Последние комменты юзера Муся Иванова

Муся Иванова: Кто-нибудь был в кэйп коде ?
Прим. Кейп-Код (англ. Cape Cod — «мыс трески») — полуостров на северо-востоке США в 120 км от Бостона, самая восточная точка штата Массачусетс. Отделяет залив Кейп-Код от Атлантического океана.
Это такой летний городок, образующийся стихийно вместе с повышением температуры, для отдыха и круглосуточной любви тех, кого вы так ласково называете пидарасами.
После 5 месяцев без гетеро-секса я, половозрелая самка, за пару часов в этом городе развеялась, истекла слюной от близости прекрасных мужчин (а не пьяных полосатиков из ВДВ) и конечно же опять полюбила людей.
Это удивительное место по сути задумывалось как гетто для секс-меньшинств. Просто оказавшись изолированными от пристального внимания и порицания пуританского Бостона, им ничего не оставалось, как беззаботно резвиться на солнышке, напевая что-нибудь столь же трогательное, как Over The RainBow. Неудивительно, что эта радуга чувств и эмоций их как птиц заставляет возвращаться туда каждое лето для гнездования. И пусть они ходят там в трусах и париках круглосточно. Эта атмосфера все общей любви, даже меня, почти на 100% гетеро-самку, не могла оставить равнодушной.
И пусть на каждом русском углу орут про пидарасов. Пусть принимают законы, чтобы в случае обвинения российских политических небожителей в «неправедной» любви к себе подомным, засадить, закрыть, запретить пропаганду гомосексуализма. Пусть благодаря такой демонстрации незрелости и нецивилизованности российского общества, мы еще дальше провалимся в списке less developed countries. Простите, но не удержусь от заявления, что я за узаконивание однополой любви, равно как за свободу вероисповедания. Хотя бы потому, что самоопределение пола – это личное дело каждого.

Муся Иванова: Другими словами, спасибо на добром слове, родные мои

Муся Иванова: Спас эпиграф бы разместили бы в «В хуету што пездец». Дождусь следующей бессоницы, или вообще последую совету литеры, ее так мало кто слушает. Странно, но почему хорошее настроение и самочувствие светлого человека здесь не приветствуется, как и выраженное мнение собственно. Подумаю на досуге

Муся Иванова: Владимир Мау — ректор АНХ. Академия Народного Хозяйства при Правительстве РФ. Мау титан и идейный вождь большинства госпрограмм, очень влиятельный человек как во власти, так и в развитии теории «госрегулирования»

Муся Иванова: Не могу писать. Выходные кончились. Пойду считать.

Муся Иванова: Г-жа Куздра, спасибо за Ваше творчество. Тема зеркал меня тоже очень интересует. Так интересно, каким был человек, впервые явивший зеркало. Думаю, несусветным уродом.

Муся Иванова: мои добрые и ласковые, спасибо на добром слове, проснулась в 1.21. выпила глицина и фестала, запила водой из-под крана и, о чудо, снова пошла спать

Муся Иванова: Я всегда отделываюсь легким испугом, мальчики. Блин, ну почему у меня задница красивая, а таланта нету...

Муся Иванова: Это было давно. Лет 5-6 назад. Тогда моя талия и бедра были толще и, видимо поэтому не было целлюлита. А еще я ездила только за свой счет и потому видимо на общественном транспорте.
Вот как-то эдак в около 8 утра пятницу стою я на ленинском своем. А машины едут вроде, хоть и в центр. И думаю, то ли, что движение хорошее и я накоенц не опаздаю на работу (у мню шеф приходил ровно в 9.55 и проверял, кого еще нет), то ли потому что бабье лето и я только что из южного отпуска красивая приехала. Стою на остановке, в общем, никого не трогаю.
Тут откуда не возьмись останавливается неплохой такой черненький джипец. Слегка подает назад и передо мной открывают заднюю дверь. Ну, я от такого счастия и абсолютно безопасного места в 8 утра конечно долго не ломалась, села спокойно. Едем, не шатко, не валко, но быстрее, чем обычно на Ленинском на общественном транспорте. сзади телечек для меня и Mylene Farmer клипы. «Позитивненько утро начинается. Эхххх, а впереди все выходные. В субботу пойду туда. В воскренье встречусь с тем»-несется в моей голове. Тормозззз. Впереди сидящий пассажир сбивает мои мысли своим красивым молодым взглядом и кратким: «Кокс будешь?» Н-даааа, много чего я пробовала в этой жизни. Каюсь, грешна. Но сильные нааааркотики. Нииии за чтооооо!!!!!!!!!!
Я отрицательно мотаю головой и в периваюсь взглядом в теличек. Они нюхают. Начинают плести мне, что только что выплыли из тогда еще казино «Фараона», выиграли мол, не соглашусь ли я любезно отпразновать сие событие в сауне, что рядом с их офффисом на Тверской. Mylene поет надрывается, а я вот в кое-веки думаю о работе. И грустно мне так. Ну почему я, зачем, зачтооооо?
Карочи, как метро «октябрьскую» проехали не заметила ни я, ни они. Центр уже и не выскочишь. Сижу, не дышу, грущу. Машина остановилась, они ушли, а про меня то ли забыли, то ли решили, что я — это глюк. Мне конечно, обидно было быть глюком таких симпатичных молодых людей. Но когда я тем же вечером в пятницу (!) сидела дома (!!) одна (!!!) в своей розовой пижаме с мишками (оооооо!!!!!), мне казалось что все случилось не со мной, что это действительно был глюкккк

