Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Откровения Этот неловкий момент...23:17 08-09-2013Слава КПСС
Когда ты, прикрыв рот, чихнул с соплей а тебе протягивают руку 23:18 08-09-2013#1 Слава КПСС
Когда ты на сайте знакомств неглядя махнулся с телочкой фотографиями. А там твоя жена. 23:19 08-09-2013#2 Слава КПСС
когда ты с апмломбом приносишь в компанию белый порошок, а там пищевая сода. 23:42 08-09-2013#3 Нимчeк
00:21 09-09-2013#4 отставной козы барабанщик
когда твоя фамилия КПСС, а родители подъебли и назвали Славой. 00:35 09-09-2013#5 СОФР
этот неловкий момент, когда узнаёшь, что твоя дочь ебётся с твоим внебрачным сыном. 09:06 09-09-2013#6 Нихачуха
хуяссе у софра беверли хиллс. 10:42 09-09-2013#7 Sparky-Uno*
Мне всегда неловко, когда актеры падают со сцены. У них такие лица детские в полете. О! Помню в школе, повели нас на какой-то спектакль. Гавно несусветное. Там, над головами актеров, висела какая-то ахуительная балка, которая олицетворяла собой давящую несправедливость. Сценка: мужик с бабой пиздят о чем то, баба наклоняется и в этот момент, один конец балки срывается с подвеса, балка падает вниз, как телеграфный столб, со свистом проносится над головой афцы и летит в ебло мужику. Тот, хладнокровно уклоняется, балка пролетает мимо, доходит до высшей точки и летит обратно. Мужик снова ныряет под удар, баба наклоняется вместе с креслом и балка пошла на третий заход бомбометания. Все это время, они говорят свой ебучий текст, курят, стряхивают пепел, смеются и творят то, что что им платят. Наконец, инерция у балки закончилась и она повисла над столиком. В зале гробовая тишина. Антракт. Второе действо: балка висит на месте, закрепленная свежей веревкой. Мне было очень неловко. Мне даже сейчас за них стыдно. 11:21 09-09-2013#8 ПЛОТНЕГ
когда тебя кто-то окликнет по имени, и ты стоишь и тупо не отдупляешь, а кто это вообще? в сознании проносится, что да... что-то такое... а тебе трут за всю хуйню и ты понимаешь, как хорошо тебя знают.и ты начинаешь кидать пробные камешки вопросами. как семья? как подрастающее поколение? вообщем гнать полную хуйню. когда пациент отваливает в никуда, облегченно вздыхаешь и думаешь - как заебись, что я еще не дожил до того, чтобы доебываться на улице до людей, которые меня не помнят. 11:30 09-09-2013#9 ПЛОТНЕГ
или когда ты затеваешь никчемный разговор с какой-нить понравившейся сучкой. и она вполне себе отвечает как бы такой же никчемностью взаимно.и вполне понятно, что до поебушек всего-то часик общения. и тут подходит некое блеклое хуйло и с натягом в голосе спрашивает - что у вас тут происходит? знакомый твой, родная? и родная говорит, - да ну что, ты дорогой, подумаешь, я кому-то помогла макароны выбрать. а ты уже думаешь чорте что. берегите ее, говорю муженьку и мимикой так заговорщецки одобрительно. а самому пиздец как неловко... а чо неловко хуйзнает. 13:02 09-09-2013#10 Юля Лукьянова
Когда ты говоришь "этот дурак" бла бла бла, а он стоит у тебя за спиной. 13:07 09-09-2013#11 Addam
когда знакомишься с Мужчиной, едешь к нему, а на входе в квартиру "тссс, родители спят" 13:32 09-09-2013#12 Оксана Зoтoва
я просто не люблю встречаться в метро со знакомыми, с которыми не о чем разговаривать. ну там с коллегами бывшими или дальними родственниками. всегда теряюсь - надо с ними вести светскую беседу или достаточно кивнуть и продолжать смотреть в окно 13:38 09-09-2013#13 Oneson
когда у тебя туз, на флопе два туза и тройка, и ты уже даже считаешь банк и ухмыляешься злорадствуя, а этот пидор показывает ручную пару троек 13:42 09-09-2013#14 Oneson
когда ты проспал всё впесду, а тебе звонят по важному, ты как дебил всклоченный, выходишь на балкон, прокашливаешься и начинаешь нести хуйню деловым тоном, типа ты уже весь в делах и где то в городе идешь такой 13:43 09-09-2013#15 Оксана Зoтoва
