Откровения А давайте разыграем пьеску

Типо действие первое, акт первый.

Сцена, на сцене стоит стол красного дерева и кресло с резными ношками. На столе стоит алюминиевая кастрлюля с надписью "Борщ". Из-за кулис слышны шаги...

Аватар, это тебя на сытый желудок проперло?

иди в институт давай!

Выходит парень в военной форме. Подходит к столу. Воровато озирается, расстегивает штаны, ссыт в кастрюлю.

Насцену вбегает ССГ, с заспаным и ошарашеным лицом одновременно. Не разобравшись что сцена пуста, кричит срывающимся голосом:

- Господа! Вы не поверите! Сейчас, ну вот прям мгновение назад, во сне, мне явился незнакомый, ну совершенно незнакомый, подрагивающий красный елдак!!!

мгновение спустя, смутившис прикрывает себе рот обеими ладонями.

Заходит истощавший паренек с деревянной ложкой, видит кастрюлю с борщем, озирается и начинает уплетать за обе щеки. слышно хихиканье из-зи занавеса.

пачимута так и знал, што здесь пра миня будет, гыгыгы

От неожиданности солдат поднимает руки и, от испуга, ссыт себе в штаны а через них в сапоги.

ссг пареньку

- ИЗВОЛЬТЕ ПОКАЗАТЬ ВАШ ЕЛДАК!

Из кастрюли вылезает карлег и съёбывает в направлении оркестровой ямы

паренек вытряхивая ссаки из сапогов:

- Барин, идите нахуйс.

неловкая ситуация, тощий парек заподозрив неладное злобно смотрит на присудствующих, зажав в руке ложку.

карлег, прыгая в орк.яму

- ЭТО БЫЛ МОЙ ЕЛДАААААааааа....

Из-за кулисы появляется Брутальный Суслик. Чинно, небольшими шажками со сдержанным достоинством проходит вдоль рампы. Старательно оттопыривает задницу и срёт в оркестровую яму титаническую кучу говна. Удаляется.

лде то вдали раздаеццо перезвон колокола, это он! Анальный Колокол Скорби!

появляецца ленинграт в дамском платье одетый кое-как с нелепийшим гримом на небритом лице. изображая приподнятое настроение начинает дефиле вокруг стола неловко вышагивая на каблуках несдешнего размера

Лошать ржот.

откуда то из зала появляется беременая слепая девочка, лет 12, ощупав каждого она ненароком интересуется:

- не видели ли вы высокого блондина?

Оркестр играет вальс, ССГ с пареньком кружатся в танце.

На сцену выходит заросший до бровей мужчина в теплой одежде, валенках и с заплечным мешком. В руках - старая, истрепавшаяся фотокарточка. Хриплым голосом он говорит. "Здравия желаю, я сам с сибири того, долго значица по миру скитался и вот приехал значица суженую свою увидеть. Здесь ли она?"

* играет группа Ленинград

В белоснежных френчах, с накрахмалеными салфетками, элегантно накинутыми на предплечья левых рук, Потап и Зиля приступают к сервировке стола.

глядя на сибиркого мужика ленинграт арет истошным фальцетом

-ЗДЕСЯ ЯЯЯЯААА!

Бородатый мужчина неловко топчется на месте и вопрошает в зал: "Ну если суженой моей нетути, то может я каво другого поебу?".

все хором:

-ЕБИ КАВО ХОЧЕШЬ!

*реплика из зала, от благодарных зрителей*

НА МЫЛО, всех в топку!

*летит тухлый помидор*

тухлый помидор:

- Горишь бубновый!

Увидев ленинграта, мужик, не в силах сдержать слезы умиления, подхватывает его на руки, крича "Осспади, сколько ж я ждал, милая! Тебе ж поди тяжко дефкой-то ходить в твои 44 годика!". С этими словами он уносит ленинграта за сцену, слышны звуки какой-то возни, затем громкие стоны.

парень в военной форме берет кастрюлю с надписью "борщ" и выплескивает в зал.

из за кулис начинают корчить рожи первонахи, и тут хуяк гаснет свет...

