Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Нет. Я с Катаной в скайпе страшными историями делюсь гг

Мама Стифлера: А зачем столько мёртвых собак?

Мама Стифлера: Мне за месяц до смерти Раевского приснился сон. Иду я по Седьмому Континенту с большой продуктовой тележкой, и встречаю подругу. И она мня спрашивает: «А куда тебе столько жратвы-то?» А я ей: «Так Дима ж умер. Для поминок покупаю». Проснулась в холодном поту. Димку бужу, говорю: «Блять, мне токашто приснилось что ты умер!» А он такой улыбается: «Ну, ты там хоть плакала во сне? переживала?» Я ору: «Ты мудак? чо за вопросы? Конечно, плакала!» Он такой: «Клёво. По крайней мере буду знать, что ты будешь плакать когда я умру» Ровно через месяц он умер.

Мама Стифлера: У меня случай был, когда одного мужика с двух сторон приворотами давили… Это когда мой первый муж ушёл — я его вернуть пыталась. По бабкам ходила. те мне в один голос: «Приворожили его!» А то я сама не знаю… Мужик в сыне души не чаял, к пелёнкам меня не подпускал, сам стирал и гладил, ночью вставал, меня сажал, сиську мне мыл, и ребёнку в рот пихал. Реально в обосранную жопу его целовал. Аж смотреть было страшно: настолько он сына любил нечеловечески. И в один день собрал вещи, ушёл, и месяц его не было видно. Ни звонка, нихуя. сын тут в истерике бился, а Вовка просто пропал. Понятно, что не просто влюбился. Баба бабой, ебля еблей, а сын это сын.
Ну, я по бабкам. давайте, привораживайте мне мужика. бабки надавили мощно. Через неделю Вовка пришёл. Никакой. В плане, как током ёбнутый.
То сына в охапку схватит, то меня к себе прижмёт, то оттолкнёт тут же… жуть.
Потом заплакал. Сына на руки взял и говорит: «сынок, потерпи, скоро я буду с вами»
И ушёл. Потом звонил, звал к себе домой, я приходила, мы с ним ебались. А после ебли он бежал в ванну и ожесточённо мылся мочалкой, приговаривая: «Хоть бы Люда не учуяла, она ж меня убьёт!» Это было адилище… Мужика мы рвали на части. У Вовки ехал колпак. И я отступилась.
Отдала его Люде… Через пять или шесть лет Вовка пришёл и сказал: «Я знал, что ты ждала этого дня. Когда я приду, встану на колени, попрошу прощения, и попрошусь назад к вам. Лид, я пришёл» Бухнулся на колени, стоит и плачет. А у меня всё. Перегорело уже. Я говорю: «Вов, шесть лет назад это было бы в тему. А сейчас мне не нужен дважды бэушный мужик. Иди к своей Люде»
И вот они больше десяти лет вместе живут. сын на выходные к ним ездит, рассказывает что Вовка Люду мудохает ни за хуй собачий, орёт на неё и блядует. И как нажрётся — постоянно ноет: «Сын, я так скучаю по твоей маме… Я мудак. Простите меня»
О как.

Мама Стифлера: #311 Гот Готыч
Я видела подобное, только там щенки были. Гринписовцы выяснили, что это продукт бизнеса на Птичке: приходят всякие бабушки, раздать щенков от своих Жучек. К ним подруливают люди и говорят: «За сто рублей мы раздадим тут всех ваших собачат в хорошие руки, не ссыте бабуля. Чо вам тут стоять мёрзнуть?» бабка им стольник даст, а они щенков угандошат и выкидывают мешками целыми на заброшенной стройке. Я фотки видела. Жуть страшная.

Мама Стифлера: Бро, отстань ты ужэ. Анна Каренина.