Муся Иванова: Мужик был наш русской, приличный… Но я боюся его… Я ишшо историйку чичас расскажу

Муся Иванова: блин, про таксистов… Ловлю позовчера машину с юго-западной до новочеремушинской. Останавливается чееерный такой волженок, мужик в нем, типический таксист, 35л-90кг-деньги есть. Я как умная Маша торгуюсь насчет цены прямо на ходу, и тут на тебе, повернув направа, мы лихо залетаем пробку. Ну что тут такого казалось бы… Ну, пробки… Собянин же борется за свободное движение, это же мы были виноваты, что не туда поехалиииии.
Мой таксоид злится, делает вид что опаздывает, чтобы выторговать обратно мой выпрошенный дискаунт в размере 100 р. Но, тут, о чудо его подрезают, причем в окно по-родному посылая на хуй. Ну, что тут такого то. Да ничего бы, если бы ни гребанная пробка. Подрезчик был наказан и остановился в полутотра метре от нас.
Тут мой таксист с ловкостью пантеры и смелостью тигра, схватив из под сиденья проржавевший тапор для рубки мяса кидается к обидчику-подрезчику… Что они друг другу орали не знаю, отворачивалась из деликатности.
Но вы только представьте мое смятение… Выйти то не могу, вдруг мой таксист решит метнуть тапорик прямо мне в голову… Остаться тоже страшно, он то с тапором, а я то нет.
Сижу… Дрожу… Таксоит возвращается, тяжело дыша и кладет тапорик под ноги. Я мямлю, что пусть мол только из пробки вывезет, мне близко — добегу (это с Лобачевского до Новочеремушинской то). Он в ответ лихо разворачивается при первой возможности и говорит, что нам не по пути. Выскочила, дух перевести не могу от мороза и эмоциев.
И не говорите мне, что я несознательная. Не запомнила я номер машины, я тогда кажется все цифры в принципе позабывала.

А вы тут минет-минет. Да я бы всем таксистам в городе минет сделала, лишь бы они всех этих залетных уродов с тапориками поликвидировали

Муся Иванова: ага, какая гаааадость, искааааать в бутылке радоооость

Муся Иванова: и вообще, не лечите, да не лечимы будете. Тоже мне, запоздалые блюстители моей невинности. Ваш поезд давно сказал ту-ту. Пора уступать дорогу незамыленным лицам и мыслям тем, кто не нюхал блевотины

Муся Иванова: Я телец, Он водолей.

Муся Иванова: не осилила… написала зато за утро схему к сценарию эротического (а может и порно, как пойдет) фильма, но лучше мультика...

Муся Иванова: Друзья,

я прошу Вас об одной вещи, не переставайте мыслить! Мыслите всегда, потому что мысли — это птицы, которые принесут Вас в рай на земле.

Задумываясь о текущей ситуации в нашей стране, я тем не менее имею мужество верить в ее светлое будущее. Мы уникальны и должны использовать наши преимущества. Говоря это, я со всей ответственностью заявляю, что русская душа -это чудо. Наша нация способна стать примером высокой духовности и идейныим проводником для других государств.

