком "Заебали велосипедисты хуевы" пинаю его ногой. Выбиваю палец

косится на Ренсона.. вот почему постоянно образовываются засоры

возвращаюсь на кухню, пизжу из холодильника баночку Белкинского Актимеля

Стоит под окном с корзиной. Сверяет по описи падающее имущество.

Тихо-тихо втаскиваю в сортир мешок гексогена.

(минирует велосипед потому как заебали)

ухаживаю за коноплей в кладовке

*подпирает дверь ацкой берлоги поленом. уходит за бензином*

Хуй выйду к ним, но вотка кончилась что делать...

100

втыкаю в мешок восемь детонаторов

/прохуярил дыру в стене и подсматривает(слегка подрачивая) за Прынцей как она зубами, сугубо обтянутыми губами, тренитсо на патисоне...

*тихо открывает дверь, с зажатой в ладошке сторублефкой, пинает сгоревшее говно, хлопает Лотремон по попке «Исчезнем незаметно, детка?» показывает 100 рублей*

*стоит на пороге общей двери с чемоданом, котом и фиолетовым фломастером в руках* - Здраствуйте, мы ваши новые соседи, я должен въехать в комнату №7 вот ордер

пьет бензин

Овощ ну ты фрукт, берет литр захлопывает дверь перед литсом Мальчика-овоща

/умоляет освободить телефонную линию Зеппа, чтобы вызвать сантехнега, т.к. на кухне из раковины начяли рости кокието рыжые лобковые волосы...

*поправляя котом съехавшие очки очень вежливо* Извените пожалуйста, которая здесь комната №7, товарищи?

*начинает жалеть, что ухватил литр тока без Лотремона* а чо это блядь за лимита понаехала на комнату номер 7 претендует, тут между прочим жильцы интеллигентсные

заходит в туалет, видит там сантехника... и со словами "Ну что дружок, унитаз починяешь?" со всей дури бьет в бог, и выхватывает детонаторы

*наливает, ну и фигню купил овощ сразу видно розовожопый еще, хотя нахаляву пойдет*

*вежливо*

Товарищи, ну мы же все советские люди, покажите, пожалуйста комнату №7. Там у вас рыбак такой, говорили старенький жил.

/а не пошел бы ты нахуй, вежливо отвечяют жыльцы.

думает *рыбака бля вспомнил, он уж давно того переехал в мир иной, дядька мой... рыдает* наливает, пьот

*открывает чемодан, который оказывается пустым за исключением бутылки водки, сует туде кота и фломастер. закрывает чемодан, садится на него, достает платок из кармана пиджака, вытирает пот*

- Эх, товарищи.

*читает Тору, чистит парабеллум*

Да покажите вы этим двоим, где седьмая. Только батуд пусть оттуда сами вытаскивают

*фиолетовым свежеспижженым фломастером помечает крестик на лбу спящего ГА*

/заметив батл шнапса в чемодане Психапатриева, жыльцы судорожно начяли искать заветную табличку №7 (наперегонки)

находясь в процессе ацкой схватки с сантехником кричит вновь прибывшему "Мущщина! ну что вы стоите! не видете даме помощь нужна!"

*пришли распиздяи эти футбольные болельщики, хулиганье чертово* прилип ухом к двери

- Ещё одним горлопаном меньше! (увидев, что Гавно подорвался на Зепповском велосипеде, спьяну приняв его за свой)

Потирает ушибленный бок, смотрит вслед пупусегу, убегающему с 7 детонаторами и жестами показывает Психапатриеву, штоб тот скорее съебывал

*ненадолго отрубается* мин на 20 не больше

-Сантехников в доме как грязи, а раковину починить некому

заходит в комнату №7, оставляя чемодан на пороге, вытаскивает из комнаты ботуд, щурясть от нестерпимого запаха рыбы, поварачивается - вместа чемодана стоит авоська, а вместо кота в авоське - какаято хуйня с ушами.

/вламываеца омон в масках...и новыми фиолетовыми резиновыми дубинами с наболдажником формы патисона.

