Откровения ночяло отчота про голландию

ПОЕЗДКА В ГОЛЛАНДИЮ

Кароче решыли мы с Пикулём в Голландию смотаться. Вернее это он там всё пробил, а я просто подписался. Хули, думаю не съездить, наркотики там всякие, красные фонари, сыр с дырками и всё такое. Голландия, одним словом. Сделал себе визу финскую через Питер (не без наебалова канешно, пришлось выдать себя за питерца) месяца за три до этого, а как подошол срок спаковал вещицы и в путь. В Питер сперва. Таков был хитрый план Пикуля, короля хитрых планов, из Питера ехать через фиников. Это наверное потому что он там жывёт, в Питере этом. Там ему походу ближе.

Про бухыч в Питере рассказывать особо не буду, а то хуй когда до Голландии доберусь, но было весело. Особенно ночью, потому мы с Саней сожрали таблетку экстази и отправились танцевать в клуб Грибоедов. Поебался сочно опять жэ. Ну, типа предполагаю процентов на 80, что за бугром не поебусь, решыл выпустить все пары, как говориццо и забыть о сексе на неделю. Тем более что я прилюдно и пафосно заявил, что ебать шмар с улицы красных фонарей я не намерен (гыгыгы, наивняк). Кароче попрощались мы со всеми поцонами и девчонками, сели в автобус и попиздячили в сторону волшэбной страны финляндии.

В атобус сели уже в лёгкое говнецо, само собой. Что мы, дураки трезвыми загружаться? В четыре раза дольше ехать по субъективному восприятию. Народ в автобусе, кстате, был охуенно рад таким весёлым попутчикам как мы. Особенно две тёлки, что сидели впереди нас. Сидели всю дорогу с кислыми ёблами. Ну да нам не привыкать- везде все морщат носик. Не нравиццо? Лети на самолёте в бизнез- классе. Нет денег на бизнез- класс? Сиди и не выёбывайся, когда рядом люди отдыхают.

Через некоторое время я заснул, а когда проснулсо, то выяснилось, что мы уже приехали на российскую таможню. Ну, хули делать, раз без этого никак, вышел и поплёлся вместе со всеми тупить в зал ожыдания. Тупили там довольно долго и я пошол замутить себе кофе в автомате кофейном. Непростой, я могу вам сказать попался автоматец. Пока разобрался чо там пачом чють не протрезвел. Налил, значит-таки, себе кофе и только собрался его употребить, как вдруг прибегает Пикуль и говорит попиздили мол скорей в зал, пассажыров нашего автобуса запустили в зону паспортного контроля.

Я канеш последним в очереди оказался, стою, засыпаю на ходу. Дождался очереди, сую паспортище в окошко. Тётка, что там сидела повертела чото повертела его в руках, встала, да как съебёт кудато. Я думаю, мож в туалет, бывает со всеми иногда, прижмёт, только паспорт, думаю, можно было бы и оставить, стою жду. Долго так пиздец жду. Так долго жду, что толстая корова, которая у нас в автобусе за главного была ужэ три раза прибегала поинтересоваццо, как там у меня дела. У неё ещё сынок был. Лет 12и, серьёзный такой не по годам, всё помогал матери по работе, так тот тоже раз пять подходил. Чо там?, спаршывает. Да хз, отвечяю. А сам думаю, такой малец ещё, а детство щитай уже просрал. Потом будет вспоминать, жалеть, что вместо тово чтобы гонять с мальчишками мяч вкалывал в автобусном бизнесе, плакать может даже, да только поздно будет, хуй тебе мальчуган, а не второе децтво.

Нездоровая хуйня с задержкой , подумал я и сказал Сане, что если меня не выпустят, езжай мол, Саня в Амстер один. А Саня сказал, что никуда он один не поедет и будем мы тогда тусить вместо Голландии в Выборге.