Для развития нашей нации государству необходимо создать условия, в том числе:

- позаботиться об улучшении условий жизни и сокращении дифференциации населения
-повышать уровень образования и всемерно содействовать развитию инновационного потенциала нашей страны
-представители органов власти должны своим личным примером жизни и деятельности показывать россиянам курс развития нации

Конечно Вы скажете, что у нас огромное количество внутренних и внешних проблем, мы погрязли в коррупции и взятничестве на всех уровнях и сферах. Но ведь все так просто, проблемы нужно решать, а коррупцию искоренять. Для этого мы, россияне, собственно и родились именно в это время, именно в этой стране.

Возможно, мои идеи не ко времени. Но я прошу Вас, задумайтесь на мнгновенье. Если мы будем продолжать жить в режиме тушения пожара, мы зароем наши таланты в землю нашей необъятной Родины.

В заключение отмечу, что прежде чем ругать текущую власть попробуйте на месте Д.А. Медведева и В.В. Путина представить любого из самых уважаемых современных мировых лидеров. Представьте на секунду Хилари или Била Клинтона, или Ангелу Меркель, Тони Блэра, Нельсона Манделу, Кондолизу Райз или Барака Обаму на месте Президента РФ. Право же СМЕШНО!

Вывод: прежде чем ругать власть, задумайтесь что сделали ВЫ, да-да ВЫ ЛИЧНО, для будущего нашей страны. Затем подумайте, что ВЫ, да-да ВЫ ЛИЧНО, можете сделать. И наконец, приняв решение, действуйте не медля.

Мои наилучшие пожелания

Муся Иванова: Мужуки, скажите, а у рыжих баб на п… де тоже веснушки есть? Любопытно мне

Муся Иванова: ТовариСЧи, доброго утречка. Простите дуру грешную, написано из собирательного образа. Искренне, но больно непонятно. У меня с сатирой получше. Мой пессимизм позволяет язвить над жизнью, а так бы давно спилась. Я напишу проЗЫЫЫЫ, мне Ваша критика на пользу. Хоть Вы и мааало читаете, а я возьму и напишу. Целую нежно

Муся Иванова: Нии, я работаю в госкомпании в москоу. Сами понимаете, выпить не с кем. Вот пишу назло, потому что считать заставляют. Вам, прямоходящим, нас может и не понять. Но мы перестали пить, а значит еще напишем (заново).

Муся Иванова: Глава I. Тайга

-Я жене на Новый год положил подарок под елку.
-А она?
- А что она, ищет, тайга то большая

Неизв. Автор


Говорят, что в провинции живут самые интересные люди и происходят знаковые события. Но ничто так не повлияло на мою жизнь как тайга. Именно в ней, бескрайней и снежной, в -50 или ниже понимаешь, где же они, закрома нашей Родины…
В тайге я встретила самого красивого мужчину в своей жизни, это был двухметровый дровосек с шапкой черных волос, бородой, бензопилой и глазами как васильки. Это там, я увлеклась австрийцем-голубых кровей, но жила с безумно влюбленным в меня кузеном, тогда еще 18летним, с которым через каких-то пару лет я провела лучшую ночь в своей жизни. Ту ночь, что бывает лишь одна. Проснувшись, понимаешь, что все в мире – есть любовь. Я, с Вашего позволения, подпою

Марине Цветаевой:

«Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?...

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?»

И конечно же там, где вечная мерзлота, я стояла перед самой тяжелой дверью, дрожа молилась Богу, но все-таки смогла войти в крупную мужскую зону строгого режима и стала для них «Матерой». Теперь мне открываются двери-сердца, еще до того, как я в них решаюсь постучать.
А если в двух словах, уважьте, прочтите про Усть-Кут.

