Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Из треда поняла, что в Москву приезжает Безя, а мне даже не сказали.
Учту.

Мама Стифлера: А охотники сволочи, да. Они заек убиват.

Мама Стифлера: Я тебе, Куздра, щас расскажу страшное.
Лет двадцать назад, на заре перестройки, когда вся эта хуйня с приватизацией и ваучерами началась, мою маман сильно интересовал вопрос: а как бы так прокрутить делюгу, чтобы соседку по коммуналке выпиздить в дом престарелых, и завладеть её комнатой. Нотариусов тогда было как говна за баней, а законов не было никаких. Юристы говорили матери совершенно разные вещи, и она запуталась окончательно. А в таких случаях маман прибегала к вызову Высоцкого, упокой Господь его душу. Один раз даже при мне. С тех пор я волосы и крашу, собственно.
Так вот: собрались они с подружкой вдвоём, круг с буквами, блюдце со стрелкой, всё как надо. Поспрашивали Владимира Симёныча чо да как (кстате, он и дал матери единственно верный совет чо делать с бабкой, и даже назвал число, когда бабка помрёт), и сеанс надо было заканчивать. Поблагодарили эти глупые женщины Высоцкого, и давай сидеть и живо обсуждать информацию. А дело летом было, балконная дверь была открыта, а то жара адовая стояла. И тут вдруг в секунду налетел ветер, на улице потемнело, балконная дверь начала хлопать, шторы развеваются, а главное, оставленное на столе блюдце начало самостоятельно ездить по кругу и что-то писать. Мать с подругой смотрят: а оно пишет: «Я очень люблю свою жену». После чего это блюдце летит в стену, и разбивается вдребезги.
Мать моя после этого ещё 10 лет о всяких спиритических сеансах слышать не могла. А через 10 лет мы с Ершовой на мать насели, чтобы она нам показала чо это за хуйня такая с вызовом Высоцкого. Поржать хотели. Она полгода отнекивалась, а потом согласилась.
Ершова тоже с тех пор на полбашки поседела.

Мама Стифлера: Кстати, вы видели официальный сайт Скорой Помощи в России?
СКОРПОМРУ
Собственно, после этого уже и Малышева не смешит.

Мама Стифлера: чопта — это сестра хокмы?

Мама Стифлера: По бесовским ссылкам не хожу. Там печаль и простатит.

Мама Стифлера: Да, жалко тёткиного сына. И голос у неё какой-то заторможеный, как будто она упоротая чем-то. Видимо, на успокоительных, надо думать.

Мама Стифлера: Написала пост, и стёрла.

Мама Стифлера: Был когда-то такой тред. Мне там Броня дал ссылки полезные, где для неврубных на пальцах поясняют за все непонятки в Малхолланде.
А я ведь двенадцать раз его смотрела (фильм дюже красивый), и нихуя не поняла.

Мама Стифлера: Валя, я там тоже твоим девачкам на твоём форуме нахамила. Што теперь будед?

Мама Стифлера: Папа, скажи как доктор: если мой 13-летний сын прётся от Саус Парка — это нормально? Я уже год за ним втихушу наблюдаю: с какими вообще эмоциями он это смотрит? Вроде, с абсолютно здоровым интересом и цинизмом. Прекрасно чувствует саму суть стёба, ибо потом цитирует мне оттуда некоторые фразы, в похожих жизненных ситуациях. Но всякие детские психологи орут что я безответственная мрась и убийца детей.

Мама Стифлера: Ну, или ты, зебб, скажы.

Мама Стифлера: Ну, слава Богу! *Перекрестилась*
Напугали, твари старые. «У вас вырастет деградат и маньяк!» Сами вы деградаты, блять.

Мама Стифлера: Так и я смотрю! И ржу ещё в голос. А поначалу косяка на сына давила: вдруг он меня спросит: «Мама, а что такое вагина и чем она воняет?» Но потом внезапно осознала, что, наверное, он это и без меня давно знает. И успокоилась.

Мама Стифлера: Банку выкидывать категорически нельзя. Мама передаёт свои соленья с условием возврата стеклянной тары. В мусорное ведро выливать рассол я не стала. К мусоропроводу я одна не хожу, бо у нас рядом сняли квартиру какие-то хачи, и они вечно стоят у помойки и говорят пошлые вещи. А слить рассол в мойку, и выкинуть огурцы в ведро я чота не додумалась.

Мама Стифлера: Не буду. Я ещё ему не прощу того, что всю эту сцену видел сын, и поинтересовался: «В сифу играете?»

Мама Стифлера: Воооот. Ветки. Огурцы с помидорами пролетели бы на отличненько, а вот ебучий куст укропа, толщиной с хороший бамбук, всё и забил.

Мама Стифлера: Друзья, а кто такой этот товблак? Чота его дохуя везде, но я его впервые вижу. Он мне напоминает помесь зебба с Михалычем.

Мама Стифлера: Я щитаю, што получила по делу, да. Наверна, неприятно было по локоть в толчке извлекать оттуда раздавленные помидоры и укропные палки, на которых висит мокрая туалетная бумага.
Но извиняться всё равно нибуду. Потому что меня унизили.

Мама Стифлера: Куздра
Шрифт похуй. Цитировать любит — спасу нет