Откровения Суд оштрафовал медведя за кражу меда

Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился, и его местонахождение не известно. Так как хозяина животного также установить не удалось, а сам медведь причислен к особо охраняемым властями Македонии животным, компенсацию ущерба пчеловоду придется выплатить государству.

Борьба медведя и пчеловода длилась на протяжении нескольких недель. Хозяин ульев после первого нападения на пасеку установил защитную систему: он решил отпугнуть медведя с помощью яркого света и музыки в стиле "сербский турбо-фолк". Поддержку работы системы осуществлял автономный генератор, который вышел из строя спустя какое-то время. Как только турбо-фолк перестал звучать из динамиков, медведь снова напал на ульи.

http://lenta.ru/news/2008/03/14/bear/

Он спец по такому перфомансу

Сапфир, када бухать будем?

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

http://ru.youtube.com/watch?v=hmOECfhd2Q0

Хуй знаит но на турбо фолк утуб выдет эти клипы

Здесь традициона начинались все великие мировые войны.

Но сейчас в окресностях макидонскава городка Битол начинаецца заваруха, которая грозит стать беспрецедентной по масштабу долбоебизма.

Но аба всем по порядку.

В лесочке нипадалёку от упомянутого городка прогуливалсо абычный бурый медвед.

Таг и тянит сказадь што «ништо нипридвищало хуйни» (с).

Патягиваясь после зимней спячки умиротворенное животное набрело на пасику аднаво местнава медовава магната.

- Превед! – вскинув к верху передние лапы воскликнул дружелюбный зверь, и пака абасравшийся хазяин фазенды прикидывался в подвале бочкой с маласольными агурцаме, тщатильна абнюхал тереторию.

- Это я удачно зашел! – удивленно протянул Медвед, абнаружив на дачнам участке ништяки в каличестве дахуища килограммов мёда.

Пажрав ат души, зверь удалилсо на послеабеденую сиесту, а горе-пчилавод, сменив трусы и шорты, крепка задумалсо.

«Канешна, у миня есть спижженая во время войны установка СС-300, но каг заставить Медведа летадь?» - думал бедолага. – «Да и на стелс нивидимку это чудище нихуя нипахоже.»

Но нидаром гаваряд что славяне хуй где пропадут. Находчивый пасечник, высунуф изыг, долго рисовал рикламные плакаты фармата А3 альбомнай ариентации и остаток дня носился па акреснастям расклеивая абъивление:

«Севодня у мина на пасеке будет прахадить супер пупер ДИСКАТЕКА!!! Абищаю, што фсе пчёлы будуд в наморднеках нажопнеках и нажальнеках. Бухло принасидь с сабой.»

- Пака медвед будет фсех жрадь, я как раз съебну, - потирал руки фермер.

Любимой тёще он падарил аж писят именных пригласитильных.

Но вернемся к нашему касалапаму герою.

Ночью Мишка праснулся ат жуткой галавной боли. Па всиму лесу ярко играла агнями светомузыка и разнасились звуки песен групы «Ласкавый май» и пифца Фелипа Керкорава.

Патапыч папыталсо засунуть ухи падпадушку но гром басов сатрисал землю на читыре бала по шкале Рихтера.

- Ну бля песдец – рассердилсо Медвед.

***

… Война продолжалась несколько недель. Каждое утро Патапыч вваливал песдяшек заблудившимся гастям и устраивал пасечнеку долгие скандалы с просьбами дать децл паспать.

- Оу, Децл! – радовался пасечник. – Будет тебе Децл!

И к вечеру лес сотрясал школьный рэп.

Неизвесна сколько бы прадалжалось это издевательство над нифчем нипавинным зверем, если бы адним ясным днем не наебнулся аккумулятор от жигулей копейки, питавший иликтричеством всю эту багадельню.

- А вот теперь точна песдец, - решил касалапый, и когда вечером разочарованые гости съебнули с мёд-плантации, тайно проник на територию пасеки, передавил нахуй спящих пчол и сожрал сколько мог готовой продукции.

Более того, Мишка вымазал мёдом фсе четыре лапы с целью запаса на зиму.

- А ну атдай мой мёд! – заарал проснувшийся пасечнег, включая паследний пражектар, афтономно питавшийся ат батарейки дюрассел. – Он же из атборной конопли, далбайоб!

«То-то меня так торкнуло» - падумал Медвед и пачисал йайцы.

Абнаружив, что часть мёда смазалась на палавой хуй и больше в качестве предсезонного запаса нипакатит, патамушта он Медвед а не Алина Кабаева, косолапый альтруист радушно предлажил эту порцию аканчательно ахуевшему фермеру и выслушав вежливый атказ, пашол спадь.

***

Но на этом исторея низаканчивается.

Разарифшийся фермер падал на Медведа в суд, внеся в качестве залога астатки канаплянава мёда.

Суд рассматрел иск и присудил зверю 3,5 тонны пендобаксов штрафа, после чево быстро съебнул па дамам пока атветчег не явилсо на засидание.

Судебные приставы встретили давольнава падсудимава в харошем распалажении духа.

- Я тучка тучка тучка а вовсе нимедвед! – саабщило радастнае жывотное.

- А где медвед? – решили не нарываццо отважные стражи парядка.

- Не знаю, но могу выписать в пятачок, - ухмыляясь атветил Патапыч.

После чиво приставы сочли местапалажение Медведа неизвестным.

***

Каг саабщил адвакат Медведа Златко Далбаёбич, иво падзащитный уже правел среди себя референдум и в аднастароннем порядке признал свою независимость от Македонии, более того, подал заяфку на вступление в РФ как родственнег президента.

Штраф платить прицтавитель фауны атказываеццо ибо нехуй.

- Из за этава педораса, - заявил Медвед газете «Дэйли репорт». – йа три нидели слушал какуюта паибень. Маральный ущерб ниибацца.

- Хуй там, - возразили прицтавители артистов эстрады. – Это наша маленькая месть. Он нам в децтве на уши наступил – теперь мы ему па ушам паездили.

Ниизвесна чем же кончица вся эта абассака, но уже пахоже што платить за фсьо будет правительство Македонии.