Откровения А не слабо замутить совместный креатив? Правила читай в треде. Присоединяйся!

Итак - каждый, кто может продолжить - пишет по одному-два абзаца к прилагаемому тексту. Если у кого-то возникла ахуительная идея или попёр креатиф - он говорит всем "стоп". И - пока все тормозят - выдаёт свою ниибацца нетленку. Цель - написать связный, забавный текст, который не стыдно было бы отправить на публикацию.

Ну что - поехали? Автор идеи первым ходит конём.

Тема: Анна Каренина-2 или возвращение мертвецов.

Несмотря на зуд в пальцах и лёгкое покалывание, нижняя половина туловища поднялась на ноги. Почесав корму о перрон, она развернулась и неспеша зашагала по рельсам, ощупывая ногами встречающиеся на пути препятствия.

Шлейф из кишок, что волочился следом и иногда цеплялся за колючую растительность вдоль железнодорожного полотна, не сильно смущал шагающую задницу.

Крики и визг на вокзале мгновенно стихли. Охуевлённый народ со страхом и любопытством взирал на идущую жопу и гадал, куда же она пошла.

Тем временем передняя половина, на которой оставались голова и сиськи Анны, полностью пришла в себя. Увидев свой собственный уходящий куда-то в направлении горизонта зад, она заголосила: “Ловите её, люди добрые! Уйдёт!”, а затем – шустро вскочив на руки, бодро запрыгала следом.

Тем временем вдоль железной дороги брели два батрака-иноземца, в ту пору ещё слово "гастарбайтер" только входило в салонный обиход,- "Э ара, сматэри какой жёп идёт,э!".

STOP!

Дети гор решили не упускать момент, и оставив тюки и баулы на перроне, направились в след за нижней половиной Анны. В их головах рисовались причудливые картины экзотических сексуальных утех.

- Дэвушка, разрэшите вас в рэсторан. Вино будэт, шашлик-машлик. Как в Парыже, толко лучши.

В ответ послышался громкий пук.

а тем временем верхняя половина Анны неслась мимо строительного рынка.

- Бензопилы! Свежие бензопилы! - услыщала Анна призывы из одного контейнера...

Блядь, деньги в джинсах - подумала голова.

ёбаный стос - сказали же СТОП!

Внезапно через квантовый портал нуль-перехода на рынок явилась орда титановых жопоандроидов с заданием уничтожить предков Ульянова-Ленина и подкорректировать третью строфу лермонтовского "Мцыри".

"СТОП!" - пророкотал главный жопоандроид по имени Поролоновый Колун.

- "Слы, Петь, а это походу клей из старых запасов, щас Момент не так торкает"

- "Ну а хуле, старуха видимо к войне готовилась, два ящика тушонки, смари сколько соли, яибу, и спичек, блять, три блока"

- "Ну так позависаем, хуле. На лучше, ещё подышы"

Анну понесло...

уплати лютаму пятихатку ze и закутерямничай ис откровений криотивец на главнуйу гыгыг.

йохан,ты больной,реально блябуду вакцину тебе в гузло надобно пропиздавать ис клизмы ыгыг, в плане,ну пойми правельно, ты больной не тем, что у тебя бестолковая башня не роботает на фактуре разума, ты больной блять какимта касмическим вирусам, -у тебя как со сдоровъе? давно был в диспансере?

Во мудазвоны. Специально для креветок и иже с ними поясняю: целью данного треда является написание связанного по смыслу креатива совместным, ниибаца духовным, афторским и фтыкательским сообществом Литпрома. Дополнительно: время от момента сигнала "СТОП" до следующей креативной гонки составляет 5 минут. Кто не успел - тот апесдал. Дальше гонка начинается с того момента, где сказан "стоп", или идут в продолжение той радости, что выдана после "стопа". Остальные каменты в хуй не щитаются, и их афторы курят бамбук.

а если будет сразу ТРИ СТОПА????

какой нахуй стоп, я без прав год езжу.

я запостил продолжение в одно время со "стопом", так что нехуй.

и один Русский стандарт?

