Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Не в системе







О себе:

Вот веть какая хуйня, или я тупой, или нихуя не понял, когда меня зарегают и когда можно засылать свою писульку. Кароче, один хуй расказ обо мне, называл его Дорога. По большому счёту, мне похуй будет ли он опубликован. Просто хочется чтобы, хоть кто то его прочитал, и сделал хоть какие-нибудь для себя выводы. *** Я ни поэт, ни графоман, и, скорее всего, после того, как напишу этот рассказ, вообще больше писать ничего не буду, не моё это, хотя посмотрим как пойдёт. Вообще я любитель пофтыкать в чужие высеры, Раевской безграничный респектос, но видимо пришло время и самому немного обосраться, эх была не была, прощай моя литературная целка. Написать этот рассказ меня заставили события, изменившие меня, и мою жизнь, надеюсь, что к лучшему. *** «Долги нужно отдавать» Весна 2000г. На улице уже по-летнему тепло и солнечно, уже можно зажигать по улице в футболке и шортах, не боясь отморозить яйца, подхватить менингит или ещё какую-нибудь заразную холеру. Я лежал на диване, глядя одним глазом в телик, вторым в книгу по объектному программированию, я был студентом, недавно сдавшим сессию, как положено отбухавшим и положившим на всё. Было ещё утро, по моим меркам, где-то ближе к обеду. В комнату зашли Серёга, с Юриком. Серёга для меня был как отец, в 2003 разбился на машине. Думаю, под кайфом был. Вообще мутная история со многими неизвестными, менты же про друг друга ничего хуёвого не расскажут. Несколько дней до 30 не дожил. Он был мусором до мозга и костей, но знаете, таким… правильным что ли, он не терпел беспредела. Как то, мы с ним дубасили на балконе, он у меня спросил: - вот ты сейчас смотришь на улицу, на людей, прохожих, и что ты видишь? Я немного растерялся, да и мысли были уже где-то далеко: - ну не знаю, людей и вижу, всяких разных. - да не ты не понял, ну вон, например, парень идёт, кого ты видишь? - бля, Серега, харош грузить, я тя не понимаю, парня и вижу, ну идёт куда-то по своим делам, может дамой, мне вообще на него похуй по большому счёту. - Воооот, а я вижу человека, с которым хочу пообщаться, узнать как у него жизнь, как дела, узнать, чем он любит заниматься, попытаться как-нибудь, по-хитрому, наебать его. Я всех так воспринимаю. – Смеёмся. Я тогда завидовал ему, подражал. Я хотел быть таким же уверенным, остроумным, жить с такой же, как мне тогда казалось, лёгкостью, точно знать все ответы, только в выборе профессии как-то не был солидарен, ненавижу ментов. Юрика я всегда считал мутным челом. Тогда, он только-только завязал с перепродажей угнанных тачек. Говорил, работать стало не с кем. Почти всех его братьев и друзей сослали в тайгу, лес валить. Государству всегда леса не хватало. А он продал свои последние штаны, на все свои скопленные кровные нанял охуительного адвоката и остался жить в комнате в общаге со своей беременной девчонкой. Помню, мэрс у него ещё был, на нашу «волгу» чем-то похож, ну как у Антибиотика из «Бандитского Петербурга». Откуда-то с верхней полки Серёга достал тёмный целлофановый мешочек, перевязанный ниткой, отдал Юрику: - Надо качество оценить, не знаю, на сколько поменять. Вроде как сказали что охуительный. Серёга героин никогда не пробовал, говорил, если попробую, это будет самый последний наркотик в его жизни, и что с порошка ему уже будет не спрыгнуть. Он забирал порох у нарков и менял у барыг на травку. Уже в то время я умудрился перепробовать всякой дряни и герыч не был исключением, но это было так, я бы тогда сказал не серьёзно, хотелось необычных ощущений, юношеский максимализм хуле. Да и к тому же порох, не очень то и понравился. Помню когда укололся первый раз, блевал как чёрт, сейчас смешно вспоминать. Тогда я удивлялся, как люди подсаживаются на эту гадость. Потом был ещё раз и ещё. Потом