Откровения Когда была я маленькой, с кудрявой головой...

...я думала, что

1) Учителя не срут.

2) Детей покупают в магазине. Причём, мальчики стОят дороже. Поэтому миня наебали, и купили по дешёвке сестру. Вместо брата.

3) Дед Мороз существует. А Снегурочка вблизи старая и пахнет водкой. Значит, неправильная.

4) Когда я вырасту - то стану пулемётчицей, и совершу подвиг.

А в чом ТЫ глубоко заблуждался в деццтве?

ета пра Юсю

но я уше паехол...

думал что ебаться противно.....впрочем, оказался прав)))))

В детстве люди казались добрыми, правдивыми и справедливыми.

И это было заблуждением, глубоким, как река Урал, в коей утоп герой тогдашних анекдотов Чапаев

1. Брежнев не умрет никогда

2. Водителем автобуса быть зачотно

3. В 2084 году в Сокольниках будет работать Институт времени

Я думал, что я стану великим каратистом.

думала, что взрослые никогда не врут...

Думал, что валютный спекулянт- это плохо. Что нельзя ругаться матом. Что решения съездов надо реально в жизнь воплощать.

Лидо,выкатывай ищо и сестру,Тётю Стифлера.

Кысем хотел стать,автохуй!

1 Горбачов неправ- потому что сахар стал по талонам.

2 мне нравицо разглядывать фотки сисек в газетах

3 водителем дальнобойщеком работать это ахуенно

4 я люблю держать руки в штанишках потому что так теплее

5 нектрые песни я ахуенно коверкал слова.

думал что вот-вот ебнет бомба атомная и всем настанет пиздец.

страшно мучился вопросом кто круче пожарник или милиционер или разведчик

я дружила с одним мальчиком. мне он казался черезвычайно интересным, необычным, вообщем не таким как все. он был таким юным натуралистом. он любил: взять бутылку с бензином и засунуть туда лягушку,и наблюдать как у той вздувался живот и вылезали глаза; привязать консервную банку к хвосту бродячей собаки, после этого собака сначала бегала с безумными аллюрами, а потом начинала себя кусать; еще он вставлял в анальное отверстие лягушки трубочку и надувал её, пока она не превращалась в маленький воздушный шарик; еще он выкопал яму и посадил туда крысу, ждал когда та становилась безумной от голода и после этого подкидывал ей в яму котят или щенят, крыса мгновенно вгрызалась в живот, а щенята и котята скулили и почему-то виляли хвостиками пока, крыса выгрызала им кишки; еще он обожал засовывать кошек в стиральную машину, а голубей в микроволновую печь, а однажды он запер подвал где спали бомжи и набросал туда "дымовух" - это такие завернутые в фольгу плёнки с очень едким дымом, бомжи долго выли и метались, а потом успокоились. навсегда.

в нашем децтве небыло микроволновок ты прокололос. И стиральные машинки ббыли гавно- неинформативно туда голубей засовывать. ты лучше скажи этот парнеь написал какой нить бестселлер?

1)занимаца сексом и ебаца - две разные вещи. первое - только для рождения детей, второе - дрочить об женскую пипиську.

2)если буду продолжать дрочить рукой, то заражусь какой-нибуть херней.

3)катя горбушова - самая красивая девочка на свете.

4)иметь мешок пластмасок (кто играл в патрончики, тот в теме)- запредельное щастье, больше только мотороллер, железная гдрэвская дорога и дедушкин цейсовский бинокль.

но самое главное заблуждение - это конешно Бабайка.

HЕФЕРТИТИ

тебя случайно не катя горбушова звали?

DACHNICK,

нет. он не писатель.

он по другой части.

последние, что я о нём слышала, это то что он на Ленинском проспекте, раздел негра и запер его в клетку из под арбузов.

Нифкртити жжот в клеткув из-по арбузов ыы

Нефертити в маскве когда говорят ЧОРНЫЙ не всегда имеецо ввиду негр. скарее всего он запер азера ! Это была его роковая ошибко. наутро 8 друзей ЧОРНОГО приехав на ягуаре проделали с тваим другом все что он делол с жифотными?))

KNUT,

нет.

вы обознались.

о, меня тоже Бабайкой пугали! Потом я почему-то перестала его бояцца, и меня начали пугать ГагОй. Кто такое Гага - я тоже не знала, но была уверена, что это мерская старуха, которая придёт ко мне сегодня ночью, и начнёт душыть меня.