Стол искрится хрусталем штофов. Блеск серебряных приборов слепит глаза. Зиля, игриво виляя крутыми бёдрами, стаскивает до колен бриджи с позументами, отодвигает вазу с мандаринами и ложится грудью на стол, томно вздыхая.

слышне возня, громкая ругань, стоны, 2 выстрела предположительно из разного оружия.

ржунимагу

задержка развития?

из зала вылетает карлег, отрывает голову Ленинграту и кидает слепой двенадцатилетней девочке, та подумав, что это мячик с професионализмом баскетболистки показывает мастерство и выкидывает голову в зал.

На сцену выбегает Орлуша в мятой треуголке, засаленном камзоле и ботфортах, за ним скачет Ренсон на деревянной ноге, повязкой на глазу и говорящим попугаем на плече. Обнявшись они горланят "Спи моя радость усни".

Зонг-пауза.

Медленно выходит Брутальный Суслик в костюме байкера, держа под мышкой красный шлем, раскрашенный в виде залупы. Драматически закатив глаза под потолок, и обращаясь к пухлой заднице ждущей Зили, Суслик произносит с пафосом:

There are more things in the heaven and earth, Horacio, than are dreamt of... ( и шпарит до конца).

Удаляется под овацию.

Следующий акт называется "голова пэтэушнега Ленинграта"

Меланхоличный Потап со следами великих дум на лице, подходит к Зиле. Неспеша всматиривается в очертания задницы. Задумчиво слюнит палец, кладет Зиле на копчик и ведет вниз до второго щелчка.

Акт второй. Сцена первая.

на сцене стоит молодой человек в одних кальсонах и барышня в вульгарном макияже. в углу постель, в другом углу стол с водкой и 2 надкусаными яблоками, на стене ружьё, в заначке яд.

*ничего кроме макияжу ???*

обнаженные люди не дойдя до кровати начинают совокупляцца на полу, зал в восторге и не дышит. из оркустровой ямы появляется Карлег и пристраивается к заду молодого человека. зал беснует.

Феликса Дзержинского!

откуда то появляются еще голые люди и следую примеру парочки на полу насинают оргие. между ними то и дело вегает Деловая колыхая бюстом 5 размера, давно не бритая и в драных колготках на босу ногу и просит выебать и ее, но будучи выпихнутой натыкается на уну и приняв ее за мужчину начинает яростно совращать, последняя упирается и орет, что ей надо терпеть до приезда заграничного ебыря.

На сцену выходит бодрый мальчуган, лет 7-8, на бритой голове задом-наперед одета бейсболка, оз шорт торчат худые ноги, двух передних зубов не хватает. На веревочке у мальчугана игрушечный автокран. Девушка, не отрываясь от процесса, заводит с мальчиком диалог:

-(прерывисто дыша) Как тебя зовут, малыш?

- Игорян!

- А кем ты хочешь стать, Игорек?

- А хуй его знает!

С этими словами мальчик бросает автокран и, схватив одно из яблок, скрывается за кулисами.

выходят хачики и ебут всех без разбору под оглушытельные аплодисменты и крики браво из зала

из за кулис влышен жуткий крик и на сцене появляется молодой человек с желтыми глазами и красными белками на них.держа мальчугана за волосы они кещами выдирал из его тела куски мяса и проглатывал их с рычанием.

кещами= клещами

ррргаф!

кто-нибудь!!! дайте Фенексу водички

появившаяся стая диких собак налетает на обезумевшую оргию, начав было собачью свадьбу одумываются и утаскивают недоеденый труп мальчугана. последняя останавливается и задрав лапу ссыт в оркестровую яму, но сорвавшееся со стены ружье выстреливает точно в голову собаке.

*а яблоко?*

На сцену выбегает женщина, растрепанная, в исподнем. Глядя на происходящее восклицает "простатита на вас нету, окаянные!". Из-за кулис выбегают дети в лаптях и холщовых рубахах. Радостно крича "бабушка Уну! бабушка Уну!" гонят женщину вилами в зал.

И тут главный редактор не выдерживает и стреляет себе зарядом картечи в голову....

а яблоко отравлено, но об этом тссс *прижимает палец к губам*.

Выходит Амиго с томиком "Духлеса" под мышкой, одетый в стеганый домашний халат. Волосы взьерошены, пенсне сьехало на бок, в глазах скорбь.

