Откровения Ачот как я посетил Москву

- Прошу тебя, остановись – ее ресницы распахнулись, и горячие пальцы легли мне на губы – Сумасшедший. Нам нужно идти, а то он заподозрит.

Она легко скользнула к дверям и мы зашли в сияющий огнями остекленный ресторан.

Основная часть

Мы с Чебурашкой прибыли в условленное место культурного употребления спиртного одновременно. В дверях маялся, увязнув в алкогольной интоксикации, ГА. Мы познакомились и даже полуобнялись. Так, обнявшись, мы и втиснулись в питейное заведение, где и был обнаружен Арлазоров, пожирающий салат. Вид он являл собой исключительно довольный. Скажу больше, таким довольным я его не видел с предыдущего вечера, когда в купе поезда Чебоксары-Москва мы допивали первый литор.

Говоря уж совсем откровенно, я его с тех пор собственно и не встречал.

Не успели мы обсудить погоды как в дверях, протискиваясь мимо столиков и рассыпая толпе воздушные поцелуи, показался Ренсон. Завидев за одним из столиков популярного поэта-песенника Градского, Ренсон спросил его строго, какого хуя тот явился. Градский заискивающе улыбался и заверил Рената Фаритовича, что такого как в прошлый раз не повторится, что он все осознал и исправился. Обстановку разрядил своим появлением Сфинкс в костюме джентльмена, прибывший с повышенной красоты девушкой. Все чинно расселись по стульчикам. Градский из своего угла пожирал глазами ГА, ГА пожирал глазами Чебурашку, та - меня, я – девушку Сфинкса, девушка Сфинкса – Арлазорова, Арлазоров пожирал здоровый кусок мяса. Сфинкс курил сигареты и запускал кольца.

Потекла беседа.

20.52. Я Чебурашке, с экспрессией:

- А ты бля вообще сгниешь у забора нахуй!

21.43. Чебурашка в телефон:

- Да не пьяная я, Толик, не пьяная!

22.14. Ренсон нам с Арлазоровым:

- А вдоль дороги – мертвые с косами стоят!

23.02. Гавноархитектор:

- Щас это допиваем и едем в караоке.

23.34. Ренсон Чебурашке:

- Хули ты ржешь, картошку действительно из-под земли копают.

23.58. Сфинкс со стула всему заведению:

- Так бля, если кто-то тут хочет вызвать меня на литературную дуэль за пост главреда, лучше сразу объявитесь!

00.24. Градский Арлазорову:

- Руку пусти, больно!

00.37 Девушка Сфинкса тому на ухо:

- А вот этому в рубашке я бы дала…

00.52. Рыжеволосый владелец заведения нам всем:

- Молодые люди!

01.12. Арлазоров скромному вежливому таксисту-сыну памирских гор:

- Заметь, я не спрашиваю тебя, зачем ты променял голубые склоны и изумрудные долины твоей родины на каменные мешки Москвы, зачем ты привез свою семью в духоту городских стен, просто ответь: откуда ты родом?

02.25. Он же ему же:

- То что ты привез нас на Воробьевы горы – это охуенно, но нам все же надо было на Авиамоторную. Давай поворачивай.

02.41. Я ренсоновскому соседу Костику (стоя вместе с Арлазоровым над сковородкой, с вилками в руках):

- А почему Вы не удивляетесь, когда ночью незнакомые люди едят вашу еду?

02.57. Ренсон, заходя в команту, где были я, Арлазоров и еще одна девушка:

- Блядь! Марселос Воллис за эти вещи между прочим людей из окна выкидывал!

3.17. Мама Стифлера, задумчиво глядя сквозь дым на Аватара:

- Неа, не дам.

3.22. Ренсон всем:

- Так, давайте идите все нахуй отсюдова.

3.52. Он же, тем же:

- Бля, валите уже наконец!

04.11. Я таксисту:

- Сиреневый тумаааааааааааааааааааааан..

04.11. Мама Стифлера Арлазорову в другом такси:

- Да есть у меня пятихатка, есть. Иди сюда, сладкий.

Вечером я уезжал домой фирменным поездом. Уже на вокзале меня охватила нечеловеческая тоска по Москве, по этим замечательным людям, ну тем из них, которые не гнушаются спиртного и сладкого. Глаза набухли слезами.

Сосед по купе с аппетитом жрал бомж-пакет, роняя на скатерть жирные капли и довольно урча.

- Я буду звать тебя Чебурашкой – сказал я ему – пить будешь?

Послесловие

Больше всего конечно за время моего вояжа поразил меня Лютый. Человек, который возвел традиции Кружки в абсолют. Не только готично съебнул не заплатив, более того – не ел и не пил в кафе ничего, и наконец самая дикая выходка – вообще не приехал. На что только люди не идут, чтобы за товарищей не платить.

ААААААААААААААААА...

а то затеряется

Девушка, кстати, довольно известная актриса, Настя Цветаева.

Я устало опустился на кресло рядом с Руководителем Единого Заказчика по г. Москве, рядом жевал губами заместитель гаражного комплеса Ерохин, а напротив сидела молодящаяся Ольга Николаевна-зам префекта северного округа Москвы.

Монотонная речь выступающих сводила с ума, я смотрел как в бутылке Сан Пелегрино поднимаются из ниоткуда пузырьки и спешат наверх, чтобы там лопнуть и подарить атмосфере крошечный глоток углекислоты.

А где то там, на другом краю вселенной, жгли и бесновались те кому я так хотел составить компанию...

Телефон беззвучно и словно бы стесняясь выдавал одно за другим сообшения о звонках Кати-Чебы. В окнах появилось отражение комнаты в которой проходило выездное совещание.

Домой я не поехал, наутро решили обойти все остальные объекты этой стройки...

Красные огоньки габаритов последнего вагона вильнув на прощание исчезли во мгле московского промозглого вечера. Я стоял на перроне и тихо плакал.

кстати, наконец-то выяснилось, кто такой Лютый.

это 65-летний сухонький старикашка - уважаемый и заслуженный обладатель грамоты "почетный строитель подмосковья"; в откровениях за него пишет шутки группа отобранных КВНовцев, сидящих перед экраном компьютера, а на тусы ходит специально обученный для этого баскетболист.

жму лапу, мой чювашский друк

"А почему Вы не удивляетесь, когда ночью незнакомые люди едят вашу еду?" - АААААААААААА

Или вот, захожу я в сортир, а там Ябля сидит на краю ванны, пьяненький. "Чо встал", кричит, "заходи - ссы!".

табуретки и ванны подвластны ему

оборжался