Откровения Продаются детские ботиночки. Неношеные. - Или конкурс короткого рассказа

Может баян. Но давайте фантазировать.

- Аккуратней, не тряси — в пробирке нитроглицерин
- Что простите? не услышал… Апчхи.

из детства:

- Дяденька, ступеньки скользкие

-Молчи сопляк-кляк-кляк-кляк.

Ты проснулся в своей постели, но на чужой подушке.

Лучше не знать чем всё закончится.

гггы

- Ух ты, что это?

- Это прибор который вернет нас назад на две секунды. Смотри

- Ух, ты что это?

бле запятая. ну выпонялли

Купили одному мальчику презерватив. Чисто поприкалываться, что он с ним делать будет.



А мальчик взял презерватив, да и изнасиловал сестрёнку.

Он поклялся выпить яду,

если кто-нибудь еще раз скажет ему,

что наступили старые добрые времена

и яд на планете кончился.

Так и скончался без яда.

Пуся, а не пошли бы на хуй!

#9 короче не существует(ггы

#9 Jingles and Delacroix



Зависть - плохое чувство.

Конкурс публицистики продлен до мартрября.

Пуся, займитесь делом.

забор что ли покрасьте.

Купил один чувак телевизор в 90-е годы. Думает: "Ща я Кашпировского-то позырю". Включает телевизор, а из телевизора Кашпировский на него зырит.

МММ-2013 объявляет набор выпускников 2012

Сидя в тюрьме Юля таки стала президентом.

Через год в тюрьме сидела вся страна.(гг

ненен . лучше так. Юлю выбрали на второй срок

смеюсь ... не ржу!

Это рассказа способный вызвать слезу.



"Продам женские угги. Ношенные. 48-ой размер."

Из новостной ленты:



Задержанная за взятку чиновница Минюста лишала лицензий адвокатов

Идёт мужик по улице. Вдруг, прям перед ним кирпич падает. Тот охуел:

- Вот те раз...

С крыши другой мужик, бросая второй:

- А вот те два!

Сча анекдоты про штирлица пойдут. совсем обленились

А конкурс публицистики решили нахуй проехать?

жил-был Швейк...

понесло его на крышу...

потом понесло его с крыши...

так Швейк сталь Карлсончиком(ггы

Конкурс публицистики. Ты сам то подумай чо говоришь

Викторина литературы, епт

Лото поезии

лотто э

Не, парни, я уже расписал премию за третье место. Так нельзя.

На червонец в коммерческом ресторане можно купить чашку кофе, рюмку сухого вина, бутылку лимонада.

Ко там по твоему расписанию?

Швейк, чо ты пишешь?

здесь рассказики надо... а ты,

сочиняй давай

самонадеянность какая, а

Ну я не умею рассказики. Я же все таки поэт

Вот так, Павел Викторович... Вот так?

Ты хотел сказать:

"Только тебя-то это не касается, вы с Копытиным здесь остаётесь" с.

Да?

Я то думал, что вы воспользуетесь связями, нажиете на рычаги, пропедалируете мой приз. А оно вон как(

нажмете... эх

вырожденцы!

бгг, нет конечно, Кузьмич. Выигрывайте, приводите друзей и родственников, братьев и тёть, пусть они тоже выигрывают . я буду читать

я вообще люблю это дело

Кстате, есть кто в Домодедово? В аэропорту? Могли бы вместе почитать публицистику вслух

Я же по-маленькому хотел. Третий это вообще ниочем. Просто вас проверить хотел

завтра буду читать публицистику в Новосибе и Бийске

Швейк, где поставить + ?

Hа берегу реки Швейк с Onesonом доили корову,

а в воде отражалось все наоборот. (ггы

Павел Викторович, плюсиков не надо. Мне важно, что ты на моей стороне. Разве десять тысяч заменят это прекрасное чувство?

какая то туповатая аллегория про корову

зачем ты лезешь в публицистику, швейк? твое - сделай сам. пиши о ремонте. тем более время позволяет. а публицистику оставь молодым и зубастым. пусть выгрызают друг другу убеждения, выкручивая мошонки.

ага, туповатая...(замените на "доили козу"ггы

О ремонте, раздел : стремянки

Ясно, ПЛОТНЕГ. Я услышал твое красивое витиеватое "нет"

#51 Oneson

да какой ремонт?

Я одного не поняла - если ты хочешь разрушить дом, зачем пилить на крыше люк?

Чото Швейк темнит. Пусть подробности даёт, планы и эскизы, что он там на самом деле строит.

