Последние комменты юзера гарантийщик

гарантийщик: #38 есть у меня дружище - профессиональный музыкант (я уже здесь где-то писал про него - история про Колю Васина и стул для Джона Леннона).
так вот, при очередной встрече, на мой вопрос "как дела?", дружище, стало быть, с грустью отвечает, мол, пиздец - прислали им какого-то ебанутого флейтиста в студию звукозаписи на сводку и аранжировку какого-то очередного музыкального материала. типа, как флейтист он вполне себе профи, но как человек - заебал. всё ему не так: то кто-то фальшивит, то, блять, реплики из серии "раньше я играл в симфоническом оркестре, а теперь вынужден лабать здесь с какими-то неофитами", то, блять, кофе холодный, то, сука, дует, то звукоизоляция хуёвая и т.п. короче, за неделю работы заебал всех.
ну, далее мы с друганом на него стремительно подзабили, и перешли к обсуждению других тем под егермейстер.
неделей позже я вспомнил про эту историю с ебанутым флейтистом и решил поддержать друга сообщением в VK путём пересылки ему какого-нибудь видоса с участием флейтиста. начал в видеопоиске искать по вводным типа: "ебанутый флейтист", "мудак с флейтой" и прочее в таком же духе. нашёл занятное видео, где какой-то тщедушный далбаёб в шортиках и белой рубашечке выдувает какую-то адилищную поебень из инструмента, а рядом сидит ахуевшая от этого перфоманса учительница по музыке в годах с обречённым взглядом. думаю - вот оно! отправлю другану - оценит. видос сохранил у себя (причём, в доступных видеозаписях) и уже собрался отправить корешу, как вдруг обратил внимание на факт того, что это видео длиной минут сорок - пятьдесят. думаю, какого хуя кому-то понадобилось записывать целый час этой хуеты, учитывая, что юноша-флейтист дудел во флейту реально ужасно. думаю, дай ткну мышкой в минуту, скажем, тридцатую. и ткнул.
а там, стало быть, этот юноша уже совершенно голый стоит раком, а его учительница по музыке неистово страпонит и содомирует его этой свирелью в жопу со словами: ты будешь у меня хорошо играть! будешь, сцуко, у меня хорошо играть!

гарантийщик: был ещё у меня занятный случай, связанный с порнофильмами. опишу чуть позже.

гарантийщик: а ещё видел, скажем так, детективный сюжет с интригой:
бывалый детектив проводил расследование и забрёл в дом, где жили две подруги. ну, стало быть, начал он их допрашивать вежливо и по форме в рамках проводимого расследования. подруги такие тоже сначала были вежливы и гостеприимны, предложили детективу выпить, усадили в кресло. а потом оказалось, что они и есть две злодейки.
когда детектив немного утратил бдительность от свёрсткой беседы с милыми дамами, одна из них выхватила у него пистолет и заставила раздеться. после того, как детектив всё выполнил, они стали с ним по очереди предаваться любовным утехам, продолжая держать на мушке.
но детектив был умён и обхитрил негодяек. когда настал момент кульминации любовных утех, детектив умело и мастерски набрызгал из своего шланга в глаза преступницам, и когда они стали кричать: я ничего не вижу, ничего не вижу, - выхватил у одной из них свой пистолет и сам прокричал: сдавайтесь!
преступницы повиновались. так добро победило зло в очередной раз, да.

гарантийщик: а вот ещё интересный сюжет тех временищ:
женщина не первой свежести заказала свежую пиццу. приехал бородатый доставщик - юморист. юмор заключался в том, что доставщик надел пиццу на свой шланг и позвонил в дверь шикарной виллы, где обитала голодная женщина.
женщина открыла дверь, сказала "данке" и передала щедрые чаевые, затем потянулась к пицце и увидела, собственно говоря, инсталляцию, являющую собой отменное чувство юмора доставщика. женщине юмор понравился и она пригласила доставщика в гости, потянув его за шланг. в следующем кадре пицца была послана строго нахуй, точнее с хуя и началось срамное озорство.