Достав из заначки яду выпивает его залпом и с криком "Не о таком театре мы мечтали!" падает замертво. Опускается занавес.

Тем временем расшалившиеся в зале дети устраивают пожар, зрители в панике разбегаются.

На сцену выходит барышня в кокошнике и сарафане, в руках поднос с кипящим самоваром. Начинает монолог: «Барышня, чаю изво...», но её прерывают, валят на пол, срывают сарафан и ебут.

Самовар летит в оркестровую яму, оттуда раздаётся нечеловеческий рёв...

-----------------антракт-------------------------------

Третий акт.

Пустая сцена, безумная музыка и подсветка в стиле Табакерки.

На сцене никого...

В зале кто-то втихаря разливает каньяк, кто-то кашляет...

выбегает человек с красными белками и желтыми глазами, вытаскивает чорный нош идирается по залу в поисках грудных детей и беременых женщин, напевая себе под нос "сколько я зарезал, сколько перерезал"

старушко ловко выставляет сухую ногу, человек с красными белками и жёлтыми глазами падает на нож ртом...

убегает в зал, слышатся крики, звуки ударов и человек удаляется с парой грудных детей, одного держа под мышкой, а второго насаживая на хуй.

и тут одна из молодых мамаш подзывает этого чела с красными белками и показывет на уродливого большеголового мальчугана(своего сына)который остервенело грызет ей ногу.мамаша: "прошу...помоги,а?

в зале загораются занавески...

на сцену выходит молодой человек в распахнутом дамском халатике и орнаментом из страз "сваровски" на гениталиях, чинно дефилирует по сцене и показаз залу жопу не менее чинно удаляется.

какие-то негры в первом ряду поймали хачега и пытаюццо засунуть ему боскетбольный мяч в жопу.

Причем то тут то там.

вбегает пара пожарников, и рассуждая о нелегкости бытия начинают тушить занавески. ввиду отсутствия огнетушителей делают это старинным пионерским способом.

На брудершафт.

негры,увидев мужика со"сваровски"переглядываются.один говорит:нахуй нам этот хачег?давай лучче тово со стразами поймаем.хачег стонет и пускает красную пену

На сцену стремительно врывается Брутальный Суслик , мощными фрикциями ебёт в жопу старушку и растворяется во тьме.

по пути негры ебут пожарников брандспойтами

В зал молча входят девушки кавказкой внешности в чёрном и начинают рассаживаться по периметру.

Далее люди в камуфляже деловито разматывают проводку и присоединяют её к минам МОН-50 и МОН-100.

В зале повисает тревожная тишина...

Чо у вас все всех ебут ? Причом либо в жопу либо раком. Других нету способов ?

незаметно на сцене появляется кастрюля с надписью "борщ", слепая 12 летняя девочка невозмутимо трет туда последнее надкушеное яблоко, после начинает ходить по залу и предлагать девушкам в черном и людям в камуфляже. те с удовольствием едят.

под потолком зала начинает летать ракрак на веревке.у него корзина и он бросает всем на головы мертвых ежей.прежде чем бросить он лижет каждому ежу писюны,откусывает нос и кричит:"да славиться шива!!

Цапфанов

Потому что это классическая постановка.

Акт четвёртый.

Пустой, аскетично украшенная сцена, через всю авансцену висит растяжка: "Здесь никого не ебут, а тем более раком и в жопу! Цапфанов. ПСС, том 5, стр 128."

анальный балет

люди в черном начинают хором петь молитву.12летняя девочка вдруг прозревает

во втором углу сцены появляется пара кресел, журнальный столик и бутылка алкоголя. на креслах сибят Мараторий и Цапфанов, их беседа давно переросла в срач и теперь они ебут друг другу мозги....

На сцену гордо вышел Б. Суслик, деловито кинул пару палок старушке вагинально и орально.

Потный и злой, но не подавший вида, он опять растворился во тьме.

ИМПЛАНТ

Рак_Рак может кричать "да славится слон" но никак не Шива.

тем временем шахиды начинают корчиться в пердсмертной агонии, а 12 летняя девочка отняв бутылку водки у Цапфанова и Маратория убегает.