*достаёт из Патриевской авоськи крота*

/главный омоноветс оглянцвшись понимает, что из "своих" тут токо Ренсон. -"Овощ!!! Вашы документы!"

*Ни хуй не понимает, оскорбляется непонятными пассами Фаллопия* (вежливо) Товарищи, всех сегодня вечером приглашаю ко мне на новоселье.

Задумчиво смотрит на торчащий из мешка детонатор и выдергивает кольцо.

*получает в интелегентный нос от омоновца*

*открывается дверь, входит процессия лысых людей в оранжевых балахонах, бьющих в барабаны. Процессия гуськом заходит в комнату 7*

Следя за сантехником с безопасного расстония, понимет что какое то странное кольцо он выдернул.... похоже что оторвал придурок слив бочка

*пытается найти на полу оторваные пальцы и ступню, роясь в куче людей в оранжевых балахонах*

*регулярно засовывает в пустую глазницу выпадающий глаз*

Один высовывается из комнаты и спрашивает. -А где наш батуд?

/заместитель главного омоновтса потходит к Х, показывает фотокарточку Сфинкса и спрашивает о том не знает ли он этого человека.

погиб, разорванный в клочья. Также погибли Зепп и БН. Ренсону оторвало оба уха, пупусег осталась без головы, но выжила, Х получил проникающее ранение швеллером в живот и, похоже, агонизирует. Лотремон лишилась полотенце, чем вызвала мгновенную смерть алкея от взрывного оргазма, Психапатриев остался инвалидом.

(услужливо выдаёт омоновцам записи разговоров, фотографии, стенографии и заявления на всех жыльцов за три года)

Психапатриев был и остался инвалидом

Я инвалид нулевой группы.

бурчит:"миллионы людей прекрасно живут и без ушей"

Поднимает голову Пупусега, мерско ухмыляется, скрывается вместе с головой в туалете

блять, коноплю мою не пугайте взрывами своими чегти

/ре-олл спешно маскирует плонтарь, но уже поздно! подразделение съебнуло в неизвестном направлении..да! они чуть не зацепили Х, за отказ от дачи показаний, но "свой" Ренсон перетер что-то с главным на кухне у раковины..после чего они оставили в покое потсона.

заебали шуметь, конопле нужен здоровый послеобеденный сон

*кот Афонька урча дожырает ухо Ренсона*

/уходя конешно, они еще раз йобнули Психапатриеву по печени, чтоб знал.

Жалко, что я погиб, а то бы еще чегонидь замутил.

*перевзывает глубокую рану Хербе, не вынимая из нее швеллера, чтоб не допустить кровотечения*

*заходит брат близнец сонтехнега фаллопия*

Это че, мне теперь регицца под ником ББСФ?

Предыдущий Сонтехник оказался клоном

Вот кто раковину-то починит

/поливает свинным жыром маццу и кладет ее обратно в холодильник им. В.Крота

Бля, че тут этот самозванец понаписал? Сцуко, как он пароль подобрал?!

Ренсон, рикрути голову обратно!

Ща, в башню напихаю и прикручу

Какой нахуй гексоген?! Это был мешок с подарками соседям! Макраме, спонжики разноцветные, мармелад "Балтика", куклы Барби, резные кокосы и домино из бальсового дерева.

/"прикрути сама!! крикнул Ренсон и въебал по голове с подкруткой как давид бэкхам

Это не голова! Это кокос!!!

Ренсон выебал кокос!

СФ

а фломастеры были?

/бууугагааа, сказал я и сделал маленький глоток пепси

Отбираю у кота Афоньки изрядно погрызенное ухо

бурчу "ходют тут, ходют"

ходит на кухню и видит как ренсон поливает проросшие лобковые волосы

Прикручиваю кокос на место головы пупусега

зашёл в комнату №7 а там психапатриев дрочит ангорским хомячком и поёт шизгару

Слушаю "The World Is Mine (Fuck Me I'm Famous Remix)" авторства Guetta на 140 ваттах громкости и 6 колонках

/куда пропал Говно? все принюхиваютсо..