А потом ко мне приехал двоюродный брат Борян, и стал пугать меня бабкой в чепчике. Которую хоронили в день его приезда. Мёртвая старушка лежала в своём гробу, а когда-то кружевной чепец сполз ей на глаза. Борян всю ночь лазил под моей кроватью, шуршал чем-то, и выл: "О.. Я боюсь, сестра! дверь скрипнула..Это бабка в чепчике идёт!"

Я пиздецки боялась, есле что.

Мамо, а тебе ещо предъйаву за Хренапатама не выкатиле ??

так сознание мамы породило Гоблин Гагу

КАРЛЕКИ И ТАЁТЫ !!

уверен, што показала таки ему письку

Лютый

Кому? Гаге? Бабайке? Брату или Боланзу??!!

Ну с микроволновкойв детстве, уважаемая землячка вы прокололись. Однозначно. По моим подсчетам вам годиков 30 должно быть.

Хотя гон зачетный конечно.

"Двоюродный Брат Борян" звучит пачище каково-то там "бабайки", факт.

в деццтве я был ниибаца химиком и потому решил как-то получить натрий путем электролитического осаждения.

для этого я налил трехлитровую банку воды, высыпал туда полкило соли. Аккуратно зачистил контакты провода с одной стороны и присобачил вилку с другой. Сунул провод в банку, а вилку в розетку 220.

Так я узнал, что такое гидростатический гиперудар, мама долго собирала стекляшки в комнате, а папа чинил пробки.

Бывалый,

грешна, каюсь.

Это я для Франкештейна инструкцию собиралась написать, ну и вставила сюда машинально. Лишний прибамбасец.

Можете меня отпиздить гладильной доской, но я вообще не понимаю причём тут мальчик с микроволновкой, кишки котячьи, и вопрос: "А в чом ты глубоко заблуждался в деццтве?"

А давайте я щас расскажу про гавно, например. На радость Райдеру.) ну, просто потому что клёво это.

МС это нефертити так пиарит новый креатив просто...

необращай внемания...

А.. Понятно. Вылезай в асю, Дача. Я щас тебе раскажу грусную историю, как я второй день не могу сожрать бублег... ты будиш рыдать!

Ничего я не пиарю, просто механически продолжала фразу "Когда была я маленькой, с кудрявой головой..." и если хочется спросить "А в чом ты глубоко заблуждался в деццтве?", то надо так и спрашивать.

И не делать хай на пустом месте.

А где тут хай? А если б вопрос стоял так: "Когда моя мама отвела меня в деццкий сад... "Первое, что я там увидел - это пьяная воспитательница. А помниш ли ты свою первую воспитательницу?" - ты бы рассказала про то, что у тебя есть мама, которую зовут Матильда вячеславовна, и она очень хорошая?

Ничего личного, просто интересуюсь.

На вопрос про детский сад я ответила бы так:

Когда моя мама отвела меня в детский сад, то я наотрез оказалась сидеть вместе со всеми детьми на горшке, после каждого приёма пищи. И когда первая воспитательница сказала, что я невоспитанная дрянь и она расскажет обо всем родителям, то я ответила, что я сама расскажу папе и он обязательно оторвет вам вашу тупую голову.

Ещё вопросы есть?

В детстве я почти ни в чем не заблуждалась и не думала, что все люди добрые и хорошие. Еще однажды обнаружила, как папа задумчиво за чтением газеты грыз ногти, что мне было строжайше запрещено. Вот тогда-то и настали сумерки богов.

Когда потерялась на пляже в Севастополе, меня толстая тетка отвела к милиционеру. Все, думаю, посодют, лет на двадцать, за непослушание. Но ничего, обошлось.

А так все правильно мы думали в децтве.

Звери умеют разговаривать.

брату, почти все ебались с родственниками

HЕФЕРТИТИ

Есть. У тебя ПМС? Надо сосать Глицин. Я не просила у тебя отчёта про деццкий сад. Я привела наглдный пример. В данном треде вопрос звучал "А в чом ты глубоко заблуждался в деццстве?" - однако ты уцепилась за начальную фразу "Когда была я маленькой..". Поэтому я задала второй вопрос. Следуя твоей логике, ты должна была рассказать о маме. такова была начальная фраза.

Вывод: или у тебя ПМС, или это неизлечимо.

Вопросов больше нет.