гарантийщик: зы: концов звучит как-то неоднозначно... пусть будет окончаний. хотя, в той занятной киноленте были и концы, да

гарантийщик: кстати, порнуха тех времён была занятна своими сюжетными линиями.
например, по истории с дедом (#4) запомнился такой эпизод финальный (соответственно, когда я пришёл к деду менять касету).
три мужика сидят в баре и между ними происходи диалог примерно следующего содержания:
- ты уверен, что справишься?
- я не знаю, но стоит рискнуть.
- тогда удачи тебе! уверен, у тебя должно всё получится!

Антураж, внешний вид героев и данная сцена, диалоги, в принципе, целиком и полностью (если не знать, что это порнуха) соответствовали нормальному таком среднестатистическому боевику/детективу, но...
...но кадр сменился и в следующей сцене, мужик, который хотел рискнуть и которому желали удачи неистово долбил раком в мохнатку какую-то сисястую брюнетку по имени фрау Штосс, отчего её перси четвёртого калибра вожделенно колыхались в такт изресениям на немецком. Далее шли титры. и просился вывод, что главный герой всё же рискнул и у него всё получилось.
Далее дед затребовал сменить кассету и прогнал меня вновь, взяв обещание, что через два часа я вернусь.
в тот день я посмотрел несколько подобных концов, много думал, делал выводы.

гарантийщик: порнуху крутили на поздневечерних сеансах. не эротику, а именно порнуху. были даже парочки, кто ходили на это лохматое действо. такая романтика свиданий восьмидесятых.

гарантийщик: #21 и #22 да, тема. у нас в видеосалоне перед фильмом с озвучкой Володарского всегда показывали ещё несколько серий Том и Джерри.

гарантийщик: видеосалоны восьмидесятых по рублю - это образ жизни, конечно.
так я познакомился со Шварцем, Сталонне, Брюсом Ли, Джекки Чаном, Чаком Норрисом и прочими кумирами тех лет, да.

гарантийщик: #5 ну, рассказчиков и поэтов здесь без меня хватает, но всё ж отмечу, что дед смотрел классическое немецкое порно: диалоги, мохнатки, сюжетная линия и непростые судьбы главных героев - старый добрый олд скул.
Сержанту, думаю, такие киноленты точно бы понравились.

гарантийщик: к слову, был у меня в жизни эдакий сюжет:
заходит как-то утром (звонит в дверь) ко мне соседка тётя Марина и, стало быть, молвит:
- слушай, ты же ведь на больничном дома сидишь, в школу не ходишь, нихуя не делаешь? (а мне было лет тринадцать - четырнадцать).
отвечаю, мол, да, дома валяюсь, телек смотрю, в денди рублюсь, только маме не говорите, заругает.
ну, она продолжает: не боимь, не скажу. слушай, - говорит: ко мне из деревни дед приехал (папа её), а мне на работу надо и сына дома нет. не мог бы ты раз в два часа заходить к деду и менять ему кассеты в видеомагнитофоне? какие, он тебе скажет/покажет. просто дед не знает, как с этим видеомагнитофоном обращаться.
- говорю: не вопрос, тёть Марин. все исполним лучшим образом.
в итоге оказалось, что дед смотрел на vhs двухчасовые немецкие понофильмы.
каждый раз, когда я менял ему касетку, дед меня прогонял, типа: ступай милок, приходи через пару часов.
и так - целый световой день: условно с десяти утра до шести вечера, дед непрерывно погружался творчество немецкой порноиндустрии, восседая по-царски на кресле перед видеодвойкой.
мне потом перед тётей Мариной было неловко всякий раз.
а дед могучий дуб, да.

гарантийщик: год жёлтой проститутки по Китаю,
уставший от Японий и Корей,
я вновь и отчего-то покидаю,
стремясь туда, где ждёт зелёный змей.

гарантийщик: хватая олово дней (с) - это, действительно, сильно.

гарантийщик: ода учителям труда и физической культуры, да

гарантийщик: кальян-рэп

гарантийщик: младые, блять. сцуко, МЛАДЫЕ

гарантийщик: класса коррекции, возможно

гарантийщик: Послесловие по форме и изложению похоже на сочинение ученика седьмого класса.

гарантийщик: хуета с претензией на оригинальность, по метрике топорная работа.

гарантийщик: атмосферное