Откровения Вопрос к редакции

Наххххххуй оне тут фперлись блять!!!!!!!

неиначе сосальщег чейта....

до "кта" нидарос....

Атветте камраду!!!!!

Интересноя характеристека, ога...

Печора - свой поцан...

а чо ты злой токой, а?

а хуйле мне с нево спрашывать?

щас вставим...)

да и не спрашивай собсна...

обчество спросид..

".. иди наахуй..."...

иди блядина словарь Даля поучи, таракан зашуганый... мош ругацо ноучисся...

адье.. сосальщик..

у вас море есть, ебана

ещо рас попытайся, жучка..

чо там про рыбу?

ЗЫ

Я не рыбак ниразу есличо..

"Рыбоед" скорее...)

а через то и рыбак немного..

В Курске разве есть рыбалка, Печора?

А передай Пете привет от меня при случае душевный, ога?..

Как нехкуй делоть канешна.

ты бы перестал мою маму упоминать всуе..

Ага, говорил. Как тебе, говно-то ебать?

Монахи в белых тапках расселись вокруг Белого человека и начили молиться.

- О великий и могучий .... (его имя нельзя называть)дай нам сил, очисти наш разум и выдай креатив, - в один голос сказали монахи.

- Ахтунг! - крикнул Белый человек.

- Нахуй! - ответили монахи.

- Братья мои срачи, - начал свой спич Белый человек, - я собрал вас сегодня, дабы внушить слово благодатное оттуда, - он указал на ноут, - там все пиздато...

- Ахтунг! - крикнули монахи и начали кидать тапки в Белого человека.

- Блядь, фу, фу блять! Ебари креативщики, шо вы тварите?

- Это наш новый крео, - начал свою речь один из монахов, - все шапками закидываются, а мы тапками.

- Ебарь, закидываются таблетками, вот из-за таких гандонов как ты - наша секта вечно в "хуете" покоится. Растрелять этот шизлон. Инквизиция! Инквизиция блять! Э!

На крик Белого человека никто не пришел. Белый человек растроился, взял в руки палку и подошел к провинившемуся монаху.

- На, иди говно мещай...

- Слушаюсь, учитель...

- И получьще там! Так вот братья мои, ТАМ все пиздато, ТАМ все по теме, возрадуемся братья!

- Ахтунг!

- Нахуй! Братья, я хочу вам задать вопрос: что является высшей благодатью для вас?

Первый монах:

- Для меня высшей благодатью является пилоткой моей суженной...

Второй монах:

- Для меня высшая благодать - это раздел "Литература"...

Третий монах:

- Для меня высшая благодать - это пиво с сухариками...

Четвертый монах:

- Для меня...

Слушал их внимательно Белый человек и плакал он в сердце своем. Когда окончательно треп монахов подзаебал его, он крикнул:

- Хватит! Хва-тит! Слушайте меня бездари! Самой высшей благодатью для вас является то, что Сфинкс посылает вас на хуй.

Охуительно, братуха! Нобелевка в области литературы паходу светит, аж завидно!

ты вот мне неучу объясни и проясни картину: это охуенно что я туда попаду или хуево?

Я сидел на скамейке в каком-то тихом скверике и курил. Вверху бродили обрывки туч, из-за чего становилось то темнее, то светлее. Временами беззвучно загоралась чахлая молния – собиралась неслабая гроза. Ветер заботливо одергивал воротник моего плаща, стряхивал пепел с сигареты.

В этом городе я был впервые, приехал в командировку. Все здесь было не такое, как дома: гопники злее, девушки недоступнее, продавцы в магазинах мрачнее… Мне нравилось ощущение одиночества, перемежавшееся с нервным, почти искусственно вызванным страхом. И я гнал подальше мысль о том, что в двух кварталах от этого скверика находилась уютная гостиница с бутылкой маслянисто поблескивающего терпкого вина на журнальном столе…

Мимо проходила девушка среднего роста, очень красивая собой, только на мой вкус у нее слишком вульгарно выпирали соски из-под футболки. Я мысленно приказал ей подойти ко мне. Она тут же повиновалась. Дружелюбным жестом руки я пригласил ее встать на колени передо мной. Через пару минут она жадно сосала мой толстый хер, похрюкивая от удовольствия.

Прохожие (о, эти пиздоватые прохожие! У вас что - своих дел нету?!) недовольно косились на меня. Тогда я вынимал свой член изо рта девушки и демонстративно бил им ей по носу. Меня уже окружила приличная толпа зевак, кто-то начал вызывать по мобильному милицию. Но, к счастью, я наконец-то кончил, взяв девушку за волосы и обструхав ей лицо.

Мысленно приказав подвалившему ОМОНу пиздить толпу, пошел в гостиницу. Начинался дождь.

Зайдя в гостиницу, я приказал дождю превратиться в струганину. Потом передумал, и из туч повалили вонючие месячные. В гостинице мне пришлось тянуться за ключом самому, так как я забыл отменить приказ «всем ебаться друг с дружкой», который я отдал персоналу гостиницы, выходя на улицу.

Дождь немного навевает на меня грусть, поэтому я включил телевизор и стал отдавать приказания в прямом эфире. На спортивном канале я приказал Анне Курниковой снять трусы и почесать пизду рукояткой ракетки прямо во время матча. По другому каналу Моника Левински сказала, что хочет сосать хуи у всех президентов (мне было впадлу вспоминать, как это будет по-английски, поэтому, с моей помощью Моника сказала это по-русски, залихватски ухватив репортера за яйца).