Люк - он есть всегда. Даже если ты думаешь, что его нет

Люк я твой отец

люк очень важен, да

#54 Швейк

Ха! Как ловко Олегий под свою жопоболь философскую основу подвёл.

То есть в жизни кругом люки, и, если не бдеть, то обязательно ёбнешься на стремянку.

Непонятно, однако, почему с таким обширным пониманием фатальности и запрограммированного пиздеца он всё же туда ёбнулся.

Господин Пукертон всё никак не женился.



"Успеется", - думал он, - "Да и баловство это всё".



И вот как-то раз шёл он с работы домой, и вот что сообразил: "Это какой же с меня г-н Пукертон, ёба? Вона и штаны грязные, и руки соляркой воняют!".



Назавтра же он пошёл в ЗАГС и женился там.

мутная история с этой стремянкой.

будете тереть не по делу, объявлю себя победителем . Вам будет стыдно.

таки пронырливый физрук

однаждэ наебнулся в люк

и сракой каменной стремглав

разрушил лестничный анклав

так за соитья на погостах

эгрегор йм отмщает просто

Всех поэтишек надо кастрировать, и пусть они потом идут в теноры. От теноров больше проку. Сме-е-ейся, паяцЪ!

хуяяць

вот, не переживай:

Зоя Леонидовна Поспельникова, молодящаяся дама среднего возраста, почти каждый вечер гуляла по самым тёмным аллеям парка. Насильник Пётр, поджидающий свою очередную жертву за кустами на тех же тёмных аллеях, завидев Зою Леонидовну, думал: «опять эта старая песда приплелась» и шёл в расстроенных в ширинке чувствах домой.

чото только гадости какие-то пишутся, наверное, исписалась, бгг:



Маша и Даша, семилетние близняшки, были до невозможности похожи и нагло пользовались этим обстоятельством. Особенно они любили шутить над папой. Папа думал, что ебёт их по очереди, а не всю неделю подряд одну Машу.

Один котик подумал так: "Вот что это я писаю везде, а на ноутбук ещё не писал. Это нехорошо!".



"Отлично!" - сказал хозяин, придя домой. Пошел в магазин, взял там кредит, и теперь у него новенький, блестящий ноутбук. Он даже писать лучше стал, и особенно публицистику. Даже, кажется, конкурс какой-то выиграл. Вот какой хороший у него был котик.

Страхи и комплексы.



Страшненькая девочка Оля очень боялась темноты. Поэтому так и умерла девственницей.

А у меня вот какойто КВН. шутки одни. А конкурс дело серьезное.

Котега уже заведи.

про Машу и Дашу хороший росказ.

Переехав, мазохист Евгений вскоре очень расстроился из-за того что в новом городе ему живется намного лучше.

В берлинском супермаркете, когда ломался кассовый аппарат, Хельга извинялась перед покупателями и говорила: "Ди кассе ист капут, пиздец".

Дедушка Хельги был русский.

Разбросанные взрывной волной реактивного снаряда по окрестностям, обнаженные женщины недоумевали: почему? сегодня-же женский день в бане!

Один маленький мальчик откопал в лесу трофейный MG-3. В деревне, в которой он жил, не осталось ни одного жителя.

Однажды дети играли в войну. Те кто играл за немцев, обустроили в подвале штаб. Но сантехник местного ЖЭКа Потапов не знал об этом...

пчеленок и кузя играли в прятки. Кузя спрятался в ямку, и пчеленок его не нашел. до темноты его искали все насекомые и напрасно! ведь его дядя корней в темноте принял за полбатона хлеба и проглотил!

Коля и Оля были близняшки, чрезвычайно похожие друг на друга, а их папа был известный психиатр. Бизнес-идея троицы заключалась в том, что в папину клинику попадали пациенты, свихнувшиеся оттого, что к ним на свидание приходил то Коля с сиськами, то Оля с яйцами.

Валя и Галя были сиамскими близнецами. Валя выступала за трезвый образ жизни, а Галя была пьянчужка, поэтому Вале приходилось блевать одновременно с Галей и так же мучиться по утрам головной болью, как и Гале.

Кира и Ира были сиамскими близнецами. Кира любила петь, а Ира любила пить. Поэтому их всегда приглашали на свадьбы и дни рождения. На чём они сильно поднялись, накопили денег на операцию, после которой их перестали приглашать, и они умерли в нищете.

Близняшки Вета и Света были до того похожи, что когда Вета умерла, вместо неё похоронили Свету.

