Последние комменты юзера Безенчук и сыновья

Безенчук и сыновья: вообще, я так понимаю, понятие «презумпция невиновности» тут даже гипотетически(гыгыгы) никем не рассматривается.

Безенчук и сыновья: значит, потом и соседку порежу.

Безенчук и сыновья: порежу нахуй прямо на пороге.

Безенчук и сыновья: «а вдруг» проверяющие могут запихать себе в очко. или конкретные предпосылки, или дуйте в хуй.

Безенчук и сыновья: сослагательно, канешножэ.

Безенчук и сыновья: а может НЕ оказаться. что, так и будем сослогательно-гипотетическими аргументами тут теннисировать?

Безенчук и сыновья: на работу — сколько влезет. а мой дом должен быть моей крепостью. если ты этой разницы не просекаешь, мне тебя жаль.

Безенчук и сыновья: ничего смешного. если всякие проверяющие начнут шляться к кому не попадя на каких-то гипотетических основаниях, это будет нихуя не смешно.

Безенчук и сыновья: докажу, Игорь. а не докажу, так хоть семена посею, авось и взойдут когда. и потом, это читают и другие люди. убедить их мне тоже важно.

Безенчук и сыновья: ну так чо, Швейк, попросить прийти к тебе? полазить там всюду, в шкафах пошвыряться, проверить нет ли где следов крови? это не больно. ну не найдут ничего — извинятся и уйдут.

Безенчук и сыновья: ты мне напомнил анекдот про программиста, который ставит на ночь рядом с кроватью два стакана — полный, на случай если захочет пить, и пустой, на случай если не захочет.

но то программист. обычные, нормальные люди, не ставят на ночь рядом пустых стаканов.

Безенчук и сыновья: ой бля… а если завтра война, а если завтра в поход…

а если бы, да кабы, Швейк, то во рту росли бы грибы.

Безенчук и сыновья: не вопрос, Швейк. за чадушко — повторяю(!!!), не вижу причин для каких-либо проверок.

многие забавляются, засовывая себе что-нибудь в пизду. кто-то курицу, кто-то душевую насадку. многие ебутся прилюдно. многие практикуют групповушки. многие снимают хоум-видео соответствующего содержания. ничего из перечисленного не делает человека напрямую плохим родителем.

наличие статей, позволяющих лишать людей родительских прав, само по себе, без веских причин, ничего не значит. понимаешь, статья за убийство тоже есть. но чтобы начаьб по ней кого-либо привлекать нужны некие основания. веские основания. в противном случае можно было бы «инициативной группе граждан под присмотром участкового» потребовать проверить тебя, не убил ли ты кого. просто за то, что ты постил здесь подозрительные фотографии чужих детей и странных инсталляций из кукол и мягких игрушек.

Безенчук и сыновья: 13:34 06-08-2012

Швейк, это элементарно. я даже не поленюсь упомянуть уже набивший оскомину довод, что ХХС — ни разу не храм. это торгово-развлекательно-офисный центр. на «святыни», кстати, там тоже есть прайс. в принципе, если у тебя достаточно средств и желания, ты можешь хоть завтра сплясать там на амвоне джигу и спеть «зайка моя». это встанет тебе где-то в полторы сотни тысяч евро. полагаю, кстати, что сотни за три тысяч евро тебе разрешат там даже посрать, прямо на амвоне. завесят образа тряпочками и вперёд. согласен, прайс заоблачный, но он таки есть. а святыни, если они продаются, это уже не святыни. настоящие святыни и вера не продаются ни за какие деньги.
ну и наконец, почему не в синагоге, не в мечети и не в театре Виктюка. опять элементарно, Швейк. потому что путин ходит «молиться» не на концерты Петросяна, не в театр Виктюка, не в мечеть и не в синагогу, а в торгово-офисно-развлекательный центр ХХС. прикинь, как просто ларчик открывается. ходил бы гарант молиться в театр Виктюка — именно туда девчонки пошли бы молиться против путина.

туше.

Безенчук и сыновья: удивительный ролик. я так давно не видел у путина живых человеческих реакций.

Безенчук и сыновья: *Швейку, конечно же.

Безенчук и сыновья: Странно устроено человеческое сознание(с)

и Швейк живое тому доказательство. можно сколько угодно цитировать статьи из семейного кодекса, но для начала было бы неплохо осознать, что для их применения причины должны быть повесомее, чем «Швеку не нравится когда люди ебутся в музее».

Безенчук и сыновья: правильно, Гельмут. всем похуй.