варили мак… Это было как раз тем летом, когда я поступал в колледж, мне тогда было всего 15. Увидев как Юрик делает дорожку на зеркале, у меня щёлкнуло глубоко в мозгах, снова захотелось тех почти забытых ощущений. Прошел почти год с тех пор как я укололся в последний раз. После этого покуривал травку изредка, никогда почему-то её за наркотик не считал. Да и сейчас если честно считаю, что по сравнению с алкоголем ганжа меньшее зло. - Подсесть не боишься? – Смеясь, спросил Серёга у Юры. - За 30 лет на хуй не подсел, а на это говно, точно не подсяду. – Юрик втянул через нос тонкую дорожку через скрученную купюру. Прошло несколько минут. Я старательно делал вид, что происходящее меня ни капли не интересует. - Тебе не напиздели, порошок качественный, как будто и не бухал сегодня вовсе. Пацаны ушли по своим мутным движкам, а я остался в комнате наедине с порошком. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что я испытал первую шкуру в моей жизни, безумно хотелось снова испытать те же ощущения. И я, конечно же, не удержался, занюхнул, да я и не сопротивлялся. В тот момент, наркота без спроса определила мою жизнь почти на 9 лет. Я её принял. Как бы это печально ни звучало, я просто стал очередным рабом наркоты. Тогда я, конечно же, ни о чём таком не думал. Через некоторое время зашёл Юра, что-то понадобилось ему из инструментов, благополучно спалил что я опупенно вмазанный и естественно рассказал Серёге. После его внушения, что героин это очень плохо, я клятвенно обещал, что забуду про порошок навсегда, говорил, что впервые попробовал, что мне не понравилось. Я ждал жёстких пиздячек, морально был готов к ним. Сука, пальцем не тронул. Покричал конечно. При этом Юрик ржал: - Кайф, не хлеб – можно и отжать. С тех пор прошло достаточно много времени. Свои слова я держу. Тем более слова данные человеку, которого всегда уважал. Наверное, на этом история и закончилась бы, если б не события, которые стали происходить совсем недавно. Просто пришло время отдавать долги, точнее подкралось незаметно, и больно ударило по яйцам. *** «Долги нужно отдавать вовремя» Весна 2008г. Только недавно начал приходить в себя после 3х месячного скоростного забега, с короткими передышками. Чувствуешь себя после длительных дистанций куском говна, депрессия жуткая, и надо её как-то переживать. Немного спасает канабис. В голове каша из беспорядочных мыслей. Мой друг Рома. С ним мы начинали забег. Он употреблял героин ещё в порошковый бум 1998 - 2001, ну и соскочил как-то так, удачно. Мы с ним, похожи чем-то. Все нарки, друг на друга чем-то похожи, нет ни внешне, со стороны нормальному человеку практически нереально выкупить не "бледного" нарка, зато пословица "Рыбак рыбака – видит из далека" работает на ура. Не удивительно, что некоторые менты с лёгкостью нас выкупают. Нарки есть везде, и тоже хотят жить и кушать. Так вот, дружище сорвался, ну и оказался снова в той же блуде. Я не пытался его остановить, просто сказал ему тогда: «Рома ты уёбище, пока не спрыгнешь, можешь даже не звонить. Ты знаешь, куда ты влез, и что с тобой будет» - он всё прекрасно понимал, мне сказал, что скоро соскочит, что это временно. Потом пропал куда-то. После этого видел его один раз. Говорил, что сейчас не употребляет, что лишился надолго прав, лишился машины, и находится под следствием, за кражу. Легко отделался. Вообще раньше я знал много «бледных», пытался помогать справиться, как мог. Некоторые спрыгивали, потом снова начинали, потом снова спрыгивали. Такие уже могут помочь себе только сами. Это очень простая и надёжная система. Систематическим объяснять что-то бесполезно, они и так сами всё прекрасно знают. Могу с уверенностью сказать, что из всех кого я знаю, только Димон соскочил с герыча окончательно, и те, кого больше нет в живых. Я не знаю ни одного