кастя, не пиши больше хуйню на главную, пиши нано-рассказики про близняшек . Хорошо ведь получается. ржакалъ

По весне, посадив картошку в подготовленную для этого почву, подвыпивший колхозник Игнат сел медитировать на тему того, как он все-таки хорошо живет. Не заметил да и выпал в нирвану на 2 млн лет. Картошка выросла и окаменела. Протрезвев Игнат очнулся "Что ж время собирать камни"

спасиб, Фон, Вансон!

Но Пробельчук тоже хорош.

Мертвый дедушка Майк выиграл затянувшуюся игру в покер, потому что чертовски хорошо блефовал.

Сиамские близнецы Лара и Клара уродились очень разными: Лара была тупая, но красивая, а Клара страшная, зато умная. Лару постоянно трахали, а Клара учила сопромат. А так как песда у них была одна на двоих, то Кларе приходилось учить сопромат и при этом корчиться от оргазма.

Расширю рамки:



Петя называл учительницу блядью и проституткой, за что получал указкой по пальцам и отправлялся в угол на горох. Боль доставляла ему наслаждение и составляла смысл его жизни. Однажды вместо учительницы им прислали учителя-мужчину. Когда Петя назвал учителя пидарасом, учитель закивал и погладил Петю по голове. После этого ученик третьего класса гимназии Петя Иванов покончил с собой.

ох, от сопромата такие оргазмы могут быть, что Ларе и не снилось

и вариант:



Петя называл учительницу блядью и проституткой, за что получал указкой по пальцам и отправлялся в угол на горох. Боль доставляла ему наслаждение и составляла смысл его жизни. Однажды вместо учительницы им прислали учителя-мужчину. Петя покончил с собой, потому что не знал ни одного мужского ругательного слова.

#87 pro.bel^4uk

извени, мы хвелологи и потому не в курсе

учите матчасть, хехе

#90 pro.bel^4uk

давай уже условия конкурса озвучивай. А то я последнюю жопную извилину напрягаю, а получается, что за так.

Добавим немного абсурда. Из цикла "Здесь недалеко замечательная клиника"

Условия конкурса. Если народ не подтянется. Конкурс публецистике будет вечен. Я гарантирую

Над призами я работаю.

Три лучших, по выбору редакции, окажутся, непосредственно, в рубрике "Публицистика", а их авторы получат 30 000, 20 000 и 10 000 белорусских рублей за первое, второе и третье места соответственно

чуть не забыл, еще ж почетные грамоты.

Алесь и Алеся. Белорусское международное.



Алеся - маленькая девочка внутри Алеся. Когда Алесь открыл коробку кот был жив, когда Алеся - кот был мертв. Спасибо тебе кот Шредингера за острую шизофрению.

ебануцца

с днем рождения.

сотку возьму раз так валяется

вторую наливать?

97й пост напряг

Wind of Sunshine



Стареющий хиппи Максим до этого дня был в Москве двадцать три года назад летом и тоже в августе. Сегодня по приезду,не смотря на мелкий дождь, он первым делом прошелся вдоль Москвы-реки, спустился в Парк Горького. Мимо прошли солдаты. Прошли необычно тихо, практически бесшумно, как-будто каждый отдельный солдат слушал ветер. Прислушался и Максим. Где-то впереди , раскачиваясь на ветру звенел колокол Свободы, и Максим узнал этот ветер. Ветер перемен. Максим плюнул и ушел. "Ничего не изменилось"

Хорошо, когда сумерки дразнятся

И всыпают вам в толстые задницы

Окровавленный веник зари!



если чо, это пролог)

ой вэй!

женя ! шо это за люди?

женя! что за соломон? передай что можно лично обращаться - все расскажем

цвай сучкен перепиздил штрассэ . Ибайт, их шпрехе дойч !

Витебск. 3014 год. Декабрь. Промасленные биороботы ждут наступление нового кода. Обрыв соединения. Катарсис. Рай

" Декаданс мне ближе вашей войны" - приговаривал старый слесарь Артур, переделывая пулемет максим на мясорубку. - "Скоро рождество. Дети приедут. Кабана надо бить"

В те давние времена когда когда бабы ещё с удовольствием давали всем во ржи,пахарь Прокоп как то пожрав сала и не помыв рук схватился перед еблей за чью то пезду.Ну схватился вроде и что ?

А то блядь что после этого девка его, родила хохла!

Руки надо мыть,дебилы сцуко!

Однажды по утру у одной бескомпромиссной феминистки взяла да выросла машонка.Хуль такого? Взяла вот и выросла.Так и бродит теперь та феменистка с пездой и яйцами. И в бассейн говорят не ходит.

Белорусы отомстили сраным пиндосам за победу над сборной России по хоккею. Слава нации!

