Откровения Этот неловкий момент...

Когда ты, прикрыв рот, чихнул с соплей а тебе протягивают руку

Когда ты на сайте знакомств неглядя махнулся с телочкой фотографиями. А там твоя жена.

когда ты с апмломбом приносишь в компанию белый порошок, а там пищевая сода.

когда твоя фамилия КПСС, а родители подъебли и назвали Славой.

этот неловкий момент, когда узнаёшь, что твоя дочь ебётся с твоим внебрачным сыном.

хуяссе у софра беверли хиллс.

Мне всегда неловко, когда актеры падают со сцены. У них такие лица детские в полете. О! Помню в школе, повели нас на какой-то спектакль. Гавно несусветное. Там, над головами актеров, висела какая-то ахуительная балка, которая олицетворяла собой давящую несправедливость. Сценка: мужик с бабой пиздят о чем то, баба наклоняется и в этот момент, один конец балки срывается с подвеса, балка падает вниз, как телеграфный столб, со свистом проносится над головой афцы и летит в ебло мужику. Тот, хладнокровно уклоняется, балка пролетает мимо, доходит до высшей точки и летит обратно. Мужик снова ныряет под удар, баба наклоняется вместе с креслом и балка пошла на третий заход бомбометания. Все это время, они говорят свой ебучий текст, курят, стряхивают пепел, смеются и творят то, что что им платят. Наконец, инерция у балки закончилась и она повисла над столиком. В зале гробовая тишина. Антракт. Второе действо: балка висит на месте, закрепленная свежей веревкой. Мне было очень неловко. Мне даже сейчас за них стыдно.

когда тебя кто-то окликнет по имени, и ты стоишь и тупо не отдупляешь, а кто это вообще? в сознании проносится, что да... что-то такое... а тебе трут за всю хуйню и ты понимаешь, как хорошо тебя знают.и ты начинаешь кидать пробные камешки вопросами. как семья? как подрастающее поколение? вообщем гнать полную хуйню. когда пациент отваливает в никуда, облегченно вздыхаешь и думаешь - как заебись, что я еще не дожил до того, чтобы доебываться на улице до людей, которые меня не помнят.

или когда ты затеваешь никчемный разговор с какой-нить понравившейся сучкой. и она вполне себе отвечает как бы такой же никчемностью взаимно.и вполне понятно, что до поебушек всего-то часик общения. и тут подходит некое блеклое хуйло и с натягом в голосе спрашивает - что у вас тут происходит? знакомый твой, родная?

и родная говорит, - да ну что, ты дорогой, подумаешь, я кому-то помогла макароны выбрать. а ты уже думаешь чорте что.

берегите ее, говорю муженьку и мимикой так заговорщецки одобрительно. а самому пиздец как неловко... а чо неловко хуйзнает.

Когда ты говоришь "этот дурак" бла бла бла, а он стоит у тебя за спиной.

когда знакомишься с Мужчиной, едешь к нему, а на входе в квартиру "тссс, родители спят"

я просто не люблю встречаться в метро со знакомыми, с которыми не о чем разговаривать. ну там с коллегами бывшими или дальними родственниками. всегда теряюсь - надо с ними вести светскую беседу или достаточно кивнуть и продолжать смотреть в окно

когда у тебя туз, на флопе два туза и тройка, и ты уже даже считаешь банк и ухмыляешься злорадствуя, а этот пидор показывает ручную пару троек

когда ты проспал всё впесду, а тебе звонят по важному, ты как дебил всклоченный, выходишь на балкон, прокашливаешься и начинаешь нести хуйню деловым тоном, типа ты уже весь в делах и где то в городе идешь такой

когда человек при тебе пукает и в глаза заглядывает - слышал ты или нет

а это состояние, когда ты встречаешь одноклассницу с коляской, которая только ногами выше тебя на пять сантиметров. и вы радуетесь встрече и пиздите о том о сем и вспоминаете первые поебушкии и гогочете по весеннему. и ты такой в коляску - ути-пути! а там негритенок лежит, как головешка блять немытая. пиздец неловко.

когда не приехал на встречу, напиздев, что типа не в Москве и будешь только завтра в городе, а на завтрашней встрече говоришь что то типа того: вчера сидели в ресторане в Камергерском..

упс

когда говоришь что ты типа заболел и тебя воще лучше щас не беспокоить и отлежаться неделю нужно, а потом приезжаешь такой весь загоревший

18. это да. это очень даже да

когда первый раз перед тобой раздевается и ты думаешь: ох ёпт, а только што ж всё было так хорошо.

но это хуйня, если только она не спросит: а зачем ты выключил свет?

когда выеб телочку и такой деньги ей на такси ,потому что она нахрен тут больше не нужна и с ней стало скучно

когда едешь такой и голосует телочка срочно, чтобы подвезти. ты притормаживаешь и едешь медленно-медленно, и смотришь - да ну нахуй... и газку такой хуяк. а потом неловко так.

Был я как-то на свадьбе свидетелем у одного друга. Свидетельница была хороша, но занятая , к сожалению. И потом уже , через неделю может, собрались мы все посмотреть фотографии. И на свет появляется фотка, на которой заснята сзади нагнувшаяся свидетельница для росписи в книге учета браков в коротком таком платье и я , стоящий сбоку в двух метрах и прицельно смотрящий ей точно на жопу. Практически каждый(ая) мне тогда сказал "Ааааааааааа" кроме свидетельницы. Она тоже смутилась.