бабко,которую выеб Суслик,моет фтазике песду.подошедшуюпоинтересоваться12летнюю девачку убивает тазиком на смерть

Carma

ты нихуя не дроматурк.

Что такое "кинул пару палок орально" ? Ты давай это, конкретно распиши мизансцену, не халтурь.

Цапфанов и Мараторий удаляются за килисы в поисках продажной любви, по дороге спотыкаясь и говоря друг другу комплименты.

ракрак пикирует вниз,по пути заголяя елду

... откуда-то сверху поочереди ёбнулись люстра, банка огурцов, пьяный электрик и труп Брежнева...

кто-то из зала неуверенно: "...а гдеже Анастасия Волочкова?"...

труп Брежнева встает и вращая глазами направляется к трупу 12летней девочки

-- Занавес, занавес!

Кричит помреж, и в остервенении дёргает за все верёвки...

зрители налетают на бану огурцов и после короткой стычки некоторые хрустят огурцами и выбитыми зубами, время от всремени сплевывают на пол. пасущиеся неподалеку печенеги заботливо нанизывают зубы на леску...

Все идут в народ...

чота вспомнились Тыковские "зеленые кольца вокруг члена при ебле в жопу"

учитывая, что занавески сгорели оказалось, что помреж дернул за веревку привязаную к наковальне, зачем то установленой наверху, наковально падает ему на голову. дисней бля...

на сцену выходит зарёваная билетерша- у неё спиздили бусы..

маленькая печенежская девочка отдает ей бусы из зубов зрителей, кулоном на них выступает чей то голубой глаз.

Анальные бусы, замечу!

билёрша улыбаеца девчушке, гладет по голове и пробивает ей серце старинным шампуром...

потом сдергивает маску и хрипло смеется доставая чорный нош.

Зрителям уже скучно и они кидаются головой Ленинграта.

Ааааааааааааааа!

ссуко, апаздал на примьеру

На сцену выходит режисёр, приспокойненько без стеснения снемает штаны, закуривает сигару, садица на корточки и начинает срать...

... фиолетовыми хомячками

Монолог режиссёра:

-- А давно ли ты срал без сигареты?

Потные анальные карлики в кожанных лосинах вносят чёрный гроб...

зал отвлекаеца от головы Ленинграда.

появляется уборщица, с метлой и голосом навадворской. "пона..ехало тут. В бабруйск, животное!" метлой старательно пропихивает хамячков обратно в гузло

Сверху падает ещё один пьяный светорижесёр, падая давит 16 хамяков

Под сценой царапает коготками Крот...

Играет легкая музыка. В зал заходит СФ, принюхивается.

СФ: Бляяяяяяяяяяяяя! Это Братья Гримм.

СФ умирает.

Индеец Старый Шампур прочно поселился в сердце дефчушки.

Заходит Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, штоли.

Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, штоли.: Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, штоли.,

Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, штоли.

Видит труп Сантехника.

режисер смотрит наверх слюнявит палец и проверяет направление ветра и приходит к выводу, что сегодня начало для сбора урожая из светорежисеров

Доктор Просекос, сидящий на первом ряду вместе с Фениксс:

Девушка, что вы делаете сегодня вечером.

и не только в сердце. за это его и назвали Стальной Шампур

Бр грим и Бр Суслик быстро уговаривают уборщицу на поебацо хлопая ресницами. каждому нашлось чем заняцо. из арк.ямы полился узнаваемый голос полада ББ-оглы " три колоца"

Выбегает Никита Джигруда с Ксенией Собчак под руку.

Тётя с большими сисями брезгливо кривит ебло и хочет уйти в буфет...

из-за кулись выглянула пьяная, но довольная мордаха Рэйдэра. В зал:

-Эээ-ээ...

Из гримёрки стремительно вылетает Джигурда.

На нем казачья форма, эполеты, бурка, папаха, шашка наголо и голые бабы.

От звона и блеска орденов и медалей становится нестерпимо шумно и светло...

Феникс - ДП:

-Да вот хотелось бы загнать в две лузы от борта. У тебя есть кий со стразами?

Фениксс смущенно захихикав выбегает на сцену, остановившись посредине громко, по-молодецки свистит, зал обращает внимание на нее, она показывает всем сиськи и улетает на кие, предполодительно в сторону бильярдной.

