Откровения Получила пизды

Вот прям вчера вечером.

Выхожу я из туалета и говорю мужу: "У нас, кажется, унитаз засорился". Он такой: "Чем?"

Чем-чем… Наверное, каким-то говном. Чем же ещё? Но я хитрая. Говорю: "А может, и не засорился. Пойди, посмотри"

Встаёт, идёт, смотрит. Спускает воду. Вода поднимается до краёв унитаза, а потом тихо уходит.  Засорился, паскуда. Муж задаёт риторический вопрос:

- Кто полезет проверять? — И смотрит при этом, конечно же, на меня.

Конечно же, я тяжко вздыхаю, и говорю:

- А у меня есть выбор? — Натягиваю на руку резиновую перчатку, а на лицо маску скорби.

Маска скорби помогла. Муж меня аккуратно отодвигает в сторону, и храбро лезет в утробу унитаза. Я стою у него за спиной и ликую. И предвкушаю Зрелище.

Муж поворачивается, и по его лицу я сразу понимаю, что меня сейчас будут бить. Потом я смотрю на его руки, а там КУСТ! Что-то похожее на борщевик, блять. Толстая палка с "зонтиком". В полметра. Следом за палкой возник гигантский солёный огурец. За огурцом такой же чернобыльский помидор. Потом снова куст. Пук травы. Куст. Огурец. Всё.

На полу, в пакете, уже приличная такая гора пряных трав и овощей, я смотрю на неё, а муж смотрит на меня. А потом тихо спрашивает:

- ты зачем же это, Лида, мамины соленья в ватерклозет спустила, ошибка генетическая?

- Так баночка вспучилась… — Это я уже из спальни кричу. Потому что поняла уже, что надо отползать в блиндаж. — Вспучилась вся, и запузырилась. Испугалася я, и утилизировала яства с перепугу.

- А чо не вместе с пятилитровой банкой сразу? — Сорвался на крик муж, влетел в спальню, потряс перед моим лицом пакетом с унитазной едой, и огрел меня им по спине.

Я очень оскорбилась, и больше с ним не разговариваю.  И он со мной тоже. Говорит, что отныне он меня будет презирать за глупость.

Вот так всё плохо.



А что спускал в унитаз ты, мой друк литпромовец? И что тебе за это было?

не ну реальна — ну банка вскрылась, зоверни в пакет и выкини цэликом чо…

Банку выкидывать категорически нельзя. Мама передаёт свои соленья с условием возврата стеклянной тары. В мусорное ведро выливать рассол я не стала. К мусоропроводу я одна не хожу, бо у нас рядом сняли квартиру какие-то хачи, и они вечно стоят у помойки и говорят пошлые вещи. А слить рассол в мойку, и выкинуть огурцы в ведро я чота не додумалась.

иди извинись, чо

в децтве наебнул в унитаз керамическую кружку. при этом она с такой бля необычайной ловкостью развалилась на куски и практически полностью съебалась в глубины.
родители сказали что я молодец что на расколол санфаянс пополам.
ничо не засорилось тогда

лягушку в отеле спустили огромную. В номере не моем, правда, но она житья девочке не давала, квакала и пугала всячески. Так эта тварь выбралась и опять к ней мстить пришла. Ну или призрак ее. номер попросили поменять.

Не буду. Я ещё ему не прощу того, что всю эту сцену видел сын, и поинтересовался: «В сифу играете?»

Остатки чая (чифира) и чаинки подло не смывались, а потом мама косо на меня глядела. Она естественно не понимает и не одобряет.

In Sink Erator — решыт все проблемы

как-то у тёщи забил унитаз кошачим туалетом. они съеблись в египты, а мне надо было приехать и накормить их питомца. ну и говно за ним выкинуть. в итоге взял епонский спининг тестя и нормально так им прочистил слив, он чотко гнётся.
себе после этого купил на всякий случай такую стальную пружину с ручкой типа стартера, 2.5 метра за 250 р в хозяйственном, брутальная вешь, если чо, то ей можно и отхлестать как бычьим кнутом

 

Как всегда — заголовок на рупь, информации ну не на копейку, но точно банально и не правда

я всегда знал, что москали несповна розуму, бггг

Но вам в ваших москвах такие присопособления не снились, бггг.