Тут вернулась тётка и меня повели в какой-то там кабинетец внутри таможни этой сраной. Там меня поджыдала банда пограничников: один толстый, как самовар, другой старикан с хитрыми глазами , а третий молодой выёбистый капитан. Да как давай сходу меня грузить всякой хуйнёй. Где, спрашывают, паспорт получал. Я им и отвечяю честно: купил. Они такие в ахуе: как это купил? Я им и говорю: не делайте такие удивлённые глаза, как бутто в первый раз увидели жывого утконоса, типа не знаете, как делаецо, заплатил 500 долларов в турагенство и через два месяца забрал паспортижко.

Тут мне сразу жэ допрос с пристрастием устроили. По схеме добрый полицэйский- злой полицэйский. Только путались постоянно кто есть кто. Было похоже на схему тупой полицейский-злой полицейский. А такая схема не работает с такими парнями , как я.

Вопросом двести задали, блябуду не пизжу. Где учился, где крестился и. т .д

Особливо доебались до отметок украинской таможни. Сначала спросили , были ли эти отметки, когда я получял паспорт (конечно не было, а если б даже и были, то что я им на идиота похош, палиццо?), а потом- когда я, мол, ездил на украину. А я ебу чтоли , когда я по нему туда ездил. Я чясто в хохляндию мотаюсь. Ебать хохлушек и гулять по Киеву жуть как люблю.

Не зимой, говорю, это точно. А так не помню и пиздец. И ваще отъебитесь вы от меня со своим Киевом. Я чо в Киев собрался? Я собрался в Амст… , тьфу ты. В Хельсинки, в Хельсинки.

Старик там за главново был. Долго сверлил меня хитрыми своими глазами, распрашывал. Почему это, спрашывает, молодой человек, прописаны вы в приморье, живёте в Москве, а финскую визу получали в Санкт-петербурге?

Ну что ответишь на такой идиоцкий вопрос? Только правду. Причём чем больше я говорил правды, тем больше меня подозревали в пиздеже.

Потом старик такой, посреди беседы вдруг как спросит: А чо это у тебя в карманах, милый друг? А карманов у меня на штанах немало, я вам скажу. А ничево, отвечаю. Ничего криминальново у меня в карманах нет, обыскивайте. Тут наглый капитан начял меня обыскивать, и весьма дотошно, но ничо не нашол. Хуёво искал, гыгы.

Потом заставили меня они принести мои вещи из автобуса и Саню заодно прихватить с его вещами. Всё, бля, думаю, накрылся Амстердам глубокой человеческой пиздою. Как принёс вещи, Саню попросили остаццо в коридоре, а сами давай жостко сумку шмонать. Каждый шов проверили ей-богу. Мало того, что блок сигарет заставили вскрыть, который я купил, потомушто Саня сказал, что сигареты в европе недёшевы, но и пару пачек открыть. Вот ведь скоты!

Под конец я им сказал, что вины за собой никакой не чувствую. Не виноват мол я ни в чём, чистенький как младенец, но надо чото решать, либо отпускать автобус, либо отпускать меня. Люди, говорю, волнуются пиздец, а у одного самоль в шесть утра, так тот ваще на говно изошёл.

Сам жэ уже мысленно забил на Амстердам, думаю, сколько будут, интересно в мусарне мурыжыть? Проканаю ещё за беглово рецыдивиста какого, сиди там, доказывай, что не верблюд.

Тут хитрый старик как вруг внезапно скажэт : ладно, пропустите его, ребята. Тото я обрадовался. Только на выходе обратил внимание, что всё это время был в футболке Narcotiсs Officer. Вот ведь долбоёб!

На радостях мы с Саней купили две литровых бутылки вискаря в дьютифри и тут жэ одну их них уничтожыли.

Всю оставшуюся дорогу я не мог почемуто заснуть (а было ужэ почти утро) и втыкал во всякие там финские домишки, сравнивая их с нашими. Сравнение было не в пользу нашых само собой. А когда захотел поссать, то не стал напрягать водилу в очередной раз, а проделал в пустом пакете из под сока дырку и нассал в пакет этот. Когда сходили с автобуса в Хельсинки, пакет, ясен пень этот там жэ и забыл. Вот какой приятный сюрприз для автобусной команды! А не хуй, кстате, было меня торопить и заставлять нервничать. Поделом им, правильно?