ведь что самое смешное — за всей жаркой полемикой как-то затерялся тот факт, что столь возмутившее всех и отмеченное аж ссылкой в тексте событие в музее произошло на самом деле не год назад, а несколько лет назад. приблизительно в то же время, когда принявший этот текст редактор постил в откровениях фотографию своего эрегированного хуя. видимо, тогда заботы о моральных принципах подрастающего поколения его не сильно тяготили.

где все эти годы была госпожа Зейман, со своей заботой о «наивысших христианских святынях»?

где был всё это время Швейк со своей обеспокоенностью «моральным и физическим здоровьем малолетних отпрысков долбоебок»?

где было это разгоряченное фаренгейтом общество с его заботой о нравственных ориентирах мальчиков и девочек, у которых, к слову, практически поголовно редтюб давно висит в закладках браузеров?

почему наши доблестные полиция, прокуратура и суд только сейчас прониклись судьбой курицы, которую засовывают в пизду?

а, нуда, тогда в музее, видимо, не были произнесены антипутинские лозунги. а значит всё было не так уж и страшно.

ну в самом деле, подумаешь, ну поебались взрослые люди по взаимному согласию, ну засунули курицу в пизду там кому-то, делов-то… судья небось еще и не то себе куда-нить засовывает во время невинных супружеских утех. главное же при этом лишнего не произносить…

Безенчук и сыновья: «А я же про Путина ничего не говорил. И про Единую Россию тоже. Я просто говорил, что мне не нравится, когда люди публично ебут беременных в музее. Да. Мне это не нравится.»

а и не надо говорить, Швейк. всё и так понятно. ты ведь читал Чонкина? я те один момент оттуда напомню:

