Откровения Дайте мне полезный совет!

И лучше не один, а побольше, побольше!

Погрызи постриженные ногди.

На...

Спилите 4-5-метровую совсем молодую, стройную елочку или сосенку, очистите ее от веток и коры и вкопайте в землю на краю вашей лужайки или в центре огорода на глубину 1 м. На расстоянии 1 м от поверхности земли вбейте в жердь вырезанный из жести флюгер-пропеллер. При ветре он будет крутиться, и вибрация от движения будет передаваться жерди и затем распространяться под землей.

Перетяни ниткой залупу и ебни па ней линейкой са всей дури.

1. подмывайся

2. брей под мышками

3. пей в меру

4. не грусти - похрусти

5. не суй. куда не следует

6. не ври друзьям

Бывалый

Я знаю, это такая хуйня, штобы метростроевцев атпугивать

godsayit

Совет тебе да любовь!

полезный бля!

хули вы советуете??

какая польза то от этого?

не ссы в кампот

MVV

спасимба )))

позвони родителям

Совет Бывалого б/п гениален

когда нападаешь с фланга паси где лицевая, чувствуй ее, всегда пали кто сзади. Второй замах-хуже трипера. Не лезь в коробочку. Взял мяч-хуячь. Не наебывай воздух. Дрочи дриблинг.

не суетись под тесаком

береги голову, прикрывай руками. помни, главное - не упасть, а то забьют ногами

Возьми крупного мураша-солдата, положи его на внутреннюю поверхность локтевого сгиба и сожми са всей дури руку в локте.

этикетку смотри, чтобы прямо наклеена была и не мутная

Не учи отца ебаца

Не стой под стрелой

Не стреляй ты в белых лебедей

Гигс

А чо будет?

Кстате: держи проход свободным

береги честь сзаду

Глубоко вдыхая, присядь раз 20, затем набери полные легкие воздуха, и не выпуская его и глядя в одну точку, переходи проезжую часть.

завязывай с амфетаминчиками

пользуйся презервативами, перед употреблением для прверки надуть.

MVV

примерно тоже, что и в первом случае. Рука, естественно, должна быть не под одеждой.

выдыхай!!

Совет от Кыся: перед минетом не пей спиртного пару дней.

если двое, то дай пизды одному, и съебывай. Если трое, съебывай сразу

если пернул, не балуяся со спичками

двое суток

если в общественной душевой уронил мыло - хуйсним, считай - потерял

Giggs 09-02-2006 13:24

А зачем так напрягацца-то????

Если бугай - не бей по яйцам, лучше дай щелчок по носу.

если ты в самолете, а он как назло падает, закрой глаза и представь лучший момент твоей жизни, перенесись туда и балдей.

NT

Сэкономит на йаде, если пить его надумает.

не кусай собак!

не целуй Кобзона

позвони родителям, если хочешь, своим.

не дрочи с похмелья

дрочи с похмелья

Йад запивай по возможности простой водой, без добавок.

кусай локти (интерсно было бы посмотреть)

Памедленнее! Я записываю!

Перед тем, как покупать паркет, убедись, что он сухой.

Лаги обязательно пропитывай средством против точильщиков

никогда не записывай

Никогда не дрочи наждачкой.

Не пытайся съесть шкаф.

Делай бэп.

обои клей поперек стен, а не вдоль

godsayit

в компутере есть кнопочка save.. это так, на всякий случай.

Перед тем как покупать дом в подмосковье, убедись, что он с чистой историей и на правильно оформленной земле, а то ненароком нарвешся на хинштейнов всяких - заебут засудят.

если за тобой охотится киборг, намажься грязью и затаись в болоте. Не пытайся подобраться к нему незаметно - он видит в темноте

Три золотых правела, до которых я допёр этой зимой:

1. штобы утром мошынка завелась, нужно штоб она жыла в отапливамом гораже

2. штобы вечером мошынка завелась, нужно штоб на ней стояло Вебаста

3. штобы мошынка заводилас фсегда И НЕ ЗАСЕРАЛА ТЕБЕ МОСК, нужно, штобы на ней был персональный водитель

я гений беспесды

штобы хуй работал - держи мошонку в тепле.

Цапфанов

у миня нет мошынки

если тебя поймал киборг - прикинься киборгшей, может хоть не убъёт

отсоси у красно-белых

не раскрашивай живые цветы

не распрашивай гостей о деньгах

godsayit

замени машинку на мошонку и прочитай по новой

Три золотых правела, до которых я допёр этой зимой:

1. штобы утром мошонка завелась, нужно штоб она жыла

2. штобы вечером мошонка завелась, нужно штоб на ней ничево не стояло

3. штобы мошонка заводилас фсегда И НЕ ЗАСЕРАЛА ТЕБЕ МОСК, нужно, штобы на ней не было персонального вредителя

я гений беспесды

и с песдой - я тоже гений

Когда решиш купить мошынку, покупай ее вместе с водителем

norpo, я ржалъ с твоиво совета от 13:38

если решишь заняться скайсерфингом, помни - с собой надо взять не только доску, но и парашют

если ты служишь в ВДВ, то парашют с собой в увольнителную тоскать не надо.

