Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Байка старая вспомнилась.
Как-то в походе студенческом чуваку приспичило посрать. Взял он газетку и ушол в ночь. Прошло полчала, а его всё нет. Народ заволновался и отрядил на его поиски второго чувака. Проходит ещё полчаса. Тишина. Пропали оба. Все подорвались, фонари похватали, и на поиски пропавших отправились. Кусты раздвигают, а там престранная картина: первый чувак стоит раком, а второй пальцем ему в очко тычет, и кричит: «Пидорас! Мудак! Уебан!»
Оказалось, что в той газетке, коей первый чувак жопу вытер — рыболовные крючки завёрнуты были.

Мама Стифлера: Баба мои шорты спиздила, сучька грязная!

Мама Стифлера: С неправильными женщинами мурмелон дружбы водит. Эрмитажи им, журфиксы, тирамису...
Жизнь коротка, и разменивать её на шелуху гламурную — некомильфо. В деревню тебе надо, щастье моё. В русскую деревню, к русским берёзынькам. Чтоб встать поутру с петухами, и идти сети проверять. А тем временем жена любимая, рябая и толстожопая, уже кашу в чугунке варганит, домашней тушонки туда захуячивая от всего сердца доброго. На столе, рушником накрытый, чтоб кус пирога с калиной, и детишки без трусов, в одних рубашонках льяных, чтоб по дому топали, и «Тятя! Тятя!» кричали звонко. А ты им свистульки из борщевика вырезать будешь, улыбаясь в усы мудро.
Вот.

Мама Стифлера: Аж самой штото в колхоз захотелось.

Мама Стифлера: Вовасик щас невзначай всеприлюдно признался что он диарейщик

Мама Стифлера: Мурмелон жжот, надо сказать

Мама Стифлера: Терзают меня сомнения относительно мурмелона. Непохоже что он из наших, и фамилия у него на «ов» заканчивается. тянет его всё в вертепы да блудняки какие-то буржуйские.
Никогда он любви настоящей и страстной не познает, с Барбями своими кунцевскими. Так и помрёт в парчовых кальсонах под балдахином, в окружении фиктивных профурсеток, алчущих кредитных билетов по завещанию.

Мама Стифлера: Да чо Миткова… Я могу и Полем Робсоном быть, разве ж жалко?

Мама Стифлера: И вообще: непонятно мне чем беременность жены может натолкнуть на мысль о проститутках? Штош теперь, раз пузо у бабы — так её и сношать нельзя?

Мама Стифлера: Тьфу, совсем сума посходили. Соски какие-то разглядывают. А веть взрослые женатые люди. Партийные, наверное.

Мама Стифлера: У меня соски огого какие соски. Но показать нимагу, извините.

Мама Стифлера: Правый сосок иу меня, как вы правильно заметили, гораздо лучше правого. Он дерзко торчит и упруго трепещет. Он розовый и маленький. А левый так, хуйня, если честно. Никакого сравнения с правым.

Мама Стифлера: Ваня, ну не стыдно тебе? Как маленький, право слово.

Мама Стифлера: Тьфу. Гораздо лучше левого.

Мама Стифлера: Беременность безусловно испортится. Или, што ещё хуже, отпрыск потом всё-таки родится и отомстит в ночи. Свиноколом под лопатку — и камон эврибади.
Кстати, где мой стакан кефира, Расселман? Где мазурка и хип-хоп под Кадышеву? Где?

Мама Стифлера: И не говри, мурмелон. Примитивы прям какие-то.
А я меж тем умна и искусно кордебалеты показываю.

Мама Стифлера: А за кусочек ячменного сахару я на задних лапках в жолтой юбочке смешно прыгать умею.

Мама Стифлера: Да на половину таких умельцев ни одна жолтая юбочка не налезет!

Мама Стифлера: Я так предположила, что стакан достанется мне. Как перманентно худеющей женщине. А так же рассчитывала на крем-брюле и банку шпрот.
Экий вы жадный до кефиру человек.

Мама Стифлера: Ваня, это тебе просто не попадалась баба с нормально протекающей беременностью, что в наше время большая редкость. Такие бабы до самых родов тебя трахать будут, ботфортами пришпоривая.
Я вон так и родила на две недели раньше срока. Переусердствовала.