Откровения Историческыйъ анекдотецъ

Неприятная ошибка Геринга, стоившая ему общения с близким другом

.

Мало кто знает, что в молодости асс и будущий начальник Люфтваффе Герман Геринг на фронтах первой мировой подружился с прилетевшим наблюдать за боевыми действиями инопланетянином из созвездия Стрельца по имени Ргындзл М475оуроти. Их общение было настолько тесным, что Ргындзл даже помогал иногда на своем летающем блюдце другу Герману сбивать французские и британские самолеты, был частым гостем семьи летчика, и в минуты передышек между боями путешествовал инкогнито вместе с Герингом по живописным местам Германии. Дружба Геринга с М475оуроти оборвалась внезапно. Однажды летом 1917 года, во время семейного застолья Ргындзл попросил у Германа разорешения пообщаться тет-а-тет с его 5-летней дочерью Гретхен, якобы для преподнесения ей подарка. Уверенный в порядочности друга Герман позволил инопланетному другу зайти в комнату Гретты. Коварный инопланетянин подарил ребенку маленького дитеныша Сругля, после чего облизал несчстной девочке все пальцы своим средним левым лысым ртом, о отполировал ей все ногти желто-зеленым волосяным щупальцем, о чем девочка не приминула тут же рассказать своему отцу. Разрозился скандал. Инопланетянена с позором выгнали из семьи, на звонки и письма Ргындзла он больше не отвечал. А ведь, на самом деле инопланетянин не имел ввиду ничего плохого или порочного. Необразованный Геринг, хоть и был неплохим летчиком - очень плохо разбирался в тонкостях инопланетного этикета. По грамбуриангдским обычаям облизование средним левым ртом и последующая полировка пальцев ребенка означает выражение глубокого почтения, а вовсе не акт садомазохистского педофильно-анального сношения, который осуществляется при помощи облизывания пальцев нижним правым спинным ртом и которого у Ргындзла не было даже в помыслах. Эта поучительная история учит нас быть более внимательными в общениями с представителями иных культур, а самое неприятное в ней, что после общения с гуманоидом Геринг отрезал несчастной Гретхен все пальцы на циркулярной пиле. Впоследствии девочка так и не с умела выйти замуж и до 1957 года ковырялась в носу громоздким металическим протезом, оставшемся от двоюродного дяди - ветерана франко-прусской войны.

.

А у вас есть что поведать почтенной публике?

валясь блять, запощу у себя.

ты гений йобана.

Гайдар и дети

Однажды, в бытность Аркадия Петровича Гайдара (Голикова) командиром ЧОН в Деревне Старая Кузурба, Ужурского уезда Енисейской губернии на отдыхавшего красного командира и будущего советского писателя напал отряд пятилетних детей численностью в пятьсот сабель. Вооруженные скакалками, деревянными лошадками и резиновыми мячами маленькие изверги пытались используя грубую силу, насилие и неожиданность нападения удавить Гайдара и забить его до смерти мячиками. Более двух суток, вооруженный только саблей и маузером Аркадий

Петрович отбивался от наседавших врагов, пока не подоспела конница Буденного. На месте сражения было обнаруженно более 300 тел нападавших. Сам Гайдар был ранен в ногу, спину и ухо. К сожалению, более полная информация об этом героическом бое до нас не дошла, так как весь архив деревни был сожжен в 1919 году отступавшими в Крым колчаковцами

поучительная история

просто празнек кокойто

Великий Русский певец Федор Иванович Шаляпин оказывается не умер в 1938 году в эмиграции. Уже глубоко пожилым человеком он записался Гитлеровскую Армию, и в должности обозного фельдфебеля дошел до Берлина. После войны вместе с Борманом и Гитлером он бежал в Антарктиду, где стал разработчиком первой немецеой летающей тарелке, участвовавшей в Американо-Въетнамской войне, на стороне Камбоджи. Умер в 1977 году, не перенеся разрыва со своими гомосексуальными любовниками Салот Саром, Толом Саутом, Полом Потом и Полом Портхом.