когда человек при тебе пукает и в глаза заглядывает - слышал ты или нет 13:43 09-09-2013#16 ПЛОТНЕГ
а это состояние, когда ты встречаешь одноклассницу с коляской, которая только ногами выше тебя на пять сантиметров. и вы радуетесь встрече и пиздите о том о сем и вспоминаете первые поебушкии и гогочете по весеннему. и ты такой в коляску - ути-пути! а там негритенок лежит, как головешка блять немытая. пиздец неловко. 13:46 09-09-2013#17 Oneson
когда не приехал на встречу, напиздев, что типа не в Москве и будешь только завтра в городе, а на завтрашней встрече говоришь что то типа того: вчера сидели в ресторане в Камергерском.. упс 13:49 09-09-2013#18 Oneson
когда говоришь что ты типа заболел и тебя воще лучше щас не беспокоить и отлежаться неделю нужно, а потом приезжаешь такой весь загоревший 13:54 09-09-2013#19 Addam
18. это да. это очень даже да 14:08 09-09-2013#20 Гельмут
когда первый раз перед тобой раздевается и ты думаешь: ох ёпт, а только што ж всё было так хорошо. но это хуйня, если только она не спросит: а зачем ты выключил свет? 15:48 09-09-2013#21 OPUS ONE
когда выеб телочку и такой деньги ей на такси ,потому что она нахрен тут больше не нужна и с ней стало скучно 16:02 09-09-2013#22 ПЛОТНЕГ
когда едешь такой и голосует телочка срочно, чтобы подвезти. ты притормаживаешь и едешь медленно-медленно, и смотришь - да ну нахуй... и газку такой хуяк. а потом неловко так. 16:42 09-09-2013#23 Timer
Был я как-то на свадьбе свидетелем у одного друга. Свидетельница была хороша, но занятая , к сожалению. И потом уже , через неделю может, собрались мы все посмотреть фотографии. И на свет появляется фотка, на которой заснята сзади нагнувшаяся свидетельница для росписи в книге учета браков в коротком таком платье и я , стоящий сбоку в двух метрах и прицельно смотрящий ей точно на жопу. Практически каждый(ая) мне тогда сказал "Ааааааааааа" кроме свидетельницы. Она тоже смутилась. 16:45 09-09-2013#24 OPUS ONE
с серьезными намерениями смотрел на жопу,или просто полюбить пару раз? 16:48 09-09-2013#25 Timer
полюбить хотелось тогда пару бы раз по-серьезному, но моя тогда жена тоже присутствовала на этом мероприятии. Да и у свидетельницы там кто-то шароебился тоже 16:50 09-09-2013#26 ПЛОТНЕГ
после таких фотопризнаний в обожании, свидетельница просто обязана найти возможность дать тиму. эта мысль будет сверлить ее годами. как только в личной жизни будет назревать провал с ее уебанцем, все... ее мысли заполнит именно эта фотография. это фактически магия вуду для бабы. это заглотить крючок на всю оставшуюся жизнь. тиму остается лишь чуть выждать и вовремя подсечь. 16:58 09-09-2013#27 Тоша Кракатау
когда объявишь конкурс, понапишут с три короба, а читать эту хуйню лень. 16:59 09-09-2013#28 Timer
Так-то оно так, но время прошло, все мы изменились уже. Мы иногда общаемся с ней по сети, но я не лезу. Сам не знаю почему, кстати. 17:14 09-09-2013#29 Addam
все изменились. жопа увеличилась. взгляд замылило опытом. 17:41 09-09-2013#30 Слава КПСС
Тоша, кстати, четко подметил. И начинаешь спрашивать: Ну чотам? А коллеги по цеху тоже ни в зуб ногой. 17:50 09-09-2013#31 Timer
Тоша, помню, чото умное неплохо написал на конкурс. А вот чо, не помню. 19:39 09-09-2013#32 Варя Нау
когда ты приходишь в ЗАГС со старым обручальным кольцом на безымянном пальце 19:44 09-09-2013#33 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС в старых бабушкиных панталонах 19:45 09-09-2013#34 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС с новой женой, а у тебя в паспорте печать "женат" 19:47 09-09-2013#35 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС , все гости собрались в зале и вместо марша Мендельсона вдруг звучат "Звуки поноса" 19:48 09-09-2013#36 Варя Нау