*испугано смотрит на Мкртчанова* - мы... это... репетировали... в самодеятельности участвуем... да...

по всей квартире трупный запах.Рак-рак запихивает в холодильник мёртвую обезьяну

Психапатриев, прости, фломастеров не было. Я совсем забыл. Но вот может быть ты захочеш прекрасную кованую кочергу?

Затевает на кухне пироги с капустой...

СФ

а что кочергой можно рисовать фиолетовые пирожки?

Лотя стараеццо, чтобы на нее обратили внимание, а вы, неотесанные мужланы!..

Психапатриев, нет, кочергой можно играть с Афонькой по-всякому.

кидает в тесто пурген

кидает в тесто страпон

*приходит с работы с полной спортивной сумкой доширака* - А мне премию дали!

кидает тесто, ну его нафиг.

/вьетнамцы? спрашивают все, охуевшие от количества доширак-рака

Я не просто погиб я погиб «Зепп и...» больше мне ничего нинадо, оставил свой след в КК

бросает кастрюлю с тестом в окно на мусорской уазик.

/пидарасы! доносиццо ор с уазика, чем-то похожый на вокал КомпотЦа

- Не стоят эти скоты твоего труда

(беру Лотю под локоток, веду в направлении своей комнаты)

- Пойдём, Огненные шары покажу

Возвращается с блядок, пытается прорваться в свою комнату № 7, охреневает от наличия на собственном диване неизвестного мужчины с котом и фломастерами

сует в тесто мух вместо изюма

- Иди иди девочка

- Хорошая девчонка, блядь поди

догоняет лотю и ренсона.расказывет Лоте всю сермяжную правду об увлечении ренсона разведением лобковых волос в причинных местах кандидатской по их разведению

вспоминает защиту кандидатской ренсона

Даю пощочину наглому клеветнику, увожу Лотю в комнату

О!!!!!!! Кошки, еп вашу мать... кыс-кыс-кыс... Я теперь тут жыть буду.. Мне три метра положыно, вот бумага падписаная председателем домкома Багировым.

рассказывает ренсону об увлечениях Лоты. не выдержав, начинает тошнить огурцом.

(пытаюсь накрутить на кокос бегуди)

Из моей комнаты раздаются громкие и сладкие стоны Лоти

сворачивает в ордер спизженную коноплю.

председатель домкома бгааааааааа

Психапатриев,

не надо трогать мою маму

А ты не храпишь по ночам? А кот твой миролюбивый? А то не дай бог с моим Рыжим подерутся, беда выйдет.

А где этот гад домком?

слышен стук в дверь ренсона: да вы там охренели так стонать? у меня хомячок дрочит!

А што будет, если скрестить Психапатриева и Кошек (3 шт, включая Афоньку)?

входит в комнату ренсона.Лотя лежит с топором во лбу. окровавленный ренсон ,гнусно чмокая,делает лоте кунилингус

Обнаруживает в комнате Ренсона свои пропавшие вещи: веник, крем для рук, банку черной икры, ДВД "Уроки Танца живота", носочки с пумпончиками и мешок картошки.

бьецца в дверь в припадке ревности

С хуя ли ты, Мкрчанов входишь в мою комнату, если она закрыта изнутри?

Сантехник

так этож нужно просто свалить всем из комнаты №7 и не показывать там носа пару часиков, только всем, включая процессию лысых.

Кстати, вы случайно домкома не видели, у меня к нему разговор есть, сурьезный

Щасливый Психапатриев. Вот у кого учицца и учицца искусству обольщения! Не успела дама войти, как уже требует уединения с ним!

Складывает в простыню пропажу, пытаецо выйти и не может из - за бьющегося Сантехника. Начинает бицо с другой стороны...от бессилия громко стонет.

видит в двери дырочку и просовывает в нее... хм. для начала - пальчик.

Ренсон

я давно сделал копии ключей ко всем комнатам комуналки.

бьёт топором СФ по пальчику.берёт пальчик и бежит в комнату номерсемь

Ага, громко стонет она от бессилия.