что тогда будет?

Анну понесло к дому, к мужу и сыну, аднако пизда ее упорно стремилась к Вронскому. "Где он сейчас может быть? - подумала пизда (маленький мозг у нее все же был). Голова по приказу пизды посмотрела на экран мобильника. "Так, семь вечера..он скорее всего в "Ебенях", пьет с графом-пидаром. Значиццо, туда, в центр. А щас я где?" Анна враскоряку подскочила к чумазому мальчишке, обалдевшему и стоявшему с раскрытым ртом. "Где я?" - заорала Анна, но вместо крика из ее нутра вырвались невнятные хрипы и широким потоком пошла чорная кроффь..

- ты слышал?

- чо?

- хуй вачо, кто щас "стоп" сказал?!

- гыгыгы, Петюнь, тя штырит штоле?

- ы-ы-ы-ыыыы, ну ладно, а кто "стоп" сказал?

- ыыыыы, мудило.

Гот Готыч

Если ты силён в арехметике - то после 5 минут с момента "стопа" - cтартуем с версии УльТимати.

Анну торкнуло неподецки.

Всех остальных это тоже касается. Ебал я переделывать правила под кого-то.

"Из пункта А" - подумала вдруг голова - "В пункт Б"

"Нахуй" - подумала жопа.

Bdd - STOP.

Тем временем верхняя половина Анны нагнала таки нижнюю. Стёршиеся, испачканные в дёгте руки вцепились в ноги и, отодвинув тяжёлую пелену покрова многочисленных юбок, полезли вверх.

(дальше...)

У меня же были джинсы - подумала голова.

И она наконец,вылизала сама себе пизду

STOP Мотя Глючный

нихуя не понимаю ваших правил, идите-ка во пизду.

Это было случайностью. Она вовсе не состояла в клубе Мадам Коко, однако, пытаясь взобраться на брыкающуюся верхотуру, ещё недавно бывшую её собственной частью, она почему-то подумала "Не вмерла Украина", и больно цепляясь за сетчатые колготки, залезла наверх.

Колготкам было больно?

Ну зачем орать СТОП? пусть все пишут, что захотят, а ты потом скампануешь. с вами неинтересно, каждый себя только слышит

Мне тоже было интересно, услышит ли кто- то других через прущую толпу себя, аки беспонтовых графомановъ.

Лесгустой 14-06-2007 21:37

Продолжать атсюда.

Дети, бля... Не нужно мутиь взрослую тему на тинейджерском ресурсе.

Ерунду потому что придумываешь. Украина кака-то. Фпизду. В XIX веке Украины не было!!!

Перестанешь дурковать - обращайся.

Лесгустой

ну ты тоже замахнулся - Каренина!

надо начинать с малых форм, с простых. вот так например:

"однажды я сидя на диване перед телевизором вдруг решил подрочить! просто так! безо всяких оснований! спустив штаны............." и 100 камментов твои!

Лесгустой

14-06-2007 22:11

обижаться - прерогатива тинейджеров)

УльТимати

Спорим - на удафкоме такая ёбань вызовет фурор.

А я лично я хочу сделать подобное крео здесь.

"Хуй! Хуй! Хуй! Хуй! Хуй! ХУУУУУУУУЙ!!!"- кричал кто-то из березовой рощицы у пруда. В воздухе запахло квашеной капустой.

Лесгустой

не сравнивай стадион с фитнес-центром

В Воздухе запахло гнилым эггмурфом.

Врвыльф ощерился нижним хапалом, и направил три боковых пмулльфа в сторону.

К запаху гнилой капусьы примешивалось нечто острое, вроде запаха клея "момент"

- "Эгмульфу!", баркнул Брвыльф, и ринулся в дыру под землю...

Марфа сняла с усов макаронину и отправила её в беззубый рот. Из её естества уныло повеяло гнилой капустой. Марфа залпом опустошила пластиковый стаканчик с дешёвой водкой, закусив это дело кружком колбасы с заметными вкраплениями жира, и вытерла рот краешком грязной ночнушки. В духовке заплакал ребёнок.