Обезяна, хуярь уже кортинки с голубцами и сарделями. по теме будет самое то

ПетровичЪ, это тока ты тугоумный какол, зацыклифшыйсо в одной теме нафсегда. А я креативен, вставки мои разнообразны и призваны поражать воображение необычностью и полезностью. Тема жратвы исчерпана пока, нахуй из пустого в порожнее переливать?

У меня теща в унитаз бросает обрезки жира с сырого мяса. Чтобы типа не завонялось в ведре, ага. А эта хуета не особо-то и тонет. Зашел погадить, а в унитазе расчлененка плавает. Я когда не знал еще и первый раз увидел, реально чуть не обосрался не снимая штанов. Подумал, что у кого-то из домочадцев кишка в унитаз вывалилась или типа того. Брррр.

15
А у меня есть такие крышки.
А, в целом, ШН прав.

полстакана плана как то смыл, опасался ареста.

я однажды насрал туда. правда в гостях

Шемпанзэ знает толк в домашнем быте…

я не хотел обидеть Шенпонзэ. просто тред бы оживился. И тема жрачки не исчерпана, а уж тема унитазной жрачки так и подавно. А на какой теме я зациклился?

тока это — вы это на банки одвайте, ане в унетаз ставьте типа фильтра… а то гамно придёца протерать через дырке…

#21 ПетровичЪ
На великодержавной самостийной украине.
А нащёт жрачки — у меня просто творческие фотки закончились. Вот начну снова бухать, будут новые фотки — можно и продолжить.

ШН ты поясняй на фсякий случай как девайсы то юзать пральна…

По теме треда: тёща как-то раз догадалась выкинуть в толчок и смыть квашеную капусту. Вот где ад-то был! Она живёт на первом этаже, бгггг. Разумеется, её затопило фекалиями.

#24 Остральный боланс, ну ваще да, ты прав. Если тут есть индивидуумы, которые догадываются огурцы в унитаз смывать, то надо пояснить.
Инструкция:
крышка с отверстиями и кантиком для перелива компота предназначена для перелива компота из стеклянных банок с венчиком I-82. При использовании крышки для перелива компота жидкая составляющая компота переливается в специально приготовленую тару, а твёрные частицы определяющим размером более 2 мм остаются в банке.
Внимание!
Крышка для переливания компота предназначена ТОЛЬКО для испорльзования

Мамо, привет. Супругу нужно атпиздеть хачей, кои тусуются у мусоропровода. Ебать Кавказ, ебать(с)
Все эти беды от них, бггг

23, ты не прав. Я давно не юзаю эту тему. Иногда для развлечения немнога потроллю. Хохлотема щас неактуальна, я понимаю. Но… Вчера смотрел передачу Званый ужин, вашу московскую, не помню уже по какому каналу, у меня на работе тиливизар подключон к какому то пакету на все рашенканалы, мы у вас форматы пиздим, геге. Так вот, там тёлочка готовила ужин — сначала меня убил окцент, думаю с Таганрога сучка, ну да ладно. Карочи приготовили они ужин, приходят гости. Она значит нарядилась — красное платьице, чорные круженые перчатки по локти, цепуру металлическую на груть, ни дать ни взять с Окружной девка. Начали гости знакомится — она и говорит — я сама из Украины, из под Луганска, но в Москве уже три года, и считаю себя масквичкай — я пою и еще я немножко модельер. Сука меня чуть не стошнило. Такие вот хуесоски позорят мою страну и наших красивых девушек у которых есть вкус и ум.

использования на банках с венчиком I-82, с использование венчиком твист-щфф не допустимо.
При переливе не забудьте подготовить тару для перелива, вместимостью равную или превышающую вместимость, указанную на этикетке компота.

Оппачки, а чойта у меня обрывки какие-то захуярились?

по назначенейу!!!