Вот бля...

Уборщица в процессе жоской ебли опрокидывает ведро. Из цибарки бликуя насморком вытекает Терминатор -2

Вот бля...

фенекс,

ты нихуя не дроматурк.

Что значит "показывает всем сиськи" ??? Тщательно распиши мизансцену.

Терминатор джигурде:

- есть чо?

Фениксс уходит расписывать мизансцену. Садится, достет сиськи, описывает, стуча по клавишам компьютера, читает вслух:

Сиськи - две штуки... ой, простите, три штуки...

Просекос ! Обращаюсь как к професионалу.

пожалуйста зацени качество моей мизансцены от 15:53.

И объясни им всем, что нельзя писать в сценарии просто так: "дал в род", "вывалила сиське"...

Девушка, вам помочь?

Цапыч, так пойдет?

Фениксс смущенно захихикав выбегает на сцену, остановившись посредине громко, по-молодецки свистит, зал обращает внимание на нее, она срывает перламутровые пуговички на халатике, под которым только трусики, показывает всем сиськи, задорно ими трясет перед зрителями, потом перед столиком упитых в хлам Маратория и Цапфанова и улетает на кие, предполодительно в сторону бильярдной. кий конечно же в стразах "сваровски"

Непонятный писк в зале. Осветитель выхватывает лучом сидящего на приставном стулчаке Цапфанова. Тот плачед? дрыгает ношками и визжит:

-Неверю, неверю, блйааа! //с

В зале слышится несколько приглушённых выстрелов...

Занавес...

Фениксс смущенно захихикав выбегает на сцену, остановившись посредине громко, по-молодецки пе... пукает, зал отряхиваясь, обращает внимание на нее, она срывает перламутровые пуговички на халатике, под которым торчит, показывает всем, задорно им трясет перед зрителями

Фенекс, тебе надо не бильярде, а в стриптизе выступать. Разорвать вдрызг халатик, вылезти до трусов, ТОЛЬКО РАДИ ТОГО чтобы показать две сиськи ??

Это не рационально, но ход твоих мыслей мне импонирует.

прочитал что написал про Феникс и расплакался.

я больше так не буду

Цапфанов

Ага, хорошо. Вообще надо писать так, чтобы меньше было ремарок. Все становилось ясно из диалогов, вплоть до того, как одет человек. Но при этом нельзя говорить:

Смотри, он одет так-то и так-то.

r777, дуй в гардероб, а то сейчас пипл набежит, не настоишся в очереди...

на сцену выбегает укуреный Гагарин говорит, что обьявляет себя суперменом и улетает спасать землю от метеорита. следом выбегает кампотц с монтажной пеной и ружьем отнятым у вини пуха и всплакнув изрекает "они улетели, но обещали вернуться"

Входит Подружка в костюме Снегурочки:

А подарки после спектакля давать будут?

Щикатилло, ухмыляясь:

Пойдем, я тебе дам подарок.

а в гардеробе есть чо?

Нет уш!

содрала халатик, так изволь трясти сиськи в каждой сцене !

r777, "Место встречи помнишь"?

Действуем по той же схеме, минус баба...

Режиссер, просыпаясь:

Да! Если есть халатик в первой сцене, ы первой же его и ату!

В фойе театральные критики жадно набрасываются на еду, расставленную на столах.

Всё никак

чёта переживаю я. не нравится мне это"минус баба"

Всё никак не

ну бля и дураг! У него в театре бегает дефка без трусов, возбужденая штопесдец, надеваецо на кий со стразами, а он опять об жрачке !

r777 слышит откуда-то голос вальяжного джентельмена:

Ой, в театре-то можете не стесняться этого, глупые мальчишки.

Фениксс дожлавшись ухода кампотца выходит на сцену, устанавливает кий вместо шаста и начинает танцевать тряся сиськаме.

Спектакль про жопоебство! - слышны истошные крики с первого ряда.

А кто бы сомневался...

дразниццо и уворачивается ото всех. на теле шороладный загар, превываемый лишь миниатюрным незагорелым треугольничком.