"-- Итак?-- сказал капитан.
— Вы хотите записать то, что я вам скажу?-- спросил гость почти
польщенно.
— Непременно,-- кивнул капитан.
— Ладно, пишите,-- вздохнул обвиняемый.-- Я старый человек, получаю
пенсию двенадцать рублей, а глаза у меня открыты и видят, где чего дают. В
воскресенье утром в двадцать минут восьмого меня разбудила моя жена Циля.
Записали? Она сказала: «Мойша, у нас нечего есть. Ты должен пойти на базар и
продать что-нибудь из вещей». А я имею профессию сапожника и у меня всегда
есть немножкои кожи. Я взял старые хромовые голенища и пошел на базар. И тут
ко мне подходит этот ваш идиот и спрашивает: какое я имею право
спекулировать. Я ему объясняю, что спекуляция — запишите — это когда
покупают дешево, а продают дорого. А я ничего не покупаю, а только продаю.
Тогда он спросил, какая у меня фамилия икя ему сказал. И он взял меня за
шиворот и потащил в ваше отделение. А вокруг собрался народ, и все стали
говорить, что поймали шпиона. У меня есть очень хорошая профессия, и свой
кусок хлеба я всегда заработаю. А если ему не понравилась моя фамилия...
— Какая фамилия?-- перебил Миляга и занес ручку над протоколом.
— Моя фамилия — Сталин.
Капитан вздрогнул, но тут же не забыл улыбнуться.
— Как вы сказали?
— Вы хорошо слышали, как я сказал.
Капитан пришел в себя. Он встречал всяких сумасшедших, в том числе и
страдающих манией величия. Он мигнул Свинцову, тот сделал движение рукой, и
самозванец — много ли ему надо?-- свалился со стула.
— О-ой!-- застонал он, поднимаясь.-- Ой, начальник, этот ваш идиот
таки снова дерется! Вы видите, у меня из носа течет кровь. Я прошу записать
это в ваш протокол.
С трудом поднявшись, он стоял перед капитаном и держался за нос, из
которого действительно падали на пол большие красные капли.
— Ну ничего,-- улыбнулся капитан.-- Человек погорячился Но у него были
основания. Он, может быть, нервный а вы его оскорбляете, называя идиотом. В
его лице вы оскорбляете и
те органы, которые он собой представляет. Я уже не говорю
о том, что вы посмели назвать себя именем, которое всем
нам слишком дорого, которое в нашей стране может носить
только один человек, вы знаете, о ком я говорю.
— Ой, начальник!-- покачал головой самозванец.-- Зачем вы так сторого
со мной говорите? Вы даже не можете себе представить, что с вами будет,
когда вы посмотрите мой документ. Вы будете вместе с вашим идиотом
вылизывать с пола мою кровь языком. А потом я буду приходить к вам и буду
снимать штаны, и вы вместе с вашим идиотом будете целовать меня в заднее
место.
Новый удар Свинцова свалил его с ног. При этом изо рта его вылетела
вставная челюсть, стукнулась о косяк и раскололась надвое. Обхватив голову
руками, самозванец стонал и выкрикивал что-то бессвязное.
— Свинцов,-- сказал капитан,-- а в самом деле, где его документы?
— Не знаю,-- сказал Свинцов,-- не смотрел.
— Посмотри.
Свинцов нагнулся над потерпевшим, обшарил и положил на стол капитана
старый засаленный паспорт. Капитан брезгливо раскрыл паспорт, посмотрел и
глазам своим не поверил.
Может быть, первый раз в жизни улыбка сползла с лица капитана. Ему
показалось, что в кабинете темно, он вклю-
чил настольную лампу. Буквы, четко выведенные канцелярской тушью,
прыгали перед глазами Миляги, он никак не мог их сложить. Слатин, Сатлин,
Салтин… Нет, все-таки Сталин. Сталин Моисей Соломонович. Неужели
родственник? Капитана знобило. Он уже видел себя приставленным к стенке. Бог
ты мой, что же это такое! Ведь отец Сталина, кажется, был сапожник!
— Свинцов!-- сказал капитан, не слыша собственного голоса.-- Выйди из
кабинета!
Свинцов вышел. Но это не облегчило положения капитана. На какое-то
время он просто сошел с ума и производил
совершенно бессмысленную работу: то придвигал к себе
какие-то бумажки, то отодвигал их. Потом схватил
пресс-папье, придавил им паспорт, подул на паспорт и
двумя руками осторожно подвинул его к краю стола.
А задержанный, между прочим, все еще лежал на полу.
Он лежал в прежней позе, скорчившись и держа голову руками, словно
боялся, что иначе она вовсе отвалится.
Капитан отодвинул стул и, приняв стойку «смирно», произнес во весь
голос, словно командовал:
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
Сталин отнял от лица одну руку и недоверчиво покосился на капитана.
— Здгаствуйте, здгаствуйте,-- осторожно сказал он.-- Мы уже виделись.
Надо было б помочь ему встать, но капитан не решался. У него дрожали
колени и во рту появился керосиновый привкус.
— Вы...-- сказал он и сглотнул слюну.-- Вы — папа товарища Сталина?
— Ой, как у меня все болит!-- Сталин пополз на четвереньках по полу,
подобрал сперва один кусок челюсти, потом другой.-- Мои зубы!-- простонал
он, глядя на эти обломки.-- Боже мой, что я теперь без них буду делать?
Он с трудом поднялся и сел перед капитаном. Посмотрел ему в глаза.
— Что, испугался, бандит?-- спросил он злорадно.-- Садись, сволочь,
сто бочек на твою голову. Где я возьму теперь такие зубы?
— Мы вам вставим новые,-- поспешил заверить капитан.
— Новые,-- передразнил старик.-- Где вы возьмете такие новые, хотел бы
я знать? Эти зубы вставлял мне мой сын. Разве в этом городе кто-нибудь умеет
делать такие зубы?
— Эти зубы делал лично товарищ Сталин?-- умилился капитан и протянул
руку.-- Можно потрогать?
— Дурак,-- сказал Сталин, отодвигая обломки.-- У тебя руки в крови, а
ты ими все хочешь трогать.
И тут в мозгу капитана забрезжило спасительное воспоминание. Если это
отец Сталина, то, значит, сам Сталин должен называться Иосиф Моисеевич. Но
его ведь зовут… его ведь зовут… Миляга никак не мог вспомнить отчество
любмого вождя.о
— Я извиняюсь,-- начал он нерешительно,-- но ведь, кажется, у папы
Сталина другая фамилия. И имя не такое.-- Постепенно капитан приходил в
себя.-- Почему же, Псобственно говоря, вы себя выдаете за папу товарища
Сталина?
— Потому что я и есть папа товарища Сталина. Мой сын, товарищ Зиновий
Сталин, самый известный в Гомеле зубной техник.
— Вот оно что!-- К капитану вернулось игривое настроение.-- Ну что ж,
у нас зубные техники тоже работают очень неплохо.
Он нажал кнопку звонка. В дверях появилась Капа.
— Свинцова!-- приказал капитан.
— Сейчас.-- Капа вышла.
— Вы хотите опять позвать сюда этого идиота?-- забеспокоился Сталин.--
Вы знаете, я вам не советую этого делать. Вы еще молодой человек, у вас все
впереди. Зачем вам портить свою карьеру? Послушайте совета старого человека.
— Я вас уже слушал,-- улыбнулся капитан.
— Послушайте еще. Я с вас денег за совет не возьму. Я вам только хочу
сказать, что если кто-нибудь узнает, что вы арестовали и били Сталина, пусть
даже не того Сталина и даже не его папу, а просто какого-нибудь
Сталина, боже мой, вы даже не представляете себе, что с вами будет!
Капитан задумался. Пожалуй, старик прав. Положение действительно
щекотливое."