с серьезными намерениями смотрел на жопу,или просто полюбить пару раз?

полюбить хотелось тогда пару бы раз по-серьезному, но моя тогда жена тоже присутствовала на этом мероприятии. Да и у свидетельницы там кто-то шароебился тоже

после таких фотопризнаний в обожании, свидетельница просто обязана найти возможность дать тиму. эта мысль будет сверлить ее годами. как только в личной жизни будет назревать провал с ее уебанцем, все... ее мысли заполнит именно эта фотография. это фактически магия вуду для бабы. это заглотить крючок на всю оставшуюся жизнь. тиму остается лишь чуть выждать и вовремя подсечь.

когда объявишь конкурс, понапишут с три короба, а читать эту хуйню лень.

Так-то оно так, но время прошло, все мы изменились уже. Мы иногда общаемся с ней по сети, но я не лезу. Сам не знаю почему, кстати.

все изменились. жопа увеличилась. взгляд замылило опытом.

Тоша, кстати, четко подметил. И начинаешь спрашивать: Ну чотам? А коллеги по цеху тоже ни в зуб ногой.

Тоша, помню, чото умное неплохо написал на конкурс. А вот чо, не помню.

когда ты приходишь в ЗАГС со старым обручальным кольцом на безымянном пальце

когда ты приходишь в ЗАГС в старых бабушкиных панталонах

когда ты приходишь в ЗАГС с новой женой, а у тебя в паспорте печать "женат"

когда ты приходишь в ЗАГС , все гости собрались в зале и вместо марша Мендельсона вдруг звучат "Звуки поноса"

нет, Тим, бабушкины панталоны очень неловко ощущаются в сочетании с кожаным корсетом бдсм и маской леопарда

когда ты пришел в ЗАГС , тебе выводят из другой комнаты невесту и ты понимаешь, что видишь эту бабу первый раз

когда ты приходишь в ЗАГС, откидываешь густую фату с лица целомудренной невесты для первого супружеского поцелуя, а там Петросян

когда ты приходишь в ЗАГС, все разливают по фужерам шампанское, ты пробуешь и понимаешь, что это вроде моча

когда ты приходишь в ЗАГС, все столпились для общей фотографии, фотограф прицеливается и вдруг он срывает с себя кожу и все видят, что это моджахед с РПГ

когда ты приходишь в ЗАГС, к тебе по очереди все подходят, поздравляют и целуют и вдруг ты видишь, что к тебе приближается с распростертыми объятиями Жанна, которая заболела сифилисом и сбежала из стационара специально к тебе на свадьбу

когда ты приходишь в ЗАГС и распорядитель просит вас поставить подписи в книге актов и ты понимаешь , что это Михалыч

бгагага

это я как новобрачный говорю

Про печать в паспорте вообще шикарно.

Давно ,одному деду сделал навесной стеллаж . Понятия не имел что он на него выставит свою коллекцию коньяков и виски - бутылок 50. А может 100. Всю жизнь собирал. Не открывал. И что все это ебнецца вдребезги. Мне было не то что неловко. Я чуть не поседел блять. Но предупреждать надо епта, дедушка блять. До слез . Я думал для какойто хуйни стеллаж. Пиздец скока там было всего. Он мне как начал перечислять. Блять мы вдвоем чуть не плакали. Но компенсировать ему не обсуждалось. Я был нищий. Сделал антресоли ему и обнял на прощание.

долго дедок еще протянул?

дедок не лох, развел слезливой историей на халявные антресоли

Когда пёрнешь в метро не в час пик. Ну так, чтобы средьненько народу было, а ты газанул так, что слезы наворачиваются. Стоишь и думаешь, выпасли тебя соседи по вагону или нет

В поезд в купе вечером садишься, ехать ночь, попутчица - дама. Угостишь ее вискарем, деликатные разговоры, а потом мало того, что напердишь ночью в купе, так еще и с утра посрать пойдешь, выйдешь, а она следующая в очереди в сортир.

48

халявных антресолей не бывает я думаю...

судя по треснувшей плитке на полу.

И вообще в этом что то есть. Всю свою непьющую жизнь собирать коллекцию дорогих бутылок.

а потом взять и ебнуть все это об пол и насладица этим зрелищем и тонким запахом дорогого бухла гггг, который стоял в этом доме я думаю еще до хуя как долго. Это катарсис блять! И дед его испытал Благодаря мне.

Если б я мог коллекционировать бухло - я б так и зделал.

Лично видел как одна девушка с высшим образованием слизывала со стола разлитый камус ХО. грам 100, не закусывая.

А еще ну это уже рассказывали - но я верю

Один мудозвон дома у себя ебнул об пол три литрухи финляндии или абсолюта или типа того. Ну он так как уже был в радости - он не рыдал не хуя, а так разгреб стекло и лег в лужу. Типа впитать в себя а потом выжать. гггг.

Лежит такой гггг прихлебывает , руками к себе подгребает, ждет когда впитаецца. Пиздец я ржал.