Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: «Колобок», русская народная скаска.

Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно.
Конец.

Мама Стифлера: А вот ещё история.

Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли.

Мама Стифлера: ОСТРЯ?! Бгагагагага

Мама Стифлера: Спинной мозг мастер короткого рассказа

Мама Стифлера: А вот ещё я кено смотрела.

Там один чувак у себя на даче разводил негров и заставлял их окучивать кукурузу. А одна негра была белой, Изаурой звали. Чувак шесть серий пытался ей присунуть и жестоко принуждал к окучиванию кукурузы, но тут пришол отец Изауры, спиздил дочь, и выдал замуж за мужика в шляпе.

Мама Стифлера: Одна женщина не успела на аборт и родила дочь, хуй проссыш от кого. Женщина не любила дочь-ублюдка, и всё время посылала её в дремучий лес под предлогом отнести бабушке пирожков. В лесу дочь подхуячил волк, но переварить не успел, патамушта начался сезон охоты, и волка ёбнули топором. Стали разделывать на шашлык, и обнаружили внутри недопереваренную дочь. Девку, понятно, выебли, но в книге об этом стыдливо умолчали.

Мама Стифлера: Я такие штаны с первой картинки называю «в чом хожу — в то и наложу». А штанцы со второй картинки носит мой 18-летний племяш. Племяшу не повезло родиться в семье полковника фельдъегерской службы Президента, и за свой гардероб он ежедневно выгребает пиздюлей от папы, который обзывает его пидорасом. Как-то племяш приехал ко мне в гости, и его тут же принялась ебать моя собака, которая за все 6 лет своей жизни сроду ни к кому с такими глупостями не лезла.

Мама Стифлера: Да, мальчик музыкант, гитарист в какойта группе. И перед выступлениями припудривает ебало, чтоб на сцене не блестеть как тёщин блин. Как-то папа-полковник обнаружил у сына в сумке пудреницу, и пил потом неделю не просыхая. Я даже в Балашиху к ним ездила, утешала полковника, и племяша выгораживала. Мол, не пидор он, а метросексуал. Это канешна пиздец, но хоть в жопу не шпилится. Полковник не утешился всё равно.

Мама Стифлера: Бабы тоже обосранки носят. «афгани» они почему-то называются. Когда на улице вижу — блюю.

Мама Стифлера: Охуенный ботуд! Тоша, спасибо.

Мама Стифлера: Миша, как же мы тебя ждали!

Мама Стифлера: Напугал. Я думала, Аэрогриль купил. Два.

Мама Стифлера: А зассала я после какой-та истории, где у тёлки муж помер, а она ему в гроб его мобильник положыла. И вот теперь у неё частенько звонит телефон, и определяецца номер мужа. Который в гробу. И звонить не можэт по определению. гавно история канешна, только когда у меня Раевский умер — я его телефон оставила себе. На память. Возле его портрета лежал. И вот когда сорок дней было, у меня тоже зазвонил телеон, и номер мужа определился. Я трубку беру, а там треск, шум, а потом тишина. При том, что мобила мужа с этой симкой лежит у меня перед глазами, и телефон вообще отключен, а зарядка проёбана полтора месяца назад. Я чота тогда поссала-поссала, и забыла. А ща прочитала хуйню какую-то, и вспомнила. И страшно чота стало, да.

Мама Стифлера: Ноташ, у меня все спят уже давно. Муж отрубился ещё в 9 вечера. Сижу одна на кухне, хорёк что-то за шкафом точит кровожадно. А может и не хорёк. Посмотрела серию Саус Парка про Фейсбук. Поржала. Мульт закончился — а у меня опять колотун и мурашки размером с норкину сисю.

Мама Стифлера: Я слышала, кто-то по блютузу может подъебнуть, и у меня на входящем звонке высветится даже мой собственный номер. Вопрос в том, кому это было надо? Друзья Раевского сами сидели у меня дома и рыдали как бабы сопливые. Они бы не подъебнули стопудово.

Мама Стифлера: Бро, ты опять выпил алкоголю, мальчек мой?

Мама Стифлера: А вы вот верите в Хуйню? В неведомую потустороннюю хуйню?

Мама Стифлера: У меня на родительской квартире домовой жил. Реально.
Лет десять назад, если не больше, лежу я в кровати, книжку читаю. Муж на работе в сутки, в соседней комнате родители спят. Почитала я, свет выключила, слышу — а вдоль окна кто-то бегает. судя по звуку — крыса. Дробно так лапками стучит, и туда-сюда носится. Я перебздела. Крыс боюсь до одури. И вариант, что это крыса — очень даже реальный. У нас соседка-опойка за стеной жила, вечно собак здоровенных домой приводила, они у неё с голоду подыхали, и их выкидывали на балкон. там они по полгода и валялись. мы с мамой раза три СЭС вызывали, когда у нас вся хата была в зелёных мухах. Так что по балкону и крыса могла прибежать. Второй этаж. По дереву забралась бы собаку пожрать как нехуй.
Я в два шага выпрыгиваю из кровати в прихожую, и с воплями: «Ебать! Крыса!» — влетаю к родителям в спальню. Папа встал, взял какую-то палку, я тоже прибарахлилась: напялила строительную каску, и взяла ножку от табуретки. И мама на всякий який вооружилась ракеткой от бадминтона. Заходим ко мне в комнату, включаем свет, и охуеваем: вот прям слышно, что кто-то бегает прям у наших ног, а нихуя никого не видно! И папа мне: «А, не ссы, это не крыса, это домовой. Спи»
Ага, спи блять. Лучше б крыса. Я раскладушку взяла и с родителями всю ночь спала. И больше за 4 последующих года ни разу домового не слышала и не видела. А вот когда съехала от родителей, и в мою комнату переселилась сестра — она выгребла по полной. Каждое утро просыпалась исцарапанная, как будто её кошки драли, и руки в синяках. Мама даже священника потом приглашала, чтоб квартиру освятил. О как.

Мама Стифлера: Ещё как-то мы с Ершовой спиритический сеанс подмутили — я ажно поседела потом на висках. И это в 20 лет. А Ершова с той поры заикается нередко. Но рассказывать нибуду, и так страшно.

Мама Стифлера: Я ссала после Фредикрюгера, с первой части. Мне тогда 9 лет было. Почти трое суток потом не спала. Мама отца чуть не убила, когда узнала что он меня в видеосалон сводил на последний сеанс гг