Откровения Трэд для таво штап иво йобнуле редаки

Автор: Cфинкс

< принято к публикации 25-10-2006 11:11 | Cфинкс >

Персонажи серых дней, красных дней

Моих моментов грусти, боли, страха

Раннюю осень в этой капсуле времени

Встречают болезнями... Эй!

Остановись, попробуй на вкус ветер

Вдохни, немного опустив веки

Красным, красным снегом замело

И мгла окутала меня... Где солнце?

(с) Krec, "Осень"

Извините, если чо. Я в полное гавно. Текст потом, скорее всего, снесу нахуй. Ибо нехуй. Но я так больше не могу. Простите мне мою пьяную слабость. Потому что, когда под утро я пьян и один, ко мне всегда приходит она... И я уже давно не пытаюсь хоть что-нибудь с этим сделать. Ну, разве что класть с собой в постель всех подряд... чтобы под утро не оставаться одному. Потому что она приходит всегда.

Гениальная идея дамочка ру, не правда ли?.. Тысячи, десятки, и даже сотни тысяч индивидуальностей, со своими личными переживаниями, мелкими и крупными драмами, сломаными или искореженными судьбами – все эти индивидуальности мгновенно перестают быть таковыми, едва зарегистрировавшись на подобном сайте.

Вот и она тоже... Тьфу блять, да что я несу – ей ли, уникальнейшей красоты созданию, быть «одной из толпы»? Но тем не менее, какого черта ей здесь надо, скажите мне на милость? Одна из красивейших женщин Москвы, при одном появлении которой в обществе люди роняли из рук предметы – черт, о выпадающих из рук предметах в этом тексте еще будет, да! – но все-таки... что ей там было нужно? Что она здесь искала?

Случайно наткнувшись на её фото на этом дурацком сайте, я... остолбенел. Остолбенеешь тут. Безупречно, безупречно, безупречно красивая женщина, над чем-то заливисто смеющаяся заставляющим терять координацию в пространстве смехом – не пытайтесь выделить тавтологические огрехи в этом предложении, критики хуевы, фотоизображение иногда может очень ярко выражать.

Богиня...

Я был вдребезги. Как обычно, впрочем, в тот не лучший в моей жизни период осознавания и переоценок – незаметно подкрадывалось тридцать лет. Ну, насчет «незаметно» я, конечно же, беззастенчиво вру, но я же Сильный Мужчина, у меня нет, не может быть слабостей, таких как у всех, у этих! Я – уникален, черт возьми (здесь следует закадровый инфернально-мефистофельский хохот). А вообще, мое состояние последние пять лет можно выразить одним емким определением - я бухаю. Не просыхая – последние лет пять я совсем почти не трезвею; нет ни одного дня, в который я бывал бы трезв. Разве что в те дни, когда у меня совсем нет денег, что тоже случается нередко. Может быть, вы думаете, что этот текст я пишу сейчас трезвый? Как бы не так! Но суть, опять же, не в этом – да и есть ли в этом пьяном потоке сознания хоть какая-нибудь суть?

Написав ей в почту какую-то похабную ересь (ох уж эти комплексы лисы с виноградом!), я нажал на крестик в верхнем правом углу её анкеты, и тут же забыл о её существовании, как об абстрактном видении, вызванном алкогольными глюками. Впрочем, через несколько секунд мне пришлось о ней вспомнить - мое нетривиальное сообщение, переполненное завистливой злостью и осознанием недосягаемости, вызвало у неё здоровый смех и адекватную иронию... и она мне ответила! Ответила, опять же, адекватно – а как иначе? Она же умное, благополучное и самодостаточное создание, а тут вдруг какой-то злобный пьяный клоун... И получив её ответ, я осознал, что теперь-то уж точно не забуду её никогда.

Долгое общение в аське. Тщательный подбор слов. Вы когда-нибудь разговаривали с богами?

Спустя месяц смс: "Я положила в Стену Плача записку, чтобы у тебя все было хорошо, и ты включил бы наконец мозг!". Анька в Иерусалиме. Угу. Интересно, скольким еще она... тьфу блядь, комплексы, комплексы... Комплексы! Ну не все ли равно, скольким?

"Эд, давай в кино сходим?".

Блядь, да не хочу я её видеть! Я... боюсь.

Месяц за месяцем общения в аське... что ей надо от меня? Дамоклов орган самого неприличного, даже кичевого мезальянса нависал надо мной не просто тенью, а огромной тучей, потому что, хоть я и был лишен разума окончательно, но инстинкт самосохранения вопил мне, что если судьба столкнет нас вживую, то...