нет, Тим, бабушкины панталоны очень неловко ощущаются в сочетании с кожаным корсетом бдсм и маской леопарда 19:49 09-09-2013#37 Timer
когда ты пришел в ЗАГС , тебе выводят из другой комнаты невесту и ты понимаешь, что видишь эту бабу первый раз 19:50 09-09-2013#38 Варя Нау
когда ты приходишь в ЗАГС, откидываешь густую фату с лица целомудренной невесты для первого супружеского поцелуя, а там Петросян 19:50 09-09-2013#39 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС, все разливают по фужерам шампанское, ты пробуешь и понимаешь, что это вроде моча 19:53 09-09-2013#40 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС, все столпились для общей фотографии, фотограф прицеливается и вдруг он срывает с себя кожу и все видят, что это моджахед с РПГ 19:58 09-09-2013#41 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС, к тебе по очереди все подходят, поздравляют и целуют и вдруг ты видишь, что к тебе приближается с распростертыми объятиями Жанна, которая заболела сифилисом и сбежала из стационара специально к тебе на свадьбу 20:00 09-09-2013#42 Timer
когда ты приходишь в ЗАГС и распорядитель просит вас поставить подписи в книге актов и ты понимаешь , что это Михалыч 20:14 09-09-2013#43 Oneson
бгагага 20:14 09-09-2013#44 Oneson
это я как новобрачный говорю 22:06 09-09-2013#45 Слава КПСС
Про печать в паспорте вообще шикарно. 23:25 09-09-2013#46 Барур Епта
Давно ,одному деду сделал навесной стеллаж . Понятия не имел что он на него выставит свою коллекцию коньяков и виски - бутылок 50. А может 100. Всю жизнь собирал. Не открывал. И что все это ебнецца вдребезги. Мне было не то что неловко. Я чуть не поседел блять. Но предупреждать надо епта, дедушка блять. До слез . Я думал для какойто хуйни стеллаж. Пиздец скока там было всего. Он мне как начал перечислять. Блять мы вдвоем чуть не плакали. Но компенсировать ему не обсуждалось. Я был нищий. Сделал антресоли ему и обнял на прощание. 23:52 09-09-2013#47 ПЛОТНЕГ
долго дедок еще протянул? 14:31 10-09-2013#48 Евгений Пачанго
дедок не лох, развел слезливой историей на халявные антресоли 22:47 10-09-2013#49 Тротье
Когда пёрнешь в метро не в час пик. Ну так, чтобы средьненько народу было, а ты газанул так, что слезы наворачиваются. Стоишь и думаешь, выпасли тебя соседи по вагону или нет 22:58 10-09-2013#50 Тротье
В поезд в купе вечером садишься, ехать ночь, попутчица - дама. Угостишь ее вискарем, деликатные разговоры, а потом мало того, что напердишь ночью в купе, так еще и с утра посрать пойдешь, выйдешь, а она следующая в очереди в сортир. 03:44 11-09-2013#51 Барур Епта
48 халявных антресолей не бывает я думаю... судя по треснувшей плитке на полу. И вообще в этом что то есть. Всю свою непьющую жизнь собирать коллекцию дорогих бутылок. а потом взять и ебнуть все это об пол и насладица этим зрелищем и тонким запахом дорогого бухла гггг, который стоял в этом доме я думаю еще до хуя как долго. Это катарсис блять! И дед его испытал Благодаря мне. 03:52 11-09-2013#52 Барур Епта
Если б я мог коллекционировать бухло - я б так и зделал. 03:55 11-09-2013#53 Барур Епта
Лично видел как одна девушка с высшим образованием слизывала со стола разлитый камус ХО. грам 100, не закусывая. 04:02 11-09-2013#54 Барур Епта
А еще ну это уже рассказывали - но я верю Один мудозвон дома у себя ебнул об пол три литрухи финляндии или абсолюта или типа того. Ну он так как уже был в радости - он не рыдал не хуя, а так разгреб стекло и лег в лужу. Типа впитать в себя а потом выжать. гггг. Лежит такой гггг прихлебывает , руками к себе подгребает, ждет когда впитаецца. Пиздец я ржал. |