Макар проснулся от жажды. Над головой зрелым нарывом переливалась гигантская сизая туча, заслонившая собой тщедушное майское солнце. Наступило пасмурное и прохладное утро.

Нехотя поднявшись на подрагивающие, какие-то ватные ноги, Макар, пошатываясь, подошел к длинному свадебному столу и, опрокинув трясущейся рукой несколько стаканов, схватил кувшин с квасом. Сделал несколько больших глотков и отчего-то почувствовал головокружение.

- Сука ты, Зинка, - как-то механически процедил Макар, посмотрев на место во главе стола, где вчера сидела Зинка со своим женихом. Туча на небе стала еще темнее, как будто она постепенно впитывала в себя внутреннее состояние парня.

Вспомнилось, как быстро опьяневший кузнец поперхнулся самогоном и как-то тревожно выкрикнул «Горько!», словно вместо этого собирался звать на помощь. Жених, заезжий инженер из крупного города, сграбастал Зинку и прижался к ее губам, торопливо впихивая ей в рот свой скользкий язык…

- Гадина! – сокрушался Макар, упав на колени. Еще вчера он думал, что если напьется до чертиков, то прекратится разрывающая грудь боль. Но она уходить никуда не собиралась, постепенно усиливаясь.

- Тварь! – а перед глазами стояло похотливое лицо инженера, по которому было хорошо видно, что хочется инженеру послать всех гостей к черту и скорее трахнуть невесту…

Внезапно скрипнула дверь новенького дома молодоженов, и на пороге показался помятый инженер с чашкой кофе в руке. Ширинка его фрачных брюк была расстегнута и испачкана засохшим семенем. «Он трахал ее даже не сняв брюк!» - удивлено подумал Макар. К удивлению добавился сложный коктейль из таких чувств, как ревность, злорадство и зависть.

- Не спится на новом месте, - с виноватой улыбкой пожаловался жених, почесывая впалую волосатую грудь.

- А я прекрасно выспался, - сказал Макар, показывая на примятую возле стола траву.

- Иван, - с улыбкой представился инженер, видимо почувствовав симпатию к бесшабашному парню. Макар тоже назвался и пожал слегка влажную руку инженера.

- А вообще, как Вам у нас? – для поддержания беседы поинтересовался Макар, пытаясь между тем что-то прочесть в хитром прищуре мужчины.

- Отлично! Природа… Барышни такие, что голова идет кругом. Вот хоть Зинаида Васильевна – разве не красавица?

- Да, конечно…

- Сиськи – как дыни! – перебил Макара инженер – Сосет, как турбина, а в задницу когда дает, то гавно по обоям как картечь хлещет! Я вчера уж и со счету сбился, сколько палок кинул! Знай себе ебу, время от времени за волосы голову притягиваю, да на очки ей кончаю! У нас, городских, так принято, чтобы непременно на очки…

- Что с Вами, молодой человек? – услышал Макар голос инженера, выходя из какого-то забытья.

- Я пойду. Всего хорошего! – торопливо ответил Макар, подозревая, что с головой что-то случилось.

- Конечно, конечно! Идите, а я пойду еще разок ей засажу – зря женился, что ли? – услышал Макар, уже повернувшись, собираясь уходить. Резко обернувшись, Макар увидел только дверь. Вжав голову в плечи, он быстро пошел домой.

- Как свадьба прошла? Говорила тебе – шалава твоя Зинка! – не дожидаясь ответа на вопрос, выпалила мать.

- Мама, ради бога! Хоть ты не доставай! – отмахнулся Макар.

- Ты как с матерью разговариваешь, хуесос?! Я тебя щас вот этой метлой отпидарашу, сам Зинкой станешь!

Макар, закрыв уши ладонями, метнулся в свою комнату. Кинулся на кровать, для верности прикрыл голову подушкой. Тишину нарушали только быстрые удары сердца. «Пошла она на хуй! Не нужна она мне! Только хватит с головой моей чудить! Я больше так не выдержу, Господи!»

- К бабке Насте тебе надо. Приворожили, видать, или сглазили, - посоветовала на другой день мать. Позавтракав омлетом, Макар отправился к знахарке.

- Ух, ух, и Содом в тебе и Гоморра! И леший, и домовой, и кикимора! – воскликнула бабка Настя, поводив руками над головой Макара. – Ебаться, небось, хочется? – прищурившись, спросила бабка как бы между делом.

- Да что уж там, баб Настя… дело-то молодое. Уж так хочется! Хоть на полшишечки кому-нибудь присунуть…

- Ну, а к примеру, кого-нибудь особо отмечаешь, али так – все, что шевелится, подойдет?

Для кого как..))

Пиши уж, там разберутся...да и мы, беспесды скромные фтыкатели зоценем..

Волосатое Говно

будем старацо

так это ему кажеццо. Инженер нихуя такова не говорил на самом деле

глупец - не будь скатиной злобной, дураг.

Печора - пиши.

Гиггз - МАНЧЕСТЕР - ЧЕМПИОН!!!!

так блин.. все я спати, мозг уже рушицо

Всем притяных снов!!!

да-да, гигзёныш, это и про тебя тожэ

+1

разочаровал мракобесием..

слово "пиздолиз" употребилось в данном случае для того, чтобы обозначить грожданскую позицию некоторых персонажей (чит. "подлиза", "подьебон").

В другом, изначальном смысле этого слова Студент +1 само собой.

вот в хохлостан ваш, да, не поеду.

но мне здоёццо, что как раз ты, ущербанец, язык в жопу засунешь