Откровения Онегдод рассказали...

Знаете почему блондинки как таблетку выпъют пищат?

Потомушто в инструкции написано "После приема пищИ"

ну епта... мне дедушка ети онигдоты в детстве рассказывал.

самый мой любимый про Чебу и Гену:

-Ген, а давай я вазьму чемоданы, а ты вазьмешь меня?

-Ну иди ко мне, мой маленький изврашенец....

кста, а про китайский носок знаете?

2 подруги:

-(1) бля, у моего не стоит;

-(2) так купи наски у екстрасенса китайского в магазине. Моему купила - так он меня ваще отъебал пополной.

через день

-(1) Сцука - ты че мне посоветовала? мой пришел, сразу к холодильнику, взял самый бальшой агурец и в жеппу запихал.

-(2) Блять, наверна наски наизнанку надел

-Ну, дочери мои, что вам на этот раз привезти из страны заморской, Голландии?

-ЕЩЁЁЁЁ!!!!!!

а такой знаете?

Мужик просыпается - все яйца желто-коричневые..

Он охуел. пошел пемзой оттер.

Хуйак - на след. день тоже самое.

идет в ванну яйца оттереть - а тама жена - он ей:

-(м) слы выхади - дела тама есть.

-(Ж) да заебал ты меня, целый день кручуся-верчуся, стираю, глажу, готовлю, даже жопу помыть некогда!!!!!!!

-(М) вот об етом с тобой, пизда, и хочу поговорить

гыыыыы

щас в каментах на удаве прочитал:

Едет "скорая помощь", в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, значит, едут... Вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас. Медсестра с каменным лицом невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и начинает валяться, сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в •чувство, он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня происходит с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях.

медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувство. К студенту, превратившемуся оттого, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:

- Я учусь на третьем курсе, и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно! Не объясните ли мне хоть в общих чертах...

Врач (махая рукой):

- Да не бери в голову! У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

Семен, сука сжег!

*С.С.Г.

Недавно раскопки были в Египте. Саркофаг откопали, там мумия, у нее свиток. РАскатали его, а там... вот этот вот анегдод.

Владимир, не забывайте, што я жыву на периферии))

Едет по Германии автобус с евреями, типа туристы.

Автобус ломается, водила идет к ближайшему дому, стучица, открывает мужыг:

- Извините, я тут евреев в Бухенвальд везу, у меня автобус сломался, вы не поможете?

- Ну не знаю, у меня только микроволновка..

*EN

Старо, но в тему...

Райдер я смотрю сука все анекдоты знает

угу хех

*я бля

не все, только старые...

самый мой любимый анекдот детства:

- Холмс, а почему у женщин там внизу волосы такие мягкие и пушистые, а мужчин - жесткие и курчавые?

- Сосите, Ватсон, и не пиздите...

впезду такое детство

гыгы

Решил как-то др. Ватсон отучить Холмса от курения. Взял любимую трубку Холмса засунул себе в очко, поковырялся там и положил трубку на место. Вечером Холмс с невузмутимым видом взял трубку, набил табаком, покурил, короче реакции - ноль. Ватсон в шоке. На следующий день повторил процедуру - опять никакого эффекта. Решил идти до победного конца. Прошло две недели, Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.