Все никак.., утирая губы испачканые халявной икоркой, ложится животом на край сцены, грузно переваливается на нее, и на коленях ползет к стриптизерке. В его вытянутой руке сторублефка для засовывания в трусы...

Из зала доноситься тяжёлый прокуренный бас настоящего полковника:

-- В Крыму изволили загорать?

Публика в шоке:

- Знали, что про жопоебство, но шоколадный загар - это уже перебор.

Вальяжный критик:

- А мне нравится.

Ты чо уже трусы сняла ? Откуда блестит треугольнечег ?

Цапфанов, протестую, я худ и грациозен, а что до того, что сто рублей?

Да, я немного скуп, но что с того?

"идиод! никогда не говори про себя "скуп". Говори "небогат"*

Худой и грациозный Все никак.., утирая губы испачканые халявной икоркой, ложится животом на край сцены, грузно переваливается на нее, и на коленях ползет к стриптизерке. В его вытянутой руке сторублефка для засовывания в трусы..:

"Пардон, небогат".

Небогат.

(записывает)

Бля, все говорят, что жаден, а я, оказывается, небогат!

Хорошо быть умным...

На сцену выбегает Цапфаноф: -не верю!! где напор где экспрессия! почему сись дергаются не втакт. Сматри как надо (одним движением срывает с себя штаны): иии раз дватри, раздватри. - грациозно скачет вокруг кия. У него все дергается в такт.

- Понятно?! учись!

Шлепает Феникс по попке с белой ниточной неприкрытого тела (или бдумаги? хз)

После шлепка шоколад осыпается.

Какой театр то хоть, кто скажет?

Фениксс чертыхается, подбирает халатик, хабирает кий и идет бухать с критиками.

Публика зале ропщет:

- А-а, это оказывается шоколадка, а мы-то думали... загар. (Всем смешно).

К Феникс подходит слегка небритый и нетрезвый критик Хомяков...

из зала:

ты пошто боярыню обидел, пёс...!

Хомяков:

Девушка, какая у вас шоколадка. *В сторону*: А классную я статью об анальном сексе написал на прошлой неделе.

Зал слишком сильно влияет на ход спектакля...

Взревают фанфары.

Стриптизерка резко поднимает ногу выше головы, вытягиваясь в вертикальном шпагате, и прижимается промежностью к шесту. "А я - институтка ! Я - доч камэргэра !..." отлипает она от шеста неоднократно с могучим чмоканьем влажной плоти.

Местонахождение театра?

И все же кусок шеста прилепляется к плоти. Актриса в неудобном положении: у нее между ног застрял... шест.

Шепот в зале.

Виктюк, простите?..

мариинка нах! вапщето аиду смотрим

Зал взрывается аплодисментами и фотовспышками.

Овации, крики "браво" и "брависсимо".

На балконах появляются снайперы, в партер выбегают крепкие бритые парни в одинаковых костюмах.

Все ждут приезда президента...

Аида - это одна из лутших вещей Михаила Петипа.

*ну, если кто не знает*

На заднем ряду Психапатриев, заняв сразу два места, кормит конфетами маленьких девочек.

Цапфанов -- убил...

Психапатриева нанял Рак-Рак

ах, воспоминания...

Как чюдно я поспал на премьере "Трубадур" в Новосибирском ТОБ.

Прекратить посторонние разговоры!!!

Занавес. Все ждут приезда президента. актеры волнуются.

Стриптизерко продолжает свои безумный танец разврата. Крепкий фибергласовый шест прогибаецо с ужасным треском, но пока держится, несмотря на облепленность ево закраин похотливыми самцами.

Медленно и как бы ползуче на сцену вкатывают задник, расписанный в виде лохмотьев дефственной плевы.

Президент приехал, разогнал детишек и Психапатриева. вальяжно уселся и кивком головы дал понять, что пока начинать спектакль.

Акт 3. 1 сцена.

Барабанная дрррррррррррропьь !!!!!!!

Ой бля пиздец.....

А президент то, оказывается, Саакашвили!

педиг ?

Занавес плавно поднимается.

На сцену выходит дворецкий, подозрительно напоминающий внешностью Сфинкса. Обведя зал мутными глазами, он бьет жезлом по полу и громогласно заявляет - "двухсотый нах!"

