Откровения Вчера я на свадьбе сделал вот что:

2. в женском сортире оголил сиськи 52-х летней невнятной дамы, которая присутствовала в качестве гостьи и не единожды приставала ко мне на предмет уединиццо, сука старая...

так вот, оголил, демонически захохотал и покинул ее с брезгливым ебальником, ыыы

3. странно, но не нажрался при этом... так, влегкую

ЗЫ. на все это мне глубоко похуй, ибо свадебка была у почти что левого человека, я даже не знаю, за каким хуем меня позвали, гыгы

хотелось бы, штобы тут все рассказывали о своих свадебных злодеяниях, гыгы

теща и свекровь даже заплакали, а тесть долго тряс мне руку (свекр не тряс, потому што гандон)

среди поцонов я получил погоняло "отец" вследствие этого ,ыы

БОЛЬШЭ ПРИДЛОГАТЬ НЕ БУДУ

СФ - ну я ж не совсем все-таки трезвый был)) к тому ж скушно было, да еще тамада эта...

Йолка, ты пачиму миня ненавидиж?

ФФФФУУУ

я вспомнил ,как она первый раз подкатила

короче, все плясали ,а я с одухотворенным летсом сидел за столом, пил водку и закусывал бананом

так она подошла сзади, обняла, навоняла такими сладкими, как у всех старух, духами и произнесла чота типа "а пойдем со мной на этот энергичный танец"

боланс, я на провокацыю не отвечу, гыгы

я очень любопытный, посему спросил у жениха, кто это и что это))

ябля, не дал... так што засунь письку обратно в трусы, чювашский ты шолун!

когда я песал "и не единожды приставала ко мне на предмет уединиццо, сука старая", это не означало, что она пристала именно в тот раз и всё...

там дальше еще было много чего, она реально напрягала))

*плачу*

были:

свидетельница - жутко бледная несуразная корявая жывотина с многочисленными пигментными пятнами на спине;

жыыыыыыырная баба с маленькими висячими сиськами, прибывшая на гелендвагене

глупая баба с огромными сиськами ,которая постоянно ловила своего бойфренда с дурацкими криками "Ну заааая, куда же ты"

и много кого еще, ну их впесду

а если и вспомнила - паходу ей не привыкать, гыгы

вспомнил

жених забыл паспорт, вспомнил об этом прямо перед ЗАГСом

так я говорю - блеа, он же у меня, и подсовываю ему свой паспорт

он даже не раскрыл его, схватил, поблагодарил, и все попиздили на церемонию

пришлось раскрыть карты

Самара тяготит тебя

ты настоящий подонаг!!! ыыыыыыыыыы

Жених - татарин, невеста - русская.

Татарский тамада пел под русскую гармошку татарские песни, без перевода, татарские гости плакали "...и в воздух чепчики бросали" (с), русские угрюмо пили водку, ибо не понимали, о чём песня. Невеста чувствовала себя как на похоронах, а какой-то гость на манер псалмов, выл: "А дава-а-айте уже вы-ы-ыпьем за-а-а-а здовро-о-овье малады-ы-ы-ых..." Подруга уже достаточно выпила к тому моменту, и предложила, как альтернативу, дать пизды тамаде.

Дали. Только чуть позже. Когда вдоль стола стал бегать ушастый мужыг с гармошкой и с подносом, и выкрикивал в стихотворной форме что-то такое: "Положи сюда подарочек, песню спой, и ёбни чарочку!"

Смысл развлекухи был таков: положи на поднос бабло, ебани стакан водки, и спой "Клён кудрявый". Да, и гармонисту тоже надо было дать бабла. По татарской традиции.

Но ему дали пизды.

По справедливости.

Хорошо, что меня на свадьбе не было. Я себя обычно хуёво там веду. И, вполне возможно, по татарской традиции, мне б в первых рядах начистили гычу.

мамо Стифлера - приморожэная пелотка, зачот

По сабжу. Ебал как-то филипинку под полтинник.

Фигура на 18, но еблет и опавшие сиськи возраста не скрывали. Правда идеальная грушевидная жопа, длиннющая шевелюра, которой я еблет прикрыл, и огромная татуха в виде дракона на всю спину и плечо, придали немного очарования. Я правда потом той бабе, которая меня познакомила с "хорошей, ебливой девочкой" все высказал.

Свежо ещё воспоминание, как я, отдавшись в ванной, в которой уже кто-то безмятежно спал - свидетелю Володе, потом совершенно напрасно вышла за него замуш.

Так что теперь стараюсь не пить до такой степени, когда меня начинает сексуально возбуждать дедушка жениха.

Как понравицца дед - труба. Пора домой, и очень быстро. А то пойдёт песда по закоулочкам. На всех, понятно, здоровья не хватит, но выберу и выебу непременно самого убогого персонажа из всех гостей. О чём потом с утра буду сожалеть, и безутешно блевать в раковину.

Зато я постоянно участвую в свадебных драках, из-за чего и страдала неоднократно.

В последний раз, на какой-то свадьбе, очень воинственно настроенного бойца заперли в туалете. Чтобы он подышал свежим воздухом, и остыл.

Я страдала. От того, что слышала его душераздирающие крики, а всем было наплевать. Чёрствые, бездушные людишки!

