Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Штото у нас фсе бабы нынче до Вовасика озабоченные пошли, гыгы. То Хриса, то Динчонок. Хотя, один хуй это Хренни.

Мама Стифлера: Как варить - низнаю, как оно на вкус - тоже, слава труду, не ведаю, но выглядит очень отвратительно. Лет двадцать назад у меня сосед решил самогон на горохе сделать. Штоп жена не запалила - гнал его в шкафу. И вот однажды чота там не так пошло - и всё это говно гороховое попёрло с грохотом. А в шкафу шуба жены висела, песцовая. Жена как увидала, что ейная душегрея пиздой гороховой накрылась - визг подняла. Сосед свой бурлящий агрегат в рюкзак запихнул, за спину закинул - и бегом с ним вниз по лестнице...

Аккурат между вторым и третьи этажом и рвануло. У меня мама весь день дверь отмывала от гороховой продриси, а соседу два ребра сломало взрывом.

В общем, это я к чему? Паршиво выглядит горох, паршиво.

Мама Стифлера: Я сделала популярным слово "кукося"

Мама Стифлера: Я так думаю, тонут аццкие грешники. Убийцы там наёмные, врачи из абортариев, и фанаты Оли Бузовой. А добрые люди не тонут.

Мама Стифлера: А я опять по кофеинчику. Чота вчера пошла гулять с собачькой, а муш меня исподтишка фотографировал. Посмотрела я потом фоты те, и охуела. С таким пердаком уже даже кофе пить стрёмно. Пора переходить на кефир и зелёные яблоки.

Мама Стифлера: федосья-колосятница

Конечно. И поддерживает, и на дно тянет, коли вес тот большой.

Мама Стифлера: Я перейду на капусту. От неё растут груди.

Мама Стифлера: Поролон и картон. Как ни пыхти, а выше второго размера не прыгнуть мне.

Мама Стифлера: Боланс, а у твоей жены, поди, тоже усики офицерские щетинятся угрожающе? Иначе, с чего б такая маниакальная страсть к поиску усов на женских лицах?

Мама Стифлера: Мамо звездит

Мама Стифлера: Вовасик, будь моим инструктором по плаванию вольному?

Мама Стифлера: Боланс, твои щоки популярней моих какбэ сисег. Сколько раз они уже на Главной висели, щоки твои? А сиси мои ниразу.

Мама Стифлера: Вовасик

Лишь бы не по фистингу. Пойдёшь обратно в кукоси?

Мама Стифлера: Займись, Олежка, лучше мастурбацией, или истреблением колорадских жуков. Или удобрений запаси на осень.

И ныряй в Норку.

Мама Стифлера: Вовасик

Только Маш не еби лунными ночами. Предыдущий кукося, вон, на винт намотал чота.

Мама Стифлера: Вот ты, Боланс, обзываешься некрасиво, а у самого, поди, варикоз на яичке.

Мама Стифлера: Не ври мне, Олежа, што ты не знаеш про варикоз ыычка. Всё равно не поверим.

Мама Стифлера: Как-то вызвала к соседям милицыю, чтоб убийство бытовое предотвратить. Милицыя ко мне зашла за заявлением, и попутно мобилу отжала незаметно, она на столе валялась. Потом вернули. Ибо я не поленилась в отделение придти, визжала там истерично (это в 99-ом году было, мобилы тогда дОроги были), и настучала в РУБОП, знакомому своему. Милицианерам тем через часик из РУБОПа перезвонили, сказали што я на них накатала заяву, и што до понедельника у них есть время решыть всё полюбовненько. Ещё через полчаса мне позвонили, сказали што совершенно случайно нашли мою мобилу у себя в машыне на заднем сиденье, посетовали, что она, видимо, к одежде прилипла, а они и не заметили - и всё отдали.

Но это был единственный случай, когда проёбанное ко мне вернулось...

Мама Стифлера: Олежа, варикоз частенько бывает на яйцах, и называецца варикоцеле. Выглядят при этом ыычки так же как и варикозные ноги.

Покажы-ка свою тестикулу, эсквайр

Мама Стифлера: Броня, а Кортнев не упомянул што мальчик на паспорте был похож на Одиссея? А то, может, он не твой паспорт нашол?