|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Откровения Онегдод12:11 18-04-2007#1 Лютый ОКБА
А жена чо? 12:14 18-04-2007#2 Лютый ОКБА
ну, в смысле, она слышала о чем разговор? 12:17 18-04-2007#3 Гудвин
мне кажецо он у жены и спрашивал, нет? 12:18 18-04-2007#4 X
Мужык походу в мясо был 12:19 18-04-2007#5 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
а что, если в МФТИ не училась - так сразу проститука штоль? 12:23 18-04-2007#7 Лютый ОКБА
Гудвин поставил точку. 12:27 18-04-2007#8 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
хуясе точка. я так например заинтрегован и жду продолжения с развитием событий. 12:28 18-04-2007#9 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
а вдруг она на самом деле в МФТИ училась, но цинично солгала, дрянь этакая? 12:28 18-04-2007#10 ября
да не, это мужиг был переодетый 12:29 18-04-2007#11 Гудвин
да, она вполне могла спиздить и про поездку в китай, а это уже другой колинкор. 12:30 18-04-2007#12 тык
китайская проститутка ? 12:31 18-04-2007#13 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
ября. а кто из них? 12:32 18-04-2007#14 MVV
а может постснялась признаца што в логовазе работала, не каждый смог бы 12:32 18-04-2007#15 erze
Жизненый путь - фестех-логоваз-панель. 12:32 18-04-2007#16 ября
ну проститутка который. шимейл типо 12:33 18-04-2007#17 ября
поэтому и сознаваться не хотел, что стеснялся. а так-то он с тем мужиком учились вместе, да 12:33 18-04-2007#18 Гудвин
китайский вопрос в анегдоте- мне кажется смысловая ось. 12:34 18-04-2007#19 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
а если сам главный герой был тоже переодетый мужиг? 12:34 18-04-2007#20 MVV
...да и просто могла испугаца, щас вон как за БАБа взялись 12:36 18-04-2007#21 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
ага, Логоваз кстате тоже пездец как подбавил интриги. 12:37 18-04-2007#22 Лютый ОКБА
Все. Я разгадал этот ребус. Это вообще не человек был, это робот. Обратите внимание на ответы.Особенно на первый вопрос. Вариативность крайне низкая. 12:37 18-04-2007#23 ября
бля, а это не Ходор был? 12:39 18-04-2007#24 ября
ни хуя! судя по первому ответу "Не думаю" - это таки баба. робот сука ведь постоянно думает, постоянно 12:39 18-04-2007#25 santyai
Про коропку-маропку я смиялсо больше!!! 12:39 18-04-2007#26 Лютый ОКБА
робот-не думает, он подбирает ответы. 12:40 18-04-2007#27 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
хуйня какая-то, что робот делал на светском рауте? 12:41 18-04-2007#28 Einsturzende Neubauten
залез в тред и очень хорошо посмеялся 12:42 18-04-2007#29 MVV
хакамадо? 12:44 18-04-2007#30 ября
робот-пидарас? 12:47 18-04-2007#31 Мандаринка
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле 12:49 18-04-2007#32 Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров
Мандаринка 18-04-2007 12:47 хуясе, неожиданный поворот событий! 12:50 18-04-2007#33 Девочка-скандал
12:51 18-04-2007#34 MVV
Мандаринка 18-04-2007 12:47 Оля и есть та баба с раута? 12:55 18-04-2007#35 santyai
Мандаринка 18-04-2007 12:47 Неплохой сюжетец для передачи "Городок" 13:05 18-04-2007#36 Мандаринка
MVV Нет, это новая баба santyai Анекдотец на реальных событиях, между прочим... 13:58 18-04-2007#37 тык
иш ты... Мандаринка повеселила... 14:21 18-04-2007#38 LSDance
встречаются два приятеля: - Слушай, а ты был вчера вечером в центре? - Ну был, а чё? - Да ничего, просто я тебя видел, думал подойти, а потом подумал: "Да пошёл ты нахуй!" 14:23 18-04-2007#39 Лютый ОКБА
Постой, кто? 14:25 18-04-2007#40 r777
18-04-2007 12:47 старая гармошка. и кто тебе нашептал про реальную историю? 14:43 18-04-2007#41 Мандаринка
Реалии и нашептали.... 14:45 18-04-2007#42 LSDance
мандавошка приходит на биржу труда - устройте меня на работу -ну вот, можем предложит место на усах Ивана Викторовича приходит на следующий день - я не могу работать на усах Ивана Викторовича! - а в чём дело? - он постоянно курит, а у меня астма! - ну ладно... вот есть ещё вакансия на хуе Степана Александровича. на следующий день приходит - я не могу работать на хуе Степана Александровича! - ну а сейчас-то чё за проблема? - я ночью засыпаю на хуе Степана Александровича, а утром просыпаюсь на усах Ивана Викторовича, он постоянно курит, а у меня астма! 14:46 18-04-2007#43 r777
вы про малиновое семачко еще вспомните 16:21 18-04-2007#44 Гот Готыч
18-04-2007 12:47 - история, рассказанная Гоблином Гагой. 16:24 18-04-2007#45 Мандаринка
Гот Готыч Я смарю тебе везде ГГ мерещаца уже) 16:49 18-04-2007#46 Гот Готыч
Мандаринка извини, в лом ссылку на его пост в ЖЖ искать. 16:52 18-04-2007#47 тык
мандавохи не живут в волосах головы ( в том числе и усах) 16:56 18-04-2007#48 Мандаринка
ГГ звиняю, т.к. все анегдоты стары как мир 17:36 18-04-2007#49 Дуня Распердяева
В аптеку вбегает взьерошенный мужик: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь (очень доброжелательно): - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, назапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и на ночь по роже!!! 17:55 18-04-2007#50 Котя
а мне нравится древний: Сидит мужик на ступеньках магазина, грустный-грустный прям штопездец. приятель подходит к нему: - Че случилось, че грустный такой? - Да все в порядке вроде. Хуйзнаит.. - Как жена, дети. - Да все заебись, вроде, нормально, слава Богу. - Че, водки в магазине нет? - Есть. - Может, денег нет? - И деньги есть.. - А че грустный-то такой??!! - Да не хочется ничего... |
- Извините, по моему я Вас знаю, только не помню откуда.
- Не думаю.
- Вы учились в МФТИ?
- Нет.
- Вы работали в "Логоваз" банке?
- Нет.
- Вы участвовали в делегации в Китай в прошлом году?
- Нет.
- Извините, а чем вы занимаетесь?
- Я проститутка.