человека, который бы избавился от зависимости, не заплатив за это ничего. Некоторые считают, что бывших наркоманов не бывает, что наркотики умеют ждать. А я вам скажу: бывшие – бывают, в виде исключений конечно. Так вот наступила весна. Люблю это время года. Меня всегда весной, почему-то, начинают посещать мысли о смысле жизни и бренности бытия, а тут ещё жуткий излёт и меня угораздило влюбиться. Да да, нарки тоже способны по настоящему влюбляться, и любить, хотя среди них это редкость – парадокс блять. Просто у наркоманов всяческие эмоции постепенно превращаются в ложь, напрочь атрофируются и становятся обузой. Невозможно быть наркоманом и не обманывать. Как белое и чёрное. Если смешать, то получается нечто серое, и ты живёшь среди этой серости и веришь, что твоя жизнь наполнена красками ха. Я и раньше по настоящему влюблялся, может просто, казалось, что любил, не могу сказать с уверенностью. С одной даже был счастлив прожить в гражданке 3 с лишним года. Были мысли о свадьбе. Кто-нибудь уже догадался, из-за чего мы расстались? Ладно, хрен с вами, даю подсказку. Тогда я плотно сидел на канабисе, очень плотно. Трава же не наркотик. Это был первый раз, когда я променял настоящие чувства на кайф. Если б я понял всё тогда, то этот рассказ появился бы на 4 года раньше, или вообще б не появился. Когда мы молоды, нам кажется что вся жизнь впереди, что мы всё успеем, вот только некоторым судьба второго шанса не даёт. Предавать чувства людей для наркомана, становится нормой. В первую очередь я предал чувства родителей, они вообще, постепенно становятся безразличны. Грамотно поставленная речь, и постоянная движуха, где бы выкружить покурить или сожрать, и куда пойти и чем заняться. Тем летом, 4 года назад, я познакомился со скоростью, подумал ещё, что с ней лучше не грубить, но изредка употреблять можно без последствий. Сейчас я думаю, что скорость просто не стоит пробовать, это моё личное мнение, мы же редко понимаем суть вещёй, пока не проверим на собственном опыте, и не набьём шишку, жаль, что некоторые не замечают растущего рога между глаз, пока им окончательно башку не снесёт. Этой весной для меня что-то изменилось. Но опять же я ничего не понял, продолжал жить на своей волне. Меня всё устраивало. Солнце светило. Трава росла. Мне запомнился один яркий психоделический опыт. Не буду вникать в его суть. Скажу только, что уже около 2х недель ничего не употреблял. Случилось у меня видение. Я тогда почувствовал, что я упускаю что-то очень важное и ценное, но не успел проникнуться, немного времени не хватило досмотреть, да и я признаться, немного обделался от таких видений. Не подумайте что я засранец, под себя ходить привычки не имею. Я решил, что должен снова там оказаться, надо же было докопаться до сути. Все же мы с самого детства задаёмся одним и тем же вопросом «Зачем я живу?», у меня был шанс тогда получить ответ. Я благополучно его упустил. Точнее проебал. Проебал я в этом году многое. Не буду углубляться, да и не в этом суть. Ни кто не любит рассказывать о собственных неудачах. *** «Лучше поздно, чем никогда» 26.10.2008. Кофе и сигареты. Заканчиваются. Кушать не хочется, как, впрочем, и спать. Выспался. В голове пусто. Состояние выжатого лимона. Неприятно. Воспоминания о прошедшей пятнице и субботе немного путаные, ну что ж буду пытаться выстраивать. 