Не надо скрывать наших отношений от них. Не чужие же люди

орет Мкртчянову: так вот кто спиздил мои носки! дерутся

Сантехник

все просто, у него есть кот, а у тебя нет!

(пытается пробиться в кухню в поисках Сфинкса, но дорогу перегородила Лотя с охрененным мешком из простыни)

ищет своего хомячка. видит пупсика с бигудями....

Доказывает One,что спиздил у него только анального карлека

из мешка лоти капает кровь...

говорит мкртчянову, что не только.

чутьё подсказывает,что в мешке мётрвый.

(при виде крови из мешка Лоти начинает подозревать, что домкома замочили и теперь не к кому идти скандал устраивать)

кричит мкртчянову, чтобы он не демонстрировал карлека.

дрочит на Lautrеamont

Из мешка раздаётся мой голос

- Ну за что ты так со мной. Не я ли удовлетворял все твои сексуальные прихоти последние четыре года?

признаётся One под натиском аргументов что и спиженный страпон его рук дело и что всё это он подарил СФ

Кошки, у меня есть собака!

облегченно вздыхает - Сфинкс жив, значит можно продолжать поиски

спотыкается о дрочащего Хира

Лотя пиздит по мешку скалкой №7.

Пупусик с бигудями чем то похож Голову Гонгадзе.

подбегает к лоте сзади и пинает кирзачём мешок.

голос из мешка:

Забирайте всё, сволочи!

требует у мкртчянова все вернуть. на день рождения идти не с чем.

Сантехник

собака не прокатывает, думай что говоришь, кошки и собака не совместимы!

вылажу из мешка с полупустым пакетом томатного сока

"Громко храпит, кот афонька хуйарит Рыжыка по мордасам."

ищет хомячка. по пути пинает мешок и наступает на чей-то палец. на подоконнике чья-то голова поет песни из радио "Шансон"

запихивает носок спижженый у Ренсона под шумок в рот Психапатриеву. Афоньку в авоську и вывешивает за окном, чтоб охладился

Хир а какая у тебя фраза в буфере обмена?

Побираю с пола второе ухо. мажу суперклеем приклеиваю к голове

громко пёрнул

отбирает у Ренсона ухо своего хомячка.

Бaрис Никалаич

животрепещущая

*набирает номер клиники Сербского*

бросает дрочащему Хиру новую стопку порножурналов

В ужасе кидаецо к холодильнику и обнаруживает пропажу томатного сока. Ревет и топает ногами. Выглядит глупо.

Х случайно соединяется вместо клиники с мавзолеем.

Какая скотина сныкала мой запас стрингов. (орет дурниной)

ложится спать, под подушкой находит женские красные трусы из сатина за 500 баксов

нашел за батареей чертежи прокладки с изменяемой геометрией крыла

*и передаёт поздравления и пожелания В.В.Путину*

*Просыпается, что-то говорит Афоньке на ухо, садится на кушетке берет в руки гармонь из авоськи начинает фальшыво наигрывать "амурские волны". Кот Афонька в коридоре мстительно ссыт всем соседям в ботинки*

Одеваю кроличью шапку и клетчатое пальто. Выхожу из коммуналки громко хлопув дверью

чешет задумчиво затылок и сыт в лицо хомячка психапатриева

О! Нашла голова!! верните верните ее наместо! Лотя умояю! Кошки!

Девчонки! снимите кокос!

объявление на двери подъезда:

- УВАЖАЕМЫЕ ЖЫЛЬЦЫ! ВАШ ДОМ ПРЕДНАЗНАЧЕН ПОД СНОС! РЕКОМЕНДУЕМ СОБРАТЬ ВЕЩИ В ТЕЧЕНИЕ 48 ЧАСОВ И СЪЕБАТЬ С ПЛЯЖА!

