Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Я если что, полчаса назад тебе в аську отписала, поэт моей душы.

Щаз уйду, за ненадобностью.)

КРУПНЫМИ??

Откуда знаешь? ))))))))))))

Много-много мелких жёлтых пысок напугали бы меня в разы больше, чем три бревна Ильича.

Это мой страшный сон: лес, темнота, я потерялась, стою на полянке, жду зомби, и тут отовсюду на меня начинают переть маленькие жёлтые хуи. Их много. Они меня душат и давят.

Просыпаюсь всегда похудевшая на пять кило, и в слезах. О как.

А знаишь, я вообще не уверена, что это - селёдка.

Может, килька. Может, хек. Может пёзды чьи-то.

Но пахнет роскошно.

Фенечка Помидорова

А мне тут намедни сказали, что вьетнамцы - разносчики инфекцый разнообразных.

Но цыгане всё равно хуже. Они через замочную скважину рояль упиздить могут.

Значит, надо идти к ним. Выяснять, что они жарят, и с сильным вьетнамским акцентом попробовать их убедить в том, что я нихуя не поклонница их народных песен, особливо после 23 нуль-нуль.

Другое дело, если это ТЕ вьетнамцы. С приснопамятного Огородного подъезда. Вот их точно дипломатией не проймёшь.

скорее, это уже возрастающее количество желтолицых наших братьев, пугает миграционные службы...

Сегодня выпью вечернюю пиалу сакэ,и пойду с дипломатическим соседским визитом к братьям нашым меньшым. Это первое, что я сделаю.

А потом - по результатам.

tarantula

Ясен пень. Тут азербайжданцам жыть тесно, а ещё вьетнамцы прут как грибы.

А мы будем сидеть на горе, и ждать, когда река пронесёт под нами труп нашего врага.

Астальных - фтопку!

Ну а як же без него? Я ж вешу пять кило, в сапогах, и в мокрой телогрейке!

Одну меня нанайцы не испугаются.

"..но есть у меня один могильничек..." (с)

Есть у меня один безотказный здоровенный мужыг, который очень грозно выглядит, если молчит.

Вот и сработаем с ним в паре..)

Он пугать будет своими жырами необъятными, а я буду тонким голосом их права зачитывать.)

Я была в голубом халате,в розовых носках, и с красным полотенцем на голове. Ничего более пурпурного у меня в доме, к сожалению не нашлось.

Не считая красной рожи моего стокилограммового друга.

Вежливо подолбили ногами в дверь.

На вопрос: "Кито?" - хотела ответить "Агния Барто", но промолчала.

Меня опередил краснолицый друг, который предсказуемо ответил: "Хуй в пальто" - и раскатисто заржал.

Дверь открылась.

Пиздюли, как вариант, отпали сразу.

Беременная вьетнамка.

я что, зверюга, что ли, её убивать за то, что она любит песню "Асисяй" и ест тухлые шпроты?

Убило так же её: "Проходите харашо".

Хорошо прошла.

Итак,

1. Жрут они в натуре селёдку. Которая лежит на кухне в тазу, накрытая полиэтиленом.

2. Ещё жрут что-то похожее на кедровые орехи в скорлупе.

3. Один из двух мужиков-вьетнамцев - точно чмо с Огородного проезда, которое за панталоны отымело свою соотечественницу до состояния беремчатости. Потому что те пресловутые труселя гламурно висели над плитой.

4. Жарить селёдку и слушать "Асисяй" они теперь будут при плотно закрытых дверях и окнах. Сушить свои портянки - тоже.

5. Друзей-сайгонцев водить будут редко,заранее меня оповещая об этом.

И - гвоздь программы:

6. МНЕ ПОДАРИЛИ ЖЁЛТОЕ ПЛАТЬЕ С РЮШАМИ!!!!!

Само собой, взяла. У меня мама дюже любит желтый цвет и рюшы. Платье пахнет рыбой и плесенью, и по-моему, в нём контрабандой перевозили опоссумов.

В общем, щас за стеной стоит тишина, рыбой пасёт только на лестнице, краснолицый друг выпил у меня 2 чайника чаю с пряниками, и ушол к бабам, а я фся такая довольная иду в сортир, читать "Совецкий Спорт"

Возрадутесь за меня, други, да возблагодарите Создателя Нашего, коими стараниями Мама Стифлера сегодня жыва, спокойна, и её не пучит.

Воистину.

У меня в квартире хуёвая звукоизоляцыя, и всё, что я говорю по телефону (очень громко. У меня голос такой. Утробный) - очень хорошо слышат соседи. Так что молча пишу всякую шляпу на компе.

-Да.

-У вас бычьи жилы для игры на скрипке?

- У нас есть козьи пёзды для игры на губной гармошке.

*Навеяло*

Можно, о жопе. Как варинт.

Мижгоне, вон, вообще без разницы в какой рубрике быть опубликованной.

А я себя каждый раз сначала ищу в Хуете, а потом уже смотрю на главную...

Афеля, в Хуете много новеньких, сама посмотри. Другое дело, что многие тексты, как новеньких, так и стареньких, мимо Хуеты промахиваются периодически..

Переходим к прениям.

Отвечай, не задумываясь!

.

порядочный человек не носит серые семейники с желтизной спереди

.

порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"

.

порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.

.

порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет

.

порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"

.

порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом Лопедиум. Который, кстати, денег стоит.

.

*все события реальны*

Кто о чём.

Женщины, они априори приличнее. Они не сцут мимо унитаза, не носят семейники, и хуй об занавеску не вытирают. А это уже немало.

Как-как. Не знаю. Но мне пердели.

.

provincial-m

А порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузю иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положыть.

.

Порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерелся! Теперь и поебацца можно!"

.

Порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в песду не светит.

Сдаёцца мне, у тебя тоже непорядочный муш..)))))