Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Да, Женя. Вот такие дети и мамы живут на окраине Москвы. Гетто практически.

Мама Стифлера: Действительно

Мама Стифлера: Вы меня не слушайте, у меня второй день депрессия осенняя, и агрессия непонятная. Аж неудобно.

Мама Стифлера: #58
Во! Моему 13 — то же самое! Неинтересно ему! Мы с мужем по-всякому подкатывали с расспросами, но там глухо. И ведь не скрывает ничего — ему реально неинтересны всякие сиськи-письки. Мне кажется, оно и к лучшему. У Ершовой дочке тоже 13. Так там весь набор уже: и домой приходит на полночь, и неизвестно где шляется, и попалили её за просмотром порнухи из серии «Ебля малолеток со стариками». Ершова тихо воет, и валяется по больничкам с приступами астмы от дочкиных закидонов.

Мама Стифлера: А другая моя подруга летом дочу на аборт возила. Еле-еле успели. 10 недель уж было. А доче 14 лет.

Мама Стифлера: Я, кстати, в детстве дико гордилась, когда мои родители ради меня торнадо устраивали.
Мама у меня своеобразный человек: за себя никогда постоять не могла. Её наёбывают внаглую, она это понимает, но сидит и щенячьими глазами смотрит. Но не дай Бог кто-то обидит её детей...
Помню, мне 15 было, и у меня обнаружили опухоль в груди. Несколько мелких таких опухолей даже. Мать тут же побежала меня записывать на УЗИ, а ей говорят: «В нашей поликлинике УЗИ нету, мы нищие. УЗИ мы отправляем делать в соседнюю ведомственную поликлинику, по талонам. Талонов на этот месяц больше нету, можем записать на следующий» Мать там полкабинета разнесла. Я на улице её ждала — за сто метров от поликлиники маму было слышно: «Да вы тут охуели что ли?! Девочке пятнадцать лет! Опухоль груди! Неизвестно: злокачественная или доброкачественная! тут каждая минута на счету, а они, блять, свои талоны раздают каким-то плешивым бабкам, которые от нехуй делать по всем кабинетам ходят то пизду проверить, то печёнку просветить! быстро дали мне талон, пока я тут всех не убила к хуям!»
Мне два талона сразу зачем-то дали. На завтрашний день и на послезавтрашний гг

Мама Стифлера: Совершенно верно, королевич гг Это была мастопатия, и мне её излечили. А вот не излечили бы — кто знает, может, у меня щас была бы охуенная опухоль пятого размера

Мама Стифлера: Ха. Я когда сына кормила — у меня знаешь какая опухоль была? Полный четвёртый размер. Год с ней ходила, и вполне даже контролировала. Но сдувается она, сука, за неделю. Вот что плохо.

Мама Стифлера: Сержант, так днюха Литпрома на носу. Вот хурма и попёрла.

Мама Стифлера: Уна, кстати, будет на Восьмилетии? Хурмы вкусим говнистой?

Мама Стифлера: Кто-нибудь физалисом жигулёвское закусывал? Витаминная бомба!

Мама Стифлера: Вяленая хурма похожа на сушоный простатит. Такое есть страшно.

Мама Стифлера: Я лучше мёда ложкой наебну как Винипух. Он и снаружи аппетитно выглядит, и внутри хорош гг А есть сморщенные козьи клиторы не буду. Даже если у них мёд внутри

Мама Стифлера: Плюс один к Штирлицу гг

Мама Стифлера: Боюсь волосатых пёзд.

Мама Стифлера: А как быть с теми кто ничего не ест и не пьёт, как мы с Ягодой, например? Я не намерена поить каких-то Кошавреней. И вовсе я не жлоблюсь. На те деньги, которые я не потрачу на себя — я могу потратить на своих друзей. Лучше я на эту тыщу-полторы Пеккеру водки с селёдкой куплю.

Мама Стифлера: Йод лучше чем носок гг

Мама Стифлера: А я вот не хожу на тусы пьяной. И там тоже не нажираюсь. А то потом скажут: «Мать, да ты в сортире Хренопотаму сосала!», а я нихуя и не помню! И начну верить. И повешусь на колючей проволоке.

Мама Стифлера: Ну низнаю, низнаю. В гости ко мне он напрашивался, во всяком случае. Я даже сказала «Приезжай» гг Я всем так говорю. А потом телефон выключаю и шифруюсь. Подлая у меня душонка.

Мама Стифлера: депутата, я пить не умею, и опьянение у меня всегда непредсказуемое: могу выпить поллитра виски — и ни в одном глазу. А могу выпить бокал сухого вина — и тут же в сопли. А иногда и с пятидесяти граммов того же виски падаю мордой в салат. Поэтому не рискую я пить в местах скопления народу.
Ничего не помогает. Хоть полкило сливочного масла перед пьянкой сожри — не факт, что не нажрусь с первой же рюмки.