24.10.2008. Пятница. День как-то сразу не заладился. Нужно было сестру проводить на вокзал и заехать в несколько магазинов, прикупить кое какие детали для компа. Давно собирался заняться апгрейдом, всё времени как то не хватало, или денег. А тут, благодаря удачному стечению обстоятельств, нашлось и то и другое. А благодаря неудачному стечению, не нашёл в магазинах то что искал. Не важно, но настроение с утра было какое-то хуёвое, а стало ещё хуёвей. Я вообще по жизни оптимист и хуёвое настроение практически не замечаю, а тут такой накатил депресняк что хоть на стены лезь. Выручала мысль о предстоящем вечере. В планах было чего-нибудь покурить и расслабиться в компании друзей, в кино сходить, в бильярд партию сыграть, а потом завалить в какой-нибудь клуб колбаснутся до утра. А не взять ли чего-нибудь скоростного? А что неплохо было бы, а? Тем более давно не кушал. Можно позволить себе чуть-чуть расслабиться. С такими мыслями упал на трубу. Так стандартный обзвон друзей, знакомых. Узнать планы на вечер, предложить свои. Из близких, ну из тех, кого я знаю как облупленных с детского сада, разгоняться никто не захотел. Кому то, на работу завтра кто то, вообще решил провести вечер дома, а один даже алкоголь не употребляет из своих личных соображений, раньше он тоже кушал всё, а этой весной сказал, что сыт по горло, и просто перестал, занялся спортом, я отлично его понимаю, хотя и думал, что это временное явление, я ошибался. В общем, никто кроме Вовки трезвенника, никуда двигаться не захотел. Бывает, настроения не всегда совпадают. Звоню Серёгиному племяннику, Славику. - Славян, приветы. Как поживаешь. Хуё моё. Можно скорости взять? - Да есть охуительная, прям у тебя на районе. Уже 3 день жру. Сколько надо? - Нихуя ты маньяк. Да я на старте один. Могу вас подбить. - Ну и заебись. Нам как раз одного не хватает. Часиков в 19 заеду. - Тогда ок. До связи. Славяна я тоже знаю с детства, мы раньше часто отдыхали в одной компании. Просто в последнее время он засвистывать стал частенько. Результат – я перестал ему доверять. Я вообще мало кому доверяю, только очень узкому кругу людей. Наркоманам можно верить только на свой страх и риск. Часиков в 20 пришёл Славян с другом. На кипише, что надо ехать куда-то срочно, движки, движки. Всё происходит быстро. Зеркало. Трубочка из какой-то купюры. Фокс. Три примерно одинаковые дорожки. Вдох одной ноздрёй, остальную часть порошка второй. - Славян, а чё он какой-то розовый? Никогда такого не жрал. - Зато он ахуительный. Лан я к тебе позже заскочу, тусанём где-нибудь. - Заскакивай. Не вопрос. Спустя минут 20 я ощущал заметный скоростной эффект. Настроение позитив, музыка качает. На месте сидеть не хочется. Собрался погладить футболку. Взял утюг. Блин воды в утюге нет. Пошел за водой. Зачем-то сел за комп. Захотелось немного с людьми пообщаться. И вроде всё как обычно, и эффект скоростной, немного сильнее чем обычно, но что то меня напряягало, как то было не так, как раньше, сильнее намного. Я ещё тогда подумал, что да, действительно качество отличное, пока не захотел пассать. В туалете до меня дошло, качество какого вещества отличное. Я стоял над унитазом, пытаясь сосредоточиться, и вспоминал, как один чел знакомый сидел на толчке, пытаясь пассать, даже воду включал. Под героином, сходить удачно в туалет становится большой проблемой. Тогда мне было смешно, сей час, мне стало противно, потом страшно. До меня дошло что это ещё только начало, и что эффект усиливается, и хрен его знает когда он достигнет пика и пойдёт на спад. Стало жутковато. Перспектива отъехать совсем не вписывалась в мои планы на вечер. Обратно, эту дрянь, из себя уже не вытащить. Тогда я позвонил другу, спортсмену Вовке, он тоже собирался потусить, обрисовал ему вкратце ситуацию, что ко мне может придти скоропостижный пиздец, и что с трупом ему тусить будет не интересно. Он меня понял. Сказал, что скоро подъедет. Я уже чувствовал, как у меня сводит лёгкие, дышать становилось всё труднее. Мысли в голове пролетают тысячами. Тогда я понимал, что если я присяду или прилягу, то возможно уже и не встану. Пришла мысль вызвать медиков, почему-то не вызвал. Реальность периодически исчезала. Я присел за комп, и просто начал переписываться с людьми из аськи. Окончательно остановился на Лизке. Таким образом, я