Откровения Если какой-нибудь специальный йумор для бухгалтерш? от чего они пруцца больше всего?

Умрут от смеха...

--------------------------------

- До которого часа Вы сегодня работаете?

- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?

- У нее начинают губы шевелится.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?

Ленин: - Больше не растворяется.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

мое...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков? Тридцать щенков?

- Да, Зощенков я, Зощенков!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

- Солнышко, будешь кофе?

- Да, дорогой!

- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше.

Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?

- Тот, кому они не дают.

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Это отдельная (простите за тафталогию) песня...

Вапще, согласен с олкеюшкой

Повадилса волк зайця ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю. Так, мол и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без ебли не оставишь. Ну и постановил, чтобы волк ебал зайца не каждый день, а раз в неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник опять заявляется. Слыш, косой, ебацца охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего понедельника. Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит. Запиши-ка опять. И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:

- Ну как дела, заяц?

- Как ебали, так и ебут. Только писанины прибавилось.