а если ты не служишь в ВДВ - тоскай с собой парашют всегда

гагага

Кысь

бу-га-га

СЛУШАЙ СТАРШЫХ ПОЦОНОВ

Жыви мужыком.

Не жыви с мужыком.

Лютый

хорошо что не посаветывал:

Жыви С мужыком...

и на том спасибо гыгы

апередил!

Синдром жирного перца - таким термином обозначается образование жировых подушек, снижение упругости мышц на хую. Этот недостаток фигуры может помочь исправить ежедневное выполнение специального комплекса гимнастических упражнений.

1. Сесть на пол, ноги выпрямлены. Захватив зубами хуй, поднимать его вверх и снова опускать. Проделать упражнение 20 раз, повторить потом каждой рукой.

2. Встать прямо, ноги скрестить. Вытянув хуй, медленно наклонять его вперед, задержаться в наклоне 5 секунд и медленно вернуться в исходное положение. Проделайте упражнение 10 раз каждой рукой.

3. Встать на колени, руки скрестить над головой. Сесть на левое яйцо, затем выпрямиться и сесть на правое. Повторить упражнение 10 раз в каждую сторону.

4. Сесть на пол, подогнув хуй под себя. Захватив руками правое яйцо, поднимите ее вверх. Задержаться в таком положении 5 секунд и опустить яйцо. Проделать то же самое другим. Повторить упражнение 5 раз с каждым яйцом.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Если кричать в течение 8лет,7 месяцев и6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева 1 чашки кофе.

r777

аццки ржалъ!

r777

09-02-2006 14:16

рыдала

не женись, не разводись.

возлюби ближнего своего, как самого себя

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост, то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет:

Hо идея хороша!

Ученые выяснили, как выглядит хуй

Группе ученых удалось впервые создать трехмерную модель хуя человека. Об этом заявили сотрудники исследовательской группы Оксфордского университета.

Из-за изменчивости размера и формы хуя сделать это до сих пор не удавалось, пишет научное издание "Стракчхуй".

Исследователи из Великобритании и Германии сделали около сотни фотоснимков пениса, в 60 раз уступающего по размеру перцу синего кита. Затем они скомбинировали изображения и получили трехмерную модель хуя.

По словам профессора Оксфордского университета Стефана Фуллера, создание трехмерной модели пениса поможет ученым понять, как он развивается.

Необычные свойства

В интервью Би-би-си профессор Фуллер рассказал, что хуй очень разнообразен. Диаметр одного хуя запросто может в три раза превосходить диаметр другого.

"Вы можете попросить меня показать вам структуру хуя, но вопрос в том - какую из структур вы хотите увидеть", - сказал Фуллер, скромно заправляя свой конец в носок на правой ноги.

Группа исследователей из Оксфордского университета, а также университетов Мюнхена и Гейдельберга попыталась решить проблему. Они фотографировали хуй под разным углом. Всего они сделали около 100 снимков 70 хуев, хуйков и хуишек, после чего стали искать сходства.

Несмотря на всю изменчивость фаллосов, ученым удалось выявить ряд закономерностей.

Конус с шипами

Так, удалось выяснить, что хуй имеет конусообразную форму.

Снаружи хуй обладает яйцами, которые крепятся на каких то трубочках и завернуты в кожаный мешочег со смишным названием «мошонка» (носить яйца в кармане с мелочью, зажигалкой и тобачной крошкой было бы неудобно).

Оказалось также, что в отличие от многих других частей тела, чей размер определяется их внутренней структурой, размер хуя человека определяется диаметром внешней кожуренции.

По мнению ученых, это ограничивает возможности развития хуя, поэтому с раннего децтва рекомендуется почаще закатывать её (делетса чистыми децкими руками)

"Выяснив, как хуй развивается, мы сможем исследовать структуру этого болезненного органа и понять причины его изменчивости", - сказал профессор Фуллер.

По его словам, эта информация может быть полезной для разработки более эффективной терапии godsayitа, в его стремлении получать побольше советов.

Однако ученый признал, что от создания трехмерного изображения хуя до изобретения лекарства сетевому фтыкателю очень далеко.

(по материалам зарубежной продажной прессы)

r777

блииин!!!! а почему сюда, а не в креативы, а??))) вместе с предыдущей "гимнастикой" выглядело бы суперски)))) традиционный киссед тебе за доставленное удовольствие))

Неа, непотянет.

Но, сенкс.

Руки - визитная карточка современного хуятора. По ним всегда можно догадаться о его возрасте, образе жизни, профессии, вредных привычках и даже времени года. Вопреки расхожему мнению, справиться с грязью под ногтями совсем не сложно. Для этого достаточно засунуть палец в нос и, подождав минуту, промокнуть их полотенцем.

Дэя: поймал пять мышов. Напихал. Фсе сдохли. Экперимент не удался. Приеду - покажешь.

не читайте советских газет©

Благими намерениями вымощена дорога в Ад!

А благими советами усыпана автомагистраль Нахуй!

Выучи танец бородатого из Йожин з бажен, позвони в Стрим и скажи, что разрывов связи не было, позвони барыге, убей руссколюба, зашли сизьке в йобла, сходи на концерт полмаккартни, вступи в апизицею и в общество защиты Барака Обамы: короче, делай что хочешь, но чтоб мошоку раздобыл

не тяни всё в рот.