зачем это- Мктрчанов? переворачивая пинцетом слипшиеся страницы "Мурзилки"

дарит Хиру свои старые трусы

орет Мктрчяноу: бля, мой хомячок! бьет в нос

хир одел подаренные трусы и сунул в них журнал мурзилка

в гневе кидает мктрчановские стринги ему в лицо

*кот Афонька сжырает хомяка Психапатриева и реактивно срет его останками у входной общей двери. Психапатриев поет Черное море священый Байкал*

одел бы может, если бы на трусах не было дырки в районе жопы

возвращаюсь без шапки но с молодой женщиной весьма потасканого вида

- Это Люба. Прошу любить и жаловать

жаловать будем потом. предлагаю перейти к первому пункту.

(со двора слышно тарахтение машыны со стенобитной болванкой на стреле)

Прикручивает голову Пупусику, забирает кокос, берет зеркальце из ванны и уходит к себе в комнату.

Девушке Ренсона:

Люба, а он вам расказывал откуда у него шрам на голове?

вещает в коридоре объявление

"Уважаемый г-н Багиров. Убедительно прошу Вас связаться с жильцами комнаты №7 для выяснения накладок.

ПыСы Эдик, рекомендую таки найтись"

Это все ужасно, ужасно!

Девушке Ренсона: люба,а вы спросите его про кандидатскую

*с криками ура съебываю из этого сумасшедшего дома!*

включает в комнате где распевает Психапатриев на максимальной громкости сборник песенок из мультфильмов, чтобы не слышать воя Патриева и прячется в комнате Лоти

"Люба" дает Ренсону пощечину, и орет басом: Сам ты Люба! Я Кончита!

дрочит на Кончиту

- Люба, ты их не слушай, это нехорошие, завистливые люди

видит молящегося сантехнига."иже еси покарай их всех!Суки."

кот Афонька метит Любу на всякий пожарный, чтоб не съебалась далеко

*плачет растрогавшысь песенкам из мультфильмав, в два дурных голоса с Афонькай подпевает песенке медвежонка Умки*

- Спяяяяяяяяттили соседиииии... беллыыыеее мееедведиии...

Мктрчянов

приближается к Любе делая недвусмысленные движения высунутым языком

Подпеваю Психопатриеву Спи и тыыыыы скареееей малыыыш, отправляя Мкртчата ударом ноги в глубокий нокаут

доставая при этом "опасную бритву"

Хир барахтается в своей растёкшейся малафье. хир тонет.

приносит молящемуся Сантехнику стакан водки "остограмься, мученик ты наш"

Мктрчянов падает от нокаута и во все его щели затекает малафья

уворачивается от удара ренсона.кидает ему в карман мёртвого ангорского хомячка

Рыжий напару с Афонькой ссут на Мктрчянова, просто от вредности

Афонька вставляет при этом в Мктрчанова фиолетовый фломастер

Люба, понимающе кивает, и по простому, умело приступает к засолке огурцов в ванне. Дело спорицо в мозолистых руках Любы. Как особенно красива она в этом застиранном фартуке, в этой полинявшей косынке...

Мкртчан вечно путается в показаниях. Написано же

"отправляя Мкртчата ударом ноги в глубокий нокаут"

как это ты уворачиваешься от удара если ты уже в глубоком нокауте?

Lautrеamont

а куда Люба дела мешок картошки, вываленной в ванной?

Так что лежи там в нокауте и не пизди. Люди не пиздят, когда они в нокауте

фломастер уходит словно в колодец

* тыкает Ренсону в лицо початой бутылью сивухи, расстилает на полу газетку "коммерсант" бросает туда огурец, луковицу и соль. *

- Давай, Пьер Безухов, епта, дернем!

Психапатриев

ты бы прервался на пару минут от своего пения, у меня уже уши в трубочку свернулись (демонстрирует хомячка, свернутые в трубочку) и ответил бы, не видал ли ты мой набор стрингов?

Ренсон хвастает про якобы нокаут.хомячки хлопают в ладоши.Хир по-прежнему дрочит.

тьфу, уши хомячка демонстрирует

То он в мою комнату входит, когда я там заперся изнутри, то от нокаута уворачивается. Уберите отсюда этого Мюнгхаузена

Мктрчянов

зачем ты спиздел трусы у кошек?