Так мы оказались в Хельсинки

В админку зашли в виде текста. Нахуя Откровения засирать?

Я может тоже напишу как я в 10 лет в Польшу первый раз поехал.

Смешно и грустно.

Вспомнился период моей жизни, когда я два года с таким же распиздяем, как автор отчёта прожила.

Да, с футболкой в тему.

Я из Киева возвращался с такой мордой перекошенной, таможеник десять минут фоту сверял в глубокой задумчивости)

продолжения хочу!

Хельсинки похуй,скучная дыра,жду по родной Амстердамск.

С продолжением то не задерживай...

ТОж, смерть, как хочу в Голландию!

Нормуль - гони продолжение.

Супер.

мухаха

веселуха.

бугагагуга.

хорошая зарисовка.

остальные тоже лож сюда, не слушай диктатуры редактуры

да, надо тегздом зослать

эта чо типо - Ренадка снова взялса за корондаш ??

Крео, крео, крео!!!

Нахуй этот Амстердам, не поеду. Лучше Ренсона почитать.

Ну, в ботанический сад Омстердама, и в зоопарк, я чуствую вы не сходили....некогда небось было-дел по горло, да?

хе, крео хуео.. Ренсан испесалса, это фагд..

А там чё,зоопарк есть? Раз 70 был в первый раз слышу.

тю, епта...там огромный зоопарк, если на вогзал летсом смотреть то на 3 часах, километра три.

ОБ, ты завистливый бесталанный уебан

продолжение довай, про амстик!

"Ну что ответишь на такой идиоцкий вопрос? Только правду. Причём чем больше я говорил правды, тем больше меня подозревали в пиздеже" - вот это я понимаю, такая же фигня.

отчот симпатичный. жду продолжения

Ренадко, жырныме букваме скозь тегзд идёт линея "аффтар испесалса, палысел и никада не высрет ужэ ничо толкового"..

а нощот толантов бы не упаменал, ога.. ссаный онглийскей, кокиета 24 фшывые буквы и нихуя асилеть не можэт..

смешно. впрочем, как обычно

Ты- лох и судьба твоя лоховская

пэтэушнек тотарскей..

ажыдаю падробный роскас о музээ вон гога

Я-то язык выучу, а вот ты хуй когда научишся писать, как я.

И ваще, хуле я с тобой дискутирую? Я-легенда контаркультуры, а ты - жалкий подражатель йопега и мелкий подсирала из откровений

не легенда контаркультуры, а йейо исторея.. типо "кокда то был токой, забыли через полгода"..

йазык ты хуй выучеш, слабоват - а мне песать как ты и фхуй не тарахтело.. то што пешу йа, вапще лежыт зо пределаме твоево, Ренадка, т.н. разумо..

война и миръ ёпта

Про Амстэрдам ничо нет, а насрано уже яебу. Наверняка пра Хельсенги высреццо исчо более

карочи наххуй такое вступленее, советую афтырю ночядь сразу с гребоф

зачотная история. давай дальше.

Ренсон, никого не слушай, хуярь продолжение. Поцоны, давайте поддержим молодого начинающего аффтора. Шоб он не стиснялся.

Хе-хе, знакомая история, пару раз так в корее местная иммиграционная служба издевалась, оба раза чуть не отправили обратно,а что творил таможенный контроль, вообще, ужас, суки, домашнюю колбасу конфисковали, правда, сало, размещенное "вторым дном" в чемодане не нашли, доверчивы узкоглазые и наивны. Эх, плохо нашему брату заграницей без сала, плохо. Жду продолжения, ибо навевает...

Ренсон,давай уже продолжение,и впрямь интересно.

засылай в админку, не томи.