Откровения Расскажы смешной случай из своей армейской биографии

Я каптёрщиком был. А ключ от каптёрки был только у меня и у замполита, капитано Недосеко. Любил я в каптёрке потопить массу. Чтобы не спалили спал под висящими кителями, закопавшись в матрасах. Как-то раз сплю я , значит, и тут вдруг в каптёрку врывается Недосеко. Садится за стол, вызывает дневального и говорит "Сроччно ко мне Хайруллина"

Ну дневальный выбегает из каптёрки, да как заорёт

- Рядовой Хайруллин на выход! Рядовой Хайруллин на выход!

А я то тут, под матрасами, вылезти не могу. Ну, нет меня минут десять, Недосеко строит роту и ставит задачу найти меня. Все меня ищут, ищут, а я по -прежнему в двух шагах, под матрасами. Проходит полчаса, взводные докладывают, что меня нигде нет. Недосеко выходит из каптёрки на минуту, а когда заходит, видит, что я , как ни в чом не бывало, складываю в аккуратные стопочки полотенца.

- Ты где, падла, был?- спрашывает

- В туалете,- говорю

Наглый песдёш.

открываю как-то дверь, а там работник военкомата

пойдем говорит служить, не пойду говорю

не пошел

(ыгык-ыгык)

на медкомиссии у одного встал хуй, а мы все голые были, врач дает стакан воды и говорит "Помочи головку", парень макает пальцы в стакан и начинает приглаживать на голове волосы... ыыыыыыыыыы!

у Сычова, наверно, дохуя смешных историй.

Хир

В ташкенте долбаеб один вообще выпил эту жыдкость...

А вот ещо был случай и тожэ про капитана Недосеку:

Както рас я дежурил сутки на КПП, старшым наряда. Канешна ночью я там спал, а молодые дежурили, но это неважно. Вернулись мы с наряда и легли было спать. А капитан недосеко в этот день устроил смотр физической падгатофки. Подтягивания там фсякие, бег и т д.

Надо вам сказать, что он меня весьма недолюбливал, этот капитан Недосеко. Поэтому он поднял наш наряд и тожэ отправил на сдачу норм гто. Я ему говорю

- Как жэ так, товарищ капитан, мыже с ночи, не спафшые

А он отвечяет

- Ниибёт

Тогда я пошол в умывальник , забинтовал бинтом левую руку, да как дам сибе в нос! Пошла крофь, я накапал ею на бинт и пошол к Недосеке

- Вот, гаварю, таварищ капетан, порезался плиткой, когда умывался до кости. Не могу я подтягиваца и отжымаца.

Он посмотрел-посмотрел на меня и говорит

- Нука-разбинтовывай

я грю: зачем, крофь пойдёт

он грит: разбинтовывай-разбинтовывай

Я начел разбентовывать. Медленно так. Разбентовал, а там ни хуя нету только ладонь моя согнутая.

Он грит: распрямляй.

я грю: не могу, там порез

он тогда взял да и распрямил мне ладонь. А там ни хуя нету.

Потом я имел неприятности

Самострелы, блять, недоделанные...

А какже Родину защищать?

Я вот, как честный юрист, не ходил в военкомат.

А хули, повестки не слали, я и не ходил. Так до 27 и не ходил. Вот и все. Родину защищаю в тылу, это тоже почетно.