вот если бы чувихи во время своего перформанса пели бы «Боже, храни Путина»… мне даже сложно представить себя на месте судьи. вот сидит эта женщина, которой очень дорога её должность, гарантирующая хороший оклад и прочие социальные ништяки. и вот сидит она, и ей допизды совершенно на святыни, на чуйства верующих, на будущее детей обвиняемых, на курицу в пизде, вообще на всё… только одна мысль точит ей мозг: а что если кто-нибудь узнает, что мы арестовали и осудили девиц, спевших «Боже, храни Путина»?

вот на самом деле и автор текста, и редактор этот текст принявший, и ты, Швейк, хоть и гоните эти мысли прочь изо всех сил, но прекрасно понимаете, что первично здесь именно исполнение песни ПРОТИВ путина. а вся остальная ботва — лишь попытка подогнать решение под ПРАВИЛЬНЫЙ ответ. ты можешь возражать как угодно, приводить любые доводы, но ты это знаешь. и автор это знает. и я знаю, что вы это знаете.

и поэтому судья сидит и думает: а что если кто-нибудь узнает, что мы недостаточно строго осудили девиц, спевших «Богородица, Путина прогони»? и вот тут внезапно становятся безумно важными и «православные ценности», и «чуйства верующих», и «оскверненные святыни», и «будущее детей», и их «моральное здоровье», и еще куча всякой притянутой за уши туфты.

и уж насколько я знаю Эдуарда… хы, чтобы групповушка и курица в пизде вдруг начали невыносимо оскорблять его эстетические чувства. оксюморон, блеать, ггг

Безенчук и сыновья: Швейк, я тебя в очередной раз умоляю — прекрати мракобесничать.

вы же тут просто ходячие иллюстрации того, что страна за последние пару десятков лет привыкла жить в режиме перманентного беззакония. у вас же уже этот ориентир сбит настолько, что вы даже не замечаете — какую дичь вы несёте.

впрочем, если вы действительно хотите, чтобы за еблю в музее лишали родительских прав, а за курицу в пизде пороли ремнём — действуйте. только делайте это правильно, дабы потом не иметь гемора с давлением СМИ и ненормальным вниманием со стороны мирового сообщества.

для этого, первым делом, прекратите терзать ваши измученные клавиатуры своей средневековой ересью, оторвите свой дряблый зад от стула и запишитесь на приём к депутату госдумы от вашего округа. и изложите ему свои идеи и пожелания. депутат выставит их на обсуждение в госдуме и, если идея покажется интересной, госдума образует комиссию. комиссия подготовит проект закона. госдума примет его в каком-то там чтении. если предусмотрено процедурой, можно провести референдум, без чуровщины только. и если общество созрело для домостроевских мотивов в законодательстве, ремень по жопе, я думаю, вполне может пройти на ура. гарант подпишет. всё. вуаля. теперь вы в шоколаде.

и вот только после всего этого, если кто-то опять засунет курицу в пизду, можно будет судить человечка не опасаясь ничего. а если вдруг кто-то отмороженный начнет мутить воду, можно будет смело тыкать его носом в бумагу. какие проблемы? какие политические подтексты? курицу в пизду засовывали? засовывали. вот видеозапись, вот экспертное заключение, вот показания свидетелей, вот признание обвиняемой. вот статья такая-то пункт такой-то, вот русским по белому: курица в пизде — 50 ударов ремнём по жопе. вот ремень установленного образца, вот специально обученный дядя Вася, лицензированный специалист, вот его свидетельство о ежегодной переаттестации. и всё. тишина. молчит Эхо Москвы, молчит Стинг, молчит Энтони Киддис, молчит Акунин, молчит Гергиев, молчит Домингес. кто-то поёт ртом песни, кто-то машет палкой, кто-то пишет книги и статьи. все заняты своим делом. в России всё хорошо, там торжествует правосудие. нет поводов для конвульсий.

но пока этого нет — все ваши «требования», это всего лишь ваши личные девиации. а значит вас будут грузить и СМИ и мировая общественность.

и знаешь, Швейк, подумай вот о чем — ветер ведь может перемениться. ты будешь смеяться, но может закончиться власть и путина и ЕР. нет вообще ничего вечного в этом мире. и тогда следующим можешь оказаться ты. какой-нить особо ебанутый поклонник Навального, просто припомнив, что ты топил за нынешнего гаранта, начнет требовать лишить тебя родительских прав, например, за твои усы. дескать, человек с такими усами способен вырастить только морального урода. или потребует высечь тебя, за прогулки с девушками по кладбищу. или потребует тебе семёру с шитьём рукавичек, по совокупности. нимало не смущаясь тем, что ни усы, ни девушки, ни кладбища, — вобщем-то не преступления.