Я тенью скользнула в коридор, нашла наощупь туалет, и открыла дверь. (Он снаружи на ключ закрывался, а ключ в двери торчал)

...освобождённый боец вылетел из сортира, походя ёбнул мне в глаз, и половину свадьбы я не помню. Потому что лежала у сортира я долго, а ещё потом три дня на мир смотрела одним глазом.

Так везёт раз в жизни. Да и то - не каждому.

У себя, в своём высере "Свадьба" я уже поведала миру о страшном. Повторяться здесь не буду.

Помню правда (очень хорошо помню, что характерно), как однажды меня с мужем пригласили на свадьбу друзья из подмосковного посёлка (деревни?) Вербилки. Что под Дмитровом.

Свадьба была разудалая, хмельная, народу - не счесть. Спиртного - море. А мне всего лишь 18 лет. Пить не умею, но задор юношеский - ого-го какой! И налегла я на наливочку сливовую. Укусненькая такая была. Наливка-то.

Накушалась я быстро. Гибкость подозрительную в себе почуяла, и танцев возжелала.

Как щас помню: песня тогда играла "Кофетти - мишура нереальной любви... Что-то там нихуя не тает, увы-ы-ы-ы.." Наташа, если не ошибаюсь, Королёва пела.

И вот я, гордо выпятив груди сови несуществующие, ледоколом вписалась в толпу танцующих. И давай, значится, коленца выкидывать. Показываю, значит, вербилкинцам, как в Москоу танцевать модно.

Я и жопой покрутила, и колготки порвала, и упала один раз. Но сделала вид, что это такое танцевальное па.

И вот, на заключительном аккорде, когда народная украинская певица Королёва с надрывом закончила: "..в ночь, когда с неба падало конфетти..." - я сорвала с себя платье.

Платье было стрейчевое, сильно декольтированное, и практически его было незаметно. И вот я растянула это своё декольте, и выпрыгнула оттуда с ловкостью Сергея Бубки.

И стою. Вся в лучах славы, и в рваных колготках.

В оглушительной тишине раздались шаги моего мужа, который подошёл ко мне, примерился, и уебал мне в гычу.

...И снова заструилась светомузыка и голос Королёвой.

Вот так оно и бывает.

Никто, кстати, жениться не собирается? давно я на свадебки не ходила...

Ежели ты обольстился, что я ещё раз из декольте сигану, и груди восхитительные покажу - лучше со мной не пей. Потому что с тех пор уж 10 лет прошло, с грудями напряжёнка большая, и с гибкостью - тоже.

Вот за шкирку наблевать незаметно - это я ещё могу...

ну что, пьём? ))))))))

Так что пьем за ради беседы приятной, для начала.

Не обольстишься, знаю..)

Ибо страшна я до умопомрачения.

Но выпить - это святое.

А повод есть? Я без повода не выпиваю, чтоб потом скотиной опойной себя не чувствовать.

Позавчера, например, исполнилось 25 лет со дня выхода первого компакт-диска. А мы с тобой это так толком и не отметили до сих пор.

Насчёт "наблевать за шкирку" - это очень древнее таинство. Обучалась ему давно, начиная с выпускного вечера. На нём же и удачно дебютировала.

С тех пор совершенствуюсь при каждом удобном случае. Могу виртуозно наблевать в нагрудный карман.

Показать? )))

Позор какой. Все праздиники проебала. Маразм, хуле...

Согласна, повод очень внушительный. Будем пить.

Если сильно нажрусь - у меня на шее пластмассовая бирка с адресом, и 500 рупий в лифчике на такси заныканы.

Ты уж будь так добр, сунь меня в машыну. Я тебе верю. )

Карта подробная? Ну-ка, глянь: моё Отрадное, надеюсь, ТАМ, где ему и положено быть? гыыыыыыыы))

Пить будем скоро. До первого сентября надо постарацца.

Но имей вииду: я гурман в плане выжрать хани. Пью только вотку, и запиваю её киселём. На худой конец, квасом. Занюхивать люблю усами. У тебя есть усы? Лобок не предлагать. От него потом дурное послевкусие остаёцца..)

Замётано!

Блевать на брудершафт - такого у меня ещё не было..

Тока сцать на брудершафт ходила. Выебнуться решила? И что?

Насцала на чужие дорогие туфли, а мне - на штанину.

эх, тренироваццо надо было..)

Вотка есть, кисель есть, усы захвачу.

МС ты прям как кошак, насцать на чьи та тапки это гатична)))

Моя жопа тоже заповедник. Мёртвая зона даже. Там даже глисты не жывут. Мы друг друга поняли, да? ))

Рас есть вотка и кисель - никаких препятствий больше не вижу.

А давай Сантехнега Фаллопия с собой возьмём? Он вотку не пьёт - это экономно, и у него борода есть. Нюхать можно. Если разрешит.

..И куртуазно, позволю себе добавить!))

Люблю оставлять приятный след в человеческих душах..)

Кушай винегрет. Сделаем это красиво!))

Намылила ужо.

А СФ за "преклонный возраст" тебя не пабьёт задорно, нет?))

Бля я тоже хочу с ней выпеть бугагага