...слишком много я «понимал» о жизни, вам не кажется?

Неделю за неделей, месяц за месяцем я отказывался от личной встречи, зная себя, уже видя это фото перед собой каждую минуту на рабочем столе компьютера, уже потихоньку осознавая неизбежность грядущего... а она? Ей, естественно, было непривычно видеть, что какой-то жалкий червь день за днем отказывается от встреч, уже неприкрыто предлагаемых ею самой. Ею, в ногах у которой валялись сильнейшие мира сего, ежедневно видимые вами по телевизору... и не только. А тут какой-то вечно пьяный мудак-гастарбайтер на ржавом зубиле... Она была задета! Настолько, что в один прекрасный момент, совершенно неожиданно для меня, появилась вживую... Но я сбежал тогда, трусливо капитулировав перед самим собой. Такой вот я закомплексованный мудак.

"Эдик, перестань бухать!"- (с) Анька, осень 2004.

Проспект Мира. Чистая, светлая квартира, с подоконником, на котором можно сидеть. Я заехал к ней по какому-то незначительному, надуманному ею поводу. Чуть ли не забить гвоздь в стену. Нахуй ненужный ей гвоздь в абсолютно ненужную стену. Я, помявшись минут двадцать, собираюсь уходить, и она, злая и обиженная, сжимает в кулачке сони-эриксон. Меня охватывает чувство безграничной нежности, я в приступе смелости хватаю её за талию, привлекаю к себе, целую в губы. Мобильник выпадает у неё из руки, и с грохотом падает на пол. Но... вы когда-нибудь ебали произведение искусства? Утопив её лицо в своих ладонях, я сдерживаю наворачивающиеся слезы безграничной нежности и бесконечного обожания, очень осторожно касаюсь губами ее щеки, и ухожу.

Я плохо помню, как дальше развивались все эти события. Всё это время я был вдребезги пьян. Как, впрочем, и сейчас. Я помню только моменты, урывки – одни из лучших моментов в моей вечно раздолбайской жизни. Я любил тогда другую женщину, но - что это было? Вы понимаете?

Мозг иногда выносится мгновенно и бесповоротно.

С той самой минуты на свою любимую женщину я больше никогда не смог смотреть прежними глазами. Да и была ли она? До сих пор задаюсь этим вопросом...

Нет... врядли вы понимаете. Равно как не понимал и я, ослепленный и оглушенный припадками (иначе и не назвать!) ощущения невероятного счастья от обладания тем, чем по всем раскладам обладать был не просто не должен, а даже и права никакого на это не имел, ибо произведениями искусства, созданными природой, обладать невозможно... право, какой же я был глупый и смешной! (с) М.Круг. А безумно красивые женщины нашпигованы комплексами не меньше, чем какой-нибудь прыщавый пэтэушник с усть-пиздюйского рабфака...

- Эд, я тебя прошу, умоляю, сделай это! - я стоял у окна, а одна из лучших женщин в моей жизни, сняв одежду, ослепляя совершенством форм (это нихуя не штамп - она действительно совершенна!), прильнула ко мне, опустилась передо мной на колени, и плакала, и злилась. А я не то чтобы не хотел... я просто отчаянно бздел. Вы когда-нибудь ебали богов? То-то...

А часто ли вы пытались убежать от самого себя? И как? Получалось? А вот я - я очень здорово умею убегать сам от себя. Хоть и недалеко.

Я бегал, сам себя настигал, и сам себе бил ебало. Разбитая вдребезги кулаками (!) мебель в моем логове в ебенях, осколки телефона, ссыпаные в кучу у двери... в общем, полный набор пошлейших признаков самого пошлейшего самообмана (?), рваных рубах, позитурных композиций и выебонов... аааах, как я страдаю! Ебать копать! Апофеоз пошлости. Но что самое главное во всем этом – страдал я неподдельно. Пошлейший самообман иногда бывает ужасно убедителен, ага. Саве муа, же суи пердю, ёбаный в рот.

Аньк, а помнишь, твой брат чинил мне сгоревший комп? Я забирал починеный аппарат в семь утра в Ясеневе, заодно и довез брата до работы. Помню, снег еще валил жуткий, дворники на стекле едва справлялись. Ну так вот, он у меня и спрашивает, типа Эд, а кто тебе Анька? Я молчал минут пять. Представь, какая телега пронеслась у меня в голове за это время (тут следует чеширски улыбнуться). Брат, наверное, уже подумал, что я тормоз, но тут я выдавил "мы друзья". Нихуя он, видимо, не поверил. Я бы тоже не поверил - мало того, что твоя фотка (та, моя любимая, с желтыми листьями и без косметики) висела у меня на заставке, да еще и объемистая папка с сотнями твоих всевозможных изображений... ужоснах.

