Откровения Травим старые анекдоты.

-Доктор. У меня жена -Мисс Вселенная.

-Поздравляю.

-Доктор. У меня любовница - секс бомба.

-Познавательно, но чем я могу вам помочь?

-Доктор. Помогите мне бросить онанизм.

Идет медведь лениво так по берегу реки в зарослях малины, ест ее и тащицца. Вдруг видит - на другом берегу заяц лапами ему машет и орет:

-Медвееедь! Иди сюда чо покажууу!

-Отвали косой не вишь - отдыхаю!

-Медвеееедь!! Плыви сюдааа! Охуеешь!!

-Заяц съебись, не мешай мне тут!

-Медвеееедь!! Плыви чо пакажу ты такова еще нее виидееел! Быстреееей!

Вздохнул медведь и поплыл. Переплыл он речку, выкарабкался на берег:

-Слы, чо косой хотел, давай показывай епт...

-Бляаа, медведь, смотри - какая на том берегу малииина!

лопата! бггыгыгы... АХАХАХА...УХУХУХУ

негритенок подходит к папе и спрашивает:

- папа, можно я с твоей писей поиграю?

- можно, только далеко не отходи...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да, че ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу.

Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

одинокая подруга жалуется другой на недоёб. та советует вызвать на дом газовщика из 04 под каким-нибудь предлогом.

вызывает, одела халатик покороче, в дверь звонок.

открывает дверь - там здоровый чумазый техник - смотрит на нее, с ходу ставит раком и засаживает в жёппу.

она начинает пищать "ой, нет мужчина, можно пониже"

он, не переставая ебать: "ниже - водоканал, а у нас служба газа"

Ха что обожаю пускать такие треды, что всегда ченить вылавливаю. Анекдот Арлозорова победил.

Приходит мужик к психиатру.

- Доктор, у меня депрессия, все очень плохо.

- Подробнее, пожалуйста.

- Доктор! У меня дети сволочи, жена, блять, гуляет, и еще, доктор, я писаюсь в постель.

-Что ж, полечим вас, попейте вот эти таблеточки, через месяц - на прием.

Через месяц счастливый больной врывается в кабинет :

- Доктор. У меня все замечательно!

- Подробнее, пожалуйста.

- Доктор! Жена у меня блядь, но доктор, мы ж тоже не без греха. Дети - сволочи, но ведь не бандиты же. И я по-прежнему писаюсь в постель. Но ведь не какаю же. И к утру все равно все высыхает.

аф-аф!

Казах всех рвёт

у маленького Джонни папа - негр, а мама - еврейка.

подходит как-то разок Джонни к маме и спрашивает у неё:

- Мама, мама - а я негр или еврей?

мама долго чешет в репе.

- Это сложный вопрос, сынок. Иди лучше к папе, спроси у него.

ну - Джонни бежит к папе.

- Папа, папа - а я негр или еврей?

- Это сложный вопрос, сынок. Тут всё зависит от ситуации... Для чего это тебе надо?

- Да соседский Билли предлагает мне купить у него велик за 20 баксов. Вот я и думаю - что мне делать: сторговаться с ним за 10, если уж я еврей - или вломить ему пизды и отобрать нахуй бесплатно.

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш.

Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Общаются две подруги.

- Мой новый любовник обещал мне купить норковую шубку.

- Потрясающе!

- А ещё он обещал подарить мне свой мерс.

- Потрясающе!

- А ещё мы с ним скоро поедем на Сейшелы.

- Потрясающе!

- А у тебя как дела?

- Учусь на курсах хороших манер.

- И чему там учат?

- Сегодня учили вместо "не пизди" говорить "потрясающе".

Bdd

+ 1

Урок в школе. Тема Очевидное-Невероятное.

Уительница просит привести примеры. Лес рук.

Учительница:пусть ответит Димочка.

Димочка: Хуй без ножек-очевидно, а стоит-невероятно!

Учительница: садись двойка. Пусть ответит Машенька.

Машенька: Пизда мокрая-очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Учительница: садись двойка. Дети, кто ещё раз скажет хуй или пизда, завтра в школу прийдёт с родителями. Вовочка тянет руку.

Вовочка: Вот земля круглая-очевидно.

Учительница: Очень хорошо.

Вовочка: А за каждым углом ебутся-невероятно!

Два друга встречаются

-Сегодня буду наблюдать схватку бешеных животных

-Идёшь на собачьи бои?

-нет,буду тёще пиявки ставить.

Ну анеки, так анеки. его лутше показать, нуда дорисуете сами, фантазией не обделены.