Видит как хир суёт себе в хуй фиолетовый фломастер

и потом стреляет из хуя фломастером в Мктрчанова

Начисляю сивуху прямо из горла, хочу закусить огурцом

-Ну, за Элвиса... Странные у тебя однако огурцы, старина

Это Афонька временами шалит... с огурцами... да ты ешь ешь, безвредные они - *откусывает от огурца* - за Элвиса. да...

Узнав , от Кошки2шт, что Люба солит огурцы в ее картошке, приклеевает накладные ногти и идет "разбирацо" с Любой.

Догоняет Лотю и впаривает ей именную чугунную сковородку для более качественных "разборок".

Люба! Он вас обманет и разобъет вам сердце! Пойдёмте лучше ко мне в комнату я вам покажу коллекцию марок

- Ренсон, мы осмлепли! Мы ослепли, Ренсон, где ты?! Спирт был метиловым!!! *в ужосе мечетца по комнате №7*

(уходит на тусу литпрома)

Если Зепп воскрес, то и я тоже...

Я не только ослеп, но и оглох, поэтому не слышу Психопатриева

*допились суки, мстительно думает из своей комнаты*

*у меня хоть и сивуха зато для здоровья полезная*

спотыкаюсь о по-прежнему лежащего в глубоком нокауте Мкртчана

Люба не знала , что такое марки, но добрые глаза молодого парня, говорящего странно и не понятно,сразу понравились ей. Не складно и смущаясь Люба протянула ему свою широкую и крепкую ладонь. Марки-казались ей чем то сказочным и чудесным...

Трогаю себя за хуй

- Ну, хоть это-то работает и то хорошо

*выходит из комнаты, сынки глотните живой водицы из моей бутылочки да снизойдет на вас благодать*

*кажется себе таким добрым и великодушным, что слезится припухшими глазками*

Отхлебнув живой воды из бутылки БН немедленно превращаюсь в двухметрового красавца-брюнета. Хуй вырастает на 20 сантиметров

и тут снизошла благодать

бьёт ренсона по хую.смеётся.

В кармане неожиданно обнаруживаю чек на 200 тысяч долларов и ключи от соственного самолёта

самолет смешно бибикает под окнами

в другом кармане нахожу ключи от восьмикомнатной квартиры и фотографию актёра Сергея Никоненко

трезвею моментально, какое нахуй благородство, опять хамы и жлобы все загребли

чек оказывается кассовым

отливаю немного из бутылки в стакан и иду в ванную- поить Любу

глотаю давясь остатки из бутылки, сивуха и сивуха блять, грусный иду обшаривать кухню в поисках чего-нибудь

пристаёт к телу пупусика.

ключи от коммуналки там и раньше валялись

гат, хоть фотографию Никоненко дай

жильцы комуналки принимаются неистово дрочить на фото сергея никоненко.Хир даёт советы.

слышни крики "глотай, Сережа!!"

Что бы ты делол, если б узнал, что твой сын - пидор?

Неожиданный вопрос гигсфазера многих поставил в тупик

все судорожно начали вспоминать - имеются ли у них в наличии сыновья

Выхожу из ванной с порномоделью Анитой Блонд. Это Лотремон после приёма живой воды. Люба по-прежнему солит огурцы в картошке

живут ли в комуналке дети.

Из детей только несколько анальных карликов и Ракрак

пидорасы ли дети, живущие в комуналке?

до какого возраста детей комуналки нельзя ебать?

(втихаря поит Аниту Блонд мертвой водой, чтобы вернуть Лотремон)

Вдрабадан пьяную Аниту Блонд я через некоторое время тащу в свою комнату

Анита блонд превратилась в Аниту Цой.

читает. пьет гинес

вы что ёбнулись, господа? бгагагаааа

а хорошо то как, usus

Оооо, какой душевный тред! Просто класс.

Да, иных уж нет, а те далече

*Подошла хозяйка Орлова, которая купила всю комунналку с ее обитателями, по чьей инициативе было разрушено сие здание распустила оставшихся живых восвояси, и возвела на этом месте Казино.

скоты какие

охуенный тред

христос восрес????????

свят свят свят хорошо что сразу на дату посмотрел

О, алкей! Привет!