Автобиографический рассказ Муси Ивановой посвещается Владимиру Эдуардовичу

«Это Усть-Кут

Усть-Кут… Он такой один. Много рек, много устьев, а Усть-Кута больше нет нигде.
Небольшой такой городок, в который приезжаешь на недельку, остаешься жить, а в минуты отчаяния кажется, что и умрешь. И есть от чего… Первые дни пребываешь в шоке. В голове крутятся вопросы: как???? почему??? что делать то??? Со временем местное житье-бытье начинает приводить в бешенство и на языке уже только нецензурщина, причем в независимости от воспитания и образования. Ну, а потом, эдак через месяц-два наступает просветление и на все эти почему, зачем и т.д., и т.п. находится прозрачный ответ…Это Усть-Кут!
Приключения начинаются прямо с аэропорта. Летает в славный город малюсенький, дряхленький Ан компании «Ангара». О самолете скажу одно, если вы не верите в Бога, езжайте поездом. Когда я освежаю в памяти впечатления от перелета, я вижу лубочные картинки, висящие на стенах между салоном и кабиной пилота. Я уж не знаю, какая в них необходимость, может, дыры в обшивки закрывают, а может, приглашают в чудесное путешествие по местным «красотам». Но, глядя на них, как на иконы во время землетрясения, я и молилась, а в ушах звенел последний тост провожающего нас полковника «чтобы количество взлетов равнялось количеству падений, тьфу приземлений».
Наконец-то на большой земле….Эх, с каким упоением вдыхаешь незагазованный таежный воздух! Но интуиция шепчет, приключения только начинаются, ведь это Усть-Кут!
С первых минут пребывания в городе замечаешь нечто непривычное. Ну, что пробок нет, оно и понятно. Но ведь и светофоров тоже, даже на четырехсторонних перекрестках. Ой, извините, есть один, у вокзала, чтобы приезжие сразу не сбегали. Только он давно не работает. Однако, до сих пор его исправно охраняет пара ГАИшников. А как же, ну не мигает он, но скорость то надо сбрасывать! Это Усть-Кут!
Местного жителя особенно по телефону не спутаешь ни с кем. Вообще-то, непринято звонить. Но если уж звонят, в ответ на твое алло, услышишь эдакое с предыханием «Кто это?» и пока не скажешь ни по чем не узнаешь, кого собственно было надо. Это Усть-Кут!
В магазинах одни просроченные продукты. Оно и понятно, никакого срока годности не хватит, чтобы привести. Ну, так вы посмотрите, просрочено – оно и стоит дешевле. Это Усть-Кут!
А как здесь люди живут. Человек может ездить на нестаром крузере, а жить в фанерном бараке с удобствами на улице. Это Усть-Кут!
Об изобретательности местных сантехников я могу говорить бесконечно. Я жила в 5 местах и во всех 5 были особенным образом установлены вентили для воды. И лихо повернув синий кран, я регулярно получала порцию кипятка. Ну и что, перепутали. Один раз, второй, а потом и привыкли. Это усть-Кут!
А туалеты – это же мечта идиота! С неизменной водой на полу, бачком без крышки и в лучшем случае торчащей из воды спасительной веревочкой для слива. Тут я вспоминаю глаза иностранца, зашедшего ко мне в гости. Какой же ужас и недоумение я прочла в глазах, когда на его немую просьбу я, привычно окунув руку в бочок, пустила слив. Ему то, бедняге, не объяснишь, что это Усть-Кут.
В нашем «офисе» туалет — это просто шедевр смекалки и сообразительности сантехников. Во-первых, обычные советские унитазы утоплены в цемент и обложены плиткой. И попробуй, стоя попасть в это вроде бы с детства знакомое отверстие. Для вентиляции, чтобы вы думали? Правильно, окна обычные, большие с форточками. Ну, а чтобы не мерзнуть зимой, в бачках течет горячая вода… Это Усть-Кут!
А чего стоят системы отопления. Трубы пустили не под землей, а над землей. И высятся над Усть-Кутом триумфальные арки современного зодчества. Где-то их утеплили, где-то не успели. И стоят они в 50-градусные морозы, как символ вечного лета. Это Усть-Кут!
И напоследок – про подход к делам. Тут вспоминается операция «ДВЕРЬ»… В одной квартире мы решили поставить железную дверь. Договорившись об условиях исполнения заказа, мы было благополучно забыли, что дверь когда-нибудь все-таки привезут устанавливать. Бедняги-рабочие, притарабанчив предмет заказа, просидели с нашей дверью, но без нас. В следующий раз они были предусмотрительнее и приехали в субботу. Но вот не задача, наша дверь оказалась эдак на см 10 больше, чем требовалось, и никак устанавливаться не хотела. Так они и уехали ветром палимые… Мы уже не надеялись, что работяги вернутся. Но, о чудо! Дверь хоть и оказалась малость коротковата и ключ, когда можно вытащить, а когда и в замке приходится оставить. Но встала же, не падает! Это Усть-Кут!
И куда бы ни глянул глаз, куда бы, извините, не вступила нога, понимаешь, что это Усть-Кут!»

Написано в поезде между Тайшетом и Красноярском 07.03.05. Будем знакомы, такой я была тогда (там будет фото)