В общем захотелось одному перцу ебацца. бабла поднакомил и ломанул в путевый публичный дом. Такой солидный 5-тизвездошный бардак. Все там по-уму, швейцар на входе предлагает припарковать велик вновьприбывшего, в рецепшене мадам, в холле золотые рыпки в фонтане макуху жрут. Мальчонка подбежал: "разрешите донести до нумера вашу барсетку". На стенах наглядная агитация: стенд =наши ударницы=, =график соцсоревнований=, =новинки производства=. Загляделся мужик на "новики": раком, боком, с прискоком. Ага! "Поза Чарли чаплина! незнаю." Он к мадам: хочу позу чаплина!

Та: не вопрос, пройдите в такой то номер.

В номере его встречает прехорошенькая тёлка. Мужик с порога: Чаплина, бля!

Девка: щаз. раздевайся.

Мужик разделся, тёлка раком загнулась: начинай!

мужик: ты чо, дура?!! я бабки за что платил? за новинку-чаплина1 хуйле ты мне тут классику показываешь?!!

Та: не ори. Начинай. как почуствуешь, все , пестец, оргазмус - похлопай по плечу меня.

Ну начал, хуйле тут. И вот чуйствует: все! кульминация! аппафеоз так сказать и извержение близко.

Похлопал блять по плечу, та хуяк на четыре кости и поползла фперед. Мужик стараясь не покинуть пелотку придерживает бабу за задницу и по-чаплински перебирая ножками песдует за блядью: "Пджди, пджди, пджди"

Занавес.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

777 победил я абасалсо блия

Давно это было. Питер. Пушкин с супругою Натальей вышел на променат. культурно так под ручку по невскому чапают. тут наталья платочек обронила. Алессандр сергееич не будь мудаком, платок поднял, с поклоном супруге вручил. Та приняла, реверансик, хуемаё, под ручку и дальше по шлепали. по городу пошли сплетни. одна, вторая. третья... десятая сплетница рассказывает.:

-Иду я значит по невскому. тут пушкин с жинкою идёть. Она платочек уронила, только за ним нагнулась, а пушкин , не будь дураком, как начал её в жопу шпилеть!...

....

100-я сплетница6

- иду я как то по лесу. Смотрю: Чехов в дупле сидит и всех нахуй посылает!

Пушкин с женой прогуливаются. Тут Наталья ему:

-Пушкин!

П: - да, дорогая.

Н: - тут говорят что рифмоплет вы заебатый.

П: - да есть немношко.

Н: - а могли бы для меня ченить срифмовать?

П:- на тему?

Н: - да вон , хотя бы: мужик пьяный валяется

пушкин стал в позу, выдержал паузу и выдал:

- на движемой земле лежит недвижимое тело

Мужик, приподняв голову:

- лежу. А вам какое дело?

Лежу и хуй на вас ложу!

Пушкин, хватая Наталью под руку6

- пошли, натали, это - Есенин.

Жираф с Бегемотом общаются:

- Хуевая у тебя шея Бегемот!

- Это отчего же?

- А вот я к примеру водочку потребляю, так она у меня по шее растекается - блаженство!

- А если блевать?

Ромео и Джульета. Сцена на балконе.

Р. Джульета!, я так тебя люблю.

Д. (Затягивается косячком) Такая-же хуйня.

Василий Иваныч с Петькой, спасаются от белых и переплывают реку Урал.

Раненый Чапаев гребёт одной рукой. Над ним начинает виться Чёрный Ворон.

Кышь - говорит Чапаев.

Ворон отлетает, но спустя некоторое время снова начинает кружить над Василием Иванычем.

Чапаев: Что тебе надо, чёртова птица?

Ворон: Василий Иваныч, ты что, дрочишь что-ли?

Русское радио. Передача по заявкам радиослушателей.

Арджей:

- Нам возвонил В.В.Путин. Он передает свои лучшие пожелания своему грузинскому коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "А непошел бы ты, Миша, нахуй, со своими американскими друзьями?"

Мы не нашли этой песни в нашей фонотеке, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз ...

хехе. ща внесём свежую струю в этот тред.

итак - короткий питерский анекдод.

Два москвача встречаются. Один - другому:

- Ты, говорят, недавно в Питере был? Ну чё там?

- Да дерёвня, ёптыть. До сих пор с бабами спят...

Бежит значит как то Вовочка в садик свой, торопится шопестец. Забегает во двори: так и знал! Опоздал! все девочки у же с мальчиками прогуливаются, а ему опять весь день дрочить придется. Ан нет!

смотрит в дальнем углу танечка на горшочке сидит. Подходит вовочка к ней и грит:

-Танюша, вставай с горшочка и одевай трусики.

Таня: - Зачем, Владимир?

В: - Потом узнаешь.

