Откровения Православным графоманам в подарок

Возможные варианты ответов на критику в адрес ваших шедервов


1. Вас тут не стояло! (откуда вы взялись на мою голову, я ваш ник знать не знаю, хотя сам на этой ДО в первый раз)
2. Меня критиковать нельзя, я маленький! (старенький, болезненненький, ниеннист, недавно вспомнил себя)
3. Я сюда повесился не для того, чтобы меня читали!
4. В очередь! (я вас не просил, а вы меня все равно критикуете...)
5. Ну и что, что я не стихи пишу, а квакаю? Все равно я квакать умею, а вы - нет!
6. А вы сами-то ручку хоть раз в руках держали?.. Знаете, как это сложно?! Она тяжелая и все время падает! (...клавиатуру в глаза видели?.. Знаете, как трудно одним пальцем по ней стучать?!)
7. Не надо меня ни с кем сравнивать, мировая культура сама по себе, а я сам себе мировая культура! (X устарел, Y я читать боюсь, а Z вообще критики придумали - специально, чтобы меня напугать...)
8. Вы завидуете тому, что я такой талантливый! (сообразительный, с красивым именем, умею писать буковками, меня за сегодня похвалило целых 4,5 разных человека!..)
9. Не плюйте в мою возвышенную душу своим циничным прагматизмом! (Все равно не доплюнете и все равно я ядовитей!!)
10. Ничего, не переживайте, гениев всегда только после их смерти (смерти их критиков) оценивают.
11. Ну вот, я вам рассказал, как меня на костре сожгли (главным назгулом избрали, весь мой народ за два часа орлами сожрали, любимой девушкой отравили, крылья на сувенирные перья растащили) - а вы смеетесь!!
12. (со слезой в голосе) Вяу-вяу, я Ваши стихи хвалил-хвалил, под них подделывался-подделывался, а Вы меня не только не хвалите, но и подделываться под мои стихи не хотите, и еще чем-то непонятным обзываетесь - "эпигон"... (на этом месте критик должен разрыдаться и перевоспитаться)
13. Сам я хромой, зато душа у меня прыгучая и летучая!!

Добавляйте ответы

я Илюхо

мои добавления:



Я только Каштанку читала.



Что ж вы так убиваетесь?! Вы ж так не убьетесь!

и ещё





Я поэт потому что меня в Поэты зачислили, я пишу с душой, а жестокая публика лишь смеется над моей искрой божьего дара, я верующий, я верю, что стихи мои будут цитировать потомки. Я с благодарностью принимаю удары судьбы. Я благодарен за испытания, которые встают передо мной и в которых Я смогу проявить силу духа, достойную Поэта. Учитывая всё это я сумею Создавать Красоту, и только этим Я докажет критикам, пусть даже посмертно , что они ошибались.

мне допизды

и похую

ну и поебать, конечно, как же без этого

ещё нашла

Натравите на критика всех своих лучших друзей. Желательно, тоже пишущих. Пусть наглядно убедится, что вас много, а его мало, и уже поэтому он в корне неправ. (Если друзей у Вас не хватает для массированной атаки - размножьтесь и заведите полтора десятка клонов, которые будут хором хвалить Вас с разных компьютеров, пока у критика не начнется головокружение.)

В ответ на циничную брань критика сходите к нему на его страницу и искренне похвалите его так, чтобы он сам повесился.

Анекдотов еще захуярь суда с фишек.нет, овца ебучая.

Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете.

Аватар, дебил блять. Мне чо больше заняца нечем? нахрена самой париться на тебя и подобных ебанашек, когда под рукой готовые шаблоны?

сиськи давай блять ну!!??

#13 Sgt.Pecker

сиськи давай блять ну!!??





щасз, разбежалась.

стена есть впереди?

Тебя видимо делали по готовому шаблону

зачем тебе чужая. чо своей мало?

Аватар, а вот это не твоя забота.

Охтыбожежмой, неужели опять на кистевика впотьмах нарвалась?!



ой-ой...испугалась.... и ушла ссатца(хнык