Почему-то обоссался...

мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.

Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве

несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое

занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая

рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,

и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент

что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на

улицу, то к запаху моего перегара добавится запах

его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную

роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим

желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами

показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено

моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на

прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать

ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти

укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку

пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду

в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой

организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь

переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и

медленно начал двигаться по направлению к ногам.

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,

была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл

все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,

что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой

стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из

меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.

Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто

захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо

затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу

уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?

Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,

отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела

приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени

вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не

выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся

куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно

сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал

и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,

я погадить не смогу. Поэтому резко сменил

направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности

мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я

мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли

лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где

стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка

прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала

открываться. Сознание исчезло, остались только дикие

инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.

Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,

не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство

желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого

обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно

направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,

что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание

женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей

красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс

далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто

присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,

я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-

сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою

жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и

при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было

назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-

прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не

меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою

голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На

протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы

мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело

создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она

еще просит меня рассказать, как мы ходим на

выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она

подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже

не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,

как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из

них, затея мне не очень понравилась, потому, что я

чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?

Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после

чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить

идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша

собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте

вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез

в карман куртки и честно начал записывать телефон.

Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до

смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не

получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,

прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого

говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.

Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник

звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же

сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,

то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.

И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения

ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не

заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что

она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание

Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла

намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам

анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она

стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил

себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел

окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки

и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я

просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался

сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что

в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно

хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто

ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей

затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до

этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.

При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда

Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с

ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос

и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.

Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в

окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на

руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

у вас была собака белого цвета

Зачёт наверное,кнопко у ниво вроде есть.

Ура!!!