Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Фенечка Помидорова

Оформленностью.

Мама Стифлера: Дохуя чего поместицца. Даже небольшой слонег. У меня кухня 22 метра.

Мама Стифлера: Жуть поведаю щас. Стыдобищу.

было мне пятнадцать годков.

Мама мне береточку серую дала. Плюшевую, не хуйня какая с пимпочкой. Кудри из под неё свисают русые, Лолита с толстой жопкой.

Еду в метробусе. Захожу в вагон. Вагон был тёмный. В том плане, что свет в нём кончился почему-то.

Я острым юным зрением вижу местечко свободное, еблысь - и жопку-то свою туда впихнула. Сижу, ножками болтаю, чупу сосу. Пизжу. Не было тогда чуп ещё. но сосу чё та. точно не хуй.

Еду.

Тут в тоннель въезжаем, и ко мне какой-то маниак подходит. Я по наивности своей сижу, и зырю, как он в темноте агрессивно рукой в кармане у себя чё та мацает.

А помом вижу - у него из ширинки болт торчит, рука - в кармане, и он очень изысканно дрочит, прицеливаясь кончить на мамин плюш!!!!

Шок я испытала тогда, чё греха таить. Плакала потом два дня.

Плюш с тех пор дурные ассоцыацыи вызывает, да...

Мама Стифлера: Моя всегда пахнет жжёной резиной. Да.

Мама Стифлера: "...Тогда я стал помогать папе таскать на Гюмринский рынок мясо и арбузы, а также шаурму и другие продукты. Пока мой папа торговал, я ходил по рынку и лапал местных торговок за ляжки, а им это нравилось и тогда они и назвали меня Клёвый Тунян.." (с)

АААААААААААААА!!!!!!!! Клёвый Тунян!!!!!!! Дайте мне его немедленно!!

Мама Стифлера: Бля, и вот чё мне щас подумалось: я тоже хочу страничку в Инете, где напишу такую биографию:

"Меня зовут Анжелика Рейтузова. Щас я вам, бля, обосную почему я очень крута. А я крута ниибацца как.

Когда-то я торговала песдой на Ленинградке, и пока сосала два хуя одновременно, умудрялась спиздить у клиентов железную мелочь из задних карманов брюк. И за это меня стали называть Крутая Хуесоска-Золотая ручка.

Потом я стала торговать шаурмой и арбузами, и стала ещё круче. И меня стали называть Крутое Мясо.

А потом я встретила Клёвого Туняна, дала ему в жопу, и он увёз меня к себе в аул, где мы вместе с его клёвым папой продаём пизду, шаурму и мандарины, а теперь немедленно охуейте, и признайте меня самой крутой тёлкой Рунета!"

Это вкратце.

Подарите Маме страничку!!!!!!!!

Мама Стифлера: Странно... Пережрала вчера Мама, а блюёт Басик...

Это всё Тунян виноват. Несвежий Тунян.

Мама Стифлера: А это видели?

Кстати, я такую хуёвину хочу купить, и одному знакомому пидару подарить.

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?nc=659

Мама Стифлера: Наплюй. Подумаешь... С Литпрома половину авторов копирайтят.

Мама Стифлера: Деццтво было трудным.

Мои родители решили, что их дочь непременно должна быть талантливой хоть в чём-то. Хотя, в кого бы мне быть талантливой? Генетику ещё никто не отменял

Меня таскали в музыкальную школу, на спортивную гимнастику, на фигурное катание, в детский хор, в театральный кружок...

В 15 лет побрила башку, и ушла к панкам.

Колесила по Москве за Егором Летовым, и научилась метко плеваться.

Вероятно, это и был мой талант. Плююсь я до сих пор метко и далеко.

Мама Стифлера: И никто до сих пор не предложыл взять шефство над немногочисленными литпромовскими жэнщенами???

Малодушные мужычонки!

Мама Стифлера: Про миня два раза есть. Это почётно, да.

А я вот люблю Шизоffа, Хренопотама (когда он в творческом ударе), Кобылу всегда читаю, ибо так сплетать слова - это талант однозначно, Ангела Хуева читаю с завистью и с удовольствием. ФС, Шнякин, Саша Штирлиц - это само собой.

А вообще, читаю многих. Потому что,когда мне очень завидно - это хорошо. Это значит, что стимул есть.)

Мама Стифлера: А моё ипло никто не хочет забесплатно обозвать иплом Пэрис Хилтон, например? Или Майклом Джексаном? А?

Мама Стифлера: А я ваще смертушки нибаюсь. Придёт - и хуй с ней. Главное, шоп ноги об половик вытерла, и в сапогах мне по чистому полу не топала. А потом попесдуем с ней в рай. Потому что такие песдатые бабы как я воистину будут жыть в раю, вкушать амброзию и мускулистые покойники покажут им стриптиз и диафильмы.

Мама Стифлера: Хню вы рыбёнку тут насоветовали!

Алёнко, главное - это постельный рижым. На ногах простуду переносить низзя, ибо непременно осложнение схватишь!

Далее па тексту: таблы не жрать!!!!!!

Есле высокая температура - свечку в жопу. С анальгином такую. Звучит паскудно - а действует лучше, да.

В нос - капли на масляной основе: пиносол, тизин...

Кашель лечим так: берёшь кастрюлю, туда столовую лошку соды, и кору дуба ( в аптеке есть), заливаешь кипятком, и усердно дышишь.

Я так бронхит за два дня вылечиваю, а он у меня хронический.

И спи больше.

А про еблю тибе советуют азабочинные дядьги, которые тебя снасильничать хочут! Не верь!

Мама Стифлера: Это, Феня, неправильный рай. Там ещё старцы слепенькие на гуслях Морриконе наигрывают, и всякие купидоны кучерявые на деревьях висят.

А я в правельный рай пойду. С мускулистыми пакойниками, розавыми Фирарями, и у меня в том раю будут сизьге пятого размера, и губы как у Маши Распутиной.

Мама Стифлера: Уйди, чорт! Я весть благую несу в массы, а ты тут с еблей сваей всё портишь!

Мама Стифлера: Таблы не жри! От них панос адин... Особливо, от антибиотикафф...

Мама Стифлера: Долбоёб с нестоячим хуем у меня и так есть. И ничё, привыкла ужо.

Так что не так страшен рай, как его Фенечка представляед!

А в моём раю будет качиственный кокос, килаграммы баксоф, джаз, и всё самое прекрасное.

Я ужо договорилась.

Мама Стифлера: А вот это правельно. Иба, человек человеку волк. Вот миня сегодня послала нахуй подруга юля, коей я посвятила добрую половину своих высеров. А веть я её любила, мерзафку...

Наверное, я всё-таки предам её анафеме, и в рай меня тоже не пустят...