#28 ПетровичЪ

багагага!!! с Таганрога, угу… обтекай, Педровеч…

про вкус и ум петрович мощно задвинул шутку

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Лида, ты совершенство гагагагагага

Теще коня конечно жжот.
Нет чтобы в мешочек эти обрезки покидать, завязать и утилизировать.

А ваще хуею с надписей в офисных зданиях, чтобы бумагу кидали в ведро, типа засоряется.
В нашем пятиэтажном здании народу явно меньше, чем в среднестатическом доме.
Ну и нах вешать надпись эту?

в некоторых тюрьмах через канализацию между камерами передают записки, табак, чай и другую мелочовку. Привяжут за верёвочку в одной камере, смывают, а в другой камере сидит специальный человек и вылавливает всё.
а самые прожорливые унитазы я видел в лефортово — они там исполнены в виде гиганцкой урны, без гидрозатвора. Один раз мы туда подушку выбросили, и сука, никакой реакции, захавал неподавившись.
А Мама Стифлера всё таки хороший человек — велено баночки возвращать, она их возвращает. Муж только за это одно должен простить.

то #36 Спопсоб называеццо «по-мокрому»… А хуле, если другой «дороги» нет…

*способ

без гидрозатвора унетаз жэ воняет…

Частенько вместе с водой в унитаз смывалась половая тряпка.

Вообще говоря засора канализации следует опасаться лишь тем, кто живет на первых этажах. У нашей соседки, что живет этажом ниже, в результате засора трубы в подвале, гавно хлестало из недр унитаза. Бегала в панике по подъезду с криками «Не смывайте!».

мамо совсем как моя умнеца — та как-то букет хрезантем спустила сухих
-это был ад — сломанные ветки перекрыли все -
сантехнеки матерились долго и сочно
пришлось их отпаивать портвейном

Воооот. Ветки. Огурцы с помидорами пролетели бы на отличненько, а вот ебучий куст укропа, толщиной с хороший бамбук, всё и забил.

моя жена тут «постирала» забыв на сьемной хате слив от машинке вставить в унитаз.

ИТОГО в ваннгой по щиколотку воды- весь цыкол слился хуле.

и НЕ ПРОТЕКЛО к саседям!!! впервые видел такую ахуительную заливку пола!!!!!

я кстакти не ругаюсь по таким вопросам. Житейское ж дело (с)карлсон

вот глупая, огурцы нужно в сливной бачок выбрасывать!

хомяка в детстве скинул в унитаз, повесив ему на грудь надпись «Он был партизаном»

бггггггг Ростислав доставил

хуй с ними с огурцами а вот хачей надо немедленно вытравливать всеми способами начиная с пизды квартировладельцу и письмами в налоговоую.
Хуёво така Лида что тебя участковый покусал, я вот своего натравливаю на чурок регулярно, у нас в доме их уже почти не осталось.
Есть один пожилой азер но он приличный и бывший советский полковник, его я не трогаю.

приятель взял в Дубай шар папирос на стопиисят. жена хуйнула в унитаз прям в гостинице.
чувак реально заморачивался под каким предлогом разобрать систему канализации.
пиздюля супруге была в стиле кекушинкай.

а еще у меня есть порошочек. сода-каустик. насыпал в толчок или другой какой сифон и нет проблем. главное свалить вовремя, чтобы не травануться парами. хавает все что встречает на своем пути.

что такое шар папирос на стописят, простите?

а ахуеваю что всех здесь заботит непроходимость унитаза и как с этим бороться а не то что мама получила пизды в физическом смысле слова. не ну канешна падонки кк и фсе такое, но думаю мама не заслужила подобный контакт. хотя можт в их семье это нормальная практика и я зря суечусь тут, заботливый, блиать

кулек с драпом на 150 штахетин

хуяссе. да. за это надо убивать.

Ага, промывки для толчков есть и у нас. Чаще жидкие, правда, а не в порошке. Жгут ацке, даже комки волос с жиром и всякую пластиковую поебень прошибают.

