Откровения Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что

некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

купи просто аквастоп и обувь обойдется без маршрутных кремов

некоторые ваксы для чистки обуви подходят для макияжа и подводки глаз

а чесночным соком можно латать радиаторы

а свежий капусный сок помогает оживлять мертвых а также указывает на залежи редкоземельных металлов

лосьен огуречный неплох в качестве абсента

бутылка пива "охота" с легкостью заменит вам баллончег с лаком для волос.

Смоченной в зеленке ваткой можно удалять налет с зубов.

Отрежте верх у пластиковой 5литровой канистры, и вуаля!-готов сосуд для пунша.

мыло "Юность" спасает от импотенции

ну а обувь фабрики "скорохот"...

бляяя!

MVV

29-01-2007 17:10

апперитива епта

кусочек экзотического дуриана, спрятанный в нагрудном кармане делового костюма с успехом решит проблему внезапно закончившейся туалетной воды.

К вам внезапно нагрянули гости, а холодильник пуст? Не беда, кусочки ушной серы и яички горностая позволят вам приготовить нехитрую но очень необычную закуску.

из какушки, накаканой в воздушный шарик может получиться симпатичная игрушка - трансформер для ребятишек. только завяжите шарик покрепче.

Высушеная феном и покрытая эпоксидной смолой старушка-паралитик заменит вам вешалку для верхней одежды.

падруга децтва по секрету говорила моей жене, што у нее (подруги) такая свежая кожа потому, што она ежедневно смазывает ее спермой мужа

вместо того, чтобы покупать дорогостоящую краску для подкрашивания изделий из коричневой кожи, просто загляните в лоток своего домашнего любимца.

Если вам нечайно выбили глаз, вы слегкостью сможете на некоторое время заменить его разрезаным на двое теннисным шариком выкрашеным ваксой

Чебурашка

она ево доит наверное. в течениии дней двух-трех

если вам раскроили череп - не спешите вытаскивать топор из головы. перед смертью вы можете отлично развлечься, пугая одиноких прохожих зловещим хохотом и протяжнымии криками "я зомби, отдай мне свой мозг!"

Использованные женские прокладки отлично подходят для термоизоляции окон в зимний период

Также не торопитесь выкидывать использованные презервативы. Извлечённая сперма поможет сохранить кожу вашего лица гладкой, а резиновые колечки великолепно подходят для перетягивания крупных денежных сумм

Отрезаный бензопилой хуй уже больше ни на что не годен.

Красиво украсить половой орган перед страстной ночью можно с помощью опасной бритвы, зеленки и битого стекла.

Чебурашка - нормально. Ты же знаешь, сколько спермы может быть выплеснуто за раз. Я так прикидываю, что на лицо должно хватит.

Чтобы излечить рак легких необходимо натянуть использованный презерватив на голову и вдыхать пары спермы, до полного излечения.

Проверить действие случайно найденых таблеток без упаковки можно на соседском ребенке или случайном прохожем во дворе

эпоксидная смоля идиально подходит для лечения полового бессилия

если вам надоели старые татуировки - не спешите бежать в дорогостоящий тату-салон. обычная наждачная бумага средней зернистости поможет вам без особых затрат решить этот вопрос.

не спешите выбрасывать неисправный доительный аппарат, возможно один из крэдлов работает и в состоянии скрасить одинокий вечер

внимание барышни

неполное глотание спермы способно привести к внежелудочной беременности

Смешной сюрприз своей подруге вы сделаете высыпав на головку своего полового хуя пакетик красного перца.

Чебурашка 29-01-2007 17:40

Речь шла о коже лица и, кажется, рук

Психапатриев

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

если вам необходимо провести срочную реанимацию пострадавшего в домашних условиях не следует дожидаться приезда скорой. осторожно положите больного наполненную теплой водой ванну и бросьте в нее включенный в розетку фен.

Доказано что лучшей наживкой при охоте на пидорасов является телевизор со включеным каналом НТВ.

Открытый массаж сердца можно сделать с помощью осколка оконного стекла или зеркала

Отрезаные циркулярной пилой конечности или пальцы можно временно закрепить с помощью обойного клея или клея-момент

обсушивать домашего любимца после помывки в микроволновой печи - это прошлый век. используйте для этих целей открытое пламя сварочного аппарата или на худой конец газовой горелки. пользоваться огнеметом мы не рекомендуем - можно пересушить нежную шерсть животного.

навсегда избавиться от храпа вам поможет двухнедельная путевка в лепрозорий.

"Блэндамед" атлична падходит для чистки яиц - реклама не врет, аднака!

реклама орехов Натц,запрещена в виду протестов натцменьшинств

Путин угрожая электродрелью заставил Фрадкова вступить в ОКБА

Протухшая человеческая моча совершенно не восстанавливает силы

Женщины, покупайте "Ретону"! Она не только стирает, но и, установленная в нужном месте, может неплохо скрасить Ваш досуг!

Регулярный просмотр порнофильмов может существенно повысить качество оргазма женщины.

Мужчина же этим способом может получить способность к сношению с партнёршей на протяжении трёх и более часов без перерыва на эякуляцию.

Заселение вашего жилища пауками поможет вам с невиданной ранее лёгкостью избавиться от тараканов.

Если вы больны диареей – не горюйте. Просто возьмите ножик, выстругайте чижика и заткните им свою жопу. Это позволит вам перенести недуг на работе.

Если начальник кажется вам сраным бездарем - купите куклу, приклейте ей на лицо фотку тирана и ебите куклу пока она не сломается. Это позволит вам перенести негодование без угрозы быть уволенным.

Если вы покорили Эверест - не торопитесь спускаться. Возможно, внизу вы нахуй никому не нужны

Если ваша собака ест говно, попробуйте и вы его вкус. Это позволит вам ещё больше сблизиться с вашим любимцем. Помните! Чем дольше хозяин и пёс живут вместе, тем больше они похожи друг на друга

Избавьте свой гардероб от розовых рубашек и костюма в розовую полоску и вы станете менеджером на шаг впереди остальных.

Если ваш муж постоянно говорит вам, что вы краситесь как дешёвая шлюха - попробуйте намазать свою пизду губной памадой. Это укажет ему его место.

Если у вашей жены на жопе стали расти волосы и эпиляция не помогает – смиритесь с этим. Вы пидарас.

Мочу можно не только пить и втирать в кожу. Ею можно поливать цветы от чего они преобретают прелестный желтоватый цвет.

Произнесённое во время мочеиспускания заклинание вуду может помочь вашей дочери и мужу в излечении энуреза.

Прокладки из простой мешковины помогают избавиться от прыщей в промежности.

Использованную зубную пасту глупо просто выплёвывать. Её надо глотать от чего ваши испражнения преобретут приятный снежный оттенок. Это поможет вам возвыситься в своих собственных глазах над всеми остальными и выделиться из толпы.

Если вы сраный менеджер и устали от каменных мешков города, хотите сблизиться с природой, то перестаньте вытирать жопу. Это заставит вас почувствовать свои истоки.

Учёные доказали, что после помывки частички говна остаются на мыле. Мойте мыло тщательнее, товарищи.

Если вы надумали измерить соотношение длин вашего торса и тела,то не забудьте приподнять хуй. Это позволит вам получить наиболее достоверные результаты.

"Если вы больны диареей – не горюйте. Просто возьмите ножик, выстругайте чижика и заткните им свою жопу"-воспользуйся советом, друк.