Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Внутри копипаст с ахуенным анекдотом

15:38  18-11-2005сионист
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так разпять. Сын не выдерживает:- За что?!

Отец:- Сука, такую пизду испортил!!!

15:45  18-11-2005#1 Re-All*    
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет

над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце

стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает

бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

15:48  18-11-2005#2 norpo    
Обращение Общественного комитета по правам человека №37 от 13 мая 2003 г. к Президенту РФ Путину В.В. по поводу А.Е.Себенцова




Уважаемый Владимир Владимирович!




В области государственно-церковных отношений сложилась странная ситуация, когда должность заместителя председателя Комиссии по вопросам религиозных объединений при Правительстве РФ до сих пор безосновательно занимает такая одиозная личность, как А. Е. Себенцов, известный своей пропагандой американской секты мормонов, нападками на православие и такими поправками в федеральный закон «О свободе совести и о религиозных объединениях» (в ст.14), которые выгодны только американской секте «Свидетели Иеговы».


Начальник отдела по работе с обращениями граждан А. Е. Себенцов, в компетенцию которого, кстати, не входят вопросы отношений с религиозными организациями, также знаменит своими эпатирующими выходками на разных научных конференциях. Например, на конференции у Полномочного представителя Президента РФ в ЦФО осенью 2002 г. А. Е. Себенцов с упоением публично, с трибуны рассказывал странный анекдот про унитаз, чем неизмеримо шокировал всех присутствовавших в зале – и священников, и муфтиев, и раввинов, и светских участников конференции. Я убеждена, что нельзя государственную службу превращать в клоунаду и что люди, склонные к подобного рода возмутительным выходкам, не могут заниматься сложнейшими вопросами отношений государства с религиозными организациями.


Прошу Вас отстранить А. Е. Себенцова от работы в Комиссии по вопросам религиозных объединений при Правительстве РФ.


С уважением!




Председатель Правления


Т. А. Квитковская


















Яндекс.Маркет

16:16  18-11-2005#3 norpo    
Мужик умер, попал на тот свет и видит железную дорогу из Рая в Ад! И поезд в томже направлении.

И тут мужик видит в окне поезда тёщю и спрашивает:

" - Мама!!! Вы на процедуры или на работу???

16:16  18-11-2005#4 norpo    
Идут по парку поздно вечером муж, жена и тёща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идут он втроём дальше.

Муж:

- А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз...

Жена:

- А меня и не насиловали - так, всунули пару раз...

Тёща:

- А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...

16:17  18-11-2005#5 norpo    
мамина мама ушла в мир иной

жалобно выл оркестр духовой

"ну наконец-то!" - папа сказал

и за грибами ходить перестал

16:19  18-11-2005#6 norpo    
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа

гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только

он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,

говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и

отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту

сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите

турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите

посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,

нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

16:20  18-11-2005#7 norpo    
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла,

скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах

запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не

пришел администратор и не остановил карусель

16:20  18-11-2005#8 norpo    
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

16:22  18-11-2005#9 norpo    
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
16:22  18-11-2005#10 norpo    
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку,

это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я

беременна от вас. А так как и вы женаты и я замужем, а аборт делать уже слишком

поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

16:22  18-11-2005#11 norpo    
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

- Нажравшаяся невеста...

16:23  18-11-2005#12 norpo    
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не

вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке -

белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

16:23  18-11-2005#13 norpo    
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот

взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

- Боже мой...

- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

16:24  18-11-2005#14 сионист    
норпо, название треда носило информационный характер, а не призыв к действию
16:24  18-11-2005#15 norpo    
- У меня вчера колесо спустило.

- Ты че? Наехал на гвоздь?

- Не, на бутылку из-под молока.

- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?

- Не, эта дура ее под пальто несла...

16:24  18-11-2005#16 norpo    
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

- Гдэ жэ ты ее видэл?

- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

16:25  18-11-2005#17 norpo    
- Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть

чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,

целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,

очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо

одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,

уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть

внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

16:26  18-11-2005#18 norpo    
В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!

16:26  18-11-2005#19 norpo    
- Ты чего такой гpустный?

- Да вот за девушкой пpиудаpил...

- Hу и?

- Пpиубил...

16:26  18-11-2005#20 norpo    
Один сосед другому:

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ???

- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

16:27  18-11-2005#21 norpo    
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект

одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя

на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...

Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

16:27  18-11-2005#22 norpo    
- Ты чего такой грустный? Случилось чего?

- Для, бля, жену вчера проебал...

- Шутишь.. Постой, как же так?

- Не поверишь... Насквозь!

16:27  18-11-2005#23 bitalik    
Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского:

- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался.

В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:

- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

16:27  18-11-2005#24 сионист    
слы, течь заткни
16:28  18-11-2005#25 norpo    
Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка:

- Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются.

Через несколько минут:

- Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются.

Еще через несколько минут:

- Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются.

Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его

женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 руб.(железных :) ) и орет:

- Вырубите свет, они на свет ползут!!!

16:29  18-11-2005#26 norpo    
У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

16:30  18-11-2005#27 norpo    
пишите письма мелким почерком. пока с анекдотами все.
Комментировать

login
password*