"Эдик, перестань бухать!" - (с) Анька, осень 2005.

Она приезжала в мою дыру всегда тихо, тайком от возлюбленного, с которым жила (и живет до сих пор) – на голову больного, обнаженно интеллигентного пацана, маскировавшего свою вопиющую, глобальную слабость перманентным курением травы и напускным цинизмом. Вызов обществу, блять... Но у пацана того передо мной было, есть и будет явное преимущество: он не просто её боготворил (боготворить женщину – мало! Даже не «мало», а просто нахуй ей не нужно) - он, видимо, действительно любил её, и любит до сих пор, несмотря ни на что, смиренно принимая любые хитроумные выверты её нетривиальной психики. Я же не любил её ни единой минуты. Но и отпускать, насладившись, тоже не хотел... Вы меня понимаете? Угу, а вот ей это было непонятно...

Блять, ну вот снова я песжу. Кого же я тогда и любил, как не её?

"Эд, я же ебанутая закомплексованая патологическая врунья! Я приношу несчастье! Ну зачем, зачем я тебе такая нужна?" О крошка, ты даже не представляешь, насколько ты мне нужна! Ты нужна мне, как никто другой. Ты мне очень, очень нужна, просто необходима! Потому, что прикасаясь к тебе, я ухожу в совсем иное измерение. Я становлюсь лучше. Хотя бы ненадолго. Даже самый закостеневший в цинизме подонок при виде тебя не сможет не измениться хотя бы ненадолго, Ань. Я могу любоваться тобой бесконечно, Ань. Я, Ань, от этого эстетическое удовольствие получаю. А еще ты мне необходима потому, что ты - богиня, а я - вечно одурманеный алкоголем, нищий и бездомный тридцатилетний эмигрант, с расписанным палитрой комплексов холстом на том месте, где у нормальных людей душа. Ты нужна мне уже хотя бы потому, что при твоем (хотел дерзостно написать "нашем", блядь) появлении в обществе мужчины в ахуе замирают, а женщины преисполняются ощущениям жесточайшей зависти вперемешку с откровенной ненавистью... Ну вот, блядь, снова я несу хуйню, никакой ненавистью женщины не преисполняются. Потому что ты настолько красива, что отступают все человеческие чувства, остается только одно - чистейшеее восприятие эстетики совершенства. Ну, как в Третьяковке, знаешь, перед полотнами моего любимого Куинджи. Непостижимая глубина... Потому-то ты мне и нужна, Ань. Посредством тебя я пытаюсь побороть свои комплексы, Ань. Я просто самоутверждаюсь за твой счет, Ань. Врубаешься?

Потому что, как ни крути, ты - лучшая. Самая. И до страшного стресса любимая...

Да. Мужчины все же довольно примитивны. Даже того же непостижимого Куинджи звали просто Архипом.

- Эд, я сегодня к тебе приеду, можно?

Дура блять дурацкая! Хули ты спрашиваешь? Конечно, можно! Я буду ждать, ясен хуй... ну куда, куда я блять денусь? Я ведь живу от визита до визита! Я же не могу есть и думать... Я разве не говорил тебе об этом? Ах, ну да, я же самонадеянный идиот с комплексом Наполеона... Это потом уже я раз за разом просыпался, тянулся к стоящей рядом бутылке, наливал, медленно выпивал... нет, вру - выпивал быстро. Но все это время, каждую минуту, и целыми днями, не говоря уж о ночах, я все смотрел и смотрел мутным от вечного пьянства взором на отпечаток твоей ладошки на стекле моего окна, который потом не мог стереть почти год. Фетишист долбаный. Я его до сих пор помню отчетливо. Пофрагментно. Ты меня сделала, Ань. В нашей партии ты давно одержала безоговорочную, хоть и нелегкую победу. Ты королева, а я - одноразовое говно. Но тогда ты этого еще не знала.

- Ммммм... Ну хуй знает, Ань. Меня дома может и не быть. Ну подождешь, если что...

Мудак! - громогласно резюмирует эти понты мое подсознание.

- Эд, ты чего-нибудь хочешь? Захватить чего-нибудь?

- Бутылку коньяку.

