Последние комменты юзера Петя Шнякин

Петя Шнякин: Да, ладно, всё твоими словами - жёлтую пилюлю,
заглотила, песок, колит.
я ещё про собаку писать не стал, собаки хорошие.

Петя Шнякин: Шнякин, местный Айболит -
Как Корней ты, что болит?
Добрый , милый Айболит!
У меня давно колит,
Стул с кровавой слизью,
Нет хорошей жизни!
Ведь она - на волосок.
В почках камни и песок.
Дай мне в рот пилюлю,
Я с проглотом, хули.

Петя Шнякин: Ладно, в кассу пробейте. Ах, сенькью!
(говорил так - спасибо - мой дед).
Только вот, у меня три копейки.
А копейки у вас лишней нет?

Петя Шнякин: Из глубин закромов философских
Достаю, в упаковке, кондом.
Старый он, как и я, из таковских,
Он напомнил дворянский мой дом.
Как там было? Улица, Аптека
Сбросив шляпу, я шепчу слова -
Фармацевт, ну будь ты человеком!
Отпусти Изделье номер два!

Петя Шнякин: Антон, прошу исправить Ленина на Гришина, тем более Ленин никогда не был в Политбюро(Васёк).

Петя Шнякин: Ващета Ленин кепку носил. Ты спутал, батя(с).

Петя Шнякин: молодец автор.
https://www.youtube.com/watch?v=vBeDFMcWX80

Петя Шнякин: https://www.youtube.com/watch?v=Fgm2hn0CkLE

Петя Шнякин: #26 Барсетка
А чо, сегодня понедельник? Я дни давно не считаю и не определяю, смотрю только - много ещё жрачки в холодильнике осталось? шестой год так уже..

Петя Шнякин: Я уже 30 лет почти не *носитель русского языка*. Как правильно вклЮчит или включИт?
А так-то знаю, что не позвОнит, а позвонИт.

Петя Шнякин: Скрежет нa кухне - это
Чайник залез на чайницу.
Трахнул за чаем Свету
Недовольную мужем, начальницу.

Петя Шнякин: Легко мне стало после, когда мед.братья везли меня на каталке и спросили - руку поднять можешь? Я, кажется, ответил - Да. Но даже пальцем не cмог пошевелить. А они заржали.

Петя Шнякин: В психушке многие меня знали – и постоянные обитатели, и медперсонал. Известность свою я приобрёл там во время третьего захода, когда чуть не умер из-за ошибки медсестры – она ввела в вену не прописанную мне аскорбиновую кислоту с другими витаминами, а масляный раствор какого-то лекарственного средства. Минут через пять после вливания я проблевался, потом начался жуткий понос, я посерел лицом и потерял сознание. Как мне потом рассказали, вскоре прибежали врачи и сёстры, в обе руки поставили капельницы, а в различные места моего обессиленного тела воткнули шприцы.
Я лежал и чувствовал, как сердце пытается гонять кровь по обоим кругам кровообращения. Но самый главный насос моей жизни был недостаточно силён для большого круга. Я ощущал лишь, как слабо сжимается сердце и как медленно движется кровь к голове – и вдруг бьёт по мозгам кувалдой изнутри. Было очень больно и страшно. Подружка Марины Галка, большой знаток лекарств от гонореи и трихомоноза, так потом объясняла мое состояние: «Петь, это душа твоя хотела вырваться из тела».
Ни о чем таком я тогда не догадывался, только года через два припомнил момент, когда спрашивал у баб в белых халатах, обступивших мою койку: «Что вы плачете, я же не умер?!» Они не отвечали, только печально глядели куда-то сквозь меня. Лишь со временем я въехал, что это душа моя приподнялась над измученным телом и попросила испуганных женщин не волноваться: дескать, время ещё не пришло, всё будет хорошо…

Петя Шнякин: А мне хуёво было, пиздец! Большой круг кровообащения отказал, а кровь, что шла по малому кругу *кувалдой била изнутри по голове*. Я писал об этом состоянии лет 13 назад, щас искал, но найти не смог.

Петя Шнякин: Лилли - это заебись! Картина клинической смерти моей с давлением 30/0 промелькнула за секунду.

Петя Шнякин: Клифт, у меня похожее состояние было - говорю склонившимся надо мной врачам - что вы плачите? Я же живой! А они не слышат. Я к ним поближе, уже глаза наши вровень. Всё равно молчат.

Петя Шнякин: А, вот что..

Петя Шнякин: Евгений Петрович, я этот фильм смотрел давно. И не раз. Но, думаю, Васёк не исправим.

Петя Шнякин: васёк, вот ты дожил до седых мудей, а так и не понял, что не надо стучать *в карантине храм*. Бог, он внутри. Понимаешь? Щас наглядно объясню.
https://www.youtube.com/watch?v=xqIVgtYBVDw

Петя Шнякин: 14
Васёк озверел. И в мечтах и забавах
Самцом московской мнит сторожевой,
Но врожённая в них дисплазия суставов
Тазобедренных. Вой тут не вой.
Не догнать кобелю рифмоплётов,
Лапы задние вывернуты - жуть,
Но потявкать ему, идиоту
Разрешаю, конечно. Чуть-чуть.