Бурные и продолжительные апплодисменты, все встают.

На авансцене Владимир Ильич Ленин:

"Мы создали мелкое и мельчайшее крестьянство, которое идет за пролетариатом из доверия к результатам его г'геволюционной работы. Мы должны постараться построить госудаг'гство, в котором рабочие сохранили бы руководство над крестьянами и с величайшей экономией изгнали бы из своих общественных отношений всякие следы каких бы то ни было излишеств! Сказано: сало – тащи сала, сказано: масло – тащи масла ! А скажем: ебать коня – так пусть и ебут!"

на сцене балкон, декорации сада. на фонаре изображающем луну покачивается пьяный осветитель. Юноша с горящими глазами читает девушке стоящей на балконе стихи. на девушке вчерашняя косметика и прыщи. Юноша с цветами, шампанским, конфетами и презервативами.

Не только педик, но и нарик.

Щас Док всё расскажет...

так что у нас остается на сцене?

На сцену выезжает броневи , расписанный под хохлому. На нём ВИленин, надрачивающий красный елдак, и зюганов в старенькой шанелько периодически поливающий елду важдя кипяточком из чайничка.

- Товагищи, это што за блядство, товагищи! Искусттво должно быть чистым и красным, как вот этот главный член геволюции. И пгинадлежать нагоду1! Нагод! Хуй вам! пгиобщайтесь к исскуству.

зюганов самозабвенно апплодирует и начинает пгиобщаться

Парни в камуфляжах срывают с себя маски, под которыми оказываются бороды.

Нохи чен! Аллах Акбар! - кричат они.

Бля, только не жопоёбство!..

Владимиру Ильичу на это всё насрать. Его понесло:

"Кроме того, товаг'гищи, отметьте интернациональную подоплеку происшедшего! Мы полны чувства национальной гордости, ибо великог'гусская нация тоже создала революционный класс, тоже доказала, что она способна дать человечеству великие образцы борьбы за свободу и за социализм! Так победим, бля!"

ССуко, Цапфанов и тут первый))

Цапфанов -- в каком году ВШ КПСС заканчивали, любезный?

тем временем пара на балконе уже напились и стреляют из рогаток по блестящей лысине вождя русской демократии, громко ржут и отхлебывают из бутылки портвейн.

Владимир Ильич Ленин узревает в зале Саакашвили, и начинает витийствовать, обращаясь персонально к нему:

"Это фог'гменное безобг'газие! Позог'г и политическая пг'гоституция! Вы уже два года суетитесь над улучшением госаппарата, но это именно только суетня, которая за два года лет доказала лишь свою непригодность или даже свою бесполезность, или даже свою вредность! Где учет и контроль? Ни учета, ни контроля и до пизды дверца!"

**все никак**

на ВПШ я не прошел мандатную комисию и закончил Академию народного хозяйства при СМ СССР.

Мандатная комиссия.

(записывает в блокнотик, ржёт и всхлипывает от смеха)

Саакашвили берет у телохранителя оружие, долго палит по Ленину, но все в пустую. по рации просит снайпера пристрелить картавого. снайпер не ошибается. труп ленина уносят со сцены и кладут обратно в мавзолей.

Так Ленин и так труп, или я что то пропустил?

Ленин обращается к парочке любовников, петтингующих на балконе:

"Мда, вы, милые мои, напоминаете покойного моего оппонента Инессу Арманд, которая считала, что даже мимолетная связь и страсть поэтичнее, чем поцелуи без любви пошлых и пошленьких супругов. Но ! Логично ли противопоставление ? Поцелуи без любви у пошлых супругов грязны. Согласен. Им надо противопоставить – что ? Казалось бы, поцелуи с любовью ?"

Саакашвили:

-Зачем шумиш, дарагой. Ты скажи как правилъно - все сделаем. Пизда пересчитаем, дверца смажем.

Зюганов 6 первыйнах

И вдруг на сцену выходит отряд из трёх десятков мальчуганов в красных галстуках, с горнами и барабанами. Отряд, маршируя в колонну, с грохотом и погудками выходит в центр, строится полукругом.

В центре оказалась стройная полногрудая вожатая. Она развернулась к изумленным зрителям спиной, а также и задницей великолепных лекал, взмахнула пионерам рукой, и отряд грянул:

- Мы пришли !