не, я в толчок ничего не пихаю.
на старой квартире в хрущёвке жил на первом этаже и вот там чота засорилось но не у меня а в подвале и унитаз стал угрожающе наполняться чужим гавном с верхних этажей прямо как в фильме Догма тока что Дерьмодемон-Голгофинянин не вылез но я оперативно успел притащить за шиворот бухого сантехника который (чудо блять!) именно в этот момент пил пиво на скамейке у моего подъезда и всё обошлось.

Простой Мама получила па делу. Незнаю пачему ищет в наших глозах падержку.

её щастье что муж не заставил её сожрать

промывки вроде и трубы жрут, не?

А однажды у нас на стоянке люк приподнялся и поплыл по течению. Мне сбалкона показалось по обкурке что это нефть. Но запах развеял мои надежды.

в добротных старых домах гидрополы хуячили. может залить только если вода из ванной комнаты просочиться в другие комнаты через порог например

делаю щас котлеты свино-говяжьи и во чего придумал.гречку блять в кофемолке размолол в труху и смешал с мукой и небольшимколичеством тёртого чеснока.
в этой хуйне обваляю перед жаркой интересно потом от них переработанных в гавно унитаз не засорится?

жарить чеснок это блять мавитон

нахуя гречой портить котлеты?

лучше горох перетри и в катлеты добавь. перед готовностью потуши на слабом огне 10-15 минут. рекомендуется падавать со спрайтом и мюслами в пиалке. мюсли есть сухими. через два часа можно кататься на скейтборде не отталкиваясь.

Я не в унитаз. Я хуже. Вечером расскажу.
По унитазу у меня мама специалистка. Она спускала туда ФСЁ!!!!
И стирала она всегда ФСЁ в стиральной машине — это в те годы, когда машины еще не были приспособлены для стирки ВСЕВО, и таким образом она два раза сожгла отстоянную мною в боевых ночных очередях двухкамерную стирально-обжимальную машину ныне забытой мной марки.

как не в унитаз? под лопух? морозы же

Я щитаю, што получила по делу, да. Наверна, неприятно было по локоть в толчке извлекать оттуда раздавленные помидоры и укропные палки, на которых висит мокрая туалетная бумага.
Но извиняться всё равно нибуду. Потому что меня унизили.

унитазили

Однажды дорогостоящая нокия 8210 году в 2001 нырнула в сортир макдонольдса. Чо-то даже мысли доставать не появилось.

 Лидия, не злись. Любя отпиздили укропом, дело житейское. Он же любит тебя не за хозяйственность всяко ггг

Кстати да, заинтересовался технической сторной вопроса. Что же это за модель унитаза, в которую мужик может руку по локоть запихнуть? Вообще-то теоретически сквозь водяной затвор рука пролезть не должна.

а мамин муж диспластик. как гудини. у него хрящи вместа костей. он еще долго потом вечерних прохожих пугал когда в форточку курил и пепел стряхивал, своей рукой в форме ангицкой эс

началось, доебались до писателя технари

Тред посвящается    KROT у   которого я раз встретил в египте  и он от страха  чуть не  абасрался  пачиму то.

кста этот гель можно использовать для анального секса. хозяйкам на заметку.

у меня только на кухне раковина периодические засоряется. заливаю дебошира на ночь и все.

вчера 6 сгоревших печенек выкинула в унитаз, а то воняли горелым.

я регулярно получаю песды за то, что включаю адский кипяток и наклоняю голову над паром, дабы волосы, што не забрались в хвост завились красивыми кудряме. муш говорит, што кранам придет неминуемый песдец. за это я отыгрываюсь на нем в то время, как он каждый раз, приходя с улицы, неистово намывает свою обувь в той жэ раковине по 10 раз на дню блять.

карманный коран как-то спустил туда по частям с пользой

Сегодня Няне Мамы Стифлера 21 год исполнился кстати

сержант создай отдельный тред со вставкаме. мы будем туда заходить и поздравлять ее

21год   на  рубеже!!!!!!!!!!   СИСЬКЕ!!!

