Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Зебб по всей видимости меня ревнует. Это приятно. *Пригладила усы*

Мама Стифлера: Я б с таким апгдрейдом пошла бы в порнуху снимацца. "Там дураков много, а зайцев, поди, мало"(с)

А чо ещё делать кроме того чтоб утопиться? Нахуй мне нужна вторая песда, да ещё подчёркивающая старость первой?

Мама Стифлера: Порядочные дамы писями громко не пукают. Жопами, кстати, тоже. У них для этого есть специальный батистовый платочек с монограммой.

Мама Стифлера: Это хорошо, если у тебя хуй есть. Достал и обоссал. А если нету? Чо мне, с горшком за ней бегать?

Мама Стифлера: СниК, я б не верила. ну вот как ещё объяснить: работала я в поликлинике, в регистратуре, приходит какая-то армянская женщина, просит дать ей карточку, а у меня ещё уцча старушонок глухих, которые свои карточки дома проебали, а щас с меня требуют. Я армянской женщине вежливо говорю, что не могу всё бросить - и песдовать за её картой, а она мне: "Штоп у тебя чирей на жопе вскочил, сволочь". Да я тут же про это забыла, сказала ей "Дада, непременно", и всё. А утром сесть не могла. Какая-то дрянь болючая вскочила. Какое, блять, самовнушение, если я и проклятие это вполуха слышала, и не думала о нём вообще?

Мама Стифлера: Блин

уцча=куча

Мама Стифлера: От все б так проклинали

Мама Стифлера: Не-не, я бабок вообще не обижаю никогда, даже самых паскудных. Если они только физически на меня не нападают. И копеечку всегда даю. Только вот цыган ненавижу. Они у меня лет десять назад кошелёк с зарплатой спиздили, и я потом целый месяц своего ребёнка двухлетнего кормила бич-пакетами. Вот цыганам сразу сквозь зубы говорю: "Пшёл нахуй, пидор, а то отпижжу". А они как чувствуют, и ко мне подходят очень редко. Но если уж подходят - то обязательно сглазят.

Мама Стифлера: fudjin

А тут и спецом не надо быть. Это старая проверенная защита от плохих людей. Считается, что ведьма или какая другая паскуда не сможет перешагнуть порог, в который вбит гвоздь или воткнут нож. Ещё в притолоку двери иголки втыкают для этого же. Ща расскажу как это на деле реально работает

Мама Стифлера: У меня прабабка сама из деревни. Поговаривали, что она по-мелочи чота там поколдовывает: мужиков приворожить, ребёночка подлечить, понос наслать на любовницу... Сидела она даже дважды. Не знаю только: за это, или за чо другое. Отец мой сиротой рос круглой: ни отца, ни матери. И пока бабушка его жива была - жил с ней. И соседка у них на улице была - вот про неё слухов много ходило, один страшней другого. Дом её за километр обходили. А вот моя прабабка с ней не то чтоб дружила, но по-соседски не ссорилась, и в дом к себе пускала. Как-то взяла прабабка поросёнка на откорм, а тут соседка зашла. Поросёнка увидела, и давай его хвалить: мол, какой жирненький, здоровенький, через полгода стокиллограмовым хряком станет... И только она ушла - поросёнок в корчах забился, и подыхать стал. Бабка моя ахнула, отцу орёт: "Беги за ней быстро!", папа ломанулся догонять ведьму, та вернулась, а бабка моя ей говорит: "ты что ж сделала, а? Нахуя поросю извела?" та давай извиняться: "Маша, клянусь - не со зла" А дальше всё при отце происходило: ведьма кусок от подола своей юбки оторвала, подожгла, чота давай бормотать, и дымом поросёнка окуривать. Тот сразу вскочил, как будто ничо и не было.

