Откровения Ойка-Пойка, выйди в сад! Выйди в сад! Ойка-Пойка ручьи журчат! Ручьи журчат!

Простите пацаны, давно уже считал необходимым сказать это именно здесь. Не смог поступиться принципами из-за лживой морали.

эта чо за хуй?????

О!о!О!о! А!а!а!а!А!

то есть дружок Каляпындари

Как любил говаривать мой папаша в во сне в глубоком детстве: "Каляпындари каля-каля-пындЫри!"

Хуясе новички наглые кокие!

Каляпындари в жопе скрипка Страдивари.

Пришол добрый волшебник Приварок и дал Греттен литровую банку волшебного кипятка. Девочка вылила кипяток на себя и попала в чудесную страну волшебных кипятильников.

эстонцы резвяццо, йобт..

Бронзовый солдат проснулся!

эта сто працэнтаф кокой нить нижегародець с литклуба

отако на рисурз

С утра уже в сопли...

Или у них там уже вечер?

Какой тут на хуй вечер - +40 на улице и у жены день рождения.

Это не сопли, а ручьи.

это сон

Мой двоюродный брат Петя был зачат не так как все остальные люди, кроме мамы и папы в том деле участвовали еще веретено, сова и глушитель от ИжЮпитер.

Царь древнего Ебипта диадох Аменхотеп Ансунамун знал такую особенность, знал, что перед смертью у человека на зрачках отпечатывается последнее, что он увидел. И поэтому у царя были целые фотоальбомы из глазных яблок.

глушитель только мешал

Про онанизм и францисканского монаха Шварца я вам уже говорил и повторять не собираюсь.

да, но чорные гандоны до сих пор в продаже, и этот факт неоспорим

Психапатриев

Нет, не надо, мы это хорошо выучили, а что там было с Махатмой и птичкой Йок-йок?

Гитлер хотел чтобы Сталин скушал стакан своего кала на параде на красной площади, а Сталин хотел увидеть Гитлера в спектакле "Карлсон в роли Фрёкен Бокк.

песдетс Стаса колбасит

Птичка Йок-Йок работала в НКВД и пытала вязальными спицами писателя Варлама Шаламова.

В Африке живут не только негроиды. Фауна там неожиданно разнообразна.

но где Ватсон? почему его следов не обнаружено ни в Вологодской, ни в Архангельской областях?

Иисус Христос писял Голубым кюросао 40-летней выдержки.

еврейский давид придумал сурикены.

А слышал ли ты, Станислав, про клопика Левадия, зарабатывавшего себе на жизнь изготовлением наперстков из спермы?

Аххаххахахаа... Какой охуенный тред!

Психапатриев, тебя не хватало!

Сурикены - это великие красноярские художники нарисовавшие Боярыню Морозову.

Когда в древней англии разразился металлургический кризис, в рыцарей принимали простыми палками. Если будущий рыцарь был из богатой семьи, палку обильно украшали резьбой по палке изображая на ней героические сюжэты.

книжка-раскрасска "Прыщи растут внутрь"

не каждый, к слову сказать, рыцарь решался на украшение своей палки резьбой

*Писает кипятком и радуецца как младенец*

но уж если решался, не было ему равных

В детстве Александра Невского путали с раскладушкой.

Красноярские дедомовцы подглядывали за голым Дедом Морозом.

Уже привычными стали сообщения о том, что на раскопках в Солнечнограде наеды все новые и новые палки древних рыцарей.

- Не знаю Семен Валерьевич. Исследования проводились наспех, генератор мгновенных импульсов не успели разогнать до проектной мощности.

- Егор, я хорошо тебя знаю, еще с Академии Космонавтов...

- Семен Валерьевич, на Лунной станции работают ЛЮДИ. Я не имею права рисковать...

Депутат Государственной Думы РФ вызвали гномика-матершинника.

- Отрекись! - гневно крикнул епископ и Фон Крлаузевиц покорно встал на колени...

В московских школах зафиксировано 7 случаев.

И я там был, сыр с мясом ел, а тот кто не успел - тот похудел. Вот и повести конец, доброму слову венец.

невероятно, но островные аборигены севера дрочат поперек

"да это не мы кокаин снюхали, дядьслав, не мы! заречинские это все!"

- А вы, как думали? Конечно Пилселёнок спасся. Он залез в бочку во время грозы и злые буксары не смогли найти его - закончил свой рассказ Дядюшка Роджер, попыхивая своей замечательной трубкой.

я бля

таким способом они из своего инструмента ещо и мелодии извлекать умудряются.

"уж больно ты языкаст, Владимир Владимирович" - глаза Евстрата недобро сверкнули

Я накрыл тело Евгении шелковой простыней и вышел во двор. Лил дождь.