Лютый

C братом не ебалась. он некрасивый потому что.

ну всяко трогала ему писюлёк, и наигранно стесняясь показывала свою шарлотку

ох, люблю в ПМС бабе засадить! да так, штобы с хрустом, и кровищи!!! чуствуеш, што жыв ещо, курилка)

это правда, кровь как то даже бодрит

срала при брате?

Мама Стифлера,

больше половины ответивших в этом откровении, писали вообще всякую ерунду, например Sgt.Pecker 16-11-2007 10:44, однако цапаться вы стали только со мной.

Цирк какой-то.

Спрашивается вопрос: Чем же я вам так не угодила?

Я по вашему, тоже ерунду пишу?

Ваще не думал, токо глупо улыбался, обкакавшись.

а я в децтве не какал.

Лютый 16-11-2007 13:55,

ваша мудрость всеобемлюща!

Сисюнеллы на базу тогда.

HЕФЕРТИТИ

Да никто к тебе не цеплялся, божешмой...

НИКТО! спросила один раз, а ты сразу понеслась огрызацца. нехорошо.

.

Лютый

я брату в трусы фонариком светила. Но ярок был свет фонаря, не разглядела я там хуя полового... Может, и хорошо это даже.

Может вас Мама Стифлера, обслужит?

Ей судя по всему не терпится.

К тому же у меня с Бывалым договор.

Ой, блять, какие все ломаки...

Бабье дело исполнять приказанья. Быть послушной-прожить долго, сыто, и без синяков да шышек.

HЕФЕРТИТИ

твоя фамилия не Петросян, если что? прослеживается некая подозрительная, родственная ёбнутость на голову.

не, не посрутся

Лютый,

идите к Маме.

Она темперментная.

я бля

Я не знаю, кто такая нефиртите ( я не про царитсу), и сраццо с незнакомыми тётями, который дружыли в деццтве с мальчегами-садистами, и заключают странные договора с Бывалым не буду. К тому же, у меня договор с Щикатиллой и с Кондолизой Райс. мне нельзя. Я могу упасть в их глазах.

Лютый, выполняй приказ!

Иди к Маме, она темпераментная!)))))))))))))))))))))

Лютый,

смотрите какую я вам профурсетку сосватала!

Цените.

я родилась умной девочкой с белыми прямымb волосами, это потом поглупела и закудрявилась.

верила: какое счастье, что я родилась в ссср, в москве, а не в америке

и думала до 10 лет, что половые органы женщин и мужчин называются одинаково - хуй

HЕФЕРТИТИ

Унылое гавно.

УРА! я ещё и Райдера типерь порадовала! спасибо, тётенька!)))))))))))

А ещё, когда я была маленькой, я думала, что нефертити - это такая баба. В профиль. Кросивая. На голове - хуйня у неё была типа коробки синей.

Оказалось, меня наебали жостко.

Это просто невнятное говно, непонятно откуда взявшееся, и пользы не приносящее...

Наебали...

Ни сцорьтесь, горячие эстонские тьотттке...

Шизоff

Приезжай уже. пить будем. И целовацца в щёки нашы небритые!

Обо всяких слюнавых приятностях я узнавала поздно. Например, прочитала в 12 лет в сказках арабских, про то как ихние гурии с дятькаме целуюццо и языки друг у друга сосут (так ведь и было написано), думала, што ето чисто ближевосточное извращение. Наши советские граждане никогда друг другу языки в рот пихать не будут, негигиенично это

Мама Стифлера

Мамо, я бросил пить!!! Сегодня иду тусить с местными литераторшами - токо кофий, и пальчег оттопырен, вот так! Культура, блять.

а я толком не была маленькой.

еще в раннем децтве как то так вышло, что я стала слишком взрослой..

помню только, что ужасть как боялась домового в маминой комнате. и меня туда запирали в наказание. без света. а он сидел на лампе и злобно смотрел на меня желтыми глазами. один раз я даже от страха в обморок шарахнулась.

а потом в обморок от страха шарахалась моя сестра, когда я начала лунатить и чудить во сне..

Думала, что презик выглядит, как какой-то твёрдый шарик беленький (?). Потом увидела настоящий использованный, на кустике, возле школы - дюже разочаровалась.

После всего вышепрочитанного осознаю, что мои детские заблуждения были гораздо глубже, чем Урал. Они были глубоки, как озеро Байкал после весеннего паводка.