Когда ведьма ушла - папа мой спрашивает у бабушки: "А соседка - она кто?" бабушка так усмехнулась, и говорит: "Ведьма". Отец давай ржать. Тогда бабушка ему говорит: "В следующий раз, когда она к нам придёт - воткни иголку в дверную притолоку - увидишь чо будет". И когда соседка снова пришла - папа иголку-то и воткнул. Ведьма спокойно сидела, а потом домой засобиралась. До двери дошла, остановилась - и обратно: "Уходить не хочется. Может, ещё чайку?". Через полчаса опять такая же хуйня: "ой, хорошо у вас, я ещё посижу", а на третий раз до двери дошла, на бабушку папину обернулась, и сказала сквозь зубы: "Сучонку своему скажи - пусть вынет". Папа пересрал, иголку выдрал, и по съёбам. Ведьма сразу вышла, и с тех пор папа больше не оставался в доме, если соседка туда заходила.

Вот рассказал бы кто другой - не поверила. Но мой батя - мужик брутальный и суровый. И пиздеть не стал бы. Так что папе верю на все сто.

Мама Стифлера: СниК

А вот я читала, что в местах большого скопления народу надо на себя мысленно светящийся кокон надевать. А если на тебя начальник орёт, на говно исходя - надо ему мысленно на голову белое эмалированное ведро надеть. Про кокон я всегда забываю, никогда не пробовала, а вот ведро на истеричек надевала. Им чота хуёво сразу становилось минуты через три... Пот на лбу, аритмия, орать не могут. Это совпадение или реально работает?

Мама Стифлера: С метеоритом

Мама Стифлера: А меня тоже колбасит, если народу много. На рынках не была уже лет пять, кстати. Никогда не задумывалась, почему я так не люблю рынки. Плохо - не плохо, а как только я на рынок заходила - мне уже жутко хотелось обратно домой. Я даже на дискотеки тоже лет пять уж как не хожу. Но я грешила на 96-й год, когда в Москву приехал Жан Мишель Жарр со своим лазерным шоу на Воробьёвых горах, и меня там толпа из полутора миллиона человек чуть не задавила насмерть. С тех пор параноидально боюсь толпы. Может, это и не одно и то же, что у тебя.

Мама Стифлера: Ромка, а вот сглазит тебя какой дед беззубый, проклянёт твою письку - будеш знать как иронизировать искромётно

Мама Стифлера: А за што их любить-то, людей этих? У них на лбу написано, что они тока и ждут момента чтоб тебя наебать.

Мама Стифлера: А я тоже глазю мама не горюй. Причём, не по злобе. Похвалю чёнить - и пиздец. Похвалю новую машину у знакомого - в тот же день её или угонят, или разобьют. Посюсюкаюсь с ребёночкам чужим - он потом орёт всю ночь взахлёб, пока святой водой его не умоют. Червивый у меня глаз. Такшто стараюсь никого не хвалить восторженно. Меня за это чёрствой завистливой сукой щитают.

Мама Стифлера: Поэтому я всегда говорю: "Машина твоя - говно, и ребёнок у тебя какойта страшненький" те, кто меня знает - сразу благодарят за выказанное мной уважение и восхищение, гыгы

Мама Стифлера: Ну вот реаьно: смех смехом, а смех-то хуёвый. Купил у меня друг машину, я на неё обдрочилась, сказала что машина - вах, и в тот же вечер друг на этой машине поехал к своему знакомому её обмывать, поставил тачку у дома, а дом старый был. И ночью на машину рухнул каменный балкон. Причём, упал на крышу, а с неё на капот.

Похвалила дочку Ершовой, сказала: "Лерка у тебя красавицей вырыстет" - и в тот же день девочка упала лицом на торчащие велосипедные спицы... Пять швов на лице. И таких примеров - десятки. Так что меня друзья просто убьют, если я чота хвалить буду. Поэтому приходится нарочно обсирать...

Мама Стифлера: я бля, рассказики твои - сущее говнище.

*Жди, скоро восстановицца всё*

Мама Стифлера: К гантеле