Пожилая женщина пострадала от действий малолетних хулиганов. Выродки окружили старушку и принялись бегать вокруг нее показывая несчастной свои голые жопы. Позже, уже в больнице, потерпевшая призналась нашему криспанденту: "Знаете, я до сих пор, стоит прикрыть глаза, вижу этот демонический хоровод... Эти бесконечные жопы у меня перед глазами... Больше всего это похоже на бусы"

Летучие мыши Новосибирской области умеют чистить зубы перед сном

Дядушка Роджек затянулся из своей трубочки и на полчаса задержал дыхание

Победитель соревнований по буриме Поликарп Сныть составил из букв слова ЖОПА пятьсот три слова.

И это небо, освещенное взрывом, и силуэты пылающих фашистских танков, и тени падающих солдат в рогатых касках были последними, что увидел Степан. После небо опрокинулось и мир замолчал навсегда.

резные палки-копалки

"что это, что это, Серней Иннокентьевич?!" - молодая медсестра Аннушка пораженная выронила зажим.

"это дискета на три с половиной дюйма, Аня, подай-ка пассатижи"

- А теперь, мы все пойдем пить чай с плюшками, и вы, мои маленькие шахтеры - тоже - сказала нам мама весселым голосом.

Чопорно, чопорно мне!!!! Кричал Иван Василич(Грозный в смысле) в обществе гулящих девок.

Белые ночи торжественно заявили что они заебались и уходят в опуск.

- Привет, Серега! сто лет не виделись, приходи в субботу ко мне на свадьбу!

- Вован, так ты же пидор!

- да не, Сережа, все в прошлом. пустое это..

О боже! - подумал Джордж Петерсон - это же Вашингтон! Это Вашингтон, черт побери, мы ошиблись! Но остановить тысячамегатонную боеголовку никто из экипажа уже не мог.

Все! - Игнат стукнул по столу кулаком! - идем в сельсовет. Неча добро народное в погребе прятать!

- А наливать будут? - Ильич хитро прищурился

КЮБ(клуб юных богатырей) детско-спортивная организация при центре детского творчества "Альбинос". Ребята, вместо того чтобы нюхать клей, собираются вместе, тренируются, а потом веселой компанией идут творить добро.

Председатель вологодского общества автомобилистов не приветствует развития и модернизацию ковров самолетов.

Член его когдато стоявший как кремвкий курсант на параде обмяк и обвис...

После концерта народной песни и пляски, потомственный казак деда Заза, так расчувствовался от прекрасного выступления, что 4(!) раза подряд залез на любимумую елочку, которую посадил еще его собственный дед.

- Земля, я Сокол-4, нам пиздец, Земля, как слышишь меня?

- Сокол-4, Сокол-4, я Земля! прекратить истерику, переходите на резервный компьютер! на резервный! прием

- да не, у нас шланг говнопровода лопнул

Капитан дальнего, находясь на суше, застрелил из табельного оружия 8 воробушков, которые крали крошки у нерасторопных голубей

Традиционный облик Деда Мороза был испорчен некими загадочными выбросами из полости рта самого Деда Мороза.

У нас шланг от говно-буль-буль-буль-провода буль-бульк-лопнул.

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково потрепал бойца в буденовке по плечу и застегнул портупею.

...нул по голове подгнившей брюквой. Такого оскорбления гордый горец вынести не смог и обос...

Отпуск бы безнадежно испорчен ударом с зади.

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково потрепал бойца в буденовке по плечу и застегнул портупею под его мошонкой.

...пусть погиб он в бою за свободу

не забудем певца никогда!!!

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково потрепал бойца в буденовке по плечу и застегнул портупею на яички

Детские коляски посетили чебоксарскую мечеть

- да шо я могу показать, товарыш начальник, задохся он! стал подошву кушать и задохся

следующие основные законы считать банальностью на старте

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково потрепал бойца в буденовке по плечу - Айда, штаб пылесосить!

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково потрепал лохматого пса за яичко

белые огромные груди неотвратимо надвигались на него. В лицо пахнуло давно немытым телом и слабым запахом мускуса.."А-а-а-а! Пусти, кормилица!" - закричал Ленька и выбежал во двор

Не люблю я больше Афелию, ох не люблю...

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - комбриг ласково вытер сперму с лица бойца в буденовке

..во дворе давно поджидали школьные товарищи. "Сегодня будешь вратарем. У твоего отца хуй здоровый", - сказал старший из них, пацан Жуха, и вежливо протянул Леньке грязный мяч.