ща пойду пожру и ещо парочку историй про спецназ расскажу

Кстате аналогичный случай был. Жрали мы как-то в три рыла после отбоя хлеб с молоком в одном из штабных кабинетов на третьем этаже. Я, Алик и Илья - все долбоебы сказочные, как вы понимаете. И тут вдруг вздумалось начштаба капитану Безответных проверить типо, чо да как. Начал он значит стучацца в дверь - а мы зашхерились, типо нет никаво тут, вы ошиблись адресом. Думаем: постучит-постучит, да и уйдет. А хуйта. Позвал Безответных караульных (забавное словосочетание кстате), велел им охранять дверь, а сам пошол по ротам проверять, где мы - вдруг спим себе спокойно и поллюциями исходим. Мы - молчок, только хлеб тихо жуем. Через полчаса гад вернулса и говорит караульным: ломайте дверь нахуй. Тут Алик заполз за стенд наглядной агитации, Илья лег под стол, а я просто сел в углу. Дверь ломали гдето полчаса (здание постройки 19 века), со страшным грохотом. Когда наконец Безответных вошол в кабинет, окутанный клубами штукатурной пыли, я зевнул из угла с удивленным видом: мол, чо за хуйня, нас тут сморило после несения службы и мы ничего не слышали. Илья демонстративно храпел на столе, делая вид, что даже мегакрик "Агапоймаляваспидорасы!!!" не в состоянии потревожить его сон. Алика нашли последним - он прикинулся умершим и не шевелился даже когда его за ноги вытаскивали из-под стенда.

До утра сидели на губе и пели революционные пестни. Дембель отложылса на месяц.

Блять щас расскажу. Па духанке, поставили миня в норяд па сталофке, а вечером послали - масло штамповать. Отрезал я хлебца, тонюююхонького претонюхонького(чеб не сполили) и поебашил в спец комнату. Там миня зокрыли на ключь и оставили одного, наедине с горой масла! Ну и найебашилсо йа тово масла чуть не до усеру. Ога.

Потом пошел в казарму, а там кокойто дембелек до меня доебалсо. Я стал нервничать, масло в жылутке начало таять и пабулькевать и в итоге я сблевнул тому дембельку на лицо. А пока он оптекал я пабыстаму съибалсо в туман. Само зайебись, што этот пень меня не запомнил.

Когда был духом случилось два забавных случая в наряде по кухне.

Я мыл посуду (люминиевые миски и бачки-"параши" в огромной мойке. Стояло лето, в насыщенной объедками и жиром мутной воде весело играло солнце. И у меня от недосыпа случился глюк: мне привиделось, что я оддыхаю на море и готовлюсь нырнуть в набегающую волну. Ну я и нырнул... Хорошо, что не утоп вообще.

А второй глюк случился у меня ночью, когда чистил молодую (!) картошку. Я решыл, что картофельная шелуха - это свежие подворотнички, и я набил ею все карманы. Утром заебался вытряхивать.

Вот как тяжело было духам в савецкой армии.

А еще один раз я заснул с винтовкой на столе командира части, но это уже другая история.

Сантехник Фаллопий

так вот почему ты не пьешь...

Как-то раз к нам в роту писаршу взяли. Очень красивую и очень тупую. Она вызывала нас по одному в кабинет к ротному и записывала нашы данные всякие. Так вот сижу я напротиф неё, даю показания и вдрук показалось мне, что она на меня особенно как-то смотрит. Ну и положыля ей пот столом руку на колено. А она не убрала. Тут я вторую положыл на второе и давай её ноги гладить. Погладил-погладил, она виду не подаёт, что не нравица ей это или ещё чево, а потом очередь следующево настала данные давать. Я-то думал, ништяк, скоро выебу меня, а она взяла и всё ротному рассказала. А ещо оказалось, что её поёбывает капитан Недосеко.

Я имел крупные неприятности...

"меня"- опечятка, хотя и по фрейду

писарша, ахуеть должность

Ренсон

как ты цел и невредим из армии вернулся - загадка

Самый смишной случай - я не служил

казахи летом в карауле набрали на территории секретного объекта грибов... рядом через колючку напиздили молодой картошки с колхозного поля... не хватало только на чём жарить... из положения вышли посредством зимней смазки для карабинов... смазка представляла из себя внешне что-то вроде мягкого сала ... да и ещё в её основу почемуто вводили органические жиры типа свиного или говяжего ...в общем она пахла чтото как -машинное масло с салом..