Россияне отомстили сраным бульбашам за победу над сборной соединенных штатов. Слава нации!

Американцы отомстили сраным маскалям за победу над сборной Беларуси. Слава нации!



Границы переходили друг в друга и замыкались. Слова наци.

тычо это?.. кортофель закончился?

Накатило. Мы вроде как все друзья, в одной войне победили, над фашизмом между прочем. А тут такие заявления о мести. Распереживался.

А про ботиночки Хемингуэй лихо придумал. Как то раз его преследовал в течение нескольких месяцев добиваясь автографа некий Виктор Хилл, а Хем всяцески увиливал. На 3-й месяц сдался и подписал книгу: "Виктору Хиллу. Настоящему сукиному сыну!". Вот еще несколько интересных фактов из жизни старика Хема -

отдалась я ему при луне,

а он взял мои белые груди

и связал их узлом на спине.



вот и верь после этого людям

BEATLES

Секрет успешности. Сказка.



Олег Иванович Карачай узнал секрет успешности американского общества. Узнал совершенно случайно, можно сказать подслушал во время заграничной поездки, сидя в очереди под кабинетом стоматолога, когда готовился проститься с не вовремя разболевшимся в зубом, потому как страховка не покрывала лечение. Не то чтобы у Олега Ивановича не было денег на качественную пломбу, тут было дело принципа. Какого принципа, не смог бы ответить даже сам Олег Иванович, поэтому не станем разбираться и мы. Вернемся к секрету. Секрет успешности американского общества состоял в выращивании редкого среднескандинавского красного Клена, купить который можно было лишь у одного местного коллекционера с еврейской фамилией проживающего на одной известной ферме в Техасе.



С чувством собственного достоинства Олег Иванович преодолел трудности перелета и оформления нужных документов для экспортирования редкого красного клена к себе на дачный участок в Подмосковье. Сад, в который Олег Иванович поместил редкое дерево, был предварительно обнесенный трехметровым забором, по верху которого тянулась борода колючей проволоки. И судя по тому, как вечером на этой бороде вспыхивали и сгорали ночные бабочки, проволока была еще и под током. К тому же, для того чтобы у забора не парковались местные алкаши, на расстоянии пяти метров от забора по периметру участка тянулась красно-белая полиэтиленовая предупредительная лента, висевшая на вбитых в землю невысоких деревянных столбиках.



Олег Иванович был чрезвычайно разозлен, когда утром в армейский бинокль рассмотрел, что крону его среднескандинавского красного клена обожрал какой-то Олень. Впрочем, Олень еще не закончил и продолжал дожевывать сочные листики редкого дерева.



Олег Иванович не заметил, как в гневе одним прыжком перепрыгнул полосатую ленточку ограждения, а вторым прыжком и трехметровый забор.



- Ты что творишь, Олень? - негодовал Олег Иванович - Ты зачем клен обожрал?



- Жрать хотел. - Неожиданно внятно ответил олень.



- Ты что, бля, забора не видишь? Это мой клён.



- Ты прости, но я существо с иным восприятием реальности - ответил Олень. - Мне наплевать на частную собственность и на ваши границы.



Олег Иванович шутки не понял и застрелил Оленя. Тут и сказки конец. А клён засох. Вот так из-за какого-то Оленя в России опять не удалось построить жизнь по секрету успешности американского общества. Хорошо хоть виновные были наказаны.

самый короткий рассказ в стиле литературы ужасов:



Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.



Точно не помню, но кажется это Фредерик Браун.

Асаламалейкум, Noel Baba. Пишет тебе Михаил Шнитко. Я работаю председателем Симферопольского Райисполкома вот уже десять лет. В свете последних событий подарков не надо, только будь любезен, подскажи: Как будет "Крым наш" по-турецки?

Витебск. 2999 год теневых экономик.



«Покупайте с небывалой скидкой в 1000%» - призывало электронное табло рекламы нового вида топлива для стиральных машин.

Билборд врезался в глаза красным светом цифр онлайн калькулятора цен, на котором счетчик доходил до предела.

Старая цена – «999,95» . Новая цена - «0,95»

Старая цена – «999,96» . Новая цена - «0,96»

Старая цена – «999,97» . Новая цена - «0,97»

Старая цена – «999,98» . Новая цена - «0,98»

Старая цена – «999,99» . Новая цена - «0,99»

Табло обнулилось. Счетчик добавил в цикл плюс единицу. Акция продолжила свой коммерческий отсчет.

Старая цена – «000,01» . Новая цена - «1,00»

Новый слоган. «Покупайте качественный стиральный порошок».



Витебск. 3000 год теневых экономик.