Откровения ахуеть! на коллегу-девочнку возбудили уголовное дело. грозит 3 месяца исправительных работ

в чем могут обвинять журналистов желтой прессы?

клевета, канечно

угу. а в газете воровать особо нечего.

ну, еще не факт, что суд решит отправить ее на отработку

да я недавно только у них работаб. это до меня было. подробности она не говорит. пребывает в легком ахуе

девочка - соответчик.

спиздил в уральском зарядное устройство для батареек

настольную лампу

обогреватель спиздить не успел

девочка - соответчик. как я понял обвинители хотят по максимуму. с газеты - бабло. девочке - отработку, чтоп неповадно было

Они не обвинители, а истцы!

злой ты. гы-гы-гы

самое обидное - что: ладно бы клеватл заранее, по заказу. за некислое бабло. а то ведь как обычно бывает: нехватака деталей интересных, вот и выдумываешь их, факты чуть искажаешь.

гы...

и раз - попадалово.

я сам на краешкеподобных ситуевин оказывался

точно

Информацию, друк мой, надо не просто грести, а фильтровать - и довольно тщательно. Нехуй, знаешь ли, "допридумывать и чуть искажать" - за это порой больно пиздят. И не злой я, а справедливый. вот.

Конечно, Станислав! Оперу на всех постукивают, а он - тщательно записывает. Так шта и тебя записали уже.

а потом узнаешь, что он сломал позвоночник и вообще в эом сезоне не катается.

неподсудное дело, конечно, но косяк обидный

б-гыыыыыыы

фильтровать - времени нету. вот и можно песдов огрести.

я недавно чуть не получил реальных песдов от мужика:

- когда попросил его камент а еще - фотографию его 14-летней дочурки

реакция мужика - понятна. его дочурка пару дней назад выстрелила себе в башку

Ещё раз - проверять надо инфу, милок. Тока не говори мне, что разведка в журналистике не пачотна.

Ну газете штраф тыщ 5 + опровержение, а журналистке выговор от работодателя

Во! Это точно!

Давай ролями поменяемся. Представь, что ты в огонь суёшься без предварительного зондирования обстановки, без инфы? Сам идёшь и людей за собой ведёшь. Представил? И прочтут назавтра в газетах, что героический герой Сэмо мало тово, что сам подох, так ещё и людей угробил - а от него помощи ждали. Правду напишут, заметь. Роцтвенникам неприятно будет. А если напишут, что героический герой Сэмо героически пиздовал на смерть, доблестно затыкая хуйпоймишто телами своих товарищей, всех положил, но боевую задачу выполнил - и теперь эту улицу надо назвать его именем - то весь гарнизон от такой "приукрасочки" блевать будет и стремицца (после поминок) начистить еблет "правдивому" журналисту.

А на месте мужика того - пардон, и я бы тебе песдов стремилсо выписать. Реакция - более чем понятна.

"А на месте мужика того - пардон, и я бы тебе песдов стремилсо выписать. Реакция - более чем понятна" - дружище, я мужиа и не осуждаю вовсе. но у меня было задание - достать фотографию любыми путями (вся инфа у меня уже была). факт, что с задачей я не справился. радует то, что с задачей не справился никто.

а инфа была - про то, как и почему (по слитой оперативке и творческому домысливанию) 14-летняя девочка себе бошку разнесла? и ты через 2 дня сунулся к отцу, чтобы проиллюстрировать его трагедию?

хуёвая у тя работа, Сэмо. хуже моей.

ну я не знаю, поговорка токая... почему то журналисты прецтовляют угрозы деревьям. Возможно они лесофобы...

Разве в школе она не училась?

Мог бы у одноклассниц ее поинтересоваться.

отстрелять всех газетчиков-журнальщиков - бумага будет не нужна под их макулатуру. а бумагу - из деревьев делают. потому убей журналиста - спаси дерево.