..во дворе давно поджидали школьные товарищи. "Сегодня будешь вратарем. У твоего отца хуй здоровый", - сказал старший из них, пацан Жуха, морщась и потирая жопу

..во дворе давно поджидали школьные товарищи. "Сегодня будешь вратарем. У твоего отца хуй здоровый", - сказал старший из них, пацан Жуха, морщась и потирая жопу большой лохматой дворняги.

..во дворе давно поджидали школьные товарищи. "Сегодня будешь вратарем. У твоего отца хуй здоровый", - сказал старший из них, пацан Жуха, морщась и потирая жопу большой лохматой дворняги младшим из них, пацаном Степой

БОТУД!!!

..Ленька обрадованно поцеловал мяч, предвкушая веселую игру, и вдруг почувствовал на губах что-то липкое..Мяч напрягся и пернул. В воздухе разлился слабый запах дыни..

- Да сам ты, комбриг, пидорас! И вообще, я папе на тебе пожалуюсь, - обиженно просопел мальчуган, и сделав вдруг резкое стегающее движение рукой, словно пуская в галоп вооброжаемого под ним коня, резво припустил в припрыжку вниз по улице, звонко отстукивя подошвами своих сандалей по булыжнику мостовой.

кто, суки малосольные, разлил весь запах дыни?! - Гендальф был недоволен

смеркалось...

во дворе давно поджидали школьные товарищи. "Сегодня будешь вратарем. У твоего отца хуй здоровый", - сказал старший из них, пацан Жуха, морщась и потирая жопу деревянной корягой.

сморкалось

струилось

Ахалай-махалай, - сказал амаякакопян и лофко выебал в жопу Болдуина

Райдер?....

...сморкалось... но с трудом. нос Ашота былр сломан в четырёх местах - сегодня в вагоне метро, набитом футбольными фанатами, у него на телефоне заиграла лизгинка...

какая сука набила вагон фанатами? - плакал Ашот

"У меня сегодня день рождения" - мелькнула догадка, - "Папа наверняка уже приготовил мне подарок", - радостно подумал мальчуган и, пытаясь унять дрожь, заглянул в темный отцовский гараж..

струилось тоже с трудом

- Вот и ты, Вася, стал пидорасом - сказал Юрий Куклачёв, снимая кота Ваську с эрегированного хуя.

..в сумраке гаража Ленька явственно различил очертания жопы кормилицы. Кто-то драл эту толстую с багровыми растяжками задницу, и приговаривал: "можно плохо кончить, можно хорошо. Можно члена кончик стереть в порошок.."

- Сотый бля! - весело сказал Вася, становясь раком перед заебавшимся уже комбригом

.."Уйду из дома, - зло подумал Ленька, - Точно убегу. Уеду к мамке на север..Говорят, там выхухоли жирнее"..

-А теперь все станут ПИДАРАСАМИ!!!-сказал обиженный Лео и загрузил в матрицу вирус...

- Вот и ты, Вася, стал пидо... - комбриг не успел договорить, так как Вася запихнул тому в раскрытый рот свой мощный агрегат.

- Сам ты пидарас, Михалыч.

- Я ведь и женицца могу, - уговаривал комбриг Василия

Готыч, привет! Сегодня отправила твою фотку. Жди

Афелька

день добрый, юная леди. жду.

Трагедией закончился чепионат по дрифтингу на инвалидных каталках в Читинском доме престарелых №7

У Пантелеймона Кошкина спиздили ВСЁ

Саша, а Вы меня и не любили никогда

ГГ какой такой фодко ???

-А теперь - комбриг раскинул худые ноги - рассказывай ТТХ БТР-80

а свою фотокарточку, Клавдий, я Вам выслала как и обещала, бес трусов, стоя на табурете с фикусом

тык

в журнал "Эти забавные животные".

Рудольф Ардалионович! там проверяющий из налоговой ругается страшно, невозможно находиться в кабинете! представляете, сегодня придрался что у нас счет-фактуры на формате А6

"Теперь мы нищеброды..хоть я у тя осталась, Пантелеймонушка" - затряслась в рыданиях мадам Кошкина, обвивая шею благоверного целлюлитными руками. Пантелеймон отстранился и грозно глянул на супругу..

Зря Вы всё-таки шляпу сняли, - гримёрша уже час крутилась вокруг Михаила Боярского.

-АХтыссука,учить меня будешь !!!Нука быстро достала у меня из жеппы страпон и облизала его !!!-возмутился Боярский

"Все ты, гнида, виновата", - все больше распалялся Пантелеймон, и, подражая жене: Пойдем, на Мишу Боярского посмотрим, он у нас сегодня в рекриации будет выступать, вместо полдника".. "Оторвала, блядина, меня от койки. Теперь пожинай!" - резюмировал сюпруг.