Где я был? Что делал? С кем? На другом конце города, в Бутово, я занимался групповым сексом с двоюродной сестрой Ренсона, и его же бывшей любовницей. А потом, когда они уснули, я сидел в кухне за обшарпанным столом, жрал стаканами, и до утра тупо смотрел в пустоту. А богиня, не застав меня дома, несколько часов просидела у моей двери, выпив в отчаянии привезенный коньяк прямо из горлышка, и вяло откусываясь от моих дебиловатых соседей-пролетариев, выгнанных женами курить на лестничную клетку...

Тоже та еще позерша!

Анька, прости меня за это. И еще черт знает за что - тоже прости. За всю хуйню, так, на всякий случай. Даже самым этим текстом я до сих пор пытаюсь самоутвердиться... разве нет?

Да хуй его знает. Может быть и нет, кстати...

Мне просто иногда дико не хватает тебя. До физической боли, иногда выключающей остатки моего мозга. Как сейчас.

А еще я заказывал тебе свои любимые песни на радио Шансон. Хаха, было бы очень интересно увидеть тебя в такси, с просьбой к шоферюге... А включите, пожалуйста, радио Шансон. Мне тут должны в любви признаться... Абассака.

Он так хвастал мной, что было приятно... . (с) Анька, ровно год назад. Я даже не "хвастал", Ань. Я тобой откровенно выебывался. И еще не раз выебнусь. А хули. Мне ведь больше нечем... Детей у меня нет, карьеры я не сделал, заработанные деньги банально пропил, тебя пропил, последнюю любимую женщину пропил тоже. И не только её. И еще не раз пропью.

Потому что я пьянь и эгоист. И мне так нравится. Пьянством я спасаюсь от осознания собственной вопиющей никчемности. А когда я напиваюсь - я генерал! (с) сержант из бородатого анекдота. Я не в состоянии сделать счастливой ни одну женщину. Я как та старуха-уборщица, Матильда Штосс из ремарковских "Трех товарищей" - мне можно доверить любые деньги, но не бутылку коньяку.

Ань, а помнишь кофейню на Невском, прошлой осенью? Я ведь тогда опоздал умышленно. Мне очень хотелось посмотреть на выражения лиц посетителей. Ожидания меня не разочаровали - минут пять я стоял у входа, наслаждаясь этими рожами, свихнувшими себе глаза и шеи. Мне было очень весело. Только представь, с какой гордой мордой я профланировал по залу, снисходительно поглядывая вокруг... Хаха. Идиот, бля.

Я всегда идиот, когда речь о тебе. Так хотелось произвести на тебя хорошее впечатление... Что типа завязал бухать, и занялся наконец каким-то делом. Хуёвенький из меня бизнесмен, Ань. И даже розы те я смог купить тебе, только сэкономив на билете, и корячился тогда восемь часов от Питера до Москвы в сидячем вагоне.

"Эдик, перестань бухать!"- (с) Анька, осень 2006.

Не перестану, Ань. Если я перестану пить, то ничего не будет. Вообще ничего.

И тот диск радиохеда ты заиграла у меня очень вовремя. Спасибо. Если бы он у меня был, то валяться на полу в прихожей, и выть в голос, пришлось бы уже мне самому, а не тебе...

Спасибо, что ты была в моей жизни. Спасибо, что так или иначе ты в ней есть до сих пор. Ты у меня навсегда, Анечка.

Боже мой, как же я тебя люблю... Я тебя блять ненавижу.

И нихуя я тобой не выёбываюсь, если уж совсем честно. Я тобой горжусь. И вовсе я не считаю тебя "бесталанной пустышкой". Ерунда какая.

Пользуясь случаем хочу поблагодарить тех, без кого этот текст не появился бы на свет - группу Krec, кучу пьяных румын и литр джеймсона. Ань, неужели ты думаешь, что я смог бы это написать, будучи трезвым? Ты чо! Я же крутой, как блядь вареное куриное яйцо. И суровый, как сапожная дратва. Железный Сфинкс. Или блядь кирпичный, хуй знает. Ты оказалась намного сильнее меня, ибо этот текст я почти два года выдирал изнутри с кровью. Это моя маленькая дань - тебе. Если бы я это не написал, то сошел бы с ума. Пожалуйста, не комментируй это, я тебя очень прошу. Не комментируй это.

Бум шанкар.

жыстока канешна...

нада будит парыццо. кампрамад ру ёбана...

http://bagirov.livejournal.com/1181.html

ты чо бля недачнег?

http://klitprom.narod.ru/svinota.htm

бывалый помнеца вазмущался па этаму поваду

http://www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=2&rootID=670256

богини, вываливающие онкету на дамку. ру.... аднака....

чото неладное с городом... или с богиняме....

это город одиноких сердец

а боги чаще всего одиноки