пытался хоть немного оставаться в реальности, в голове крутилась мысль: «Пока я печатаю – я живу». Меня отключало всё чаще. Я пытался собраться с мыслями и не мог, пальцы практически перестали слушаться, ноги сводило судорогой. Полный пиздец явился немного с опозданием, честно скажу, ждал его гораздо раньше. В тот момент я как никогда захотел жить. Всё тело свело судорогами, оно перестало мне подчиняться. Я начал молиться, как умею, хоть и считаю себя атеистом. Больше мне ничего не оставалось. Я понимал, что скоро умру, максимум есть минут 40 в запасе, на откачку. Бам. Реальность исчезла. Я умер, я понял, что всё. Что я умудрился вот так вот запросто проебать жизнь. Я ещё чувствовал тело, но при этом понимал, что оно уже не моё. Кто-нибудь знает, что такое безысходность? Я заново начал переживать всю свою жизнь, нет, не так, все свои жизни, параллельно. Они как пучок нитей переплетались, разрастались. И мне каждую нить приходилось переживать заново. На определённых моментах происходили остановки. Очень чётко ставились акценты на чувства и эмоции. Всё что я когда-либо ощущал, я снова прочувствовал. Все заново. Это повторялось многократно. Я переживал всё, что чувствовали люди, с которыми я когда-либо встречался. Я видел, как меняется их жизнь. Увидел все сделанные мною ошибки. Их уже не исправить. А так хочется. Потом я увидел, момент своей смерти. Одна из параллельных нитей исчезла, я там умер от передоза. Я видел, как нити исчезают одна за другой, но тут же вырастают новые, и в каждой я переживал почти одно и то же. Всё заново. Снова и снова умирал от передозировки. Очень чётко помню этот момент. Меня просто разрывало на атомы, и я переставал существовать. Тогда мне казалось, что это будет длиться бесконечно… Не знаю, сколько времени я был в отключке, приблизительно около часа. В том состоянии, я понял, увидел и пережил очень многое. То, что я вам рассказал только вступление, всё было красочней и гораздо интересней. Я был богом. Беседовал с самим собой, только ещё ребёнком. Оказывается, я был очень смышлёным мальчуганом. В конце трипа даже Саакашвили получил по ебалу. Только это никак не вписывается в тематику этого рассказа, не в содержимом трипа дело, а в том, что я чувствовал, переживая определённые его моменты. Не знаю, как вообще рассудок не потерял. Я уже знал, что мне дан шанс всё исправить, и что шанс последний. Очнулся за компом. Посмотрел, что я успел захуячить в асе. Такого сумасшедшего бреда никогда не читал. Палата №6 просто детский лепет. Мне было стыдно перед Лизкой. Я не постеснялся бы и сюда часть лога вставить, но не хочу, чтоб этот рассказ превратился в юмористический. Реальность постепенно возвращалась, меня всего трясло и сводило мышцы, дышать было очень трудно. Вова приехал как раз, когда я только-только вернулся в реальность, ржал, пока я ему про трип рассказывал. Более или менее в себя я пришел только под утро. Я заново родился. Я точно знаю, что второй мой день рождения 25.10.2008, и что в этой жизни я сделаю всё, чтобы не повторить подобных ошибок. От наркотиков я получил всё что хотел. Только вот потерял из-за них, я гораздо больше. В этом месте, наверное, надо сделать какие-то выводы, типа не жрите, а то пиздец придёт вашей кукухе. Нахуй, делайте выводы сами. Для себя я уже сделал. Жаль, конечно, что для этого понадобилось столько времени. Почти 9 лет. Одна сплошная иллюзия. P.S. Утро 25.10.2008. Звонок. Беру телефон. Славян. - Да Славян. Говори. - Ну чё, как тебе фокс? Мы тут решили ещё сожрать, не хочешь присоединиться? Питика не хватает. - Нет. - А чё? Довай приколемся! - Славян, я чуть не сдох сегодня. Я не хочу больше. - Нихуя ты гонишь. - Это ты гонишь. Отключаюсь. Лежу на диване, уснуть не могу. Да и не пытаюсь, знаю что бесполезно. Мыслей нет. Чем себя занять не знаю. Не хочется