Ты приезжаешь на место. Полицейские и врачи уже там. Соседи в домашних халатах и тапках толпятся у двери в квартиру, в мрачном многоквартирном доме трущобного типа. В квартире, под новогодней елкой, рыдают молодые родители. Их малыш подавился елочной игрушкой, задохнулся и умер. Ты записываешь все детали, имя ребенка, возраст и все такое и мчишься обратно в редакцию — время близится к полуночи, — чтобы успеть написать экстренную заметку в утренний выпуск.

Ты приносишь заметку редактору, и он говорит, что статья не пойдет, потому что ты не указал, какого цвета была игрушка. Красная или зеленая? Посмотреть было нельзя, а спросить ты как то не подумал.

Статья прямо просится на первую полосу, и у тебя есть выбор.

Позвонить родителям и спросить.

Или же не звонить и потерять работу.

Это пресса. “Четвертая власть”. Когда я учился на журналиста, на выпускном экзамене по этике нам задавали только этот вопрос. Вопрос или — или. Я ответил, что позвоню в полицию. Такие вещи должны быть записаны в протоколе. Игрушку должны запечатать в полиэтиленовый пакет и сфотографировать как вещественное доказательство. Ни в коем случае я не стал бы звонить родителям после полуночи в канун Рождества.

По этике я получил D, низкий, но переходный балл...

Чак Паланик. Колыбельная.

спасибо

если не читал, прочти обязательно. я вот думал, што этого автора все читал. покруче бойцовсково клуба вещъ

странно то, што уралмашевцы ево ещо не убили. чувака тово

сцылко вот

дыг ладно типо согласен, что за пездеж отвечать надо. Но если меня кто на хуй пошлет - тот на 5 лет НЕ сядет, а того кто бля у власти - тот бля "более равное животное чем другие", и пославший ЕГО - сядет. вот в чем хуйня

привет из Ебурга.

Паланика читал, с охуенным удовольствием и в процессе, и гораздо после. Тебе благодарен за то, что очень ты к месту и вовремя процитировал - мне в голову не пришло. Да и не пришло бы, если б не ты. Так что - вдвойне тебе респект.

украл 4 карандаша, ластик и белый корректор израильского производства.

А фломастер, фломастер, Стас, какого он был цвета?

Вот как поступит Просекос. Записывает незаметно разговор с редактором на диктофон, потом звонит родителям игрушкоглотателям. Еще раз высказывает соболезнование и в числе прочих вопросов задает тот самый, о цвете игрушки. Он усыпляет внимание несчастных, скажем, покупая их такими словами:

- Эти изготовители игрушек такие пидорасы. Это уже не первый раз, и мы хотим поднять эту проблемы в прессе и раздуть в национальном масштабе. Как так? Они делают такие игрушки, которые влезут любому ребенку в рот (тут Просекос втыкнет в какой-нибудь тред Сфинкса на ЛП). Он проглотил эту стеклянную шишшечку...

- Не шишечку, шарик.

- Ах, да, шарик, шарик зеленого цвета.

- Красного. *Рыдает*.

- Да, красного, с желтой окантовочкой.

- С двумя окантовочками. Зеленого цвета. *Рыдает еще больше*.

- Ну, вы крепитесь. Пока.

Шефу:

- Выноси на первую полосу: Трехлетний Миша проглотил красный шарик...

После выхода статьи и получения гонораров Просекос идет в конкурирующее издание. Первая его статья -"Беспредел в медиа-империи Опизеднко!!! Честного журналиста, верного принципам свободы Доктора Просекоса заставляли доводить своих интервьюеров до слез!!! Кассетный скандал № 586!!! Сенсационные расшифровки разговора Просекоса со своим шефом: "ты че, бля, не можешь узнать у этой коровы, какими она шариками кормит своего дитяти? Спроси, может, анальными. Гы-Гы!!!"

К слову сказать, редактору было все равно цвет шариков, так та статья называлась: "Мать от горя забыла цвет игрушки, проглоченной ее трехлетним Мишей!!!"

После этой статьи мать сама облгатывается игрешками, двигает ноги. И светило украинской журналистики Доктор Просекос мчится на крылах Меркурия на новый репортаж.

УЧИТЕСЬ, СЫНКИ!!!