Да чота Лидия промолчала я уж и не знаю можно ли

Мы уже с Аринкой Вконтакте пообщались

л

У баб, конечно, свой собственный, отличный от мужского, бытовой кретинизм

вторая картинка Талалаева — дёшово и сирдита

на второй картинке змей траншейный главное средство от запора

Вторая самая пиздатая и действенная приспособа.
Керхер для частных домох незаменим
Про пожарку я недавно рассказывал. но это уже крайний случай

Вот эта скрученная хуйня с картинки талалаева застряла раз у меня дома в трубе, ведущей из ванной под раковину и далее в канализационный стояк. Вот эту хуйню в трубу никогда не суйте. Её ни один Крот не берет, авторитетно зоевляю. бгг Грустно было, да.

Бабские руки годны лишь для хуй потрогать на предмет эрекции и запихать в пасть.
Зачем же нагружать их непривычной работой?

муш — святой сцук, я бы убил наххуй, а этот тока па спине шлёпнул. молодой ещо паходу.
а то што хачи не дают маме выкидывать мусор — низачот ниразу канешна.

Мои руки уже два раза сифон на кухне самостоятельно меняли. Второй раз — даже без помощи головы. Из этих рук терь «гвозди бы делать». хх

Я бы принудил скушать извлеченный продукт.
Слава Богу, что я живу с разумной женщиной.

Какие страсти, помилуйте. Засорившийся унитаз для них повод посрацо с любимой женщиной.

Так бля, мне кто-нибудь из дам объяснит почему свою пизду они подтирают после того как смоют саку?
Почему вам трудно смыть подтирку вместе с сачьём? Где логика оставлять после себя подтирки?
Или вы думаете, что если на бумажке нет следов кала, то ничего страшного — пусть плавает?
Вы заебали, мрази тупые, своими бумажками, плавающими на дне толчка.

А ведь ещё не затронута тема прокладок и затычек

Я на работе уже заэбалась зописке вешать деревенским дурам, набранным по объевленею, што мол, блять вы работаете, сцуке, на инновацэонном предприятее блят, тут дажэ унетазы РАБОТАЮТ нах, кидайте сваи ебучие бумашке в УНИТАЗ блят, а не в ведро, штоб я ими потом полдня дышала нахуй.
Не внемлют.

Не подумайте, што я полдня в туалете сижу, бггг

Прокладки и затычки — фпечь! Всем — добровольный климакс.

да главное не брей

котлеты кстати ахуительные вышли в такой обвалке

Куздра, а насколько умело ты управляешься с хуем?

#95 Талалаев

не сразу асилел пост… «смоют саку» — думал всмысле пезду помыть…

могло быть и хуже




 

Талалай любитель справлять нужду в женских туалетах?

сразу видно, что у Сапфира дома не было лет десять

А я реальгно получил в морду от фашистского хахеля, когда сказал его телке «Заткнись сама, сука» (на английском), в моих руах было развернуть международный скандал, дай я ему пизды!

вроде ж ты по ебалу-то получил, товблэк
чота ты наговариваешь на себя

Талалаев, это унитазы такие, что нифига не смывают, а одна бумажка будет бесконечно циркулировать. Я ниибу где их делают.

Ссаки смылись, шум воды
Стих. И тишина вокруг.
Лишь бумашка из пизды
Нарезает скорбно круг…

#109 Талалаев
не, я в морду, у меня сроду не было ебала, а у тя, видать, есть? Запости-ка фотку!

Лидия не обижайтесь, он любя, в целях профилактики так сказать. 

Было такое раз у меня с первой женой. Пришлось тоже так же грустно лезть самому рукой. Тросик нихуя не помог. Сначала было страшно и противно а потом освоился. Вытащил куски жареной рыбы, еще какую-то херню. Жену не пиздил, только наорал, назвал тупой дурой. Один хуй обиделась и не разговаривала со мной как Мама.

беспезды трогательная история

попозже раскажу как я в говне ковырялся

Новость в тему треда… news.rambler.ru/8895530/

ТП

немало горжусь знакомством с этой мудрой жэнщиной