в результате дегустации один казах откексился на тот свет ( естественно он был самым старослужащим среди них и схуячил пол сковородки )

двоим отрезали пол желудка и комиссовали ... четрёртый-самый салобонистый отделался поносом

Я тоже не служил потому что страдал энурезом.

В увальнения нас отпускали крайне ретко и только до девяти вечера. Нужно было с утра успеть нажраццо и к вечеру уже отойти. Я как-то не ращщитал силы и припиздячил в чясть изрядно пьяным. А тут вечернее построение, нах. Стоим мы и слушаем, как командир чясти высказывает за те или другие косяки в полку. И долго так пиздит, цэлый час, наверное. Я терпел-терпел, а тотом еблысть - и ёбнулся в обморок.

Принесли меня в санчясть, я там напиздел, что ел у тётушки в гостях маринованые гребы и отравилсо. Какие грибы были?- спрашывают. Сыроешки- отвечяю. Потом они заставили меня выпить три литра воды с марганцофкой, я обильно проблевался и пошол спать в палату санчясти.

А на следующее утро полк подняли в ружьё и погнали на марш-бросок на 30 км до стрельбища. А я утром проспался, сел на штабной бэтер и приехал на стрельбище на нём, свеженький такой.

А все такие заёбаные-заёбаные. Смотрю на них и ржу: пить, гаварю, больше надо было

У меня был пиздец какой случай. Прокололся я по черному. Надо для начала заметить, что служить пошел после института. Кафедры военной не было и полтора года лабал солдатом. Самое главное: по специальности я химик.

В коце службы попал я в мазутную станцию. Эта такая хуйня, которая нагревает мазут в емкостях и подает его в котельную, которая обслуживает весь военный городок. Был какой-то сейшн, уже не помню по какому поводу, и я решил приготовить закуску.

Все было при пизде и последним штрихом должна быть вареная картошка. Плитки не было, и я решил отварить ее в котелке. Для этого специльно был сделан мощный кипятильник: две пластины миллиметровой стали были через спичку подогнаны друг к другу и связаны ниткой. Трехлитровая банка закипала от такого кипятильника через минуту с небольшим.

Итак, картошка почищена и положена в котелок, залита водой, кипятильник опущен и вставлен в розетку. Через полчаса в прыгающем на столе котелке картошка уже сварилась и я вспомнил, что не солил ее.

Взял щипотку соли, бросил ее в котелок и этим легким движением руки ... вырубил распределительный щит, который подавал энергию не только на мазутку, но и в котельную.

Ключа от считовой у меня не было и пришлось ждать, когда спохватится начальник смены в котельной. Пиздюлей я огреб што пиздец. Но главное, как дипломированный химик мог не подумать о том, что при растворении соли в воде образуется электролит?

А у нас был один бурят, который, в дагестане, всегда на самодельной вышке такой, из кривых брёвен, засыпал, когда был в наряде. Вот как-то пошол он в наряд, а за день до этого мы афтомат нашли, который танк переехал. Этот афтомат реально был выгнул дугой. Ну, бля, дождались, когда бурят заснёт и подменили ему ево афтомат на тот, дугообразный. Вот смеху было, когда он проснулся, обнаружыл, что с афтоматом чото не то и стал пытацо ево выпрямить обратно

пиздец как я неграмотно пишу, блять. Получилось, что афтомат переехал танк

А што, разве по-другому было?

Я в авиации служыл. Полк дальнего базирования. Бомбометы летят, к примеру, Офганестан бомбить, а мы на Сушках их сопроваждаим. Вот раз лечу я значит, высота 12000, скорость 900 (в пол гашетки лечу, штоб слоны не отстали), вдруг "Борт два ноля полсотни, ответтьте вышке!"

А я в этот момент по телефону пиздил, не мог ответить. Ну и сбили меня. Свои же. Где-то под Ейском.