Последние комменты юзера Илья ХУ4

Илья ХУ4: я тебе не детка, Олег!

Илья ХУ4: смерть может и избавлением быть, я вот к чему, вы поймите. всё это не нужно сразу в одной плоскости, обусловленной шаблонами. хотелось бы порассуждать...

Илья ХУ4: и потом, что значит "не смог"? вот, например откажет у меня печень, подключат к аппарату, который будет за меня дышать, а я буду уметь только горевать и вращать, простите, буркалами.

что это за жизнь?

Илья ХУ4: я больше о своём, как то, рассуждаю... сам рассеяный очень, поэтому выхватил словечко и ухватился.

вы только вот что проясните, как же это они уничтожаются? т.е. инструмент какой для этого? мне ничего кроме "молоток" не идет в голову...

Илья ХУ4: какойто просто клуб самоубийц.

я тут думал, да-да, не поверите, но это так, ну и вот: в ад же самоубийц не пускают, так? а в рай мне, например, ну полюбому не пробраться. так вот, когда собирусь надуть лапы, наверное всё такм завершусь сам. золотой укол. вот смотрите - одни плюсы:

1. смерть приходит на приходе, сорри за каламбур, но это так.
2. остаешся бродить по земле - т.е. иожно попутешествовать.
3. в ад путь заказан. но и ну его этот ад! не представляю даже что за БЛЮДО из меня, опять же, получится после тысяч лет жарки на сковороде и кипения в масле.

но и это еще не всё.

4. на страшный суд можно будет не приходить.

Илья ХУ4: нет, Ыбан

Илья ХУ4: айфон кстати можно украсить еще облепив козяфками

Илья ХУ4: несколько не зрелые размышления, имхо

Илья ХУ4: чо, говно в яме кончилось, Родя?

Илья ХУ4: Жень, ага, глянул

Маёр, я подумал. не, дороговато для меня. да и кредит взять не на кого.

Илья ХУ4: могу предложить полтинег на баланс, чувак. я беден.

Илья ХУ4: Маёр, переделывай


Жень, ща Маёр переделает, будет там залупа с клитором

хе хе

Илья ХУ4: но рубрику Лидия угадала на все 100%

не устаю удивляца...

Илья ХУ4: В зале темно. На экране появляется портрет мужчины, похожего на боцмана. Хорошо поставленный голос вещает:

--(вот здесь была двойная стрелочка) Личное дело номер один, на сегодня.

Итак, Павел S.
Проходит у нас под псевдонимом "Антигорб".

Прошу любить и жаловать!

Живет, с его слов, ради того, чтобы опровергнуть поговорку - "горбатого могила исправит".

Многим уже помог.

Вот выдержка из текста его объявления в Аргументах и Фактах:

"...разогну сутулых, выпрямлю погнутых жизнью. И главное - горб это не приговор!"

Цитата из интервью еженедельнику "Эпоха Литературы":

"...самое страшное - даже не ментальные горбы, не жировые наросты на мозге, нет. Пугают меня горбатые души. Но здесь я бессилен."

Видно, идеалогически подкован.


С точки зрения медицины, чушь полная, конечно, но всё же - считает, что работает по методе лечебного джит-кун-до, то есть, грубо говоря прицельно "работает" в горб щепоткой из пальцев - "укусом богомола", - разбивая "тело симбиотического организма", и разгоняя остатки по организму. Плюс, конечно, отжимания-подтягивания со стороны клиента - белок горба превращается в мышцы рук и грудной клетки. Метода проста как сама жизнь, но действенна как смерть.

Но, повторюсь, Павел S. помог многим.

Очень серьёзный специалист.


История эта запутывается когда по объявлению в АиФ обращается очень необычный клиент.

Юлий.

Смотрим приложение:

Личное дело номер два и это главное.

Юлий F. Заводчик экзотических кошек. Сам себя называет "опийным горбуном", потому как его нарост на спине не чувствует боли. Только ласку. И это точка "G" всей жизни Юлия.
Женщины, например, всегда щекочущие и мнущие горб Юлия, приносят ему столько удовольствия, что до секса дела не доходит.

Никогда.

...

Труднейшая задача для Павла. Ведь "опийный горб" не чувствует боли.
Судьбоносное знакомство происходит по телефону.

Павел соглашается помочь.

...

Рука в белой лайковой перчатке давит на кнопку звонка. Еще раз и еще. Через некоторый, совсем короткий промежуток времени, дверь открывает мужчина вполне суровой и угрожающей наружности. В майке-борцовке. Протягивая крупную венистую кисть для рукопожатия, бросает:

- Павел.

Обезоруживающе улыбается оскалом костоправа со стажем. Юлий скоренько стаскивает перчатку с правой руки.

- F., Юлий.

- Очень приятно, - всё так же улыбаясь отвечает Павел.
Его взору предстает длинный, ссутуленый, с иголочки одетый господин, кстати, в шляпе. Сразу же бросаются в глаза изысканные, манерные движения клиента. Да и имя... Ну ничего, поможем!

