Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: И не факт. У меня много стрессов и гастрит. Я могу нечаянно выпить уксусу и погибнуть. А хорь будет жить дальше.

Мама Стифлера: Кто масю обидел?

Мама Стифлера: Если не буду себя сдерживать — погибнут вообще все гг

Мама Стифлера: #138 Маша Штайнер
Его оттуда, собственно, и взяли. Но уличный кот — это уличный кот, хоть ты его на бархат уложи. Я год терпеливо выкидывала обосанные и обосранные подушки, одеяла, куртки, джинсы и даже шубу. Шубу он стащил с плечиков в шкафу, изодрал и обоссал. Последними выкинула два дивана и два кресла.
Разумеется мне очень стыдно за то что я выбросила кота. Это за гранью добра и разума.

Мама Стифлера: У меня тоже были кошки. две. И тоже уличные. И тоже невоспитанные. Но за полтора года все проблемы решились. Да и не измерялись они количеством выброшенной мебели. Данный экземпляр кота (а котов я совершенно не люблю, только кошек) был принесён с улицы мужем. И я сразу сказала, что к этому коту я отношения иметь не желаю. И любви к нему не испытываю. Если хотите — сами его воспитывайте. А будет тут ссать и всё рвать — выкину. Я честно предупредила. Я не сюсюкалась с ним, и не таскала на руках, я вообще его не переваривала. Но никогда не обижала и не била. Кот, вероятно, чувствовал мою неприязнь, и мстил. Я терпела почти два года, и терпение лопнуло. Угрызений совести ноль. Хотя я очень люблю животных, у меня жили и хорьки, и попугаи, и собаки, и кошки, и хомяки-свинки, и даже ворон. Все умерли естественной смертью от старости (только хорька родители в детстве заставили отдать), и никогда я никого не выкидывала. И всех я подобрала на улице больными.
Но вот конкретно этого кота я никогда не любила. С первой секунды.

Мама Стифлера: Армян тоже зашёл на свою погибель?

Мама Стифлера: Приходит маленькая девочка к доктору. кудрявая, голубоглазая, в платьице беленьком. Доктор сюсюкает:
- И что у такой красивой барышни болит?
Девочка, мрачно:
- Живот.
- Животик болит? Ай-яй-яй! А как ты какаешь? Ну, горошком, кашицей, колбаской?
Девочка, ещё мрачнее:
- ГАВНОМ!

Мама Стифлера: Точно знаю, что бабы на балы не надевали панталон, и срали по углам без палева: встала такая барышня возле статуи Микеланджело, рассматривает её в лорнет, а сама на пол срёт. Потом прыг в сторону, и дальше котильон отплясывать. Доподлинно известно, что после балов все углы были обосраны, и гардины испачканы.

Мама Стифлера: А чем господам попу подтирать?

Мама Стифлера: Истинно говорю вам: 4 ноября 1925 года налетит земля на небесную ось!

Мама Стифлера: Почти. Я Пророк, это всем известно. гг

Мама Стифлера: Блять. Нажала на клавиатуру сиськой — выскочила надпись «Отменить». И всё.

Мама Стифлера: Не ври, Симёныч. Видали мы твой хуй в носке — не такой уш он и длинный

Мама Стифлера: Мурмелон, себе-то я щас тоже могу напредсказывать. Ты, вот, мне чонить предскажы лучше.

Мама Стифлера: Почему мне никто никогда не предсказывает дочь?! Жалко вам, да?

Мама Стифлера: Куздра пойдёт в супермаркет за луком, и будет сбита продуктовой тележкой, набитой водорослями для суши. Через год выйдет замуж.

Мама Стифлера: Не, ну если я соберусь рожать сына — сиськи у меня безусловно вымахают до подбородка. Логично.

Мама Стифлера: Кстати, с оперными певицами очень заебись бухать. У меня есть подруга — оперная певица. Как-то она ко мне приехала в гости со своей сокурсницей. Выпили мы с ними чашечку пунша, и как бабы затянули на два голоса акапеллу «Выйду я на поле с конём» — я аж протрезвела и охуела. В дверь немедля позвонили соседи, и потребовали пустить их позырить кто там у меня так охуительно рулады выводит.
Такшто три дочери-певицы — это очень хорошо.

Мама Стифлера: Боланс продаст почку, купит шесть соток земли, засеет их картохой, и станет монополистом картофельного рынка.

Мама Стифлера: Греча станет самым дорогим продуктом после белых трюфелей.