Мама Стифлера: Ну вот я и говорю: странно. Если б это были щенки, и дело неподалёку от птичьего рынка — тогда понятно. А тут срань какая-то жуткая. И трупы, вроде, без следов насилия. Значит, не сатанисты какие. Хотя, знаешь, если где-нить в радиусе пары км. есть ветеринарка — вполне могли скидывать трупы усылпённых животных.
Но блять почему только собаки? А кошки тогда где? Загадка.

Мама Стифлера: Инет тормозит

Мама Стифлера: А мне надо как-то убить ещё час.

Мама Стифлера: Для тех, кто будет мне завтра звонить: я буду спать до чясу дня, а то и до двух, и трупку не возьму.

Мама Стифлера: #391 Глокая Куздра
Моего домового сын двухлетний видел. Пиздец страшно было. Сидит мелкий в кроватке, смотрит куда-то в угол, смеётся и зовёт: «Тяпа, Тяпа». Какой блять Тяпа?! Игрушки в угол кидает, смотрит с пару секунд, а потом смехом заливается. Когда переезжали — сын кричал: «Тяпу забыли! Тяпу надо взять», и всё в тот угол рвался. На корточки уселся и сидит, разговаривает с кем-то. Еле оттащила. Тяпу, понятно, мы не взяли, а с того дня он начал адово царапать сестру. Причём, начал царапать с ног. каждую ночь царапины поднимались всё выше по телу. Когда через неделю сестра проснулась с наглухо поцарапанным лицом — тут она уже панику с визгами развела и мама попа позвала с кадилом.

Мама Стифлера: Да, вот чо ещё: я домового того слышала два раза: в самый первый раз, когда я родителей перебудила — я сыном забеременела через несколько месяцев. Это лето было, как щас помню, а залетела я в октябре. А второй раз домой стал бегать когда сыну три месяца было. Я уже не испугалась и говорю в темноту: «ты не топай, пожалуйста, я только-только ребёнка уложила. дай поспать». Это тоже было в октябре, и через пару недель у меня дедушка умер. Вот я думаю: может, домой давал о себе знать перед какими-то значительными событиями? Кстати, когда он сестру исцарапал — у неё через месяц её мужик от рака желудка помер.

Мама Стифлера: А батя мне рассказывал, что в его старом доме жил домовой, который не любил исключительно рыжих котов. Отец как-то притащил рыжего котёнка, попросил у бабушки разрешения оставить. А она говорит: «Да я не против, только не проживёт долго твой Рыжий. наш домовой рыжих котов не любит». Тут я чота забыла чо дальше с котом было, но чота пиздец неприятное. По-моему, его папа нечаянно тяжёлой дверью пополам перехуячил, когда захлопывал, а кот в щель пролез в последний момент. И ещё с парой рыжих котор какоета гавно случалось. А коты другого цвета жили по пятнадцать лет в доме.

Мама Стифлера: Сержант, им твои ковры не нравяццо гг

Мама Стифлера: Ну вообще-то да. Чота там со временем хуйня выходит, за ушы притянутая. Но блять какая-то закономерность должна же быть? Чо они годами сидят и не высовываются, а потом у них весёлые старты начинаются?

Мама Стифлера: Кот Сержанта Пол Макартни ещё и учительницу биологии в голову выебал цинично гг

Мама Стифлера: Хуле там те петушки

Мама Стифлера: Рыб вообще чота не люблю. Они быстро аквариум засирают и воняют.

Мама Стифлера: Есть какие-то рыбки, не помню названия, они с доисторических времён ещё существуют как вид. Пуленепробиваемые рыбы. Им похуй реально всё. на съёмках «На игре» мы взрывали 150-литровый аквариум. Долго спорили: вытаскивать оттуда рыб или нет. Потом решили принести их в жертву искусству, ибо если их вытащить — будет заметно что аквариум взрывают пустой. Ну и ёбнули. Гидродинамический удар был ниибический. Дым рассеиваецца, а рыбки по полу скачут! Нихуя с ними не случилось. Их поймали, в банку посадили, так они ещё и пиздиццо тут же начали

Мама Стифлера: Суровые челябинские рыбы