Проходят в помещение. Юлий отмечает, что здесь всё неплохо устроено. Обстановка достаточно классическая, выверенная. В уме у Юлия всплывают два слова - "Фэнь шуй", - или это одно слово? Неважно.
Павел начинает беседу, как говорится, с места в карьер:

- Ну, давайте посмотрим нашего малыша! - таким бодрым голосом, что Юлий мысленно подпрыгивает.

- Простите? - почти шепотом, нервно полуморгая левым глазом.

- Прощаю-прощаю, раздевайтесь по пояс, показывайте Его.


Юлий, безо всяких ненужных промедлений бросается исполнять приказание знахаря. Конечно, знал Юлий и этот брод, читал вернее про них, этих шарлатанов, и мнение составить успел. Но этого Павла рекомендовали ТАКИЕ люди, что надежда таки зародилась в лабиринтах внутренней пустоты, и он решился. Почему-то почти, по своему обыкновению, долго не размышляя кинулся в обьятия этого мордоворота.
Мужские руки никогда не касались "опийного горба". Только ноги. Еще в детстве, когда сверстники раз отпинали Юлика после школы. Но боли не было. Никогда.

...

- Так, так, - ощупывая горб и держа сигарету в зубах мямлил Павел, - Интересная и не обычная форма. Хм, и ваш рассказ о Нем. Что вы чувствуете?

"Тьфу, мерзость!", - думал Юлий, но ощущения эйфории были такие же, как и с дамами, - Павел, мне приятно.

Тут же пальцы специалиста складываются в "укус" и он резким коротким тычком наносит удар в центр горба. Юлий почти валится со стула, но удерживается в седле, зацепившись за ножки ногами.

- Очень увесистый и неожиданный подход, Павел, но Он не чувствует боли...

- Что? Совершенно ни капельки?

- Нет.

Сразу же после последнего отрывистого ответа клиента, с горбом его начинает происходить совершенно неожиданная метаморфоза. Для начала, по нему снизу вверх проползает трещинка. Начинает расти в ширь, превращаясь в ТРЕЩИНУ. Наконец распадется радиальными линиями Московского Метрополитена, внутри воображаемого кольца. Нарост пухнет со скоростью моментов просветления, отодвигая стул с эскулапом в дальний угол кабинета. С его губ, с прилипшим к нижней окурком, срывается восклицание:

- Ух, бля!

И флуктуация лопается, обдавая все вокруг шестибальным порывом морского ветра, однако со вкусом и запахом травяной поляны с васильковым первоцветом.

Порыв этот сдувает помимо бумаг со стола, книг, настольной лампы, монитора, клавиатуры и бычок с губы Павла. Закручивает его посреди комнаты и впечатывает в мелковорсистый ковер, оставив отверстие, наподобии входного от пять сорок пять.
Очнувшись от секундного помешательства Павел видит вылупившихся - это два серых, влажных, перистых крыла, вместо спины сидящего на стуле.
Юлий медленно поднимается со своего трона... Павел же невольно отмечает, что крылья несколько больше своего обладателя... и когда Юлий делает первый шаг, перья нижней части левого крыла тащатся по ковру, собирая несколько бумаг. Неожиданные два резких шага, прыжок головой вперед и, расшибив окно, F. вылетает, падая камнем вниз, вместе с осколками. Немного, всего на терцию опоздав, Павел обнаруживает себя у разбитого окна.
А этаж, простите, двадцать второй.

Юлий же, резкими, полными новой силы взмахами поднимается на уровень этажа этак двадцать шестого и терясь резких лучах закатного солнца кричит:

- Прощайте, мои кошечки!

Улетает так, будто не на крыльях простых, а оснащен реактивной турбиной, как минимум. Оставляет в небесах шрам, завёрнутый белой петлёй.

- Куда ж ты?.. - несколько сокрушенно произносит Павел и падает в обморок.

...

Свет в зале включается.

- Ну, что скажете? Чушь?

Несколько глухих голосов из зала подтверждают это предположение.

- А вот и нет. - два санитара вкатывают в зал саркофаг, в котором, под стеклом распластался мужчина. Мёртвый, но с одним огромным крылом. - Вот, коллеги, полюбуйтесь, наши ПВО сбили на подлёте к Санкт-Петербургу.

Включается громкая музыка. Поёт Лев Валерьянович Лещенко :
"Этот день победы
Порохом пропа-а-ах..."

- С днем победы, друзья. Слава России!

Илья ХУ4: ну ща заебеню сюда

Илья ХУ4: интересно, а весь высер в один камент влезет? я захуярю ща его.

Илья ХУ4: я даже понял что выполнило функцию калообрезного кольца.

двойная стрелочка, я её пытался использовать вместо болтшой кавычки.

Илья ХУ4: бля, внатуре обрезалось ((

Илья ХУ4: чото ржу

бля, обрезалось

Илья ХУ4: нормально ты, Григорий, буханул, походу )

с праздничком!