Дедушка Ленин !

Чтобы сесть !

К тебе на колени !

Чтобы ты !

Детей не забыл !

Чтобы ты !

Комсомол полюбил !

и, на мгновение замерев, взвили каждый руку в салюте Владимиру Ильичу, резко и четко выполнили поворот «через левое плечо – кругом!», и также торжественно вышли из комнаты. Вожатая осталась, и пронзая Ильича взглядом громадных синих глаз, начала речь:

- Товарищ Ленин, я Вам докладываю, не по службе, а по душе – партийно-комсомольский актив завода Михельсона уполномочил меня зачать от Вас ребенка! Меня зовут Настя Павлова, я прошла конкурс и пробы, я лучшая, кого может предложить пролетариат Красной Пресни !

зал аплодирует стоя

парочка любовников неотрываясь от своего занятия посылает Ленина нахуй.

Откуда то появляется брутальный суслик, садиться на ленина верхом и подначивая его громком "НННООО" уносится в неизвестном направлении.

Саакашвили спрашивает шопотом у Бендукидзе:

--- А прошла ли Настя Павлова Мандатную Комиссию?

я ушла домой.

жаль. И перед кем щас выёбывацо ?

...выходит толпа голодных фтыкателей, открывают кастрюлю... пусто! Апять ебаный Аватар весь колхозный борщ сожрал, ловите его ребята... половник в жопу засуньте...

Аватар тем временем ништяк оттягивается с телками на Лазурном берегу и тех фтыкателей рот ебал.

Тем временем в зал ворвалась мандатная комиссия, Владимир Ильич сорвался на "гаф гаф!" и убежал под сцену, электричество отключили.

To be continued, как говорится.

правильно, поцоны, духовность важнее работы, беспезды. гы-гы.

Даа, намутили. Надо будет почитать как нибудь

Цапыч, Р777, Аватар, Все никак Просекос? вы где???

мин 15 буду занят

Короче, погнали.

Акт 5. сцена 1.

декорации клуба "Гоголь", на сцене клетка, в одном углу с пурпурно-золотой расцветкой сидит Орлуша, и разминается перед боем принесенным Наиной самогоном. местами прыгают фанатки. в противоположном сидит какой Степанцов, трясеццо и распихивает шпаргалки по карманам, заметно волнуется.

я ваще то здесь, но леплю статейку про BNP Paribas и УкрСиббанк.

Как тока -- так сразу...

Орлуша обводит взглядом зал. От обилилия голда и кумача в рядах болельщикоф (аки зрителей) и самогона внитри самого Орлова глаза Андрея искрятся сщастьем. Одухотворенное лицо светится спиженной у Ильича улыбкой добрейшего человека и друга всех кошек земли. Он гладит сидящего на коленях и похрюкивающего бр.суслика.

Но вот он обращает на шурщаего бумагой в соседнем углу мужичка. Взгляд Орлова жестенеет. Он пристает (суслик падает и ссыться)

-ПОЧЕМУ (мужычок вздрагивает. в зале прокатилась волна охов)

У ЧЕЛОВЕКА (теперь ссыца мужик. в зале 5 бальный шторм)

ГРУСНОЕ (аппанет пытается перелесть через ограждения, с одной мыслью затерятся в бушущей толпе, упасть - отжаться, отсосать в конце концов, но только бы не слышать этого голоса. рефери за мокрые штаны возвращает его в сырость кресла.)

ЕБАЛО?!!

Мужик хватается за сердце. падает. В зале овации в стиле сьезда кпсс.

занавес

18-08-2006 16:55 - пацтулом. знатно жжош.

ususus. наконец-то осилил все. начало динамичное было, да.

когда театральный сезон начинается?

нарыл таки

Димон! это лучший подарок за сегодняшний день!

пиздэц... неужели это была я...

Да уж, порезвились...

Бля, Всеникак! Да ты ж призрак оперы!

хуясе седня день камбэков.

Блин, хватало же времени на всё.

кста, Хана здюхай фсе поздравили?

Всё никак?...

бля, я чота и не вкурил сначало. Народ к осени слетаецо. Здароф