Ну девочка оправилась, взял вова ее под руку и повел. Подходят к подвалу.

В: -Спускайтесь, Татьяна.

Т: -Зачем, Владимир.

В6 - Потом узнаешь.

Спустились. В подвале кушеточка стоит.

В: - Раздевайтесь , Татьяна.

Т: -Зачем, Владимир?

В: - Потом узнаешь.

Та разделась.

В: - А теперь ложись на кушеточку и ручки под попу ложи.

Т: -Зачем, Владимир?

В: - Потом узнаешь.

Улеглись, отодрал Вовочка Танюшку как у них это в детсаду принято.

Поднялись, Вовочка штанишки натянул. мотню застегивает. Татьяна такая прическу поправляет и говорит:

- Вовочка, вот ты меня снял с горшочка и привел сюда, раздел что бы трахнуть. Ну трахнул. понятно.А вот зачем, скажи, было ручки под попу ложить?

В: - Понимаешь, Танюшь, вот я тут на прошлой неделе Людмилу драл. Така она у меня все фантики из карманов попиздила!

посвежее чуток:

Просыпаетсо Хаттабыч со страшной похмелюги, начинает мацать ручонками лицо и причитать:

- Волька, о Волька!!! где моя борода!!?

Волька с просонья:

- Ну разнылся старый дурак. Я тебе вчера говорил: "ящик заказывай". А ты: " Попиисят, попиисят..."

www.anecdotov.net

Тоша, тут только ыксклюзиф

Пушкин с Ломоносовым не поделили пиджак. Остановились на том, кто первый соченит стих того и будет этот самый пиджачёк. Думают-думают через 30 минут Пушкен выдал:

Ломонос, Ломонос

Хуй тебе под нос

Пинджак мой

Я пошел домой

www.anecdotov.net/exlusive/

то - то

-а чё ты не в сети?

-я в сети

-а чё у тя ромашка красная?

-натёр...

Кавказский чел говорит в окошко ж/д кассы:

- Хочу билять минет! Эээ.. хочу менять билет.

Апщественный траснспорт . Час пик. Вдупель готовый хмырь тупо болтается, держась за верхние поручни, доставляя неудопства окружающим своей "школой пьяной абизьяны". тут какой то пионэр снизу:

-Дядя,дядя, вы мне на ногу наступили!

Алкаш: -ИК! а я йебал!

Через время старушонка:

-Молодой человек, поааккуратнее!

А: -ИК! а я йебал!

Едут дальше. Молодая девушка:

- Мужчина! не толкайтес! мне больно!

А: -ИК! а я йебал!

Тут качок такой невыдерживает, расталкивает нарот, подходит к синяку и играя мышцами:

- Слышь, ты!Может ты и меня ебал??!

Алкашь, пытаясь сфокусировать взгляд на качке:

-ИиК!! А Я НЕ ПОМНЮ!

Йолка, ты правда поправилась?

ррргаф!

2oonoo

зачотъ!

Играют два монаха в футбол. Один на один.

И вот один монах приближается к воротам. Бьет. и не попадает:

-Бля, ебанный в рот, промахнулся!

- Не ругайся так, Боженька покарает, - говорит второй монах

-Похуй! - отвечает первый.

Долго ли коротко первый монах опять подобрался к воротам второго. Удар. Промах:

-Бля! ебанный в рот, опять промахнулся!

- Не говори таких слов - ждет тебя кара.

- Отъябись

И вот снова нападает незадачливый монах и ворота уже пустые, и вновь удар и вновь в ъебеня:

- БЛЯ!!!!! ЕБАННЫЙ РОТ!! ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!

.....

Тучи стали над футбольным полем сгущаться - тьма наступила непроглядная. Одно светлое пятно на небе - и из него струится луч божественный. И тут : БАБАХ! ХУЯКС! Гром, молнии! Ужас.

Второй манах падает насмерть убитый.

Голос с неба:

- БЛЯ!!!!! ЕБАННЫЙ РОТ!! ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве мать окунала его в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

Мальчик курит на площади св.Петра в Ватикане.

С балкона Папа Римский: Мальчик! Курить вредно,да и грешно!

-Пошёл на хуй!

-Что!? Ты кому это сказал!? Мне,пастырю католической церкви! Мне,светлому понтифику,на которого молятся миллионы!Мне,наместнику бога на Земле!? Да пошёл ты сам на хуй!

Йолка

Конечно глупо,просто что-то в духе "Monty Python".

Стук в дверь застаёт любовников в постели.

- Тикай скорее, это мой муж! - визжит дома.

- Это такой цафлер, он с нас обоих шкуру спустит!Прыгай в окно!

- Дорогая, но мы же на тринадцатом этаже...

