Последние комменты юзера Мама Стифлера

Мама Стифлера: А почему «так и должно быть»? Мама в этой жизни боится двух вещей: вырастить сына-пидора или дочь-проститутку. В остальных случаях Мама бесстрашна как Зоя Космодемьянская. И не спрашивай кто это.

Мама Стифлера: мы давеча с сурковской пропагандой отследили нового пациента Литпрома, тетеньку астролога, которая чотко вещает за атурны и тотем Енота. Почитали ее жэжэшку, и поняли: тексты ей тоже диктуют голоса. Причём те же, что и у Ститфайтера и Армии У

Мама Стифлера: Стритфайтер, ты не представляешь даже, сколько в человеческом туловище женского пола есть мест для куда можно вставить. Но рассказать, увы, не могу. Статью за развращение малолетних еще никто не отменял

Мама Стифлера: Побойся Б-га, сынок ггг У меня сынишка чуть старше тебя. Грех это и содомия — детям мылы спихивать

Мама Стифлера: Да успокойся. Не при чём тут электроники с макарами. Зато я теперь доподлинно знаю твой возраст. Об этом еще косвенно говорят твои знания всего о трех дырках в теле бабы.

Мама Стифлера: Ну, это как написать. Про Глафиру-то.
Ты б с темы не съезжал, и рассказал бы по-простому интересующимся читателям о себе.

Мама Стифлера: Конечно, откуда ж тебе знать Макаров, если ты кино про Электроника в глаза не видел, в силу того, что родился в год выхода на экраны телепузиков

Мама Стифлера: й раз

Мама Стифлера: Но в следующий раз нам будет предложено фото зоофила Петровича, украдной ебущего одноглазую крысу Глафиру. Это канешна к теме рассказа не относится, о Глафире как-нибудь в друго

Мама Стифлера: … вы канешна говноеды и не достойны этого, но вы заебали меня три года уговаривать, так что хуй с вами: будет вам пятая, шестая, и сорок восьмая часть моей нетленки Бандит трахал жену

Мама Стифлера: Я уже начинаю ржать со Стритфайтера

Мама Стифлера: Пойду-ка я пока кофею себе сварю

Мама Стифлера: Погоди, пуся, со второй частью. ты давай по-порядку: кто ты, что ты, откуда пришёл, чем на жизнь зарабатываешь и отчего дерзишь как Макар Гусев?

Мама Стифлера: Погоди. Давно ж такой быдлятины не заходило, пусть пацанам ответит сначала: схуяле оно такое дерзкое? Может, на Сретенку ночью ездило, а может у него Аэро есть?

Мама Стифлера: Нифига себе, тля охуевшая, с ляжками волосатыми. Такая меняться явно не захочет. Давайте думать, что с ней делать. Я, например, затрудняюсь ответить, поэтому нужен саммит и красивые бляди, которе в перерыве будут нам из буфета канпот носить из брюквы.

Мама Стифлера: Это секретный конкурс. Для избранных

Мама Стифлера: Женьк, секрет борща не в жирности, секрет борща именно в мозговой кости. Кто-то борщ и из тушенки варит, а там жира как в Стасе Борецком. Но разве это борщ?
В общем, рецептов борща великое множество, и даже по одному и тому же рецепту у всех выйдет разный борщ: потому что вкус меняется даже от того, как крупно (мелко) ты режешь овощи, и в какой последовательности делаешь зажарку.
Так что я спорить не буду.

Мама Стифлера: Женечка, я не о том, сколько мяса с костями идет на бульон. Я о том, что когда мясо сварится — его нужно срезать с костей и положить обратно в бульон, и вот этого самого срезанного мяса должно быть много. Ибо борщ — это мужская еда.
я, например, варю борщ из говяжьей бульонки: мозговая кость с мясом. Все вместе — это два кило на пять литров. После того как я вытащу кость и срежу мясо — чистоганом в борще остается граммов 700 этого самого мяса. А какое мясо с рёбрышек-то?

Мама Стифлера: Ибо!
Основные характеристики Борща:
1) Борщ должен быть бордовый. Насыщенно-бордовый. И при этом необязательно вваливать в него пять кило свеклы
2) В борще должна стоять ложка. ну, практически стоять.
3) И, самое главное, в борще должно быть дохуя мяса, а не капуста-морковка-картошка.

Мама Стифлера: Ну нееееее, это не борщ вообще ниразу. Это овощной суп на мясном бульоне, но никак не борщ.
Немец прямо-таки вынуждает меня показать мастер-класс по борщу