ничего. В голове пустота. Звонок. Это Андрей, давно его знаю и могу ему доверять. - Здарова. - Привет. - Есть подубасить чёнибуть? - Не, Андрюх, я всё. Я своё, в этой жизни, сожрал и скурил. Не хачу больше. - Чё так? – Смеётся. - Блин да я чуть не сдох. Я такую хуйню увидел. Может, потом как-нибудь расскажу, при встрече. Кароч Андрюх я больше не употребляю. С меня хватит. Я жить хочу. - Пааааняааатно. Жёстко тебя переколбасило. - Ага. Только нихуя это не смешно. Созвонимся позже. Лежу. Вспоминаю. Мы едем на машине в другой район за десяткой плана. Димон с другом. Диму я знаю давно, ему вот только 32 исполнилось. В своё время Серёга помог ему соскочить с системы, с тех пор не употребляет, зато плотно сидит на ганже. Он бухает уже 3 день, отмечает день рождения. Встретил друга, тоже из бывших. Как оказалось, дружок недавно сорвался. …. - Ты, сука, нарк бледный. Я тя приеду и пиздану, если узнаю что ты вмазался. Ты чмо ебаное. Пока не бросишь я тебя, проститутку, видеть не хочу!!!. – Димон орёт. – блять, почему мне последние дни всё напоминает о прошлом?!!!! Эти понятия воровские!!! Я давно со всем завязал. Я за последние 8 лет ни разу не укололся!!! А ты, уёбище, ещё осмелилось мне предложить. Думай в следующий раз, кому ты предлагаешь. Блять, может для тебя бывших нарков и не бывает, а для меня бывают!!! Я бывший!!! А ты гандон, сейчас ничем не отличаешься от пидораса, если не соскочишь, то я тебя в рот выебу, как последнюю шлюху и на помойку выкину!!!.... – он ещё долго кричит в том же духе, незнаю как он дружбану своему ебло не разнёс. Но эффект был положительным, хотя бы в плане того что дружок чуть не уссался обещая что завязывает и больше не будет. Я не поверил, Дима думаю тоже. Жизнь покажет. …. Всё взяли. Покурили. Димон отказался. Возвращаемся. - Димон я тя чёт не узнаю. Чё дубасить не стал. - Да я больше не хачу. Я своё отдубасил похоже. Я смеюсь. - Димон тебе просто нужна передышка. Столько курить, как ты, ни один человек не выдержит. - Да нет, ты не понял. Я при всех пацанах слово дал. Я себе слово дал в первую очередь. Я не хочу больше. У меня сын в этом году в первый класс пошел. Вот ты куришь, тебе нравится? - Ну да. - А мне больше нет. Если я ещё хоть раз покурю, то здохну. А мне надо ещё сына поднимать. - Да уж. – Мне в тот момент не чего было ответить, да и сейчас нечего. Я его понял. - Вот я смотрю на тебя, мне кажется, что тебе самому максимум полгода кайфовать осталось. Кайфуй, пока прикалывает… … Я и не подозревал тогда, на сколько он окажется прав. Меня даже на месяц после этого разговора не хватило. Вечером заехал Славян, просил денег в долг. Я не дал. Знаю, что он не вернёт. Я лежал на диване, улыбался, глядя, как он мечется по комнате, доказывая, что в этом фоксе нет героина. Может его и действительно, там не было. - Славян, мне если честно по большому счёту похуй, что там было, но факт, что я чуть не отъехал, остаётся фактом. - Ну, давай хотя бы пива возьмём полторашку, попьём. Я схожу. - Не хочу. - Есть ловэшка на сотике? - Да, звони. Что-то объяснять ему, или доказывать не было сил, мне жутко хотелось спать. Интересно воткнёт сотик или нет? Не воткнул. Может и ему когда-нибудь выпадет шанс остановиться. Свой я использовал, и точно знаю, что другого у меня не будет. Удачных вам трипов.



Контакты:



Каменты к креосам


Тексты
07:37  29-10-2008
: [5] [Здоровье дороже]
***

Я ни поэт, ни графоман, и, скорее всего, после того, как напишу этот рассказ, вообще больше писать ничего не буду, не моё это. Вообще я любитель пофтыкать в чужие высеры, Раевской безграничный респектос, но видимо пришло время и самому немного обосраться, эх была не была, прощай моя литературная целка. Написать этот рассказ меня заставили события, изменившие меня, и мою жизнь, надеюсь, что к лучшему.

*** ...


страницы: [1]