Однажды Иосиф Виссарионович Сталин боролся с белогвардейцами недалеко от пятигорска, белогвардейцы были грузины, соответсвенно пили вино, ели сациви и потребляли ткемали и социбели, и люто ненавидели Ленина, и Сталина. Сталин тоже ненавидел Ленина, потому как тот в 1905 году склонил его к пассивному большевизму, но речь не об этом. Пятигорские грузины умело меняли место дислокации и заранее знали о всех предстоящих атаках Сталина. Выход был один - внедриться в банду к белогвардейцам. Сталин несколько лет изучал грузинские ругательства, и даже научился говорить по-русски с грузинским акцентом и трубкой. В этом ему помогло отсутсвие в пятигорске табака, но наличие других растений в промышленных маштабах. Взяв себе псевдоним Джугашвилли и вооружившись трубкой, Сталин внедрился к белогвардейцам под видом подростка по прозвищу Сосо. Собрал всех якобы покататься по Волге на барже, и затопил её ко всем хуям. Но по неверной наводке Троцкого выплыл не к тому берегу где и получил пиздюлей от своих же принявшего его за грузина-белогвардейца. Очнувшись через несколько дней Сталин стал окончательным заскорузлым генсеком и до самой смерти не мог избавиться от акцента и трубки...

Вот, меня еще имя ево - Сосо, наводит на странные подозрения...

Знаминитый путешественник Миклухо-Маклай при жизни избегавший общения с прессой, перед смертью оставил записку, которая недавно была найдена исследователями в сейфе на месте сгоревшего публичного дома в восточной Сибири.В записке Николай Николаевич пишет:

"Задницы у туземок все тёмныя и пятнистыйа, если поковырять в анусе заострённой палочкой, то оттуда идёт кровь очень похожая на нашу русскую. В рот брать нехристи не умеют, неприлично смеются при этом и царапают орган зубами, часто давятся с непривычки и отрыгивают фруктами.Груди отвислые с большими сосками похожими на пряники. Сношать туземок не очень приятно, но за годы, проведённые мной на островах, я к ним привык и они были так любезны, что построили мне домик обмазаный для непроницаемости калом".

Он вернулся.

Один из посетителей Ясной Поляны сказал однажды Л.Н.Толстому, что в следующий раз он приедет к нему в гости со знаменитым актером Орленевым, который замечательно читает стихи. Толстой возразил:

"Вы ведь знаете, что я не люблю стихов".

Гость радостно воскликнул:

"В том-то и дело! Орленев так читает стихи, что вы даже и не скажете, что это стихи".

ридоки, зобаньте этава флудера

В децтве Йобаный Папугай панически боялся арбалетов и всего, что с ними связано. В его системе личностных фобий арбалетофобия занимала первое место...

Однажды известный писатель и эстрадный артист Михаил Задорнов, совершая путешествие по Соедененным Штатам, познакомился с одним экстравагантным индейцем. Индеец свободно разговаривал на одном из диалектов мертвого языка пуэбло шонцо. Дальнейшая дружба с индейцем привнесла много нового и неожиданного в творчество известного юмориста, и послужила причиной курьезных случаев. Так, в пригородах Лос-Анжелеса, обходивший район полицейский Майкл Симсон повстречал странного человека, лежащего вниз головой и кверху ягодицами, соотвественно. Из анального отверстия человека выглядывала кошечка. И действительно, в следующую юмористическую программу Михаил поместил совершенно новый номер, в котором артист громко и крайне темпераментно кричал в пустую картонную коробку, в которую чуть погодя поместил собственную голову. И, выкривая из коробки цитату из романа Тургенева "Сгиньте сгиньте опостылевшие уебки", всякий раз отрезал себе генеталии ржавыми ножницами, заранее пригласив ассистента из зала, в обязанности которого входило обильно испражниться за кулисы. Номер пользовался оглушительным успехом публики. А в конце марта Михаил Задорнов получил премию "Тэффи" за новаторство в эстрадном искусстве и участвовал в круизе на ледоколе "Адмирал Ушанкин" в компании с Евгением Петросяном и Анжеликой Варум.

хуясе СникО.О.О1-га растаращило. не жуй больше этова.

По немецки Анжелика Варум = Анжелика Почему.

Анжелика КаковоХуя

Однажды телепартацоионный орган Нурсултана Абишевича Назарбаева совершил непраизвольную эякуляцию и третий президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Мендведев оказался в поселении Куртамыш Курганской области. Повинуясь клятве, данной им во время первой брачной ночи, - "Если ты в Куртамыше - улыбайся" президент быстро вошел в контакт с местным горнодобывающим предприятием. Поговорив на околополитические темы с людской клетью, президент нырнул в ствол. Падение было больным, но не смертельным, стряхнув пыль с довоенного сюртука, поправив ярко красные шаровары, Дима вспомнил молодость и пустился в пляс... Квершлаги сменяли бремсберги, за бремсбергами шли штреки, а Дима танцевал и танцевал, и только красноглазые шахтные крысы-альбиносы могли слышать его терпкий, приятный баритон : " "О-О-О-УО-УОоо-Уооо! Кентачтис!"

10_kg_cocainos

я реально плакал от смеха, на меня смотрели как на идиота.