- Прыгай, сейчас не до предрассудков.

цафлер - живодёр(по-одесски)

ебутся брат с сестрой.

-а ты лучше,чем папа.

-я знаю,мне мама говорила...

Приходят к мужику домой:

- А вы знаете, что профессор, который над вами живет, пидорас?

- Блять! Пять лет его ебу никогда не знал, что он профессор!

Два мужика откинулись с зоны. У одного есть жена, у другого - нету. Ну который с женой говорит другу:

- Слы, а поехали с нами на дачу? Отдохнешь, накормим, спать уложим...

- Ну поехали конечно, чего ж не поехать-то.

Сидят значит на даче за столом, ужинают. Жена тарелки таскает. тут друг ее мужа как сиранёт - звучно так, на весь дом. Жена промолчала.

Позже супруги разговаривают на кухне. Жена

-Слухай, друг у тебя странный какой-то. Некультурный.

Муж отвечает:

-И не говори. Некультурный. Я вот вчера козу за сараем ебу, а он кааак гафкнет - у меня в руках рога только остались...

Небольшая деревенская ферма.Дела идут через хуй в колоду.Звери собрались на совещание.Говорит бык:

-Плохо всё.Жрать нечего.Нада съёбывать.

Все звери согласны бежать. Только старый пёс Шарик против. Все спрашивают,почему?

Шарик говорит:-У меня перспектива охуенная!

Все:-Что за перспектива такая?

Щарик:

-Вчера слышал,как хозяин жене говорил -Если дела и так дальше хуйово пойдут,придётся нам к Шарика хуй сосать!

Ну в общем такая вот стандартная ситуация. Пообещал папенька на 16летие дочуре показать штуку доселе невиданную. И вот свершилось1 Шестнадцать! Гости , все дела, подруги там делают неискренние комплименты, прыщавые юноши за столом. Папаша как водится с гостями поднял заздравный тост шампусика в зале, на кухне в одно горло всосал поллитру и улучив минуту поманил именинницу в ванну.

Грит: -обещал, тебе доня, вот теперь исполняю. И с гордым видом штаны спускат: - смотри! Это – писюн!

На следующий день, девчоночка в школе созывает подруг и начинает верещать:

-Ой. Деваньки, шо я вчера видела, шо видела!

-Што?

- Писюн!!

Все: -ах!!!! А што это?

- А это как хуй, тока мааааааленький-маааленький.

идут два рэпа - один в кепке, другой тоже пизды получит

Абрамович получил Нобелевскую премию. Мелочь. Но приятно.

Незримое присутствие Йолки

- Внучок, ты шта делаешь там?

- Отойди, бабка, ща ка-а-ак брызнет!!!

франки отжог старый перец,гыгыгы

за пару дней бояном стал анек, закидали со всех сторон:

-Батько, а нас мировой финансовый кризис коснется?

-Ни, сынку, это он олигархов коснетца. А нам пиздец!

Марья Иванна решила поставить себе клизму, да вот трудное это дело. Решила найти помощника. Смотрит в окошко - во вдоре Вовочка сидит на лавке.

-Вовочка, - кричит училка - хочешь денег на мароженное?

- угу

- Поднимись ка мне...

Поднялся вовочка и марьяивановна дает рассклад: встает раком и передает ему клизму.

- Вот смотри Вовочка, засунь эту пимпочку каторая у тебя в руках мне в дурочку...

- В большую или в маленькую?- спрашивает Вовочка

-В маленькую...

- Ну да, понятно, в большую можно прямо из кружки воду заливать

Франки

Кругом тебя вдоль железки то и дело армейские склады на воздух летят.

Чота у нас не слышно, сажают кого за те взрывы иль нет.

Под Питером в прошлом году ракеты воздух-воздух на миллиард самочинно улетели, снося всё к ебеням.

Анекдот в том, что виновного нашли.

Судят.

Старший прапорщик сознался - виноват.

Главная улика в деле - непогашенный окурок.

Девушка в магазине покупает одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одно полотенце.

Продавщица сочувственно спрашивает:

- девушка, вы наверно одна живете?

- да, а как вы догадались?

- Да ты страшная штопиздец!!!

гыггыгыгы

VETERATOR

Не, у нас не сажают, потому что склады жгут специально. Чтоб скрыть левые оружейные поставки всяким грузиям и сомали

теелфонный разговор:

- Ало, это булочная?

- Нет, это сливочная..

- Это где сливки сбивают?

- Нет, где гавно сливают..

АХАХАХАХА!!!!

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!!

ежик пернул, смешно? зато про войну...

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.

Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала

очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.

Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной

скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,

через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,

на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в

стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с

первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая.